семья на расстоянии истории опыт
Отношения на расстоянии: истории тех, у кого получилось, и тех, у кого нет
Люди делятся на два типа: на тех, кто верит в отношения на расстоянии, и тех, кто считает их полной ерундой, — и последних, несомненно, больше.
Несмотря на весь скептицизм, есть люди, которые верили или до сих пор верят, что настоящую любовь не разрушить никаким помехам, даже таким глобальным, как расстояние. Лайф поговорил с теми, кто испытал на себе такие отношения, чтобы понять, как держатся такие пары, на что надеются и какие подводные камни встретятся вам на пути, если вы решитесь на испытание разлукой.
Даша, 25 лет, год на расстоянии
Мы познакомились на первом курсе университета, но встречаться начали далеко не сразу: мне тогда нравился другой парень. А потом я разглядела Лёшу, который всё это время старательно ухаживал за мной, и мы начали встречаться. Идеальные отношения продлились полгода, а потом мы стали всё время ссориться. Несмотря на постоянные разногласия, расстаться он отказывался — я несколько раз предлагала разойтись по-хорошему. В итоге мы просто друг к другу привыкли и встречались на протяжении всей учёбы в университете. После получения диплома он остался в том городе, где мы учились, развивать собственный бизнес. А я поехала на работу в Китай на несколько месяцев: во время учёбы я работала моделью, и агентство предложило мне поехать на сезон в Гуанчжоу на показы и съёмки. С Лёшей мы не расстались — он всё ещё был против этого, а я за столько лет смогла действительно его полюбить, как мне казалось.
Первые два месяца в Китае всё было хорошо во всех смыслах: меня утверждали практически на каждом кастинге, условия жизни были вполне приличными, мне было интересно в новой стране, а главное, мой парень постоянно писал мне и рассказывал, как скучает. Наверное, я была бы в счастливом неведении очень долго, если бы подруга не прислала мне фото из ночного клуба, где Лёша, который два часа назад рассказывал мне, как сильно он скучает, обнимал какую-то девушку. Так я узнала, что он мне изменяет практически с первого дня моего отъезда. Мне было очень обидно, но работа, как ни странно, наоборот — пошла в гору, и мне предложили остаться ещё на полгода, а потом и на год. Я прекрасно понимала, что вряд ли буду столько зарабатывать в своём родном городе, поэтому подписала контракт и осталась в Китае. На протяжении всего этого времени шло вялое общение с молодым человеком, во время которого мы всё время выясняли, кто из нас виноват.
Не знаю, чего мы ожидали. Наверное, переоценили собственную силу воли, но мне было очень обидно, потому что я действительно хотела выйти за него замуж. Когда прикладываешь массу усилий для сохранения отношений, стараешься позвонить и увидеться даже в перерыве между показами, кажется, что всё должно быть хорошо. Но, видимо, этого было недостаточно. Мне было очень тяжело справиться с расставанием, хотя формально мы ещё поддерживали отношения, хоть и были в ссоре. Спустя год в Азии меня практически полностью отпустило, я приехала вообще другим человеком. А Лёша почему-то решил, что настало время не просто помириться (несмотря на огромное количество его измен), а сделать мне предложение, если я так этого хочу. Очень странно было видеть, как человек, которого ты когда-то сильно любила, приезжает к тебе домой на какой-то лошади (это было действительно ужасно!), становится на одно колено, делает предложение, пока приглашённый им фотограф зачем-то фотографирует вас со всех сторон. Мне было очень неловко, но я ему отказала. Не знаю, что было решающим фактором — измены или мой год жизни в Китае, — но я отчётливо поняла, что этот человек совершенно чужой для меня несмотря на пять университетских лет, прожитых вместе.
Сейчас я твёрдо убеждена, что отношения на расстоянии — это миф. Иногда он разрушает любовь, а иногда помогает осознать неправильность собственного выбора, как в моём случае. Но одно могу сказать наверняка: человеку нужен человек, который будет рядом. А абстрактная любовь, какой бы сильной она ни была, долго не протянет.
Марина, 26 лет, от двух месяцев до года
В общем и целом — на хрен всё это. Так вышло, что я находилась в таких отношениях несколько раз, б ыли и год, и по несколько месяцев, и каждый раз заканчивался ничем, ну, почти. Мои годовые отношения на расстоянии закончились переездом в Москву и продолжались ещё 4 года, остальные просто были мутной водой и заканчивались сами по себе.
Я не верю в то, что можно быть счастливым в таких отношениях или что они смогут привести к чему-то хорошему, они совершенно не нужны и не стоит в них ввязываться. Это примерно как с отношениями на сайте знакомств: прочитай про чужой опыт, поохай и отходи, пока не поздно.
Кстати, насчёт переездов: я считаю, что переезжать вслед за кавалером только из-за того, что он тебя зовёт, а ты уже собрала чемодан и готова ехать, — не надо. Нужно очень хорошо поразмыслить, взвесить все «за» и «против», и «за» должны быть более весомыми, чем симпатия. Должна быть какая-то выгода, должно быть за что зацепиться — например, предложение о работе в этом городе. Во всех случаях можно с уверенностью сказать, что причиной расставания были сами отношения на расстоянии — это не чувства, а какая-то мука.
Мия, 27 лет, год на расстоянии
До отношений на расстоянии мы встречались уже три года, но потом ему по работе нужно было уехать в Нью-Йорк. Он собирался пожить там полгода, но так вышло, что остался на год. За это время я приезжала трижды: минимум на неделю, а максимум на две. Когда я прилетела во второй раз, он сделал мне предложение.
Мой случай выделяется из ряда схожих, разлука только сыграла нам на пользу и укрепила нас. У нас было полное доверие, и это важно. Мы оба много работали, постоянно списывались, вечером разговаривали по facetime, несколько месяцев в качестве эксперимента болтали и писали только на английском, я в итоге сдалась, а он так и продолжал писать на английском.
Конечно, и я, и он скучали, но совсем тяжело было несколько дней после того, как я возвращалась из Нью-Йорка в Москву, я выпадала на несколько дней из жизни, а потом опять погружалась в рутину, жила спокойно.
Через год он вернулся, а этим летом мы сыграли свадьбу, наши отношения теперь ещё лучше, чем до расставания. Ещё раз я бы не согласилась на такое, и, если бы пришлось расстаться больше чем на полгода, я бы точно переехала с ним, мы же семья.
Фото: © flickr.com/Marco
Катерина, 25 лет, 4 года на расстоянии
Я работаю в цирке, и моя жизнь состоит из разъездов, мы работаем по контракту, то в одной стране, то в другой. Цирковая жизнь — это как большая семья, практически все друг друга знают, хоть и заочно.
Я слышала о нём, он обо мне, но лично знакомы не были. Я работала в Америке, он в Швейцарии, и я должна была туда переехать через 1,5 года. Он написал в Интернете, я ответила, ну, и как-то начали общаться. Много общаться, в день часа по 3—4 по скайпу минимум. После двух месяцев общения у меня была неделя выходных, и я по его приглашению прилетела к нему. Летела с одной мыслью: «А будь что будет, я свободна, он тоже, почему бы и нет». Было страшновато, но по приезде ощущения были очень положительные. После чего мы разъехались почти на полгода, и я, если честно, не очень верила, что это что-то серьёзное.
Мы продолжили общаться, и я решила проверить, а может, у нас получится? Через полгода мы вновь встретились и проработали вместе два месяца, которые были очень важны, чтобы понять моё это или нет. Мы решили продолжать, и весь следующий год мы виделись налётами: месяц я у него, потом два месяца разлуки. Так мы прожили год, а потом я получила контракт на год в том же цирке, что и он. Было нелегко дождаться, потому что, конечно, часто ругались из-за этого расстояния, каждый поход в бар, клуб, в гости сразу давал повод для ревности, с обеих сторон.
Когда мы съехались, то в первое время каждое утро тянулись к телефону, чтобы написать друг другу «доброе утро», а потом вспоминали, что можно уже не писать, можно просто сказать. Это было в прошлом году, и он пролетел очень быстро. В 2016-м мы опять в разъездах, но нам повезло, и в 2017-м мы вновь будем вместе.
Так что так и живём. Каждые выходные, а они у нас раз в месяц, мы летим друг к другу. Конечно, можно было бы съехаться окончательно, но тогда кому-то из нас пришлось бы оставить карьеру. Но, во-первых, работа в цирке не самая долговечная, и такие нагрузки не проходят без последствий, а во-вторых, нельзя упускать момент, если тебя, то есть твою программу, хотят многие цирки: такой шанс бывает только раз, и, если я закончу карьеру сейчас, я уже никогда не смогу вернуться. Я воздушная гимнастка, а он акробат, и поставить совместный номер у нас тоже не выйдет. И, обсуждая наши планы, мы решили, что по отношению ко мне было бы нечестно, чтобы я всё бросила и села дома варить ему пасту (он у меня итальянец).
В общем, что мы решили: после совместного 2017 года мы опять разъедемся, на пару лет. Я поработаю, наработаюсь, и когда буду готова — сообщу ему об этом. Он не раз мне говорил, что не захочет услышать в будущем от меня такую фразу — «Я из-за тебя бросила работу и не делала карьеру». И он прав.
Расстояние, конечно, не самая приятная штука. Должно быть доверие, если не решить для себя, что ты безусловно веришь человеку, то ничего не выйдет. Ну и опять же, повторюсь, чем чаще вы видитесь, тем лучше, даже если это один день или даже вечер. Ввязалась ли я бы в такое ещё раз? Честно, даже не знаю. Это тяжело, и иногда хочется всё бросить, приехать к нему и сесть на шею. Но это всё эмоции, я практически научилась с ними справляться. Иногда получается.
Алина, 20 лет, 2 месяца на расстоянии
Мы познакомились за границей, работали вместе в одной компании. Мы были одними из немногих русскоязычных в нашем городе и очень понравились друг другу практически с первого взгляда. Поэтому мы очень скоро начали встречаться, а буквально через полтора-два месяца и вовсе съехались. Мы работали и жили вместе практически два года и даже начали задумываться о свадьбе. Но планы немного поменялись, когда работодатель решил не продлевать с нами контракт в третий раз, и мы разъехались по своим городам и странам — я на Украину, в город Кривой Рог, а он вернулся в родной Калининград. Так начались наши отношения на расстоянии.
Да, мы сейчас каждый в своём городе, но это ничего не меняет, потому что наши отношения перед отъездом вышли на серьёзный уровень. По приезде мы на совместные деньги купили квартиру в Калининграде. Дима уже сделал там ремонт. Наши родители уже давно познакомились и понимают всю сложившуюся ситуацию, поэтому всячески помогали мне подготовиться к переезду в Россию — уже через неделю мы с Димой наконец-то опять будем жить вместе.
Всё это время мы каждый день созванивались, общались. Старались чаще общаться по скайпу, чтобы не так сильно скучать. За полтора прошедших месяца мы дважды очень сильно ссорились, хотя повода как такового не было — просто нам не хватало друг друга, и это вызывало такие сильные вспышки гнева.
Отношения на расстоянии — это очень тяжело. Но я думаю, что за это время наши отношения по-настоящему окрепли. Сейчас мы практически каждый день говорим, что любим друг друга и очень скучаем. А раньше, когда жили вместе, слова «я люблю тебя» было практически невозможно услышать. К тому же, нам очень помогло, что мы были действительно заняты всё это время: я искала нам работу, готовилась к переезду, а он старался максимально быстро сделать квартиру уютной и пригодной для жизни.
Я совершенно не ожидала, то Дима будет так стараться создать семью: каждый день он рассказывал, на каком этапе ремонт, спрашивал у меня, что бы я хотела видеть в нашей квартире. Если раньше мы были просто парень и девушка, которые нравятся друг другу, то отношения на расстоянии показали, что мы практически семья.
Несмотря на то что я человек настроения и обычно даже сама не могу предсказать собственное поведение, я чувствую, что уже слишком соскучилась. Хорошо, что уже через неделю наша совместная жизнь станет такой, какой мы её планировали последние месяцы. Единственное, чего я действительно боюсь, — это знакомства с его родителями. Я много раз разговаривала с ними по скайпу, но знакомство вживую — совсем другое дело. Надеюсь, что я им понравлюсь.
Любовь на расстоянии существует: эти реальные истории доказывают это
Весьма актуальная тема летом, да?
Отношения на расстоянии – это то, о чем широкая общественность никак не может договориться. Мнения разделились: 50% считают, что они возможны, другие 50% –что обречены. Мы с тобой относимся к первой половине. Нет-нет, не спорь. Во-первых, потому что мы оптимистки, а во-вторых, потому что, когда ты прочитаешь наши совершенно реальные истории в конце этой статьи, ты сама все поймешь. И если тебе предстоит длительная разлука с тем самым парнем, без которого тебе тяжело дышать, не расстраивайся. В наше время супермегапередовых технологий связи вы даже не заметите, что вас разделяют тысячи километров. Ну или почти не заметите. Потому что поддерживать отношения на расстоянии сейчас стало просто как никогда.
Что делать
Общаться, конечно! И как можно больше. Основная заповедь успешных отношений на расстоянии гласит: общайтесь как можно чаще и всеми возможными способами. Считается, что около 80% информации влюбленные получают невербально. Да-да, это те самые взгляды, улыбки, едва уловимые движения, загадочные флюиды и, конечно, общее впечатление, которое производит внешность твоего предмета нежных чувств. Поэтому без видеочатов вам не обойтись. Разумеется, если есть такая возможность. Если ее нет, подойдут mms`ки.
Совершенно недостаточно созваниваться раз в день, вечером перед сном. Рассказывай ему о любой занятной мелочи, которая с тобой произошла. Тебе понравился меховой песик на улице, такая милашка, сфоткай его, отправь бойфренду – поделись своей радостью. Ты гуляешь по городу? Запусти видеочат с ним и рассказывай обо всем, что встречается на твоем пути. Пусть путешествует вместе с тобой, ведь недостаток общих впечатлений – то, что отдаляет людей друг от друга больше всего. А постоянное общение позволит вам оставаться близкими друг другу людьми даже на расстоянии.
Крепкие счастливые отношения вообще держатся на секретных ритуалах. У каждой пары они свои: ежедневный вечерний чай, прогулка в парке по субботам, чтения вслух и т.д. Если вас разделяет пространство, ритуалы становятся особенно важными. Придумайте свои тайные обряды. Например, обязательный звонок в 15.38. Или ты отправляешь ему селфи с высунутым языком каждый раз, когда видишь рыжую собаку. Это может быть все что угодно, пофантазируйте. Такие маленькие секретные привычки помогут сохранить ощущение того, что вы — пара.
Хороший способ развлечь друг друга – сделать что-нибудь вместе. Например, вместе покупать ему футболку под цвет глаз. Вместе, разумеется, по телефону. Или вместе отправиться на велосипедную прогулку: ты в Ленинградской, а он в Ростовской области. По дороге будете рассказывать друг другу, кто что увидел и под какую музыку пошел дождь.
Отличный способ подогреть отношения на расстоянии – делать время от времени друг другу приятные сюрпризы. Закажи в Сети плюшевую собачку или купи открытку у подножия Везувия. Отправь ему прямо оттуда, где ты находишься сейчас.
«Обещания сложно выполнять, когда у тебя две жизни». Отношения на расстоянии: истории успехов и провалов
Long distance relationship, или отношения на расстоянии, существовали всегда, но с развитием технологий их поддерживать стало намного проще. Многие пары сегодня сознательно отказываются от совместной жизни, не расставаясь, но предпочитая строить свои собственные карьеры в разных городах и странах. Или прибегают к формату отношений на расстоянии временно — пока решаются бытовые, юридические или другие проблемы.
Оказалось, что количество километров между людьми далеко не всегда влияет на данные показатели и не является определяющим фактором успешности отношений. «Отношения лучше складываются у тех, кто больше уверен в их будущем», — говорится в исследовании. Из позитивных факторов отношений на расстоянии исследователи отмечают более высокий уровень коммуникации и эмоциональной близости, возникающий между партнерами.
Однако небольшой опрос читателей ZIMA показал, что далеко не все пары испытывают радость, живя вдалеке друг от друга. Количество успешных и неуспешных историй про «отношения на расстоянии», которыми с нами захотели поделиться читатели, — примерно одинаковое. Мы решили опубликовать несколько таких историй . Имена некоторых героев по их просьбе изменены. (Также в поддержку всех, кто переживает подобные испытания, мы подготовили телеграм-стикеры с любимыми киногероями, которым тоже было нелегко, — внизу вы найдете ссылку на скачивание).
История Марии — о том, как удобно жить на расстоянии
Со своим будущим мужем Мария встретилась десять лет назад. Пять лет пара жила в Лондоне, а потом ему предложили работу в Швейцарии. С тех пор инстаграм Маши наполняют фотографии путешествий: пара не столько ездит друг к другу в гости, сколько встречается в выходные на нейтральной территории. В нее попадают национальные парки в Африке, парки Yellowstone и Sequoia в США, экзотические города в Азии и Европе. Год назад пара поженилась в Италии, и встал вопрос детей и переезда.
«Мне подходит режим, когда мы летаем друг к другу на выходные, потому что я интроверт и очень люблю порядок, — говорит Мария. — Когда я живу одна, каждая вещь стоит на своем месте, и это меня успокаивает. С другой стороны, я готова к семейной жизни и хотела бы завести детей. Сейчас мы присматриваем дом в Швейцарии. Но если честно, я боюсь туда переезжать. По сравнению с Лондоном там очень скучно. Муж тоже не может вернуться: в Швейцарии у него отличная зарплата и социальный пакет. На сегодня окончательное решение не принято, а мне снятся кошмары о переезде».
История Ольги — о том, как отношения на расстоянии укрепили чувства
Через полтора года после первого свидания ее партнер уехал работать из Лондона в Нью-Йорк. Ольга попробовала тоже перевестись, но у нее не получилось, и она решила ждать.
«Остаться в Лондоне было очень легко. Когда мы познакомились, у обоих была работа, друзья, своя жизнь, — говорит Ольга. — Единственная проблема — друзья. Я чувствовала себя белой вороной как на вечеринках с одинокими подругами, так и на встречах с парами».
Раз в месяц Ольга летала в Нью-Йорк и проводила там от пяти дней до трех недель. Под конец затянувшейся на полтора года командировки пара поехала в путешествие по Аризоне, где встретила американского военного, который был восхищен тем, что Ольга «дождалась».
«А для меня это было очень естественно, — говорит Ольга. — Я не чувствовала, что «жду». Думаю, все случилось в правильное время, когда мы оба пытались понять, куда двигаться дальше. Хотела бы еще отметить важный момент: мы не ограничивали свободу друг друга. Хотя в Нью-Йорке, стоило мне отойти в туалет в ресторане, как на столик моего партнера летели салфетки с исписанными помадой записками. Мы всегда шутили по этому поводу. Но это помогло нам понять, что мы можем иметь дело друг с другом. А потом мы полетели на экскурсию над Большим каньоном на вертолете, и он сделал мне предложение».
С тех пор прошло два года, пара вместе живет в Лондоне.
История Ирины — о том, что карьера иногда важнее постоянной близости
Пара жила в Москве, но мужу-программисту предложили работу в Швейцарии. Предполагалось, что Ирина переедет с ним и будет домохозяйкой.
«Жена программиста сегодня — это практически жена декабриста. Предполагается, что она должна все бросить и ехать за мужем. Разница лишь в том, что едут не в Сибирь, а в более приятные места, — признается Ирина. — Я тоже должна была стать домохозяйкой. Но проблема в том, что если я не чувствую себя реализованной, то начинаю промывать мозги мужу. И это никому не идет на пользу».
В Москве Ирина работала журналистом и преподавала в ВШЭ. Переехав в Лугано, она начала писать докторскую по истории радио в период Первой мировой войны в Европе.
«В Швейцарии позиция ассистента профессора считается работой, — объясняет Ирина. — За нее платят. Но как только я осела, мужу предложили работу в Лондоне. Получилось, что у обоих начали развиваться карьеры, и наша география за ними не поспевала». Ирина осталась работать в Лугано, и уже год пара живет отдельно.
«Постоянные перелеты — это неприятно, и ничего хорошего в этом нет, — говорит Ирина. — Но так сегодня живет весь мир».
По признанию Ирины, в ее окружении меньше людей, которые постоянно живут со своими семьями, чем тех, кто поддерживает отношения на расстоянии. У одной ее знакомой пары такие отношения длились 15 лет: «Они оба специалисты по африканской литературе. Очень редкая профессия, и если где-то появляется позиция, один из них на нее едет. Они всю жизнь прожили на расстоянии, но недавно вышли на пенсию, съехались и очень довольны».
Ирина видит в таких отношениях как минусы, так и плюсы. Из плюсов — больше страсти и возможностей для роста обоих. «Когда я приезжаю в Лондон и иду по делам, дома муж встречает так, будто мы расставались на год! А что касается работы, то оба в таких отношениях анализируют сразу два рынка: свой и партнера».
Из минусов — недостаток человеческого тепла и общего опыта. «Говорят, что женщина должна быть независимой. И мужчина должен быть независимым. Но тогда жить они должны отдельно и семьи не заводить, потому что, когда ты вступаешь в брак, то обещаешь вести свою жизнь иначе. Но эти обещания сложно выполнять, когда у тебя две жизни. Я всегда думала, что умная женщина может решить проблему выбора между семьей и карьерой, но мне никогда не приходило в голову, что карьера и семья могут быть в разных странах!»
В мае Ирина намерена защититься и попробовать найти место в такой стране, где карьерные перспективы будут устраивать обоих.
Григория Яшкова отношения на расстоянии привели к свадьбе, и “все стало еще лучше”
Григорий жил в Великобритании, его будущий муж — в России. Познакомились они на отдыхе в Испании.
«У нас обоих свободные профессии, и в тот период компания EasyJet продавала дешевые билеты Лондон-Москва. Это позволило летать друг к другу где-то на четыре дня каждый месяц, — говорит Григорий. — Так мы встречались три года. Еще год планировали свадьбу. Потом поженились и уже два года живем в Великобритании. О переезде в Россию речи не шло из-за местного отношения к ЛГБТ-сообществу».
Среди плюсов отношений на расстоянии Григорий отмечает полное нежелание ругаться, потому что «каждый раз как отпуск», который нет желания портить. С другой стороны, Григорию не доставало совместного быта и хобби.
«Мы перезванивались чуть ли не каждый час, обсуждали все. Но куда пойти вечером я решал сам. Никто не говорил: давай посмотрим кино дома».
По словам Григория, среди его друзей, состоящих в отношениях на расстоянии, большинство расстаются, потому что летать, отпрашиваться с работы — не всегда легко, и часто это приводит к стрессам. Чтобы их избежать, многие решают пожениться, хотя, по словам Григория, не всегда такое решение оправдано: «Мы поженились через четыре года, когда все друг о друге знали. Но многие женятся через год. Я этого не понимаю. Если ты хочешь обмануть, то на расстоянии это сделать проще всего. И это риск. Такое недавно случилось с моей подругой, муж которой в обычной жизни оказался алкоголиком. У нас же после свадьбы все стало еще лучше. Я заболел раком, лечился, и мой партнер открылся с очень неожиданной, прекрасной стороны. Он очень меня поддерживал. Поэтому сегодня, если мне предложат работу где-то в Австралии, я конечно, не поеду. Как так можно? Хотя, возможно, зависит от сроков. Например, шесть месяцев для таких отношений, как у нас — это ничто, мы не заметим, как они пролетят. Но я никогда не буду ставить работу выше отношений с партнером».
Для Евгении отношения на расстоянии — повторяющийся опыт
«Первый раз это было очень романтично: познакомились в поезде, под утро целовались, прикрываясь от всего вагона простынкой, — вспоминает Евгения. — Потом он уехал учиться в Лондон, а я осталась доучиваться в Москве».
В течение года пара созванивалась, после чего английский друг Евгении переехал в Москву и пошел в институт «Стрелка» получать докторскую степень по архитектуре. Начал учить русский, но в Москве совершенно не прижился: избегал ее друзей, ему все не нравилось и было комфортно только тогда, когда он был вдвоем с Женей.
«Моя экстравертная натура переживала это с трудом, и отношения пошли на спад, — рассказывает она. — Он уехал назад в Лондон, а у меня в Москве осталась интересная работа. Я думаю, что все так закончилось, скорее, из-за несовпадения характеров, а не из-за среды обитания».
Три года назад в России Евгения познакомилась с музыкантом из США. Недолго думая, они с подругой взяли билеты в Америку, и она предложила ему присоединиться к их поездке. Он моментально согласился повозить по родной стране русских красавиц. Так Евгения начала с этим музыкантом встречаться. Потом он приехал в Москву, а потом пригласил ее к друзьям в Вермонт.
«Это был культурный шок, — вспоминает Евгения. — Все ходят на охоту, всюду висят фотографии с убитыми животными; мужчины в клетчатых рубашках рассказывают страшные истории о похождениях в юности. А потом мы поехали к его родителям в деревню Черчвилль, в которой всего одна кофейня и один светофор».
После этой поездки молодой американец прилетел в Москву с кольцом. Но Евгения поняла, что жить в деревне с одним светофором не сможет. Свадьбы не случилось.
Сейчас Евгения встречается с англичанином из Бирмингема. «Уф, поближе! — радуется она. — Он тоже «гастрольный персонаж», поэтому видимся либо у него, либо у меня, либо где-то еще в промежутках между его турами. За два года отношений вместе мы провели месяцев восемь. Но чем дальше – тем сложнее: в Москву он не хочет, Лондон не любит, поэтому вопрос локации открыт». Назвать такие отношения идеальными Женя не может: «Подруги повыходили замуж, а у меня даже нет таких простых радостей, как спонтанные походы вместе в кино и за продуктами. Хуже всего, когда сидишь на полу в слезах, окруженная запчастями стола, который не смогла собрать в одиночку. Мужчина твой где-то есть, и через Skype предлагает помощь, но от этого еще грустнее».
Но есть и плюсы. Среди них как «опытный пользователь» отношений на расстоянии Евгения отмечает возможность понять другие культуры, расширить собственные горизонты, а также — надолго продлить медовый месяц.
«Однако постоянное ожидание встречи и отсчет дней выматывает, — говорит она. — Хочется жить, а не ждать, когда увидимся и вот тогда на неделю или две «заживем»! Сильная независимая московская женщина тоже хочет на ручки, придя домой». 
Алексей — об “открытых” отношениях на расстоянии
Со своей женой Алексей познакомился в ЖЖ 13 лет назад. Он тогда жил в Чикаго, она – в Нью-Йорке. Переписывались где-то месяц, потом она приехала. Потом еще раз. Потом он к ней ездил. Через восемь месяцев он решился и переехал к ней в Нью-Йорк, бросив в Чикаго работу и квартиру. « Это был риск, конечно, — говорит он, — все могло рассыпаться. Но не рассыпалось, мы поженились и прожили вместе 11 лет».
Расставались, но всегда не надолго. Потом вместе перебрались в Британию, где получали образование: он в Оксфорде, она в одном из лондонских университетов. Жили в Лондоне, он ездил в Оксфорд. Потом, вслед за мужем, она тоже поступила в Оксфорд на DPhil.
Но вдруг после очередного совместного отпуска Алексей услышал от жены, что она не возражает, если он найдет себе партнершу. «У меня челюсть отпала, — признается Алексей. — До этого она, хоть и в шутку, но постоянно повторяла, что если я «куда-нибудь не туда свой шланг поверну», то на его «оторвет», а тут вдруг ни с того, ни с сего – такое? Сразу стало ясно, что что-то тут не то. И действительно – через неделю она призналась, что кого-то «встретила». Он знает, что она за мужем, но верит в «свободную любовь»».
Через месяц новый мужчина ее бросил. Но у девушки стали появляться другие партнеры. «Я же изначально встал перед дилеммой – порвать отношения или нет? — говорит Алексей. — Разводиться или расставаться она не собиралась, речь шла только о «свободной любви». В общем, это очень неприятная для меня тема. Но я решил оставить все как есть. С одной стороны, разрушать то, что мы вместе создали (а у нас за 13 лет появилось много чего, включая совместный дом в Штатах) – это было бы слишком болезненно. И я не хочу доставлять ей дополнительные неприятности разводом. К тому же, пока я в США, а она в Британии, нет особой разницы, в разводе мы или нет. С другой стороны, есть надежда, что все это безумие прекратится. Я, во всяком случае, в «свободную любовь» не очень верю, да и не заметил, чтобы она сама сильно в это верила».
Елизавета — о том, как все закончились разрывом
«Мы вместе учились в МФТИ и жили по соседству в общежитии. Он закидывал мне на балкон конфеты, — вспоминает Елизавета. — Практически сразу мы начали жить вместе. Все было очень органично, мы никогда не ругались».
Исключениями стали частые командировки парня на несколько недель. У Елизаветы начинались «эмоциональные качели», потому что она очень скучала. «Это моя постоянная история. Когда мы вместе — все прекрасно. Но, когда человек нужен мне рядом, а его нет, меня это расстраивает», — говорит она.
Ее партнер поменял работу, чтобы постоянно быть в Москве. Два года все было хорошо. Через какое-то время Елизавету позвали работать в Лондон. И пара решила, что надо ехать, потому что другого шанса не будет. Она поехала, и молодому человеку сделали партнерскую визу. Но в этот момент ему дали повышение на работе в Москве. А потом еще одно.
«Сначала мы планировали, что он приедет через шесть месяцев, но это затянулось на полтора года, потому что его все повышали», — говорит Лиза.
Тем временем у нее в Лондоне началась другая жизнь. Она нашла новых друзей, новые хобби, любимые кафе и театры. И поняла, что хотела бы строить свою жизнь именно там. Она начала активно обживаться, строить быт и готовить «посадочную полосу» для партнера.
«Он всегда был первым человеком, с которым я обсуждала проблемы и радости и от которого я бы хотела услышать альтернативное мнение. Но в какой-то момент я поняла, что звоню другим людям, когда мне нужна помощь. Да, мы очень много ездили друг к другу, встречались два раза в месяц. Но когда встречались, мне нужен был целый день, чтобы заново к нему привыкнуть. А когда разъезжались, я еще неделю отходила. Это слишком истощает эмоционально. Возможно, не все так реагируют и это только моя проблема. Многие люди могут держать в голове все эти эмоции и связи, у меня же они достаточно быстро распадаются, если человека нет рядом физически. Мы расстались, и из всей этой истории я сделала для себя такой вывод: отношения на расстоянии нельзя затягивать».
Эти и другие телеграм-стикеры подготовлены каналом ZIMA Magazine. Скачать набор Long Distance Relationship можно по ссылке.