смешные истории читать до слез длинные
Смешные до слез истории из жизни
На нашем сайте собраны смешные до слез истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил. Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу…
Молоко всегда вкусней, если это…
Разговор, подслушанный в электричке:
— Ну и чего дальше было?
— Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
— Подожди. Полляма за четыре бутылки молока?
— Если бы… Полляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, мля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
В районной поликлинике
Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался ещё час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос грёбаный!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешёл к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ аплодировал…
Гениальный план отступления
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
В 60-е мой отец служил в суперсекретной воинской части. Места там были глухие, кроме радио да клуба развлечений никаких. Поэтому все развлекались, как могли. Сразу за воротами части стоял «грибок» для часового, на нём висел телефон с рукояткой, которую надо было покрутить, прежде чем позвонить. Этот-то телефон и будет героем истории.
Существовал в части писаный или неписаный порядок, по которому новый офицер сразу же заступал на дежурство. То ли для того, чтобы быстрее вникал в курс дел, то ли это было первой ласточкой нарождающейся дедовщины — не знаю. В тот раз моему отцу как раз и выпало инструктировать заступающего на суточное дежурство новичка. В заключение инструктажа отец ему показывает стайку телефонных аппаратов в кабинете дежурного по части и рассказывает о назначении каждого из них.
— Этот — прямой домашний командира части, этот — связь с комендатурой, этот — с дивизией, этот — со штабом армии, этот — со штабом округа. Вот и всё, принимай дежурство!
Тут новичок замечает ещё один аппарат, о котором ему ничего не рассказали.
— А это что за телефон?
Такой же хохмач, как и отец, его друг, присутствовавший при инструктаже, мгновенно соображает и бросается к грибку часового.
— А это — международный, — на полном серьёзе отвечает отец.
И тут раздаётся требовательный звонок «международного» телефона. Новичок в растерянности, не знает, что ему делать. Отец кивает, мол, дежурство принял — отвечай! Новичок хватает трубку и громко и чётко произносит фразу, надолго ставшую его новым прозвищем:
— СССР слушает!
На одной площадке с нами в доме жил немолодой офицер (лет, я так понимаю теперь, за 30), который недавно женился на молодой девушке. Сами понимаете, жизнь в отдалённом гарнизоне скудна на развлечения, а алкоголь — самое доступное из них. И этот офицер тщательно скрывал от молодой жены своё недавнее запойное прошлое. Молодые офицерские жёны тех лет — это отдельный разговор. Но по степени наивности они поначалу могли создать достойную конкуренцию нынешним блондинкам.
Вот и наш офицер сумел внушить своей половинке, что он опасно болен (чуть ли не облучение по службе), и врачи прописали ему в качестве лекарства ежедневно по 20 капель кипячёной воды на стакан спирта. И она кипятила и капала, пока соседки не открыли ей глаза и не объяснили, что он обыкновенный алкаш.
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.
Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии. Работы «слабые». И, вдруг — «перл». Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии).
Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет, практически,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.
Образ Вани из повести «Сын полка»
Внучка писателя Валентина Катаева рассказывала, как её подружке в школе задали написать сочинение о том, что именно Катаев вложил в образ Вани из повести «Сын полка». Подружка пришла к Катаевым в гости и спросила об этом самого писателя, взяв его слова за основу своей работы. В итоге за сочинение она получила тройку с минусом с комментарием, что Катаев думал совсем о другом.
Смешные истории читать до слез длинные
Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: «Ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!».
— Да нет там ошибки!!
— А что там?
— Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки. И красивым почерком жены написано МАУС.
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник. Мужчина со вздохом: «Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы».
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
«перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской. «
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Смешные истории читать до слез длинные
Жил-был человек, вполне себе нормальный, и даже военный. Лётчик, авиатор. Звали его Иванов Юрий.
Служил он в разных местах, мотало его по разным гарнизонам и авиабазам. И излетал за годы службы чуть ли не весь СССР. Капитаном был, потом майором на пенсию ушел. Родом он был из Таганрога, и в 1994 г в очередной раз подавал командованию рапорт о предоставлении отпуска с убытием в Таганрог.
Командование удовлетворило рапорт, человек провел отпуск, затем снова на службу, выполнять обязанности штурмана. В разное время он участвовал в перегоне эскадрильи ВВС разваливающегося СССР из Кировобада, перегонял истребители с аэропорта Кача, что в Крыму, и еще много где летал. К примеру, маршрут полёта Омск-Тобольск-Пермь-Йоршкар Ола-Сормово.
И письма за пару десятков лет. Настоящие, в конвертах с марками, написанные от руки на листе бумаги. Заботливо им сложенные в папку и сохраненные. Письма, в которых его родные поздравляли с рождением дочки, желали ему успехов на службе, удачи и счастья его домочадцам, интересовались жизнью маленьких внучек. Эти письма были дороги ему, иначе он не хранил бы их так бережно, и не привез бы через пол страны.
И стал человек жить потихоньку, не беспокоя соседей, разъезжая по делам на своём велосипеде.
Вот стою я, перебираю зсключенную в этих бумагах историю жизни, и вроде понимаю, что всё это нужно выбросить, а рука не поднимается. Грустно это всё.
P. S. Чукча не писатель, рассказал как смог.
Смешные истории читать до слез длинные
Сообщество людей готовых на бескорыстной основе разыгрывать игры и программы размещённые на сервисе Steam.
Розыгрыши проводятся через steamgifts.
Сайты одобренные нашим сообществом:
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Хорошая история
В 90х моя мама работала Учительницей, а папа в Пожарной Охране. Нас было трое детей в семье и денег ни на что не хватало. Донашивал старые вещи за старшим братом ну и в целом все как у большинства многодетных семей того времени.
в начале 2000х появился компьютер, интернет и мобильные игры. Вместе сними появился черный рынок игровых валют. Я помню как играл в линейку и очень завидовал тем, кто мог себе позволить купить лишние миллионы аден для комфортной игры.
А сейчас мне 33 года. Путешествую по миру. Выбираю страну в которой хочу работать. Зарабатываю неплохо. Хватает, чтобы жить там где захочу.
И вот на днях выходит Lineage W и я ловлю тяжелый приступ ностяльгии. Захожу в игру, начинаю играть и через пару дней приходит осознание: Я же могу задонатить! Прошли те времена, когда ты не мог себе позволить потратить пару сотен евро на свое хобби! Так тепло на душе стало и радостно! Жизнь меняется к лучшему, если к этому стремиться.
Пост ниочем. Просто делюсь своей радостью и желаю всем в будущем осуществить мечту детства. =)
Здесь надо отдельно рассказать про этого врача. Знаком я с нею лет 20. Познакомились на волне всякого рода неформальных движух местного значения, трясли хаерами на метал фестах и вообще. Потом жизнь нас на какое-то время развела и когда я оказался в медицине я был слегка в шоке узнав что она один из лучших врачей-терапевтов региона и что собственно она продолжает вызывать у бабок истерики своими полупанковскими прикидами, но т.к. бабки после её лечения имеют силы уже не на одну истерику, а на 2-3 то ворчат, но в очередь выстраиваются плотными рядами (нынче с соблюдением социальной дистанции). В общем как говориться «врач от Бога», но всё же в личных разговорах нет-нет, а натура своё дает знать.
Вот к ней я и отправился. Осмотрев меня, она отправила меня на анализы:
Ближе к вечеру СМС от местного филиала Центра гигиены и эпидемиологии известило меня что тест отрицательный, о чем я тут же написал лечащему врачу и получил ответ:
Берегите себя и своих близких. Врачам спасибо за их труд!
Мой последний прыжок с парашютом
По молодости баловался экстримом и, в том числе, несколько раз прыгал с парашютом. На аэродроме Калачево под Челябинском, если кому интересно.
И вот в один из забросов, уже сидя в Ан-2 в составе группы прыгунов, инструктор спрашивает у всех «Кто уже имеет опыт прыжков»?
Поднял руку я один.
Инструктор говорит мне «Будешь прыгать первым». Ну первым так первым, мне не жалко.
Зашли на первый круг и я благополучно выхожу из самолета, «дуб» раскрывается и я наслаждаюсь спуском. Правда, совсем недолго: оцениваю обстановку и понимаю, что ветром меня относит в сады по соседству с летным полем. И тут до меня доходит, почему меня сбросили одного, а остальные будут прыгать во втором заходе. Я был типа «пристрелочным», чтобы оценить снос и сделать поправку на ветер для следующих парашютистов.
Меня несло прямиком на эти сады и я прикидывал, упаду ли я на чью-то крышу или повисну на проводах?
Поскольку на куполообразном парашюте функции управления на минималках, то максимум, что я мог сделать — это развернуться по направлению к набегающей земле и надеяться на удачу.
В итоге приземлился на дорогу между участками. Поджав ноги, пролетая над штакетником, а парашют повис на ЛЭП, до которой я не долетел пару метров.
С той поры я завязал с парашютами.
Ответ на пост «Ответ на пост «Разочарование» №2. Опыт друзей»
Так сказать на волне постов про левую работу и случаи проброса «работодателями» через всем известный первородный единоначальный половой член вспомнилась история из жизни студенческой. Как такового разочарования от работы не было, нет, нам всё обещанное заплатили и даже чуток больше. скорее уж разочаровался в товарище-одногруппнике.
Один товарищ и по совместительству одногруппник предложил халтурку, которую предложил ему знакомый, занимавшийся грузоперевозками, мол:
— «По три вечнодеревянных православных тугрика на нос! За пол-дня работы! Норм же!»;
Нашего энтузиазма хватило не надолго, по окончанию разгрузки первой фуры (алкоголь в коробках) руки уже начали сообщать остальному организму, что работка не такая уж и легкая. А вот Антон, сын женский, так и не проклёвывался, хотя время перевалило за 11-ть часов! Наступил обед, пообедали, отдохнули и снова за работу, а Андона всё нет и на звонки не отвечает!
Разгрузили вторую машину, благо она действительно была меньше и значительно, как и третья, которая (О Чудо!) еще и загружена была не под завязку! Ура! Руки в мозолях, рожа в мыле, жопа горит, а ноги не хотят больше двигаться, но и конец работы уже маячит перед носом, как и обещанные деньги!
В итоге, популярно объяснили ему, что так дела не делаются, что теперь ему стоит пойти на мужской половой орган в жаргонном наименовании! Однако, вместо увлекательного эротического турне, Антон пошёл к своему знакомому (который подрядил нас всех через него). О чем то пообщались с этим Андреем, походили туда-сюда, ушли в кабинет, вернулись.
— «ну чо, пацаны! Давай помогу, приехал же все равно не зря, чего вы как эти!?»
— «Да помог уже, не нужно. осталось на пару-тройку рейсов! Не надо.»
Когда закончили, пока наш типа организматор создавал видимость помощи (пытался найти рохлю, телеги какие-нибудь, типа мы не искали, ага) и даже перетащил пару коробок, подошел Андрей:
PS: В универе, конечно же, до нас докатился слух и некие отголоски претензий, что мы его «кинули на бабки», за что вышеупомянутый «презерватив» был бит, а на нас была накатана жалоба в деканат, которому, к счастью, наверное, было плевать на драки среди студентов))
Простие за длинную портянку! Думал, получится короче!
Бабайко-метр не ругался даже на картинку с угрюмым мужиком, странно!
Самая дорогая вещь
Я сам из детского дома. И стремился поступить не в пту как многие, а всё таки окончить интересное мне учебное заведение. А интересно мне было художественное образование.
Когда я уже был в старших классах, я решил что одной изостудии будет мало для подготовки в художественное училище (у нас при интернате своя изостудия была) и решил записаться еще и в художественную школу.
И вот однажды мы сидели писали яблоки акварелью. А преподаватель ходила по классу и нам помогала. Так она подошла ко мне взяла кисточку, наклонилась и спросила: Вить, а где твоя акварель?
Я невозмутимо говорю: так вот же и показываю на свою медовую акварель с 12 цветами.
Она говорит: Нет этим у нас не пишут. Нужна профессиональная акварель. «Невская палитра».
Помню в мою сторону посмотрели все в классе. И мне в тот момент было так стыдно, что я из детского дома. И что у меня нет такой дорогой акварели. На перемене я собрал свои вещи и расстроенный пошел в детский дом.
Там меня встретила моя преподавательница по изостудии Ольга Игоревна и спросила меня чем это я так опечален.
Я рассказал ей, что больше в «художку» не пойду т.к. не хочу появляться там со своими красками. Она конечно успокоила меня, напоила чаем и сказала, что в художку ходить все же нужно. Потому что в училище нужно быть серьезно подготовленным, а в изостудии подготовиться очень сложно. И много еще было аргументов которыми она меня убеждала и успокаивала.
Наверное такие случаи и делают сердце мягче, а человека чувствительным к чужим бедам.
На следующий день когда я пришёл в изостудию, Ольги Игоревны не было, но на столе лежала акварель «Невская палитра», профессиональные кисти и записка: Учись Витек! У тебя все впереди!
Это поистине самая дорогая акварель в моей жизни.
Буду рад почитать Ваши комментарии.
Это мой первый тут пост, не судите строго)
На работу пришел мужик…
Случилась эта история после этих вот новогодних праздников.
Андрей рассчитался с завода перед новым годом и практически все это время просто пил, ожидая звонка от приятеля который обещал забрать его на заработки.
И в один из дней когда было выпито очень много он вышел на улицу и чего то вдруг ему в его пьяной голове почудилось или вспомнилось, что он должен идти на работу на завод.
Андрей сел в автобус подъехал к заводу и пошел через проходные.
Конечно доблестная охрана его не пропустила, и попросила предъявить пропуск.
Так как пропуск Андрей сдал и забыл об этом, он ответил, невозмутимо
-Механический, — с чувством пьяного достоинства ответил Андрей
-Пройдите в караульное помещение, пожалуйста!-попросил охранник
Андрей согласился и шатаясь от выпитого, прошел и стал чего — то ждать в караулке.
В помещении было тепло и разморило Андрея еще больше…
Пришел мастер и увидел Андрея сидящего у окошка.
-О, привет Юрий Михалыч!-радостно прокричал Андрей, обнимая мастера,- Спасай родной!Я пропуск потерял!
-Андрей, ты чего приперся?- спрашивает мастер
-Работать,- сопя и делая серьезное лицо ответил Андрей
-Ты что все мозги пропил?! Ты же рассчитался еще в декабре!
-Чо в натуре?!-ухмыляясь спросил Андрей
-В натуре!-повторил мастер
Андрей задумался и все таки на пьяную голову так и не смог понять, что действительно рассчитался.
-И чо теперь куда мне?-спросил Андрей вообще ничего не понимая
-Иди домой Андрей!-попросил мастер
Охрана все таки составила акт задержания и попросила написать объяснительную мастера. потому как Андрей уже не смог держать ручку…
И пошел Андрей счастливый домой продолжая отмечать свою все еще свободу.
Ну, а потом весь цех еще долго вспоминал с улыбкой Андрея и его желание выйти на работу после новогодних праздников…
Некая идеальная чистота просто невозможна. Относительный порядок и чистота важна и нужна, но надо понимать, что требовать полной чистоты невозможно, с таким же успехом можно требовать, чтобы в плавильном цеху металлургического комбината была горная прохлада, на мельнице никто не бы испачкан мукой, а шахтер из шахты вылазил чистеньким аки новорожденный младенчик. Особенно когда работа периодически прерывается таким вот:
Приходит на работу стажироваться помбур. Мастер ему говорит: «За поручни не хвататься, они для проверяющих. Если хочешь получить зарплату».
Но в этот раз опасность пришла оттуда. откуда ее не ждал никто. Приехал проверяющий, не вшивый ТБ-шник от организации, а большой босс от Заказчика, Самой Главной Нефтяной компании с жёлто-черным логотипом. Идет проверка, стажер начинает подниматься на технологическую емкость и за поручни не берется. Охуевший Биг Босс зовет его и спрашивает: «Почему ты не берешься за поручни? Хочешь упасть, получить травму?». Стажер-помбур, невинная душа отвечает: «Мне мастер сказал, чтобы за них не браться. Это для проверяющих».
Босс похмыкал, но ничего не сказал по этому поводу, даже не записал в журнале второго и третьего этапа контроля это замечание. И уехал. Через некоторое время пришла грозная реляция из конторы: с целью обеспечения безопасности мастерам усилить контроль за нарушениями ТБ, провести разъяснительную работу по неукоснительному соблюдению правила «трех точек опоры», провести инструктаж и не допускать впредь. И проверки ТБ-шника надолго прекратились.
Штыковая атака по-русски
Воспоминание, навеянное комментарием #comment_216874982
Мама после нашего бегства в Россию работала в соцзащите и тоже приходила домой с круглыми глазами от тамошних реалий.
2/3 приходивших за пособиями были, как нетрудно догадаться, не коренные. Правда, надо учесть, из них почти половина все же наши цыгане. Но не суть.
А суть в том, что почти 40% из «реально не наших» приезжих из Азербайджана, Таджикии, Киргизии и пр. приезжали в соцзащиту за пособиями в нормальных таких джипах, а их дамы были увешаны золотом на всех видных местах.
Однажды этой перловкой проситель из недальнего зарубежья швырялся в директора, прорвавшись к ней в кабинет. И вопил, что «русские у нас всё украли», сверкая золотыми зубами и размахивая полами итальянской дубленки. Кричал, что точно знает, что в наборе должен быть шоколад и рис, «а вы всё забрали себе и подменили».
Мы еще слишком хорошо помнили, как вот такие же крикуны выгнали нас из экс-республики СССР с точно такими же воплями о том, что «русские у нас всё украли». И мы тогда жили впроголодь, поэтому видеть, как кто-то кидается едой, оказалось выше маминых сил.
И мама, во время скандала мывшая коридор, просто со шваброй и тряпкой наперевес пошла на этого крикуна. Молча. И решительно.
Тот не ожидал от русских такой решительности (мы же действительно до последнего можем «му-хрю, давай по-хорошему»). Заткнулся и задом-задом допятился до лестницы и быстро смылся.