мне не за что тебя прощать как понять
Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?
Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт
Приблизительное время чтения: 8 мин.
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов — Как просить прощения по-христиански. Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова — Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других, подобрали примеры Как и кого прощали святые, а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.
Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.
Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека
Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.
Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.
Почти в каждом человеке живет непрощенная обида
Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.
А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они. умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.
Не бойтесь признаваться
Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.
Не копите!
Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.
Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла
Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.
Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».
Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.
Прощать ли тех, кто не просит прощения?
Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.
А если человек не хочет вашего прощения?
Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или. отступить, понимая, что это уже не близкий.
Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.
Просить прощения можно не только словами
Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».
Очень важно научиться признавать свою неправоту
Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»
С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимоотношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?
С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».
Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.
Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих
Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.
Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться
Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.
Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку
В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.
Мне не за что тебя прощать как понять
Каждый из нас хоть раз кого-нибудь прощал – по своему решению или в ответ на просьбу о прощении со стороны обидчика.
Ритуал вашего «прощения» «партнёра» – как правило, второй акт пьесы.
Первым действием была «агрессия» в твой адрес, когда твой оппонент нанёс тебе конкретные разрушения – в плотном мире, в тонком плане, или и здесь, и там.
Как правило, партнёр и не собирался компенсировать тебе понесённые тобой потери от его действий.
По умолчанию, он предлагает тебе самому за свой счёт восстановить разрушенные участки «народного хозяйства», а с него списать материальную и моральную ответственность (долг).
Правильный, неманипулятивный запрос прощения мог бы звучать так: «Я раскаялся в содеянном, я причинил тебе вред. В какой форме ты готов получить от меня компенсацию?»
Итак, обращение «прости меня» является классической манипуляцией с тремя скрытыми мотивами-запросами: восстанови все разрушенное сам, сними с меня ответственность, позволь мне приготовиться к агрессии на тебя с чистого листа (подарочный купон-скидка на новое нападение).
В результате простивший человек имеет на своём счету приумножение зла в 4 раза в результате его же выбора, и отрабатывает содеянное врагом, умноженное на 4.
Так же устроено «прощение» по умолчанию, без обращения со стороны обидчика вслух за «прощением». Такое «прощение» также является добровольным принятием отработки агрессора на себя, поскольку содеянное им срока давности не имеет. Агрессия в нарушении Кона мироздания из тонкого плана никуда не делась.
—
В современной русской культуре «прощение» является основной воспитательной догмой: нехорошо злиться или мстить, надо простить (друга, брата, коллегу…), ведь конфликт – это плохо. «Ты что, хочешь разрушить нашу дружбу, семью, коллектив единомышленников…(нужное вставить)?! Призыв третьей стороны «простить обидчика» вдвойне манипулятивен *, поскольку сливает отработку на «потерпевшего» и с обидчика, и с руководства (арбитра).
Устные христианские инструкции для паствы (прямое указание на исповедях) имеют пунктом номер один предписание прощать обидчиков – агрессоров и социальных паразитов. Если прихожанин упорствует в непрощении, его, как правило, не допускают к причастию. Невоцерковлённые люди имеют точно такую же закладку, программу, предписание, поскольку с рождения на сто процентов, включая атеистов, по умолчанию принадлежат к христианской культуре. Т.е. они имеют такое же жесткое предписание прощать, но редко осознают его в полной мере.
Сейчас большинство населения России придерживаются христианских норм общения, независимо от их мыслей и пожеланий на этот счёт. Таким образом, мы имеем огромную общность – всех христиан – которая структурно (по одному признаку принадлежности к христианской культуре, в порядке исполнения наказа) отрабатывает за менее многочисленные общности, этика которых рекомендует брать от жизни всё здесь и сейчас или предписывает угнетать и разрушать жизнь народа-донора (придерживающегося христианской этики). Итак, по факту мы имеем тщательно настроенные, автоматические групповые отработки целых народов, входящих в христианский эгрегор (три четверти «россиян») за все нехристианские эгрегоры, не практикующие прощение, а особенно за эгрегор паразитов, этика которых предписывает захватническое поведение. Таковы общие, автоматические настройки крупных общественных процессов.
—
Как надо действовать.
Кон мироздания гласит: «Первым никогда не нападай, отвечай соразмерно. Относись к людям так, как они относятся к тебе. Если люди к тебе с добром, то и ты к ним с добром, если люди к тебе со злом, то и ты должен ответить так же, ибо ненаказанное зло приумножается, и за это уже ты будешь отвечать перед коном мироздания», т.е. будешь отрабатывать этот чужой «грех» (нарушение Кона).
В Золотом веке ответ за нарушение Кона наступал мгновенно. Однако тёмные жрецы изменили ситуацию, заключив договор (как всегда ущербный для нас), со светлыми. Они сделали возможным отсрочить отработку нарушителем во времени. В том числе, стало возможным не отрабатывать сразу и самому, а отсрочить отработку например, передав своим потомкам, в собственный род.
Как правило, родовая отработка проявляется у правнуков (4 колено), или идет в 7 и 12 колена и проявляется там болезнью, изуроченной судьбой, бесплодием. В зависимости от тяжести нарушения Кона, вплоть до угасания рода.
Поэтому, когда автоматика была нарушена, а принцип обязательной отработки никуда не делся (и деться не может), это «правило» было переведено в раздел «ручного управления» нарушением-наказанием (записано в Кон), дабы человек не отягощал отработкой свой род.
Итак, как можно обойтись с обидчиком.
2. Подход исконный: «кто с мечом к нам придёт, от него и погибнет».
По сути, мгновенное наказание обидчика и есть нераспространение зла, ибо оно его прекращает между вами. Такое поведение внутри одного народа или рода не позволяло путешествовать отработке в наших родАх. Нарушил Кон – сразу отработал с подачи того, кого обидел. И все очистились и сберегли родЫ.
3. «Непрощение», «Бог простит» или стерильное родовое проклятие:
иногда нет возможности поступить по кону и наказать обидчика, отрабатывать за нарушителя кона – несправедливо, тем более несправедлива отработка потомками не агрессора, а жертвы. «Непрощение» говорит: «Это его грехи и его отработка» и отправляет обидчику его отработку обратно, защищает тебя и твой РОД. Все дальнейшие неприятности с этого момента будет касаться уже нарушителя Кона и его РОД.
РОДОВОЕ ПРОКЛЯТИЕ – отработка потомка за деяния предка
Итак: отказ в «прощении» (бог простит), очищение от жажды мести, разрыв эмоциональной связи с обидчиком через осознание, что отработка никуда не денется от него или его семьи. Тут важно не оставить негатив у себя и не начать его генерировать собственный, который уже сам подпадает под кон. Очевидно, что это более сложный в исполнении способ избавить себя от чужой отработки.
—
Поведение СОЦИАЛЬНЫХ ПАРАЗИТОВ в связи с собственной отработкой в рамках этого конкретного Кона.
Три вышеописанных варианта как часы работают только у Человеков и Людей.
У Паразитов отсутствуют родА, у них (исходя из их источников) существует приплод. Именно про них сказано «без роду без племени» и им предписано плодиться и размножаться. Паразиты не возрождаются из одной жизни в другую (не имеют реинкарнаций), а поступают после смерти на разборку. А в течение их жизни за них отрабатывают дети в реальном времени.
Именно поэтому паразиты никогда не отказываются от своих детей, даже увечных и больных, ибо они являются очень ценным биоэнергитическим материалом. Паразитам не страшны проклятия и они не боятся ответов за содеянное: они сливают без перерывов в реальном времени, дети отрабатывают синхронно нарушению родителем Кона, а внуки будут отрабатывать синхронно лишь за своими родителями в своё время.
1. Слив на собственных детей. Паразиты не стесняются сливать свою отработку на своих детей, поскольку таково тонкое предназначение приплода. У социальных паразитов развитие семьи направлено вспять, потомство отрабатывает и работает за и на предыдущее поколение («я твоя мать, которая тебя ест и пьёт»). Дети повернуты вспять, к родителям, родители служат своим родителям, не обращая особого внимания на страдания (отработку) собственных детей. Они ставят Мать и Отца (в меньшей степени) на первое место в жизни и живут ради них, выполняя их волю, указания и желания.
3. На непосредственное окружение. Третий путь слива отработки паразитами – на случайное (доступное в данный момент) ближайшее неродственное окружение. Делается это через демонстративно неприятное, провокационное, неэтичное поведение, нарушающее «нормы общежития». Находиться в обществе энергетических вампиров (нелюдей и нежити) тяжело, поскольку одновременно с видимым отъёмом энергии Паразитом, им осуществляется слив отработки на непосредственное окружение.
Чтобы не пустить в свой род отработку за себя, надо тщательно перепРАсмотреть свою жизнь и отдать все моральные, материальные или символические долги, предварительно соотнеся их со своей мерой и найдя им материальную форму – от реально-ценностной до ритуальный.
Например, иногда достаточно человеку сделать символический подарок за огромную услугу, а иногда за мелкую, но важную именно для вас услугу, которую вам трудно оценить, можно заплатить банально деньгами, как бы это ни казалось невозможным на первый взгляд. Когда понимаешь, что можешь запустить в свой род, перестаёшь жалеть денег и времени на упорядочивание в этой сфере. Если в отношениях с человеком, который когда-то сделал для вас нечто ценное, появляется высокомерие и презрение (основной маркер кредитора), значит, отработка ваша уже вовсю идёт, и желательно припомнить, что и за что вы человеку «зажали»: благодарность и подарок или забыли дать по морде.
Прощение как потребность
Завершился Великий пост. Накануне Святой Четыредесятницы, в Прощеное воскресенье, мы испрашивали друг у друга прощение. Затем наступило время сугубого покаяния, когда мы просили прощения у Бога. Как мы всегда ждем этого прощения и желаем его, но вот умеем ли прощать сами? Как отличить формальное прощение от искреннего, связано ли наше собственное покаяние со способностью прощать? Об этом рассуждает редактор газеты игумен Нектарий (Морозов).
Прощение — состояние сердца
Более того, Господь, зная эту нашу способность, прямо заповедует нам прощать в течение даже одного дня так много раз, что трудно сосчитать. Но для того чтобы какую-то способность реализовать, надо иметь намерение. Иногда человек хочет прощать и прощает, а иногда не хочет прощать и не прощает. Сложнее бывает, когда мы понимаем, что как христиане должны простить — и не можем. Это оказывается очень тяжело и болезненно для самолюбия, и мы находим массу причин, чтобы не делать этого. Например, говорим себе: «Ведь Господь прощает человека тогда, когда он кается и сам просит прощения. Если мой обидчик повинится, я тоже, может быть, прощу его».
Но дело в том, что Господь ждет от нас покаяния, потому что Он по отношению к нам ничего худого не совершил и совершить не может. А мы друг другу много зла делаем, и поэтому необходимо всегда помнить о заповеди «подставить левую щеку». Некоторые отцы трактовали это таким образом: когда тебя обидели незаслуженно, и ты уже готов возмутиться этой несправедливостью, вспомни о своей левой щеке, то есть о своих худых делах, о которых не знает никто, кроме Бога. И пойми: Господь посылает тебе возможность потерпеть обиду, чтобы через это очистить себя. Ведь ты однозначно заслужил это, если не перед обидчиком, то точно перед Богом.
Прощение на самом деле порой дается очень трудно, и даже когда человек имеет подлинно христианское устроение. А ведь молитва злопамятного, как говорит преподобный Исаак Сирин, это сеяние на камне. Главным препятствием здесь становится и самолюбие, и человеческая гордость, и жалость к себе. К тому же зачастую наш грех и наша слабость рядятся в одежду самооправдания: как же я буду прощать этого человека, ведь он не только мне, но и многим другим досадил. Но нужно понять одну вещь: прощение вовсе не предполагает предоставления человеку возможности сделанное нам зло повторять. Простив грабителя или мошенника, мы вовсе не должны разрешить ему вновь нас ограбить, обмануть.
Когда мы говорим о прощении, то в первую очередь речь идет о состоянии сердца. Простить — это значит человеку его неправду отпустить именно от всего сердца, как очень точно сказано в Евангелии. Это значит, что сердце не должно болезненно сжиматься, когда мы об этом человеке говорим или думаем, а в душе пребывает мир и хотя бы в какой-то мере любовь и сострадание. Вот это и есть прощение.
Однако в том, как мы будем потом строить свои отношения с этим человеком, необходимо руководствоваться здравым смыслом.
Путь прощения — стать сильнее
Почему же так сложно простить? Нам очень часто кажется, что мы в этой жизни — несчастные и слабые жертвы, а те, кто причиняет нам зло,— нападающие, агрессоры. Но надо понять, что если кто-то тебе делает плохо, то он причиняет зло и себе в том числе, причем себе в гораздо большей степени, ведь, безусловно, Господь взыщет. В этом надо усмотреть повод этого человека пожалеть и уже не чувствовать себя жертвой. Когда ты сильный, нетрудно простить. Вот это, мне кажется, путь прощения — стать сильнее.
Бывают ситуации, когда мы видим, что человек просит у нас прощения, но делает это, так сказать, используя благочестивую христианскую традицию, для того чтобы выйти сухим из воды, обнулить создавшуюся напряженную ситуацию. Возникает закономерный вопрос: можно ли в таком случае отказать в прощении?
Правильным будет такого человека все-таки простить, хотя бы внешне отпустить ему, хотя, повторюсь, с прощением изменяется состояние сердца, из которого должно уйти зло. Но если необходимо выстроить с обидчиком некую дистанцию, то это нужно сделать. Можно сказать: «Да, я тебя прощаю, но больше не хочу с тобой иметь никаких дел, потому что иначе это будет слишком большим соблазном и для тебя, и для меня».
Если речь идет о ситуации, например, в семье, когда люди вместе живут, тогда, безусловно, прощение бывает сопряжено с тем, чтобы человека вернуть на прежнее место, как происходит с блудным сыном из евангельской притчи. Но, прощая человека, в семье или на работе, бывает необходимо установить за ним тот контроль, которого не было прежде. И в этом нет ничего противного христианской любви, потому что в ряде случаев этот контроль будет благом.
Когда человек просит у нас прощения неискренне, то, конечно, на самом деле он его не просит, а пытается выстроить с нами какие-то взаимоотношения, действует в русле некой дипломатии, а может быть, даже проявляет коварство. Если мы это видим, то должны разумно действовать: пожалеть, простить и опять же установить ту дистанцию, которая и нас обезопасит от недобросовестных действий этого человека, и ему не даст причинять нам зло, а потом нести за него ответственность.
Бывают ситуации, когда нам необходимо пойти на некий риск и вернуть провинившемуся утраченное доверие. Например, человек растратил казенные деньги, потому что у него была какая-то слабость к алкоголю, азартным играм или еще что-то в его жизни произошло. Но ты его очень хорошо знаешь и понимаешь, что после того, как он попросил прощения и раскаялся, есть какая-то надежда на исправление. Можно в таком случае вновь предоставить ему доступ к этим деньгам, возможность совершать с ними какие-то операции. Это доверие в том числе может помочь ему выправиться. Если же он повторит свой поступок второй и третий раз, то надо это пресечь. Необходимо всегда ориентироваться по конкретной ситуации, прибегая к своей доброй христианской совести, доброму христианскому намерению и в то же время — здравому смыслу.
«Как простить Гитлера?»
Иногда случается, что тебе кто-то нанес обиду и вроде бы ты простил и даже забыл об этом, но потом происходит вновь похожая ситуация или твой обидчик снова тебе досаждает — и тогда прежняя обида вспыхивает в сердце и причиняет боль. Значит ли это, что на самом деле прощения никакого не было, а был лишь самообман? Или причина в чем-то другом?
Это прежде всего значит, что мы люди несовершенные. Действительно, возможно, в какой-то момент мы простили, но память о том, что человек сделал, в нас осталась. А новая ситуация спровоцировала разрастание этого чувства с новой силой. Просто надо опять работать над своим сердцем и учиться радоваться тому хорошему, что с этим нашим ближним происходит, или учиться огорчаться плохому, случающемуся с ним, и, безусловно, за него молиться.
Но ведь прощение злодея не говорит о том, что его не нужно сажать в тюрьму и изолировать. Нужно. Обязательно. В этом заключается милосердие к тем, кому он больше не сможет причинить зла, и к нему самому: он не сможет это зло творить и хотя бы в какой-то степени искупит то, что он сотворил на земле.
Как понять, что в твое сердце по-настоящему пришло прощение? Когда человек понимает, что важнее всего в жизни — научиться любить Бога и окружающих людей, когда человек к этой любви стремится, тогда он очень хорошо чувствует, движется он к прощению или нет. Потому что когда для человека любовь — нормальное состояние, а ее отсутствие — ненормальное состояние, то для него нестерпимо не прощать кого-то за что-то и он всеми силами своей души будет стремиться к прощению и простит. Мы такие существа: чего очень хотим, того очень быстро добиваемся. Если для нас прощение будет потребностью, мы очень легко научимся прощать. Главное — осознать и почувствовать это как потребность.
Газета «Православная вера» № 7 (531)