смешные истории про море и отдых

Анекдоты про море, пляж и летний отдых

1) Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите.
— Тище дэвушка, ми дэльфины.

3) Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

7) Встречаются две подруги после отпуска:
— Ты где отдыхала?
— На юге.
— Ой, говорят там везде занимаются любовью.

8) — Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…

9) Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

10) — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.

12) — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

14) — Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным, то она передумает.

17) Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…

19) Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.

20) — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

21) У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.

23) Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

24) — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

25) Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!

26) Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

28) — Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.

29) Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь?
Папа, растерявшись:
— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
— Ясно.
Вернувшись через пятнадцать минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает…

30) — Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.

31) Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

32) На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…

33) — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

34) Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

35) Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
— Ой, мам, смотри какая обезьяна…
Грузин поднимается:
— Э, кто твой абэзьян?
— Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Анекдоты про отдых и отпуск

Смешные анекдоты и истории про отдых и отпуска.

Из рубрики «злободневное»

Подруга бросает суп и начинает судорожно набирать номер приятеля.

P.S. Лось добыт по официальной лицензии отцом ее приятеля, все совпадения в этой истории случайны.

( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/705770/ )

(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/741269/)

Чуйка против логики

Навеяла история про медведей https://www.anekdot.ru/id/708900/

Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за «языком» в немецкий тыл новобранца.
После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства.
— Знаешь, сколько тут медведей?
— Догадываюсь.
— Ну так вот!

В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))

Источник

Смешные истории от туристов

Иногда жалобные книги можно читать как захватывающие романы с интригующими сюжетами. Там полотенец в номер не доложили, тут украли фамильный чемодан – подозревается садовник… Сегодня наступило лето, а с ним и пора отпусков. Давайте поднимем себе настроение и почитаем забавные отзывы о приключениях в отпуске.

В Малайзии мне на день рождения отель подарил торт. Так как я сладкое не люблю, отрезала кусочек, съела и оставила в номере. В этом виде он простоял еще 7 дней (на жаре). Я безнадежно надеялась, что его уберут. На 8 день мой муж поймал в отеле на этаже какого-то служащего юношу и на нашем русском сказал: “Выкинь пожалуйста”, на что юноша как-то странно ответил на своем языке (и сильно жестикулируя), из-чего мы поняли: “Это мне. О. Большое спасибо. ”. И много поклонов. И такой счастливый куда-то с тортом убежал. Потом мы долго его не видели…….

Родос. Отель “Lindian village’. Вызываем такси, чтобы доехать до города Родос. Приезжает таксист, прикид как у рэпера, из машины несутся громкие звуки греческого рэпа. Едем, таксист пританцовывает в такт музыке, наши дети в полном восторге. Вдруг дорогу перегораживает всклокоченный дяденька. Выбрасывает нашего водителя из машины и говорит:”Извините, это был мой сумасшедший брат!”.

Еще был случай в Испании, тоже в отеле. Повесили два купальника сушиться на балконе, 7 этаж. Прищепок не было, вскоре поднялся ветер и все четыре элемента купальников благополучно слетели с веревки и покинули балкон. Три предмета были найдены лежащими на газоне и возвращены на базу, а вот четвертый (верх от купальника моей подруги хорошего такого размера) был замечен на балконе двумя этажами ниже. Что делать, надо идти вызволять беглеца. Вычислили номер, пошли вдвоем с подругой. Стучимся, дверь нам открывает молодой человек, вроде как испанец, по английский видимо ни мы ни он не очень. Подруга, пытаясь объяснить причину нашего визита, показывает пальцами то на свой бюст, весьма колоритный, то в сторону балкона, и пытается еще как-то это озвучить. На лице у парня испуг, недоумение, он что-то там лопочет на своем. Тут у него из-за спины появляется девица, лицо ее начинает вытягиваться. Мы понимаем, что без решительных действий процесс может затянуться, быстро и с извинениями на английском проникаем вглубь номера, находим балкон, хватаем бюстгальтер и выбегаем обратно. Страшно представить, что там могло быть дальше и как бедный мол.чел. объяснил девице появление этого пикантного предмета гардероба и нас в их номере.

В Турции, в ресторане наблюдал за только прибывшей колоритной парой средних лет как они переводили названия блюд, запомнилось как женщина объясняла супругу – “потато” лучше не бери, название не аппетитное а “mushrooms” точно не знаю что это, но кажется можно брать с собой в номер.

Суперотель. Напитки ниразбавлены. Хорошая еда. Вход в море есть. Классная кампания. Люди ехайте, не пожалеяте. Привет офигенскому аниматору не помню как выглядит, ни разу не повернул лицом. Дивчонки от меня поцалуйте Омара, Отара, Рашида, Джумшуда, спасибо им за все. Кто сказал в придыдущих отзывах, что отель отстой – казлы.

Мы приехали в 3 часа ночи и нам СРАЗУ предложили записаться на хамам. Горка работает 2 часа в день. но быдло дети быдло родителей бегают по ней весь день как ненормальные. Бесит одно, кругом русское быдло с тупыми невоспитанными детьми. Родители бухают, дети носятся. И все на русском языке. Реклама на русском, продавцы на русском. БЕСИТ!

Отзыв о Алания, Blue Star Hotel 4*
Следующий недостаток это контингент отдыхающих, а именно: 60% немцы, 35% турки, 5% все остальные (русские, поляки). При этом следует отметить, что основная масса отдыхающих немцев и турков это парни в возрасте от 25 до 40 лет, которые приезжают парами. Такое в Турции мы видели впервые и были шокированы. Кроме того, эти мужские немецко-турецкие парочки очень похабно себя ведут и не знают элементарных норм приличия. Как правило они бухают ночи на пролет, ломают друг другу двери в номера, а потом всё утро блюют, и все эти события очень хорошо слышны (слышимость в номерах чрезвычайно высока). Ну перечислять все их выкрутасы слишком долго. В общем контингент крайне не приятный.

1. Еда однообразная
2. Обслуживающий персонал грязный, вонючий и наглый
3. ОЧЕНЬ далеко от цивиллизации чтобы куда-то доехать потребуется 1 час и 1000 руб в одну сторону)
4. В номерах муравьи и пауки, грязь, не убираются вообще, просить персонал нужно методично несколько раз и только на коленях, чтобы соизволили убрать; Мусор из номеров нужно самим выносить в прямом смысле до какой-то там машины, которая реально прячется от посетителей и бегаешь с мусорным пакетом по всей территории этого пансионата
5. Развлечений НОЛЬ. Ребята, НОООЛЬ, в прямом смысле, можно развлекать себя самому – СПАТЬ))
6. Экскурсии – это такой отстой, что не передать словами, там сидят два чувака, которые типа своей харизмой пытаются сделать эти поездки незабываемыми – не получается… Были на двух экскурсиях – текст экскурсовода один и тот же…
7. На кухне такая антисанитария, что просто ужас.
8. Ну, о наболевшем, там туалетная бумага, как макоронина тянется и вот еще, после того как она заканчивается – с огромной неохотой выдают по требованию новый рулон
9. Есть еще там такой крутой человек – АДМИИСТРАТОР. Вот этому лучше вообще на глаза не попадаться-обиженный жизнью, он материться на туристов. ЧИТАЕТ НАТАЦИИ, культуры НОЛЬ.
10. И вообще, безкультурие полное…
Вообщем, если купили путевки – сдавайте нафиг. 100% какашка.

У Натали тур есть горящие путёвки под названием «Last minet». Вот её-то мы и взяли.

Ходили в хомам очень понравился массаж. Руки массажиста Ибрагима я не забуду никогда.Кто пойдет к нему на массаж передайте пожалуйста привет от Татьяны из Перми.

Кстати, если кто попадет в люкс и увидит пульт от сплита – не пугайтесь (мы сначала тоже не поняли), что это на самом деле пульт не от сплита, а перепаянный пульт от телевизора. Так что включается сплит кнопкой выключения звука, а выключается обычной кнопкой отключения. )

Для новичков, которые в первый раз приехали в Турцию будет устраивать всё- и они с упоением будут писать положительные и восторженные отзывы- они слаще морковки не ели и не видели…. Но основной контингент –это искушенные люди, которые не первый раз приезжают в Турцию и им есть с чем сравнить…

В отеле отсутствует дресс-код. Наши соотечественники считают нормальным посещать рестораны в купальниках,трусах, в парео на мокрые купальники, девушки с распущенными длинными волосами, которые лезут в тарелки окружающим, мужчины с голыми торсами…. Но в целом русские вели себя вполне прилично и никто не кричал: «Тагил. » и не ссал в бассейн.

Не верьте, это все полнейший бред. На деле это оказался САМЫЙ ХУДШИЙ ОТЕЛЬ из всех, которых я видел, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЕДЬТЕ ТУДА! Один раз я попросила чайную ложку, официант достал её из кармана брюк, вытер об себя, и предложил мне.

дождавшись когда откроется бар (10:00) чудесно провели оставшиеся 6 дней!!

по ночам в нашем номере бегали ТАКИЕ ТАРАКАНЫ! клянусь, сантиметров по 8 в длину и усы такие же. Мерзкие! Жуть! я таких даже по телевизору никогда не видела! В противодействии им очень пригодились журналы “Наша Греция”, любезно предоставленные отелем.

Отдыхали в усадьбе 04.02.2013 года. Перед этим были в сентябре-октябре 2012. Платили всегда наличными по 60 долларов. 04.02.2013 уже пришлось заплатить 70. Баня была взята на сутки… Попросив у хозяйки книгу жалоб и предложений, был получен отказ. На вопрос-почему вы не даете книгу? был получен гениальный ответ-ее сожгли предыдущие отдыхающие.

Бонус!

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
– на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
– на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
– на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
– в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
– в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
– на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
– на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Оригинальные орфография и пунктуация сохранены

Источник

Прикольные истории с моря

Море, ах, море! Как много интересных и смешных происшествий происходит на отдыхе! Например, ты просишь маму побрызгать тебя автозагаром, так как не хочешь быть совсем бледной, а она… Или подруга прости тебя сфотографировать ее, а ты…

В общем, сегодня сайт для мам supermams.ru предлагает отвлечься от повседневных забот, расслабиться и немного посмеяться над женскими историями с моря.

Сверху видно

Марина, 21 год Мы веселой компанией институтских друзей поехали на море: с нами была Жанна, чей бойфренд остался дома, и она (в качестве поддержки) придумала каждый день слать ему по имейлу свою фотографию в купальнике. Женская дружба – это святое: я вызвалась выступить в качестве фотографа, но за первые несколько дней у меня закончились все необычные идеи и ракурсы. И вот однажды, когда Жанна пошла в кабинку переодеваться, я решила подловить ее и заснять врасплох: вытянула руку над кабинкой и начала щелкать вслепую… Вдруг дверка распахнулась, из кабинки вышел крупный мужчина и потребовал прекратить безобразие! На этом акцию по снабжению бойфренда Жанниными фотками я завершила: и так весь пляж подумал, что я вуайеристка, и люди косились на меня еще неделю.

История ровного загара

Елена, 26 лет Я не очень люблю валяться на пляже — предпочитаю долгие прогулки вдоль берега. В тот день я, как обычно, завязала яркий шелковый платок вместо парео и пошла гулять. Иду, напеваю, собираю ракушки, вдруг поднимаю голову и вижу: вокруг меня сотни голых людей! Оказалось, что я забрела на территорию нудистского пляжа. Я устала от долгой ходьбы, и сил немедленно пуститься в обратный путь у меня уже не было, поэтому недолго думая я сняла сначала парео, а потом и все остальное. И впервые в жизни загорела ровно — без всяких там лямочек-полосочек.

Воровство и литература

Мария, 25 лет Я отправилась на пляж первая, а моя подруга обещала меня догнать. Она пришла, когда я уже накупалась и выходила на берег: решив, что нужно сложить ее вещи (лежащие поодаль) и мои в одну кучку, я подхватила зеленое полотенце и ее заумную книжку. Сижу жду. Смотрю, возвращается: с полотенцем и книгой в руках. Оказывается, я украла чужие пожитки! Мы помчались по берегу в поисках хозяина и тут же заметили молодого человека, спрашивающего соседей, не видел ли кто его книжку Джеймса Джойса. Так — на почве воровства и литературы — мы и подружились.

Панамка оказалась живой…

История с автозагаром

Светлана, 27 лет Ноябрь месяц, ночь, мороз, а я мечтаю о солнце и пляже, ведь утром у меня самолет на Бали. Пакую чемодан и вдруг, держа в руках купальник, понимаю, что надо что-то сделать с моей бледной кожей. Приходится в три часа ночи будить маму и просить ее обрызгать меня с ног до головы автозагаром. Сказано — сделано. Уже в самолете (а летели мы в общей сложности часов семнадцать) по пожелтевшим за это время рукам поняла, что автозагар проявился. Как только мы приехали в отель, на вопрос: «Ну, что будем делать?» — вся компания дружно ответила: «Купаться!» Я быстренько приняла душ, переоделась, бросила взгляд в зеркало и с удовольствием отметила, что идея с автозагаром была ой как недурна. Мы пришли на пляж… И через некоторое время ко мне подсел Костя, красавчик из нашей компании, в которого я тайно была влюблена последние два года, и заговорщицки прошептал: «Света, у тебя вся спина белая». Оказывается, мама со сна обрызгала меня крайне неравномерно: до лопаток не дотянулась, зато талию и бедра прокрасила как следует. Я хотела было запереться в номере с мочалкой и отшелушивающим средством, но появился Константин с чудо-кремом и предложением восполнить пробел. Не только на моей спине, но и в наших отношениях тоже 😉

Источник