смешная история про бизнес
Бизнес анекдоты
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Собрались пообщаться два русских бизнесмена, один другого спрашивает:
— Коля, как твой там бизнес?
— Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— А что же в этом плохого?
— Так он все прет!
— Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
— Да. Работает.
— О. Замечательно. Спасибо за хорошую новость. :)) А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
— Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей чтобы я такое больше не приносил?
В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь. из будущего!
Анекдоты про работу и бизнес
Анекдоты про бизнес, бизнесменов, офис, менеджеров и других работников.
КАК СТАТЬ ПЛОХИМ РАБОТНИКОМ (субъективное мнение, на право истины не претендует)
Остановили наш груз на таможне. Разрешение на ввоз не выдают, на разгрузку тоже, простой, штраф за демураж на каждый день насчитывается, а там далеко не копейки. Экстренное совещание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «смотрите какие я умные слова знаю» либо «смотрите какие у меня связи есть», но ничего дельного. Я молчу. В результате решают, что я должна написать жалобу о вопиющем беспределе таможенников. Ну ладно. Объяснила помощнику, как надо писать, он проворчал немного, но написал.
Немного о помощнике. Помощник у меня новый, башковитый, хоть и совсем без опыта работы взяла его, да и жизненного опыта тоже не хватает. Зато сам Андрей себя считает очень умным, а юристов вообще отдельной кастой. При возможности паралельно с работой объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее у меня удается, скажем, слабо. Ну и он тоже при возможности он старается научить меня больше повыпендриваться, но искренне надеюсь, что это у него не получается.
Так вот. Жалобу написали. И прям со следующего дня все начали меня донимать – и что? И каков результат? Когда сможем взять груз?
Прошло 5 дней (5 календарных, 3 рабочих). Вижу все что-то вроде стараются сделать, а результатов нет никаких, штраф за простой продолжает начислятся. Беру, звоню в то учреждение, куда отправляла жалобу. Соединили меня с ответственным.
— Ой – говорит мужчина на другом конце провода – а вашу жалобу 20 минут как положили мне на стол, я даже до него не успел дойти.
Вкратце объяснила ситуацию, рассказала про демураж. Понятливым человеком оказался, вникся, попросил номер телефона того сотрудника таможни, который нас обижает, сказал, что попытается уладить дело. Спасибо ему, не обманул, через 10 минут перезвонил и сказал, что можем разгружать, но товар останется на складе таможни до проведения экспертизы.
— Да мы только рады – объяснила я ему – лишь бы простоя не было.
Поблагодарив его от души, на радостях позвонила сотруднику из логистики и обрадовала его новостью, чтоб готовили документы для разгрузки, проблема решена. А после обеда еще раз перезвонила уточнить, не было ли новых препяствий со стороны таможни, сказали, что нет. Ну и классно.
Следующий день снова собрание. Андрей упросился поучаствовать тоже. Клясться не буду, но зная его характер, предполагаю, что он себе вообразил, что на совещании все будут на ногах аплодировать юристам, спасившим их от огромных расходов. Ага, щазз. Ну, не то, чтоб вообще обошли нас стороной, сказали спасибо, что написали жалобу, а дальше переключились на начальника департамента логистики, новому кадру у нас, который благодаря своим знакомым в государственном аппарате и решил эту проблему. Что-то не вяжется, так? Мне самой тоже было странно слушать, как этот человек, оказывается позвонил к какому-то высокопоставленному чиновнику (имя/фамилию не назвал, многозначительно держа паузу), а тот в свою очередь позвонил таможне и приказал, чтоб нас не тревожили, после этого таможня разрешил разгрузку.
Тут было три варианта. Либо начальник логистики это сделал до меня, а я уже пришла на готовое, либо оба одновременно, либо этот новичок так нагло и открыто балаболит. Поэтому, как бы ненароком спросила:
— И когда же разрешили разгрузку?
— Это когда вы вчера, уважаемая Юлия Михайловна, уже были дома и пили чай, я, будучи сам в командировке, вовсю старался, чтоб разрулить ситуацию и мои ребята до ночи вкалывали, пока подготовили все документы и разгрузили товар.
Я смолчала. А вот мой помощник, раскраснелся как рак и не мог усидеть на месте. Дай ему волю, он наверняка там устроил бы линчевание вруна, поэтому я написала на бумаге «Молчать!» и показала ему. Но когда директор объявил, что начальнику департамента логистики за это выдадут премию, Андрей не выдержал и вскочил на ноги, за что и получил каблуком по ноге. Опомнившись, он сел на место и вроде этот момент прошел незаметно для других.
Самые смешные анекдоты про бизнес
Продолжаем серию смешных историй и в этот раз посмеемся над бизнесменами. Возможно наш юмор притянет успех смешных и великих людей.
Итак, бизнесмены отжигая, делятся своими историями успеха в бизнесе:
1. Умение договариваться
Политолог журналист берет интервью у знаменитого американского дипломата Генри Кессинджера
— Уважаемый Генри, Вы изобрели уникальную теорию о «челночной дипломатии». Скажите а в чем ее основная суть? Хотелось бы услышать какой-нибудь пример.
«Джон хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?»
— Да Вы что, зачем мне это? – удивляется Рокфеллер.
— Ну, а предположим он клиент швейцарского банка.
— Да ведь это же другое дело!
А дальше все просто. Я обращаюсь в швейцарский банк «Вам нужен в качестве клиента крутой сибирский мужик?»
— А если его тесть будет Рокфеллер?
Дальше вообще ерунда. Приезжаю в Сибирь нахожу крутого мужика и спрашиваю: «Хочешь взять в жены обычную американку?»
— Да зачем она мне сдалась, мне русских красавиц хватает – отвечает крутой сибирский мужик.
— А зятем Рокфеллера при этом стать?
— Другое дело, тогда с превеликой радостью!
А потом уж совсем пустяки. Прихожу к дочери Рокфеллера:
— Хочешь выйти замуж за клиента швейцарского банка?
— Да ну, такая скука… вздыхает дочь Рокфеллера.
— А если он крутой сибирский мужик?
— Вау! С удовольствием!
2. Расплата по долгам.
После завершения очередной сделки бизнесмен возвращается домой. Открывает айпад, и смотрит записи по долгам и кредитам.
— Сегодня долг перед банком погашен – довольно рассуждает бизнесмен и ставит пометку.
Тут к нему обращается жена:
— Вася, ты знаешь….Я сегодня… тебе изменила.
— Отлично, супружеский долг тоже погашен – отмечает в своем айпаде бизнесмен.
3. Удачное открытие магазина.
Общаются два бизнесмена. Первый спрашивает:
— Как жизнь Коля? Как дела?
— Хреново! Недавно открыл большой магазин, так народ так и прет!
4. Подарок сыну.
Разговаривают два бизнесмена. Одни спрашивает:
— У твоего сына скоро ж день рождения! А ты подарок купил?
— Пока не купил, планирую на следующей неделе.
— А что хочешь подарить?
— Контрольный пакет акций «РЖД» и Метрополитена. Сын хотел железную дорогу с тунельчиками.
5. Важная встреча.
Бизнесмен обращается к директору завода:
— Эдуард Михайлович, хочу с Вами встретиться, но никак не получается…
— А в чем проблема то? Обратитесь к моей секретарше и договоритесь о встрече.
— Спасибо, но я уже к ней обращался и договорился о встрече, на которой мы не плохо повеселились… А теперь мне бы с Вами как-то встретиться?
6. Долгое ожидание.
В оптовой фирме планировали отгрузить очередную партию товара клиенту, но тут менеджер обратил внимание, что предыдущая партия не оплачена. Обращаясь к клиенту:
— Уважаемый! Мы не сможем отправить Вам груз, пока Вы не погасите долг за предыдущую партию.
7. Честный откат.
Представитель администрации города, выделяет денежные средства на строительство и установку общественных туалетов, при этом желая заработать тактично обращается к бизнесмену:
— Выделяются такие большие средства, Вы наверно понимаете …. Нужен «откат»
— Не сомневайтесь откаты будут – заверяет бизнесмен – Самосвал говна каждый месяц.
8. Под честное слово.
Бизнесмен обращается в банк:
— Я хочу оформить кредит 5 миллионов, какие у вас условия?
— 20% годовых, под залог недвижимости – отвечает представитель банка.
— А под честное слово?
— А вдруг я не верну?
— Ну, … тогда Вам будет очень стыдно перед богом, когда предстанете.
— А… Так это когда еще будет…
— Вот если 6-го не вернете, 7-го и предстанете.
9. Есть ли деньги
— А у тебя есть деньги?
10. В чем секрет успеха?
К одному из крутых бизнесменов обращается корреспондент:
— Вы такой успешный человек, а в чем Ваш секрет?
— Все очень просто, главное иметь терпение – отвечает бизнесмен.
— Но в жизни бывают такие ситуации, когда никакое терпение не поможет!
— Да хоть воду в решете носить.
— Тут вы заблуждаетесь, просто не надо торопиться, я же сказал главное терпение! Нужно просто дождаться зимы.
Желаю вам чтоб, у каждой и каждого был свой секрет успеха, а деньги разного достоинства и в больших количествах.
Девчонки посмеялись над крутыми бизнесменами, а теперь посмотрим, как круто мы выглядим с вами на дорогах )))
Анекдоты про бизнесменов
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
— У меня попёр новый бизнес на Aвито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал.
Как стать владельцем малого бизнеса?
Купить большой и ничего не делать.
– О, привет! Ну ты где сейчас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
Тот, кто в бизнесе тянет одеяло на себя, нередко получает бесплатную простыню.
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».
— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: «Ну что, сколько натаксовал сегодня?»
Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей
Сборник самых смешных анекдотов про бизнес, бизнесменов, предпринимателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
— Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приеме?
— Хороший мужик — свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний — индюк надутый.
Два предпринимателя:
— Однажды все мои конкуренты передохли и я остался один, хоть бы всегда так было.
— Когда это было?
— Когда я первым добежал до яйцеклетки и влез в нее…
Сделка считается удачной, если обе стороны убеждены, что кинули и облапошили друг друга настолько удачно, что готовы и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество.
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
В бизнесе две проблемы:
— контракт составленный без консультации юриста.
— контракт составленный юридическим отделом.
Я очень люблю и ценю чужой труд. Я работодатель.
Сняли бы уже наконец «Триста стартапцев» штоле.
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
— Ты налоги заплатил?
— Да.
— Спишь?
— Нет.
— Почему?
— Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги…
Идеальная сделка — это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?
Хочу открыть свое дело. Для этого мне нужна команда мечты: люди, которые не ценят свой труд.
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».
Как сказал мудрец: «Если знания выгоднее продавать, чем применять они бесполезны» это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».
Придумала, наконец, неплохую идею для стартапа.
— Хочется потратить денег на тренинг, где вас научат воспитывать детей / правильно мыть голову / делать поделки из банок от колы / прочее? Позвоните мне. Я вам скажу «Нет!» Стоимость консультации — 20% от стоимости курса. Ваша прибыль — 80%, не считая экономии времени.
У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
— Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
— Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
— Знаю-знаю, — перебивает его корреспондент, — потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне…
— Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!
Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
— Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера…
Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах…
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании.
Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: «Черный нал имеет значение».
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар…
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
— В бизнесе нет друзей.
— Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
— Попробуй дверь на себя.
Секреты успешного бизнеса:
1. Хрен его знает.
2. Само как-то вышло.
Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн.
Мужик:
— Ты кто?
Джинн:
— Я джинн-бизнес тренер.
Мужик:
— Я хочу Порш!
Джинн:
— Пиши в блокноте: «Я хочу Порш!»
— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…
В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по интернету. У нас малый бизнес — твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+