смешные истории про дочь
Анекдоты про маму и дочку
В музыкальной школе мама ученицы спрашивает учителя:
— Как успехи моей дочки?
— У нее пальцы — настоящие молнии!
— Так быстро играют?
— Нет, никогда не попадают в одно и то же место дважды.
Мама говорит своей 13-тилетней дочке:
– Таня, тут такое дело… ну… это… Как бы это сказать… Ты уже взрослая, и это… ну… нам, я думаю, пора поговорить о… ну… о сексе…
– Да ты, мама, не стесняйся — спрашивай!
—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я
отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу..
Вот это времена наступили — у дочки iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы ах@ительный кредит…
Мама с дочкой идут из детского сада. Мама спрашивает: — Что у вас было на ужин? Света отвечает: — Рыбные котлеты. — Ты ела? — Нет, только откусила пять разков.
Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
— Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
— Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
— А че барахло свое не забираешь!?
Только показав фотографии бабушки в молодости, маме удалось убедить дочку, что прическа «конский хвост» была известна задолго до рождения известной телеведущей….
Дочка собирается на вечеринку. Входит в комнату мама:
— Дочка! Эти губы вообще не красят!
В метро перед эскалатором. Заботливая мама, чтобы маленькая дочка не споткнулась и не упала, ласково намотала ее косичку себе на кулак…
Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.
В комнату вбегает испуганная дочка:
— Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
— Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
— Что такое наивность?
— Это когда дочка думает, что ее мама — целочка.
— Что такое сверхнаивность?
— Это когда мама думает, что ее дочка — целочка.
Отец приходит домой, навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
— Ела, папа.
— Все съела, золотце?
— Все, папа.
— Ну, такая же свинья, как мама.
Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
— Брехуны Вы все. Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили…….
Мама:
— Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
— Сказать, откуда я появилась. Подождите, подождите,…..я завтра еще узнаю, как я туда попала!
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
— Конечно, мама, оставайся.
— А зять почему молчит?
— Да это он, мама, слов от радости не находит.
— Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
— Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
Мама — дочке в роддоме:
— Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
Дочка подходит ко мне:- Мама, поздоровайся с моей лошадью!Мама, рассеянно:- Здравствуй, лошадь… А зачем мне здороваться с лошадью?- А потому что лошади первыми не здороваются!
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
— Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей.
Дочка спрашивает маму.
— Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?
Дочка маме говорит:
— Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
— Я надеюсь, это ты дочка!
— Нет, мама, это наша учительница!
Анекдоты про дочь
На нашем сайте собрана масса анекдотов про дочь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»
На улице дочка 5 лет увидела рекламу последнего циркового представления. Читает:
— Слоны! Спешите увидеть шоу медведей…
Спрашивает:
— Мама, а в этот цирк людей пускают? Или только слонам можно?
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…
Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес.
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека.
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
Дочь жалуется матери на мужа:
— Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
— Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
Анекдоты про папу и дочку
— Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Дочка начальника отделения милиции:
— Папа, я беременна. А вот список подозреваемых…
— Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!
— Папа, но я не знала, что он самый легкий…
Вот это времена наступили — у дочки iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы ах@ительный кредит…
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!».
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
— Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
— А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
— А из моей тарелки кто ел.
Мама — медведь возмущенно:
— Да вы идиоты, я еще не положила!
Дочка проснулась ночью, просит:
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
В комнату вбегает испуганная дочка:
— Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
— Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Отец приходит домой, навстречу дочка.
Папа:
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
— Ела, папа.
— Все съела, золотце?
— Все, папа.
— Ну, такая же свинья, как мама.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом…
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Дочка спрашивает маму.
— Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?
Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».
Дочка нового русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:
— Можно я с вами спать буду?
— Нет доченька, вот вырастешь — будешь со своим мужем спать!
— Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!
— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошел и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!
— Папа, пап, давай уедем из этого дома!
— Но почему доченька?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, быстро собирайся, мы уезжаем.
— Папа, но почему так срочно?
— В нашем доме нет служанок!
Смешные до слез анекдоты про дочку
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про дочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мама на кухне крутит фарш.Дочка:
— Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…
Обсуждаем с 5 летней дочкой профессии:
— Кто готовит еду?
— Повар.
— Кто водит машины?
— Шофёр.
— Кто шьёт одежду?
— Шьюха! — уверенно ответила дочь.
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!
Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими….
Один приятель говорит другому:
— А мы дочку в честь Ленина назвали!
— Леной?
— Нет, Володей.
— Пойми, отец, я хочу воевать, хочу найти себя в истребительной авиации.
— Доченька, сделай бутербродик.
Папа приходит домой. Заходит на кухню и радостно говорит дочке:
— Ой, Маш, смотри какие мама персики спелые купила! Многие даже лопнули!
— Это я на них случайно села…
Одна подруга говорит другой:
— Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
— Думаю, наоборот… Чего—то прибавилось…
Самые смешные анекдоты про дочь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дочь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе.
— Да мам, что ты хочешь о нем узнать?
— Доченька, хочешь чай?
— Да, мам.
— Мне тоже сделай.
— Алло! Папа, заберёшь меня?
— Нет.
— Ну—у—у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное — от бедра, доченька, от бедра…
Подходит дочь к маме:
— Мам! А откуда я взялась?
— Мы с папой тебя в капусте нашли.
— А что это вы с папой на поле капусты такое делали.
неловкая пауза…
— Роды принимали.
— Ааа… А я думала, вы любовью занимались…
— Все девять месяцев?!
— Откуда мне знать? Я еще маленькая…
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что—ли?
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10.
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок.
— Мам, ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?