смешные истории с медведями
Смешные до слез шутки про медведей
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про медведей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.
Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.
— А как ты понял, что это медведь-людоед?
— По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи…
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
– Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки всё же…
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Мужики считают, что нам, женщинам… нужны крутые парни с деньгами… А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.
Анекдоты и смешные истории про медведя
Поймала команда налоговых инспекторов медведя…
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Хвать его за хвост:- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Не расстраивайтесь, если вам медведь на ухо наступил… Сдаётся мне, что некоторым он умудрился ещё и на мозгах потоптаться.
Эх, как хорошо на природе… костер, палатка, чистый воздух, медведь….МЕДВЕДЬ.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
Балалайку сломал, ушанку потерял…
Пьющий медведь — горе в семье.
— Ты сова или жаворонок?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Господа, если на тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обоссаными трусами и знайте, что медведь, научившийся кричать «Ау! » никогда не бывает голодный.
Обычный день: медведь помогает на даче
Утренняя кормежка медведя )))
Медведи, отжимают картошку) обычный деревенский день
Медвежьи истории
Следующая встреча моя с медведем, а вернее, с медвежонком и его мамой, произошла на строительстве Байкало – Амурской магистрали. Я тогда работал на тепловозе с укладочным поездом. Мы в то время укладывали путь с путейцами из знаменитой Бамовской бригады Александра Бондаря. Путь укладывали в сторону станции Улькан. Но до Улькана было ещё далеко.
И мужики старались и работали, как заведённые, потому что до Улькана надо было прийти с укладкой в срок, по плану, отведённому вышестоящими. Кстати, начальник строительно – монтажного поезда обещал на Улькане поставить ящик коньяка напротив оси будущей станции. Как только путейцы звеном рельсошпальной решётки коснутся ящика с коньяком, то значит, им его и пить, и значит, вовремя успели с укладкой пути. Но коньяк не коньяк, а водки поставил, аж три ящика.
С отсыпкой пути щебнем помогали вьетнамцы с молодёжного отряда и студенты международники с университета имени Патриса Лумумбы. Они-то и помогли нашим путейцам выпить все три ящика водки и слопать всю закуску. Но до Улькана было ещё далеко, и потому продолжу свой рассказ о встрече с медвежонком и его мамой. В один из горячих рабочих дней сели мы с мужиками перекусить, и вдруг из леса, прямо к нам, через ручеёк, выбегает медвежонок. Шустрый, симпатичный. Нам он сразу всем понравился. Мы хотели его подозвать, угостить чем нибудь вкусненьким, приласкать, но он никак нам не давался в руки. И, в конце – концов, убежал от нас. Мы, конечно, за ним. Бежим гуськом через лес, друг за дружкой. Пробежали метров 500, и вдруг, выбегая на полянку, увидели медведицу. Здоровенную, злую. И, как нам показалось, смотревшую прямо на нас. И мы, не останавливаясь и даже не сбавляя шаг, резво развернулись и так же, гуськом, побежали назад. Причём, за медвежонком в цепочке бежал я первым, и назад, от медведицы, я тоже бежал первым. И как это так получилось, я до сих пор не помню и не понимаю.
И мы бежали и чувствовали спиной, как над нами смеялась медведица. Мол, поделом вам, негодяи, нечего за моими малышами гоняться!
На этом и закончились мои встречи с медведями.
Работал на одной из станций, строящейся Байкало – Амурской магистрали, мой приятель Гена Шолохов. Работал он начальником станции. Кроме того, он был заядлым охотником. У него была своя свора охотничьих собак. Вожаком этой стаи была опытная и мудрая собака Зорька. Вся её стая – это были её дети.
Гена часто брал Зорьку на охоту. Вот и в этот раз он взял её с собой на охоту, вместе со всей сворой. Проходили по тайге целый день, но зверь так и не попался охотнику.
Дело было уже к вечеру, собаки убежали далеко в тайгу. Надо было возвращаться домой. И ничто не предвещало беды.
И вдруг сзади на Генку неожиданно навалился медведь, обхватил его лапами и стал рвать, прокусил двумя жевками его правую руку и плечо. И крик Генкин, и дикий его вопль от боли услыхала далеко убежавшая вперёд Зорька. И кинулась во всю свою собачью прыть на помощь хозяину. За ней рванулась вся её стая собак. Окружили они медведя и кидались на него, и рвали его, отгоняя от Генки. Медведь отмахивался от собак со всей своей звериной яростью.
И дикий рёв медведя, и лай собак слились в один сплошной гул. А Генка лежал без сознания в середине этой драки. И всё же медведь изловчился и поймал на когти Зорьку, которая была в прыжке на него. И разорвал её. С удвоенной яростью кинулись собаки на медведя и погнали его подальше в тайгу от места трагедии.
Очнулся Гена ночью, весь в крови. От страшной боли невозможно было шевельнуться. Рядом лежала мёртвая Зорька. Как он вышел из тайги и очутился на автодороге, он не помнил. Кто-то из проезжавших мимо шоферов подобрал его и отвёз в больницу.
В больнице он и очнулся.
Вот так Зорька, ценой своей жизни, спасла жизнь своему хозяину. Хотел Гена поставить памятник Зорьке, но до сих пор я не знаю, поставил он памятник или нет. Уехал я потом из тех мест.
А Зорьку знал я лично, иногда угощал её разными вкусностями. По характеру вредная была собачка. Никого не подпускала близко к своему хозяину, облаивала всех, даже тех, кто подкармливал её. И преданная была до невозможности.
А медведя того всё же поймали охотники и пристрелили. Осенью он гонял ягодников, а на зиму не лёг в берлогу и стал шатуном. И часто оставлял следы на снегу возле людских поселений и маленьких станций, пугая людей. И всё-таки охотники его приловили.
Вот так и закончилась эта история с медведем.
Печальная история.
Работали мы с путейцами по укладке железнодорожного пути на Бамовской магистрали. Стеной стояла тайга, которая тянулась вдоль всей железнодорожной насыпи.
И вдруг мы услышали злобный лай собак, оглянулись и увидели лосёнка, что стоял посередине мелкой неширокой речушки, которая бежала рядом с железнодорожной насыпью.
Лосёнок весь трясся от страха. На него с берега кидалась свора бродячих собак, кусала его и рвала. Лосёнок был весь в крови.
Мы отогнали собак, успокоили лосёнка, накормили его, приласкали. И он успокоился. А на следующее утро он ушёл в тайгу. Наверное, искать свою маму.
Однажды поехала путейская ремонтная бригада на дальний таёжный разъезд для ремонта пути. Поехали на дрезине. И с ними поехала пособирать ягоду – малину женщина, жена водителя дрезины. Женщина была крепкого телосложения, мощная, такая, что любому мужику даст фору в любой работе.
Приехали на разъезд, путейцы пошли ремонтировать путь, а женщина, взяв ведро, пошла собирать ягоду. Выйдя на хороший малинник, она стала брать ягоду и класть её в ведро. Но, между делом, приспичило ей по лёгкому, присела она за пенёк и… увидела медведя, который тоже, увлёкшись, собирал малину. С диким воплем, бросив ведро и не надевая трусов, бросилась она в сторону железной дороги. Медведь от неожиданности и с испугу рванул в другую сторону. На громкие крики обернулись путейцы и с удивлением смотрели на женщину. А она, перепрыгивая через пеньки и валёжины, со спущенными трусами, прибежала к железной дороге, прижалась спиной к дрезине, где сидел и удивлённо смотрел из окна дрезины её муж – армянин. Женщина положила руку туда, где должно быть сердце, и запричитала: «Ой-ой-ой!» Муж её, продолжая также удивлённо смотреть на неё, выдавил кое-как из себя с армянским акцентом: «Одэнь трусы!»
«Чего?!»
«Одэнь трусы, говорю, твою мать!»
«Тьфу ты! Меня чуть медведь не сожрал, а он с этими трусами привязался!».
На этой весёлой ноте и заканчиваю свои медвежьи истории.
Анекдоты про медведя
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками.
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!» Но это только если нажать.
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное что держит их вместе.
— Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
— Винни, с кем это ты разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Судья на заседании в суде:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я случайно принял его за медведя.
— А когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда медведь выстрелил в ответ!
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым. Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
— Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
— Это которая рыжая и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же.
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про медведя. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 267 на 11 страницах по 25 на каждой странице
Байки про медведей
Медведи в наших краях водятся, иногда к дачам выходят в голодные годы, но рассказы охотников и туристов чаще всего описываются поговоркой: «Не любо не слушай, а врать не мешай!». Правда там всегда сдобрена долей вымысла.
Другой знакомый пошел за орехом с друзьями. Обычно идут на несколько дней, все свое несут в рюкзаках. поднимаются по «тягуну» (длинный выматывающий подъем) и тут мимо них пробегают два мужика. «Опаздывают на дизель-поезд наверное!». один из команды идет ноет, что у него болит нога, намекая, что грузом может поделиться. Со слов знакомого: «Поднимаемся на взгорок, поднимаю глаза. На задних лапах стоит мама-медведица с медвежатами и как рыкнет. Разворачиваюсь и ходу. и так каждый и группы. Бежишь, и тебя обгоняют и вот ты последний и кажется, что медведь дышит тебе в спину. Рывок и ты уже первый. и снова тебя обгоняют». Мужика с больной ногой никто так и не догнал. поднимались два часа, обратно домчались минут за 15. Добежали до Енисея, отдышались и стали над собой ржать. Медведица и не собиралась ни за кем бежать, просто пугала.
ВОт вам и моя байка, правда не такая интересная, собирал в тайге кислицу (красная смородина), ягоды полно, увлекся. Слышу прямо рядом в кустах кто-то кряхтит, сначал не понял, потом оттуда ворчание с порыкиванием началось, я потихоньку задом оттуда отошел подальше и свалил бегом. На следующий день туда сходили, а там следы от лап медвежьих. Сидел он от меня практически в трех метрах и ел ягоду, а тут я мешаюсь, вот он и поворчал на меня.
Не на Жедзиповке дело было?
пару грибников задрал или выдрал)))?
Твой хороший знакомый тебя опередил, он эту байку лет 5 назад в тырнете уже запостил.
Байки из жизни: Бесплатный урожай
Как муж помер, бабушка осталась одна, пару лет в садах не появлялась. Старенькая стала, тяжело ей за огородом ухаживать.
Вдруг, одной весной, соседи, приехав после зимы на свои фазенды с рассадами огурцов и помидоров, обнаружили на участке старушки абсолютно незнакомых, посторонних людей.
На следующий год картина повторилась. Вновь появились арендаторы, вновь засеяли грядки.
А в конце лета, со слезами на глазах, выдирали морковь, едва с мизинец размером, вытаптывали помидоры, огурцы.
Удивительно, но сострадания у соседей она так и не нашла.
Совпадение? Не думаю!
Предыдущие байки, в том числе и не опубликованные на Пикабу, в моем сборнике Байки из жизни: Неизданное, а так же юридические байки в сборнике Юридические истории 2.
Путь к желудку мужчины лежит через его рот
Наблюдал сегодня картину маслом.
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: «Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?»
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: «А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила.»
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.
Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: «Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?» У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит «Спасибо, мужчины!» и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит «Во мудак», второй отвечает «Да молодой еще», все возвращаются по местам.
Наблюдал моими глазами, слышал моими ушами, тег «моё».
Половая жизнь
Иногда, когда мы приезжали к бабушке в гости и засиживались допоздна, семья принимала решение, что уже нет смысла ехать по темноте домой через весь город.
Для детей это был праздник. Это значило, что мы будем спать НА ПОЛУ!
Из встроенной ниши над коридорными дверями вынимался смотаный в рулик полосатый матрас со смешными пришитыми тканевыми бабочками и красные выцветшие ватные одеяла, простеганые большими квадратами.
Папа шутил: «О! Усатый, полосатый» и я не понимал, причем здесь тигр, если у матраса полоски синие, а усов нет вообще. Лишь став старше сообразил, что удвоенная «с» меняла весь смысл загадки.
Вот скажите, это атавизм или свойственное детям умение найти приключение в любом небанальном событии?
Туристические байки
Гостеприимство
Как-то раз зашел я в гости к своей однокласснице, с которой мы приятельствовали. Потирлинькал в звонок, дверь открыл ее папа. Сказал: «О, Мишка, заходи!».
— Проходи на кухню, садись!
Родитель открыл холодильник, достал оттуда рамку с медом, отрезал истекающий сладостью янтарный кусочек размером с кирпич, водрузил в блюдечко, поставил все на стол передо мной, рядом положил чайную ложечку.
Мне если мед предлагают, я никогда не отказываюсь. Взял ложечку, начал есть. Пока знакомая в душе, или в туалете, или где она там запропастилась? Жду и ем. Ем и жду. Так все и съел.
Тут как раз дверь в кухню отворилась и вошел… опять родитель.
— О! Все съел?! Молодец! Может чаю хочешь?
— Чаю? Нет! Не хочу! А где Надя?
— А! Надя! Нади нет! Она в Киев на два дня уехала!
Сложности романа в зарубежной командировке
Примерно 2005 г. Трое русских инженеров в командировке на заводе в США. Выделили нам кабинет, по компу на брата, и вперёд, трудитесь на благо капитализма!
Наш Ведущий был статный парень лет тридцати пяти, и он явно приглянулся одной американке, которая зачастила в наш уголок по поводу и без. Она уверяла, что ей двадцать восемь, на мой взгляд лет десять ещё следовало накинуть, но не в этом суть.
Как-то раз в пятницу она снова пришла поболтать с Ведущим. Я сидел за компом, третий коллега куда-то вышел.
Дело было летом, в срединных США, жарища жуткая.
— Вы знаете, у меня в апартментах замечательный бассейн! Приезжайте завтра вечерком, часам к восьми, можно будет поплавать.
В общем, оставила она адрес и ушла. Ведущий ко мне:
— Слышишь, Мартин! Нас Джессика купаться пригласила.
— Постой, нас или тебя? «Would you like to have swimming?» – «you» может значить и ты, и вы.
(Ещё отступление – мобильников у нас с собой не было, в те времена российский стандарт GSM 900/1800 в Штатах не работал, а покупать новые было дорого)
— Ну ты это классно придумал! Возможно ты на всю ночь идёшь, а мы тебя в машине сидеть ждать будем? Езжай один…
Ведущий долго колебался, но решения не принял.
На следующий день мы работали overtime, Джессика перезвонила на стационарный телефон и Ведущий ещё раз подтвердил, что обязательно приедет… Но после разговора с ней на него напала паника.
— Мужики, что хотите делайте, но один я не поеду! Давайте вместе!
Ладно, вместе так вместе.
Встал второй вопрос – плавки. В те времена среди наших инженеров бытовало стойкое убеждение, что советского типа обтягивающие плавки в Штатах носят только меньшинства. А американцы действительно щеголяли по большей части в купальных шортах. Из наших покупали их единицы, командировочные берегли, старались не транжирить…
У меня в голове вертелась единственная фраза:
— Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
Джессика грустно проводила нас к бассейну.
Мои коллеги, узревшие такую перемену в хозяйке, промямлили, что мол мы только посидим. Купался я один. Вода была классная, бассейн действительно большой и красивый. Джессика и мои коллеги сидели в шезлонгах и молча смотрели на меня. Через полчаса даже мне стало неловко, мы собрались и уехали…
Когда позже я рассказывал эту историю знакомым американцам, они очень смеялись и говорили, что это у вас в Европе всё сложно. А в Штатах, если одинокая дама приглашает одинокого мужчину в субботний вечер к себе домой, значит до утра она его отпускать не собирается. Но кто же знал!
Поехал в 19 году в Турцию
Гуляем по скалистой набережной, тут подходит местный и предлагает подняться с ним на скалу и указывает на ступеньки, скала невысокая и вид с нее никак не меняется.
Я спросил зачем нам туда подниматься, и он сказал что покажет редкую птицу проживающую тут.
Мы поднялись наверх, посидели минуту, он достал телефон, пролистал галерею, и показал мне фото птицы на телефоне, и мы спустились.
За это я заплатил 30 лир (260р)
Недорого, подумал я)
«Где? Наш? Трансфер!?»
Я погружен в чертоги своих снов и вижу Си-лучи. мерцающие во тьме близ врат Тангейзера. И все эти мгновения исчезнут во времени, как слёзы под дождём.
к: мы прилетели, нас никто не встретил. 11
я: вы у выхода номер 9(я ей вчера писал, чтоб она вышла через выход номер 9)
Звоню работнику в аэропорту, он мне говорит, что он их встретил, забрал у одной из них чемодан и сказал идти с ним к дороге(этажом ниже) куда подъедет машина(трансфер).
я: все ок. машина подъедет скоро.
к: какая машина. мы тут стоим и ждём. никого нет!
Перезваниваю работнику. Говорю ему, что может он перепутал и забрал других людей(да, такое редко, но бывает). Он сверяет данные, точно они. Перезваниваю.
я: наш работник говорит, что встретил вас и вы сейчас машину ждёте.
к: ну подошёл какой-то парень, мы пошли куда-то.
я: дак а вы мне только что сказали, что вас никто не встретил.
к: ну мы же не знали.
Чего, бл*ть, они не знали?)
Через минуту сново звонок.
к: мы тут стоим и ваш работник говорит, что ждем пока люди наберутся, мы так не хотим! мы бы давно на такси уехали. 11
*работник русского не знает, только пару слов, объяснить, что они сейчас наберут пассажиров он не сможет, да и делать он такого не будет, ибо это индивидуальный трансфер и за подобный косяк он вылетит с работы.
Звоню. Он объясняет, что они стоят у дороги и ждут машину, никаких людей они не ждут(трансфер индивидуальный).
я: никого вы не ждёте. машина через минуту подъедет. у вас трансфер индивидуальный.
к: нет. 11 вот с нами девушка стоит. 11 и нам сказали ждать остальных. 111
Снова звоню работнику. Он сам в ах. шоке. Говорит, что стоят там же, ждут машину.
*Машинам, кроме такси, запрещено ждать в этой зоне и она едет из точки А(стандартная процедура, занимает в среднем 5-10 минут). Девушку рядом с ними он не знает, она видимо свою машину ждёт, с ними никто не поедет.
Звоню снова клиентам.
я: никого вы не ждёте, машина будет через минуту на месте.
к: а мы уже в машине) едем) ну мы же не знали).
Я понимаю, если бы люди прилетели и их никто не встретил. Если бы они там ждали пол часа/час/день.
Но, чтоб вы понимали, между их звонками и временем, когда они сели в машину, прошло 10 минут(максимум). А встретили их сразу у выхода, как и договаривались.
Чувствую, весна пришла не только с цветочками и прилетевшими аистами.
Ответ на пост «Русских бьют!» или «наших бьют»
Американские студенты на весенних каникулах
Ответ на пост «Ведь так не бывает на свете. »
.. или как детей на вокзале забыли.
(было давно, детали помню нечетко, простите если что)
Несколько лет назад моя дочь посещала кружок в доме творчества. И музыкальный руководитель, назовем ее Лена, собрала группу для поездки на летний конкурс, проходящий на море. Помимо нас с Леной и ее мужа, среди взрослых был еще мужчина, пусть будет Петя. Петя ехал двумя дочками, одной 2 года, второй, Маше, около 6. Остальные девочки возрастом около 10 лет ехали без родных. Я ехала как родитель, за полную стоимость, (руководители проживали бесплатно), безо всякой ответственности за остальных, но, конечно, по возможности, приглядывала за детьми.
Поезд прибыл на станцию, где нас должен был ждать автобус, чтобы отвезти на границу с Абхазией. Мое внимание было сосредоточено на своих чемоданах и своем мелком ребенке. Итак, мы выходим из поезда и. Лена устремляется на выход, к автобусам. Толпа едва поспевает за ней. Помню путь был не прямой, с какими то переходами, поворотами. Я с чемоданом в одной руке и ребенком в другой за ней. В итоге вышли мы к дороге, там вместо большого автобуса стоят 2 газельки. В одной уже сидит Лена и девочки, мы с дочкой сели во вторую, Петя с младшей девочкой сел к нам.
Дальше было интересно. Петя (он был таким своеобразным умником), со словами «чтобы за роуминг не снимало» вынимает симку из телефона. Мне эта идея не понравилась, я делать этого не стала. Затем он (внимание) сходил в первый автобус и предупредил об этом всех находящихся там, чтобы все достали симки. Видимо этот вопрос занимал его сильнее чем наличие старшей дочери, отсутствие которой он даже не заметил. В общем приехали мы границу с Абхазией, встали в длинную очередь и тут замечаем что Маши нет. Ох Ах, надо звонить куда нибудь, а симки у всех вытащены. Я дала Пете телефон, он позвонил вроде в 112 и все взрослые кроме меня уехали на вокзал за Машей. А когда приехали, их спросили :»Так, это вы ДЕВОЧЕК забыли?» Да-да, Маша осталась на вокзале с другой девочкой, девятилетней, но Лена узнала об этом только на вокзале. Круто, да? В итоге взрослых мариновали в комнате милиции около 5 часов, заставили писали объяснительные т. к. звонок прошел по 112 (точно не скажу), вроде бы хотели шить «Оставление в опасности», но я не знаю деталей. Я все это часы сидела в маленьком загончике на жаре с кучей детей, ожидая их возвращения. В отель мы приехали под вечер, потеряв день. Никаких извинений за свои косяки ни Лена ни Петя не принесли, ну и ладно, главное все живы. Мораль? У каждого своя. Лично я своего ребенка одного ни с какой орг группой не отпущу. Каким бы талантливым ни был музыкальный руководитель, не факт, что он хороший организатор, который будет как минимум пересчитывать детей на каждом этапе перемещений.
ПыСы: не знаю как Петя договорился с дочкой, но его жена так и не узнала про это происшествие