реальная история в маршрутке конец сахарный
«Милок, у тебя конец Сахарный?» или Смешные истории в маршрутках.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты.
Водила завел машину. Тут дверь открыла бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго не думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.
И протягивая 10 р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: “Скорее остановите!” Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: “Это кто там так дал?”
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: “Это я — за себя и за девушку!”
Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног. Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмент хрупкий между ног!
Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси — толпа народа. Маршрутки, явно давно не было.
Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: “Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться. ”.
***
Едет маршрутка. На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно.
Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому, что кричит кондуктор совсем не слышно. Не знаешь, где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
На заднем сидении, какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой расплавлять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно, ибо всё опять замерзает.
За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает за бесплодными попытками студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать.
Когда её успокоили, она объяснила:
— Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
— А чё орала-то?
Отвечает:
— Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу.
Занавес.
В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!
Бывают же в жизни весёлые минуты! А СМЕХ, как известно, продлевает жизнь.
Так что смейтесь чаще.
Смешные истории про маршрутки
В маршрутку заходят мама с дочкой 4-5-ти лет. И девочка громким звонким голосом начинает просить у мамы куклу:
— Мам, ну купи барби.
— Не куплю, у тебя и так их уже 3.
— Мам, ну купи!
— Нет, я тебе уже сказала, что не куплю.
— Купи, а то я бабушке про тебя всё расскажу! Она тебя наругает.
— Не наругает.
— Нет, наругает! Я про тебя бабушке расскау! – шанатажирует мать дочью
— Ну что ты расскажешь? (с интонацией, мол, что ты такого можешь рассказать).
— А то, что ты папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА! – на всю маршрутку сказала дочка. Думаю каждый понял, чем занимались родители;-)
Все покатились со смеху. Женщина с красным от стыда лицом вылетела на первой же остановке..
Но это ещё не всё. Через несколько минут в газель входит папа с сыном, и сынок говорит:
— Пап, купи солдатика!
Маршрутка просто взорвалась от смеха. Ничего непонимающий отец только хлопал глазами. Просмеявшись водитель маршрутки сказал:
— Мужчина, купите сыну солдатика, а то хуже будет.
Переполненная остановка, подходит тролейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в тролейбус. Фраза после которой лег весь тролейбус:
— Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше «таксо» по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ. Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т. д., и т. п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
— Алло! я не могу сейчас говорить.
— Да потому что я сейчас раком стою.
— Да в маршрутке я еду, идиот.
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете. З. Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
«Милок, у тебя конец Сахарный?» или Смешные истории в маршрутках.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты.
Водила завел машину. Тут дверь открыла бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго не думая ответил:»Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.
И протягивая 10 р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: “Скорее остановите!” Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: “Это кто там так дал?”
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: “Это я — за себя и за девушку!”
Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног. Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмент хрупкий между ног!
Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси — толпа народа. Маршрутки, явно давно не было.
Вдруг, долгожданное маршрутное такси. Несмотря на предупреждения — что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как — то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: “Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться. ”.
***
Едет маршрутка. На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно.
Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому, что кричит кондуктор совсем не слышно. Не знаешь, где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.
На заднем сидении, какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой расплавлять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно, ибо всё опять замерзает.
За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает за бесплодными попытками студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз.
В этот момент кондуктор орёт название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать.
Когда её успокоили, она объяснила:
— Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.
Спрашиваем:
— А чё орала-то?
Отвечает:
— Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу.
Занавес.
В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!
Бывают же в жизни весёлые минуты! А СМЕХ, как известно, продлевает жизнь.
Так что смейтесь чаще.
История из маршрутки (старая, может даже баян)
причем одна история собрана из десяти.
с подключением как говорится ))))
Последний РАФ в московских маршрутках
Фото сделано в Москве, 1996 год. РАФик принадлежал компании Автолайн, по факту эти РАФы были последними на службе московской маршруткой.
Когда слишком долго готовишься к простым вещам
Товарищ рассказал случай с одной его знакомой. Далее с её слов.
У нас за проезд в платят на выходе из маршрутки(такой вот факт). Еду, значит, в маршрутке. Ближе к моей остановке я собрала наушники, достала денежку и проигрываю в голове коротенький плане действий что-то типа «сейчас громко скажу на «остановке остановите» протяну денежку и скажу «за одного получите».
Подъезжаем к остановке, а водитель не сбавляет скорости, я собрала все яйца в кулак и как заору на всю маршрутку: «за одного получите!» И через мгновенье осознала, что сказала не то и уже тихо добавила «на остановке остановите. «
Вся маршрутка лежала долго провожала меня взглядами.
Маленькое воровство
Ехали тут с женой в маршрутке. У нас ввели уже систему карт, но многие, включая нас, наличкой водителю платят. А он потом сдачу отдает, если нужно.
В общем, доехали, вышли. Жена задумалась.
-Леш, а тетка-то наши монеты забрала.
Москва без пробок 1982 год. Маршрутка
Интересный диалог
«Мам, подвинься»
Сегодня ехала в маршрутке домой. 17:30 час пик. На одной из остановок набивается народ, и я слышу, как кондуктор просит посадить маму с ребенком. Я сижу на последнем месте, встаю, чтобы уступить место, и вижу здоровенного парнишку. Но как оказалось, место надо было уступить его маме с мелким, которому на вид нет двух лет. Мама с малышом садится, а старший сын встает рядом.
Обычно я не вслушиваюсь в разговоры, потому как слушаю музыку. Но когда нет с собой наушников, а диалог происходит почти над ухом, волей не волей что-то да приходиться улавливать. Итак, со слов мамы мальчику было меньше семи лет, поэтому едет он бесплатно (хотя так по мне он не был похож на первоклашку).
Через несколько остановок пацан начинает ныть, что он устал и высказывает желание сесть на свободное место, которых нет. Час пик. Все едут зае. измученные с работы. Освобождается место, ребенок подрывается, но его занимает женщина, которая очень грубо говорит пацану «ты уже не маленький, и здоровый, постоишь, у нас все мужики сидят». Я хотела было вступить с ней в полемику, потому как очень не люблю, когда люди хамят, когда можно вести культурный разговор, но промолчала. При этом мама была молчаливой, лишь что-то сказала сыну вроде «потерпи чуть».
Как только новое место освобождалось, на него садилась очередная стоящая женщина, вызывая бурю эмоций у пацана «ну блиииин опять!», все громче и громче. В результате он начал наваливаться на мать и маленького брата и ныть, что он больше не может и устал. «Мам, подвинься».
Мне в этот момент очень стало жалко его мать, которая с десять раз просила не наваливаться, потому как он придавит младшего, сидящего у нее на коленях. Но пацану просто было похер. Он громко выражал свое недовольство и ныл так, что во мне начало закипать желание дать ему подзатыльника и сказать слушаться мать.
Апогеем стало то, что он грубо огрызнулся на что-то, и какая-то из сидящих женщин не выдержала и уступила ему место. И пацан радостно кинулся на свободное сиденье по ногам стоящих.
Почему я описала эту историю? Да, потому что, если я так себя вела в детстве, мне бы родители дали поджопник, прервав всяческие мои капризы, и приказали бы извиниться. А если бы я правда была бы уставшей и без сил, то подошла бы к сидящим тете или дяде и вежливо бы спросила, не уступят ли мне место? А сейчас в большинстве случаев над детьми чахнут, как над золотом, вот они и вырастаю с мыслью, что они- пуп земли.
И кто тогда будет их воспитывать? Общество?
случай в маршрутке=)
А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂