мама хочет жить с нами что делать

Мама всегда несчастна и манипулирует мной. Как быть?

Почитайте, пожалуйста, условия консультации.

К сожалению, в подобной Вашей ситуации оказываются очень и очень многие. Я сочувствую тому, что Ваша жизнь осложнена отношениями с мамой. Действительно, здесь замешано очень много разрушительных чувств от вины и жалости, которые Вы описали, до раздражения и злости.

Ваша мама, искренне верит сама в свою беспомощность и своими словами и действиями заставляет поверить в это и Вас. И, как Вы сами понимаете, ее беспомощность и зависимость от Вас будет тем сильнее, чем больше Вы будете потакать ее капризам.

Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.

Какие варианты Вы видите для себя в разрешении ситуации? Давайте их обсудим.

Мне уже кажется, что маме просто где-то в глубине души доставляет удовольствие жить в страданиях.

Светлана, это не про удовольствие, конечно. Это про то, что жить в страданиях ей более привычно и более выгодно. Обижаться, обвинять, плакать, болеть- всё это и есть ее вторичная выгода, о которой Вы говорите. С одной стороны, ей плохо, а с другой- за счет своих страданий она получает внимание, общение, взаимодействие с окружающими людьми, она «живет» за счет своей боли.

Если перестать страдать- значит, выйти из зоны комфорта и начать заботиться о себе самостоятельно, искать для себя круг общения, занятия, способы нормально функционировать и получать удовольствие от жизни.

Но этого не происходит, потому что Вы, сами того не желая, поддерживаете ее состояние недееспособности. У нее нет необходимости вставать на ноги самостоятельно, на ноги ее ставите Вы. Такие люби, к сожалению, утрачивают собственные способности выживать.

Я пытаюсь объяснить человеку, что она самостоятельная взрослая личность

К сожалению, Светлана, она не самостоятельная и не взрослая личность. Она ребенок, который сейчас выживает за счет сильного взрослого. То есть, за счет Вас. С Вами ей безопасно, спокойно, появляется ощущение нужности и собственной значимости. Сама она себе всего этого обеспечить не может. Оставшись без мужа, без мамы, с которыми она хоть как-то ощущала свою целостность, она потеряла почву из- под ног и обратилась к Вам за тем, чтобы Вы полностью заняли их место.

Я итак стараюсь по возможности и желанию это делать, но я же не могу так поступать в 100% случаев, отказывая себе и своей семье в каких-то собственных интересах и желаниях.

Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.

Мой вариант поговорить, выстроить границы, объяснить свою позицию терпит крах.

Как думаете, почему так происходит?

Вы не можете, и это не нужно ни одной из вас. Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом. Вы не можете прожить за маму или вместе с ней ее чувства одиночества и страха. Вы можете только проявлять необходимый уровень помощи и заботы на уровне дочери.

Абсолютно с Вами согласна. Но, к сожалению, у нас сильно расходятся понятия о том самом уровне помощи и заботы.

Как думаете, почему так происходит?

Потому что это тот самый выход из непривычного образа мыслей и образа жизни, к которому она не готова. И все мои слова для нее пустое, она не привыкла думать и действовать как-то иначе, и соответственно получать какой-то иной результат. За все эти годы мама привыкла, что я в большинстве случаев иду у нее наповоду, а теперь для нее это шок, нонсенс, своего рода, наверное, даже воспринимается как предательство, отречение от матери.

Могу только представить, как страшно Вам было наблюдать за такой жуткой картиной.

Светлана, Вам самой нужна помощь.

И Вы не можете стать психологом для мамы. Вы можете быть просто дочерью. Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь. По данным американских исследователей, жизнь 30- ти % пожилых людей оказывается дольше за счет того, что они сами брали и несли ответственность за свою жизнь и сами обеспечивали себе уровень жизненной активности. И теперь Вы начинаете заботиться о каждой из вас.

И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.

Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.

Говорите маме о том, что Вам тоже сложно, но другого выхода сохранить отношения и самосохраниться у Вас нет.

Светлана, Вам самой нужна помощь.

Да, я поняла это несколько лет назад, когда однажды меня внезапно с головой накрыли страшные панические атаки со всеми вытекающими. В поисках путей избавления от вышла на психотерапевтическую литературу и начала планомерную работу с собой. Несколько лет мне понадобилось на это, но я смогла, и сейчас уже могу сказать, что мой невроз с атаками остался в прошлом. Но работа над собой продолжилась, именно поэтому я наконец стала понимать, что больше не могу существовать в таких отношениях с мамой, что я не хочу быть такой, как она, не хочу жить в страхах, неврозах и страданиях, а хочу быть здоровым человеком и счастливо воспитывать своих детей такими же здоровыми счастливыми людьми. У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится. И в связи с этим кризис с мамой и обострился, потому что в отношениях с ней я тоже соответственно наконец стала меняться, а не замалчивать проблемы и неудобства.

И самое важное- это не просто выбрать направление, но и следовать ему через жалость, чувство вины, чувство страха.

Поддерживать маму, сочувствовать ей, но выдерживать четкую линию, что Вы- это не мама и не можете проживать ее жизнь за нее саму.

Определить самой для себя- как, сколько, в каком виде хотите и можете поддерживать общение с мамой. Обозначить это перед мамой именно так, что во благо Вам обеим Вы приняли решение о том, чтобы мама начала своими силами выстраивать собственную жизнь.

Конечно, есть страх за нее, безусловно. И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье. И все наладится, если я приеду, отвлеку, скажу «Ну ладно, хватит, поехали вон в парк с детьми погуляем» и т.п. Но это снова бег по кругу.

У меня получается, я меняюсь, и мне это нравится.

И мне нравится 🙂! Приятно читать Ваши строки!

«Я вообще-то ждала, что ты ко мне вчера приедешь, а не оставишь меня одну в таком состоянии, мало ли что».

Спасибо за конкретные примеры! Вы вполне можете обрадоваться за маму, что она САМА справилась со своим состоянием и Вам не пришлось к ней ехать. Обратите ее внимание на то, что она ведь смогла, выжила и даже сама позвонила. Не поддерживайте ее пессимистичное настроение и обвинительные намерения. Будьте бодры и уверены в себе. Говорите с ней в момент ее звонка о настоящем, не о прошлом, не подкрепляйте ее желание обсудить Вас. Мама звонит, значит, всё хорошо, с ней ничего не случилось за ночь! Скажите ей об этом.

«Ты считаешь, теперь тебе матери не надо звонить? Не нужна мать, все равно, да, как я тут? «

Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?

Конечно, есть страх за нее, безусловно.

Понимаю, речь идет о маме.

И я знаю, что она вот сейчас, после очередного конфликта, сидит, жалеет себя, страдает, плачет, истерит, что, конечно, гробит ее здоровье.

Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?

Задайте маме вопрос: Какой ответ она бы хотела услышать от Вас? С какой целью она его задает?

Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:

— Зачем, для чего ты сейчас такие вещи говоришь?

— С чего ты это решила? Почему ты так думаешь?

Откуда Вам известно, что это именно так и происходит?

По сути причин две:

Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.

Спрашивала, ответ чаще всего: «Не знаю! » У нее вообще это самый частый вариант ответа:

Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.

Светлана, Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что делает мама в Ваше отсутствие. Не узнаете никогда. Вас там нет! То, что мама звонит с определенными интонациями, она для того и звонит, чтобы донести до Вас то, как ей плохо.

Вы правы. Я могу лишь догадываться или даже быть уверена, но на 100% не знать, конечно же.

Если мама не знает, для чего она задает вопрос о собственной нужности для Вас, когда Вы не звоните, значит, попросите ее не задавать Вам вопросов, которые не понятно- для чего задаются и цели никакой конкретной не имеют. Проинформируйте маму о том, что на подобные вопросы тогда и нет смысла отвечать. Вместо этого Вы вполне можете и готовы обсудить всё, что ей будет угодно.

Светлана, все мы понимаем- для чего задаются такие вопросы. Цель мамы- обвинить, Ваша цель пока- оправдаться. А это очень энергозатратно для Вас. Поэтому, Ваша задача- никак не подкреплять подобных вопросов. А сказать однажды о том, что если у вопроса нет цели (ответ «Не знаю»), отвечать Вы на него не будете. И не отвечать.

А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.

А чтобы успешно не отвечать и при этом не бояться за состояние мамы, очень важно разобраться с этим страхом и чувством вины. И когда Ваше состояние будет спокойное и уверенное, Вы не будете поддаваться на провокации и манипуляции, Вам будет легче. Сейчас пока эти чувства в Вас живут, Вам сложно противостоять тому, что исходит от Вашей мамы. А если и получается выстоять, то переживания захлестывают следом.

Читая сейчас это я поняла, что проделала уже немалую часть работы над собой.

Вы- большая молодец! Справиться с паническими атаками со специалистом не всегда удается, а тем более- самой. Но Вы смогли!

Это ее жизнь, ее здоровье, она их владелица как говорится, и распорядительница.

К сожалению, она это воспринимает как безразличие, брошенность и мою черствость.

. Или делает вид, что так воспринимает. В любом случае, за восприятие тоже отвечает она сама.

Ведь если она не обидится, ее никто не пожалеет. Воспринимать себя как брошенную довольно удобно.

«Да, я несчастна. Да, у меня депрессия. Да, я страдаю. Да, я хочу, чтоб мне уделяли внимание! Это так сложно? «

Светлана, Вы просто можете выразить свое сочувствие по поводу этой несчастности. И перевести разговор на другую тему. Вы ведь вполне можете не участвовать в том разговоре, который является для Вас болезненным. Мы ведь тоже имеет право выбора- что нам слушать, а что нет, на что отвечать, а на что- не обратить внимание.

А еще железный вывод: «В моем возрасте ничего изменить невозможно»

Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.

К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.

Вот здесь она права! И значит, меняться нужно только Вам, Светлана! Ведь Вы- заинтересованное лицо в этих изменениях. Информирование, разъяснение, убеждение, оправдывания не принесут результата.

Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)

К каким выводам Вы приходите в результате нашей с Вами беседы? Поделитесь со мной, пожалуйста.

Спасибо Вам за придание уверенности!

Вот тут, возможно, и не совсем соглашусь, потому что из своего же опыта мне кажется, что если действительно ОЧЕНЬ хотеть, то можно научиться чувствовать себя хотя бы немного счастливым и спокойным в любом возрасте. Может, конечно, мне так кажется) Ну потому что я стараюсь и вроде получается)

Светлана, абсолютно точно! Если ХОТЕТЬ, но Ваша мама хочет не быть счастливой, а быть такой, «в возрасте которой ничего изменить невозможно» 🙂. В этом ваше принципиальное отличие.

Отлично, спасибо и Вам! Мне тоже понятно, что Вы идете именно туда, куда нужно! Я Вам желаю не сбиться с пути! Если нужно будет что-то решить со страхами, виной и тем, что обнаружите еще ненужного, пишите, буду рада помочь!

Если вопросов нет, завершите консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку «Завершить консультацию».

Источник

Мама хочет жить с нами что делать

я бы не согласилась.

убедите, что лучше будет всем жить отдельно.

А вы попробуйте пожить вместе.

Но для этого снимите,квартиру по больше.А свои сдайте.Может все образуется.Под старость,тоже хочется внимания.

так и скажите ей, как написали, думаю поймет

Скорее всего, будет и правда только хуже. Лучше

так и сказать, что лучше, мама. нам отдельно жить.

Простите меня, но я вот с мужской колокольни хочу спросить.

что муж не согласен. А терять Вы его не можете, трое детей все-таки.

Чтобы теща ее мужа еще больше возненавидела? Это ее мама, пусть сама с ней и разбирается. Даже если муж на самом деле категорически против, нечего на него стрелки переводить.

и так его не любит и не скрывает этого. Наверное, поймет, что сама виновата в том, что зять не хочет с ней жить. Отказ же от лица дочери будет воспринят намного болезненней, т.к. это ее дочь, она родила и вырастила ее. Может возникнуть сильная обида на дочь.

эх, какие отзывчивые оказывается люди на форуме 🙂

муж действиетльно так и сказал, что максимум несколько месяцев после такого объединения проживем вместе, но я и маму не хочу обидеть (она мягко говоря своенравная) и Свою семью разбивать тоже жаль. Мы конечно с мужем не в лучших отношениях, но все-таки не расходимся насовсем, видимо связывает что-то попрочнее, чем влюбленности.

Родители должны заботиться только о своих детях.

По большому счёту, Вы маме ничего не должны. Запомните это. Другое дело, в благодарность за своё воспитание Вы можете (добровольно!) пойти родителям навстречу. Но тут, я так чувствую, хотите жить с матерью только из-за того, что этого хочет она. Т.е. она давит на Вас психологически, своим своенравным характером. Придётся поссориться с мамой, по-другому не выйдет. Но Вы обязательно должны поговорить с ней и объясниться, хотя результат этого разговора очевиден. Ваша семья для Вас должна быть приоритетом в любой ситуации.

Вы что несёте. «По большому счёту вы маме ничего не должны.» и так далее. Должны и очень.

Девушка выходя за муж становится членом семьи мужа.
Матери можете сказать что хотите жить со семьей мужа, для чего собственно и согласились стать ему женой.

да что вы заладили

ЧЛЕНОМ СЕМЬИ МУЖА. это было давно и неправда. Кто в чей дом вошел, тот и должен подстраиваться. Допустим поженились молодые, а деньгами на жилье родители девушки помогли. и что вы считаете что она вошла в семью мужа? Скорее это он вошел в семью жены!

а семья должна жить отдельно

без тещ, свекровок и разных родственников

Ваша мама не может терпеть вашего мужа, но хочет жить вместе с вами. этого допускать нельзя, ссоры дома будут постоянно.

правильно. Хорошо будет только маме.

Мой знакомые разошлись и я его спрашиваю, в чем причина. Он много говорил, но мне одно запомнилось.»Теща приехала на месяц, а живет уже девятый год». Сбежал, а 9 лет жил ради 3-х сыновей.

В вашей семье возможно черная полоса, которая пройдет, а если будете жить с мамой то точно развод. С родственниками надо жить раздельно. Когда разведетесь, всю жизнь будете корить маму

спасибо вам за советы, почему-то никто не допускает мысли о том, чтобы жить с мамой,

кроме самой мамы. И друзья и родственники, и даже на форуме советуют жить отдельно. Такого единодушия еще не встречала.

о чувак) только не с мамой)
ты представь щас можно хоть трусы на дверь вешать.. а когда будет мама.. это будет АД

а летом не живете вместе на даче?

эдак с мая по октябрь, если нет, то попробуйте может сперва так.

Вы же понимаете, что

сама же и ответила на вопрос

Источник