говорить как со стеной
«С ними говорить – как со стеной». Интервью со школьником из США, который сделал прививки против воли матери
Итан Линденбергер – 18-летний школьник из городка Норуолк в штате Огайо, США. Выросший в семье антипрививочников, Итан после восемнадцатого дня рождения пошел прививаться против воли мамы. О вакцинации, настроениях родителей и о том, как подросткам привиться, если семья против, он рассказывал на Reddit – и проснулся знаменитым. Теперь Итан – неофициальное лицо кампании за прививки в США, он даже выступил в Сенате перед Комитетом по вопросам здравоохранения, образования, труда и пенсионного обеспечения.
Школьник рассказал Настоящему Времени о своем опыте вакцинации, заблуждениях вокруг прививок и о том, как разговаривать с убежденными антипрививочниками и сомневающимся.
— Как твои родители относятся к прививкам, откуда это пошло и поменялись ли теперь их убеждения?
— Моя мама верит, что вакцины вызывают аутизм и повреждают мозг, никому не помогают, потому что все заболевают, а сами вакцины – это плохо, потому что вызывают осложнения. Большая часть информации, которую она мне передавала, приходила из соцсетей, усиливалась и распространялась через сайты вроде фейсбука, и эти группы получали гораздо большую аудиторию, чем у них была бы без соцсетей. Люди по всей стране, продвигающие [антипрививочные] идеи, так добрались до моей мамы, которая живет в глуши в Огайо. Так крепнут подобные идеи и вера в вещи, которых не существует на самом деле.
Я никогда не просил ее привить меня: немного изучил проблему и подумал, что, наверное, она права. Я тогда не понимал, насколько важна эта тема.
Когда мне исполнилось 18, я начинал понимать, что хочу вакцинироваться, что теперь уже могу. Что же мне было делать? Окей, пусть она не сделает мне сама прививку, но остановить меня не сможет, так что я могу это всё это сделать и не проявлять неуважения.
— Как в итоге это произошло? И как ты рассказал маме?
— Мне исполнилось 18 в сентябре 2018-го. Но я не то чтобы сразу на следующий день отправился на прививку. Прошло около двух месяцев. Мне нужно было сперва разобраться с задачкой: я жил в доме с матерью, которая всерьез против этого, и собирался сделать что-то, что ей бы не понравилось.
Я поговорил с некоторыми друзьями, спросил на Reddit’е – и там, и там меня поддержали. Я позвонил маме и сказал что прививаюсь, что поговорю с нашим врачом. Я сказал ей: «Пойми, это не опрометчивое решение».
Реакция была так себе. Она была в замешательстве, очень беспокоилась: думала, что со мной может произойти что угодно, что я могу сразу упасть и умереть, или заработать аутизм, или, не знаю, что у меня пятка отвалится.
— Она поменяла свое мнение, когда пятка не отвалилась?
— Нет, она по-прежнему убежденная антипрививочница. Она говорит, что не будет прививать моих братьев и сестер. Она держится за свое [убеждение], и это можно понять. С какой-то точки зрения это даже заслуживает уважения. Но ничего особенно не поменялось.
— А что с отцом?
— Мой отец скорее сомневается в вакцинах. Он думает, что они опасны для маленьких детей, что они не так уж нужны. Но когда я ему сказал, что собираюсь это сделать, он такой: «Конечно, давай. Тебе 18».
— Как к твоей внезапной популярности отнеслись родные и знакомые?
— В основном нормально. Ну, в смысле мои друзья, конечно, были немного ошарашены. Но мне нравится, когда я попадаю на Reddit и вижу 20, 30, 80 тысяч лайков просто моего лица. Или когда, например, люди делятся статьей обо мне и меня тэгают («Ох, этот парень крутой!»), я отвечаю, и они такие: «О-о-о, это и правда он» – вот все такое действительно забавно.
— Часто ли попадаются в интернете антипрививочники, удается ли их переубедить?
— Cо многими людьми, верящими в это, открытый диалог превращается в «ненавидь», «злись», «делай сумасшедшие заявления», «присылай множество линков на ненаучные вещи». С ними сложно общаться, потому что они держатся за свои утверждения и продолжают забрасывать вас заявлениями. Отрицают видео, доказательства. С ними говорить – как со стеной.
Если бы я говорил с антипривочником, я бы сказал: «Я верю, что вы заботитесь о своей семье, – и как раз поэтому вам стоит сделать им прививки. Многие люди считают, что вакцины опасны, содержат вредные вещества. Эти ощущения неверны. На деле вакцины исключительно безопасны и они действительно защищают ваших детей, делая их более защищенными, чем при отсутствии прививок. Думаю, что многие люди верят в [опасность прививок] как раз потому, что заботятся о своих близких, любят их, беспокоятся за детей, семью, самих себя».
— А как быть, если не уверен? Сомневаешься? Что бы ты сказал таким людям?
— Если кто-то не может определиться, не знает, во что верить, я бы посоветовал не дать себя обмануть громким заявлениям, а сперва изучать научные источники, а не заявления, которые опираются лишь на часть правды.
Поговорите с доктором, у которого есть соответствующая квалификация, изучите научные источники и попробуйте найти наилучший ответ.
— Какие планы? Может, появилось желание пойти в медицину или точные науки?
— Не-не-не, не собираюсь ни в науку, ни в медицину – это для меня уж чересчур. Мне нравится заниматься общественной деятельностью, нравится выступать. Пожалуй, я на этом и остановлюсь. Я бы хотел стать священником, это мое призвание, я в своей церкви уже служу 7 лет. Планирую пойти в университет. Я написал книгу о молодежных группах, церкви. О том, чем увлекался многие годы. Это тема, которую я считаю важной.
Говорить как со стеной
Первый, самый лучший способ – это задавать риторические вопросы. Я думаю, термин «риторические вопросы» или термин «риторический» вам известен, но тем, кому не известен, скажу, что риторический вопрос – это тот вопрос, который по сути своей не требует ответа. Второй вид, или второй способ ничего не добиться от ребенка – это обращаясь к нему с какой-то просьбой или наставлением, как можно больше оправдываться и пояснять, почему это необходимо сделать или почему он должен это сделать, требуя и прося. Следующий способ ничего не добиться – я попытался построить эти четыре фактора, эти четыре, как бы момента, на основе противопоставления, на основе антагонизма. То есть если вы хотите добиться негативного результата. Итак, третий способ ничего не добиться – это читать как можно больше нравоучений, основываясь на тех источниках, какие вам доступны. Например, народная мудрость, слова бабушки, дедушки, которые всегда говорили, и говорил, даже может быть лекции доктора Торсунова по ведическому знанию, суть не важна. Важно настроение, в котором человек это делает, скорее даже в отношении детей важно тот момент, состояние настроение или состояние сознания ребенка в который момент, в который эти наставления и нравоучения даются.
Почему нужно выражать открыто свои желания?
И… я хочу рассказать одну историю, реальную историю, в связи с этим. Насколько девочки, девушки, женщины позже, насколько испытывают большие трудности с тем, чтобы выражать открыто свои желания. В основном причина этого лежит в том, что общество с давних пор, на протяжении многих столетий, и по сей день, как бы, представляет образ женщины или идею саму, предназначение женщины, это как объекты наслаждений. То есть вы, я сейчас говорю в терминах ведических писаний, может быть очень конкретно, но, я думаю, со мной вы согласитесь. Потому что и реклама, и сфера развлечений, сфера шоу-бизнеса, и сама схема построения отношений, приоритет в обществе, она дает знать нам о том, в том числе сфера воспитания, разумеется, что девочке придается статус той, которая обязана удовлетворять всех окружающих: эмоционально, физически, впоследствии, удовлетворять чувства окружающих.
И в этой связи иметь свои собственные желания – это является проявлением своего рода эгоизма, собственничества или капризности, неуравновешенности характера и так далее. Особенно в тех условиях, где экономический уровень благосостояния людей и духовный уровень, в особенности, в тех странах, тех территориях не очень высок, девочкам особенно сильно приходится терпеть в этом отношении. И я хочу вам рассказать одну историю, рассказанную на семинаре одной женщиной, которой… женщиной, уже довольно преклонных лет, она рассказывала о том, как в детстве её сестра, у её сестры началось воспаление аппендицита, и необходимо было сделать операцию. И когда операция успешно завершилась, её старшая сестра подарила ей красивый, расшитый бисером кошелек, как я уже говорил, эта семья, она не была на очень высоком уровне материального благосостояния, в семье было несколько детей, поэтому для девочки, для женщины, которая рассказывала эту историю, такой подарок казался пределом мечтаний, и можете догадаться, что не имея возможности сказать о своих желаниях прямо, что ей хотелось бы получить точно такой же расшитый бисером красивый кошелек, она стала симулировать воспаление аппендицита, то есть вести себя точно так же, как её старшая сестра, перенесшая операцию.
И сделала это настолько талантливо, что, в конце концов, родители действительно очень сильно забеспокоились и стали её водить по врачам, врачи, разумеется, не нашли никаких подтверждений тем, тем проявлениям, и того поведения девочки и тем, как бы, симулированным симптомам и сошлись на мнении о том, что необходимо сделать диагностическую операцию. Это было очень такой смелый шаг со стороны этой девочки, и операция на самом деле была сделана и когда уже были наложены швы, пережив всю агонию, все боль этой операции, в палате, счастливая, она уже лежала с подаренным ей сестрами прекрасным, таким же, о каком она мечтала, расшитым бисером кошельком. И когда в палату зашли две медсестры, то, по обычаю видимо, той местности, той больнице, одна из них, чтобы проверить состояние девочки, всунула ей в рот градусник.
И проблема неспособности выражать прямо свои желания по-прежнему приносят много недопонимания, много проблем, как в детстве, так и во взрослой жизни женщин.
И одним из проявлений, таких проявлений негативных, одной из таких проблем, является то, что когда у женщины появляются собственные дети, не имея способности смело, как бы не давая себе права смело говорить о своих желаниях, проявляется такая склонность как косвенное выражение своих желаний. Мужчина обычно хорошо знакомы с этим и проблема риторических вопросов касается не только воспитания детей, а и может даже в большей степени, проблем взаимоотношений в супружеской жизни. И тогда эта мама сталкивается с чем-то, что на её взгляд не желательно, не благоприятно, или может быть вредно, опасно для ребенка, или как ей кажется, способствует развитию не самых лучших качеств у ребенка, то она может задавать вопросы, в которых скрыта определенная просьба, определенное желание, но не только ребенок не может расшифровать это, но и сама женщина иногда забывает, настолько начинает верить в то, что ей важно ответить ответ на её вопрос, нежели дать ребенку понять, чего она хочет. Что отношения становятся очень сложными, конфликтными, и часто детям приходится слышать «Почему в комнате такой беспорядок?» или, например, ребенок делает что-то неподобающим образом и мама говорит «ну когда ты, наконец, вырастишь?».
Или «ты почему бьешь брата» если… или «почему ты дерешься с сестрой» или просто «что с тобой?». Или есть еще замечательное на семинарах люди делятся со мной, такая замечательная форма, очень косвенное, надо сказать, выражение своей просьбы, своего желания это фраза типа «у всех дети как дети, а ты…» или «как ты мог забыть это сделать?» или «ну почему до сих пор болтаете», укладывая детей спать. Я на семинарах всегда прошу родителей, которые сами, в своем детстве слышали неоднократно такие вопросы и, к сожалению, очень часто так дальше их транслируют своим детям, расширить, прошу их расширить список этот вопросов, присылая их в форме записок или высказывая с места. Поэтому для коллекции, сегодня вечером, вы можете мне прислать несколько таких удивительных риторических вопросов, которые вам приходилось слышать от родителей и учителей. В чем проблема риторических вопросов? В том, что они не только не влияют на детей, но и создают, дурные привычки в общении, то есть в общении между родителями и детьми. Потому что родители сами не понимают, в конце концов, высказав ими претензии. Как же тогда понять, почему их не слушаются дети, почему не хотят сотрудничать дети. Поэтому одно из самых важных навыков, которыми надо… из которых, которым… надо овладеть матерям – это прямота в высказывании своей просьбы, особенно по отношению к мальчикам.
Еще лучше, когда родители говорят «пожалуйста, убери в комнате» или еще одна из мантр послушания, так у нас сегодня называется один из подразделов, это фраза «я хочу, чтобы ты». На самом деле нам кажется определенным видом насилия, если мы, или может показаться, если мы говорим ребенку «я хочу, чтобы ты», то есть как бы очень авторитарно, то есть мы не допускаем никаких вариантов, «я хочу», и мое желание здесь доминирует, и якобы мы нисколько не считаемся с желанием ребенка. Но, если принять во внимание то, что мы говорили на прошлых лекциях, что самым, самым, глубоким и самым горячим желанием, которым живет каждый ребенок, является желание порадовать своих родителей, то есть служить своим родителям, то есть настроение служения, мы говорили об этом, в каждом ребенке скрыто глубокое, глубоко скрытое, ничем не уничтожимое желание служить родителям. В каждом. в каждой жене есть желание служить мужу, в каждом муже желание сделать счастливой… в каждом мужчине – покровительствовать своей жене, в каждом подданном, в каждом гражданине есть естественное желание служить справедливому правителю, в каждом человеке есть естественное желание служить Богу. Собственно проявлением, которого является все вот эти отношения – проявление покровительства и служения.
Поэтому, самой лучшей формулой является «я хочу». На самом деле здесь ничего, никакого давления, вы просто даете шанс вот в этот момент ребенку, вы не подавляете желание ребенку, вы даете шанс в этот момент ребенку удовлетворить его желания, которые существуют в нем, в ваших отношениях, с момент появления его в вашей жизни, с момент рождения. Итак, я хочу, чтобы ты убрал в комнате. «Мне не нравится, как ты обходишься с сестрой» – скрытая просьба за этим стоящая «будь хорошим» или «веди себя хорошо», «обходи хорошо с сестрой» или «пожалуйста, обходись с сестрой лучше, она девочка» или «я хочу, чтобы ты лучше обходился с сестрой».
Поэтому проще сказать «не опаздывай» или «я хочу, чтобы ты больше не опаздывал». … после всех этих фраз ребенок просто стоит глядя в пустоту, с явным выражением непонимания того, что от него хотят. Потому, если мы хоти прямой реакции о ребенка, просьба сама тоже должна быть прямой. Подчеркивая то, что ребенок сделал не так, или чему ему надо стыдиться, мы никак не добьемся сотрудничества.
К чему приводят неоднократные пояснения ребенку своей просьбы?
Второй из способов, чтобы ничего не добиться – это побольше оправдываться и пояснять, почему нужно выполнить вашу просьбу. Чем опасен как бы этот ложный способ мотивации. Во-первых, это уничтожает авторитет родителя, то есть человек сам, если старший, взрослый, приводит очень много доводов, почему нужно выполнить его просьбу, то ребенок, также как и это происходит часто с мужчинами, когда жена, прося мужа что-то сделать для нее, она обосновывает это так тщательно и так эмоционально насыщено, что, в конце-концов, мужчине начинает казаться, что ему не повинуются (?), и он теряет всякий энтузиазм, всякое желание выполнять эту просьбу. Это важный навык не только для матерей, но для жен. Второе, краткость самого выражения просьбы, как говорят, краткость – сестра таланта, поэтому краткость здесь приносит наибольший эффект. Как я уже говорил, фраза сопровождаемая словами «я хочу, чтобы ты» или «пожалуйста, сделай то-то» самая эффективная.
Пояснения иногда бывают необходимы, но, лучше, если они следуют после того, как ребенок выполнил просьбу. Здесь принцип похож на армейский принцип – команда, или приказ, сначала выполняется, потом обсуждается. Еще один из недостатков метода просьбы с излишним или слишком подробным пояснениями и жалобами, это то, что родители чаще используют пояснения, когда ребенок сделал что-то не так, или не слушается, что в общем-то только увеличивает чувство вины и неполноценности у ребенка и снижает его силу сотрудничать. Есть еще один нюанс – чем ниже самооценка у ребенка, чем хуже он о себе думает, мы говорили об этом механизме психики ребенка, что собственной оценки своих поступков у ребенка до определенного возраст нет в принципе, примерно до 14 лет, поэтому он оценивает себя, исходя из того отношения, из тех слов, из тех комментариев в отношении его, которые он слышит от родителей. И если мы поясняем что-то очень подробно, как дети имеют такую склонность называть это «для тупого», поясняя это, как для тупого, ребенок на самом деле себя начинает чувствовать тупым. Многие дети реагируют на это таким образом, фраза типа «ай, ну мама», или «ну я и так знаю», «мам, ну я же не дурак» или что-нибудь в этом духе.
И надеяться на то, что сотрудничество ребенок, который больше будет склонен к сотрудничеству, после того, как его предали статус определенной неполноценности, пусть даже того не заметив, это тоже самое, что надеяться, что вы, что за вами пойдут, например, в бою за вами пойдут солдаты, которых вы до этого избили, раздели и лишили пайка, питания, например, на протяжении трех дней. В раннем детстве такой метод может помогать, но … в возрасте ребенок начинает ерепениться таким образом, всегда нужно помнить правила также в целом, даже в отношении маленьких детей, что дети не отвечают за эмоции родителей, но это четвертый из способов, больше о нем будем говорить в этой связи.
Чем плохо чтение морали в отношениях с ребенком?
Следующее – отказаться от чтения моралей, на самом деле, нормам поведения детей можно и даже нужно учить, но, к сожалению, этот метод, он совершенно не пригоден для того, чтобы мотивировать ребенка. По сути он даже уничтожает мотивацию, на момент когда вы пытаетесь добиться сотрудничества от ребенка, читая ему морали, нравоучения и это происходит потому, что в этот момент дети, как бы психика ребенка, энергия, сила психики его, направляется не на то, чего от него хотят, а для того, чтобы сформировать новую систему ценностей, так можно сказать, выслушает родителей и понять, что такое хорошо, а что такое плохо. И когда эта энергия, эта концентрация на том, чтобы сложить такую новую, как бы новый файл ценностей своих, ребенок тщательно слушает, что хорошо, что плохо, внимательно, он перестает в этот момент понимать, что на самом деле от него ждут действия, согласно этим ценностям, согласно этим нормам нравственности и морали. Поэтому до девяти лет дети просто не понимают этого, а после девяти – перестают слушаться.
И на любые, на любые ссылки, на авторитеты, на какие-то образцы нравственности, на какие-то источники, писания и так далее, вызывает просто раздражение и протест. И часто даже если родители ссылаются на очень весомый источник, на истинное, проверенное знание, реализованное знание, такое, например, как Ведические писания, эффект, тем хуже, кстати, будет все равно отрицательный, то есть отторжение будет по-прежнему в силе. И наконец, последний метод ничего не добиться – это манипуляция чувствами. Существует такое мнение у психологов, что правильное построение фразы к сотрудничеству, апелляция к взаимодействию с ребенком – это если мы говорим, что «когда ты делаешь, например, А, Б и С, то я чувствую, 1,2 и 3, что-то не было скорбь, гнев, расстройство, поскольку хочу X, V, Z» Т.е. когда ты делаешь так, я себя чувствую так-то, поскольку хочу того-то и того-то. Это верная форма, правильная форма отношений, коммуницирования между людьми, но одним единственным недостатком в данном случае является то, что открывать свои переживания, то есть … говоря языком подростков «загружать» другого человека своими эмоциями мы можем только в том случае, если этот ребенок… если этот человек равен нам по статусу, по своей эмоциональной силе, по возрасту или может быть выше нас.
В отношении тех, кто находится под нашей опекой такое, такой способ мотивации – он может быть не только не эффективен, но даже опасен. Для этого есть сверстники, то есть те люди, которые готовы нас выслушать, готовы с нами взаимодействовать. Поэтому негативные эмоции нельзя доверять детям, до 18 лет психика ребенка устроена таким образом, что он с трудом осознает свои собственные эмоции, с трудом даже мы, будучи взрослыми людьми, 30-40 лет и старше, особенно проблема большая мужчина, стало быть для мальчиков это особенно тяжелое задание, понять, какие именно эмоции я переживаю, сама попытка понять их вызывает одну негативную эмоцию – замкнутость, раздражение и гнев. Это позже может приводить к очень серьезным проблемам в семейной жизни, уже приводит. Выступая с семинарами, обсуждая эту тему с людьми, взрослыми, очень часто я слышу от мужчин о том, что они не… неохотно слушают своих жен, неохотно становятся доверительными слушателями, как бы друзьями и что чем, от чего естественно женщины очень сильно страдают, только потому, что в детстве подвергались такому чрезмерному эмоциональному давлению, таким манипуляциям со стороны матерей.
И когда говорилось что-то вроде «когда ты так делаешь, мне очень плохо, поскольку я…» и поэтому тяжелым пост эффектом такой манипуляции эмоциями детей является то, что первое, ребенок может себя очень дискомфортно эмоционально плохо чувствовать, не будучи даже способным избавиться от этого чувства, потому что психика ребенка уже настроена на, на оценку, на поощрение, на признание родителей. И природа его тяготеет сделать счастливыми родителей, в тоже время психика не развита настолько, чтобы отделять, абстрагировать, выделить себя как я. То что ребенок, пяти-шести-семи-девяти лет, произносит «я», а не называет себя по имени, как это делают совсем маленькие дети, что-нибудь вроде «Дима хочет» или «Дима не будет играть» говоря о себе. Не смотря на то, что они говорят «я», полного, как бы, разотождествления или достаточного разотождествления с родителями до сих пор нет, это определенная мудростью природы, мудрость Господа в том, что ребенок находится таким образом под защитой родителей. Но, если родители находясь рядом с детьми, пребывают длительное время пребывают в тяжелом настроении или переживают негативные эмоции, то в этом случае ребенок чувствует себя виноватым, даже если эти эмоции не вызваны им самим. Но если при этом родители еще вслух, обращаясь к нему, заявляют ему, якобы чтобы мотивировать его к деятельности, например, «мама тебя растит одна и ей очень трудно, а ты учишься на двойки, ты должен хорошо закончить школы, ты у меня один помощник». То есть…
Эта фраза может звучит в двух совершенно разных настроениях – в настроении воодушевления, в том, что я верю в тебя и я полагаюсь на тебя. В данном случае не требует… комментариев к своим эмоциям – если мать верит в сына, и это правильное настроение, в особенности если мама воспитывает ребенка одна, как бы мотивировать, включить в нем энергию настроения покровительства, то в этом случае никаких комментариев о том, насколько тяжело, как сильно зависит мама в своих, в своих проблемах, в своих эмоциях от ребенка, приводит к тому, что он либо чувствует себя крайне дискомфортно, что никак способствовать его энтузиазму в сотрудничестве не может. Либо просто, что, пожалуй, более распространено даже, просто ничего не хочет знать о родителях. Поэтому эмоциональные манипуляции, и якобы как метод, применяемый якобы как метод воспитания детей приводит к тому, что контакт между родителями и ребенком становится все слабее и слабей. Это может привести к серьезным эмоциональным разрывам в отношениях.
И добавить, желаю добавить несколько слов о мантрах послушания. Как я уже сказал, необходимо избегать косвенных просьб, по принципу «угадай мелодию». Второй вид плохо или почти не работающих … в обращении к ребенку мотивации его, это «не мог бы ты». Фраза «не мог бы ты», не столько побуждает ребенка сотрудничать и выполнить ту просьбу, с которой обращаются родители, сколько заставляет его, по крайней мере на какое-то время задуматься, а мог бы я или не мог бы? Если исходить из того, что оценку ребенок свою оценку он прежде всего делает на основе того, что о нем думают и говорят родители, то сами сомнения родителей в его способностях, «не мог бы ты сходить в магазин или вынести мусорник». Внешне оно может иметь, в некоторых семьях это может выглядеть как определенный, как бы определенное проявление демократичности, и не авторитарности, терпимости или снисходительности к ребенку, разные могут быть, как бы разные настроение эти фразы могут быть или восприятие её настроения. Но гораздо проще сказать «сделай, пожалуйста, то-то и то-то». Но есть еще более сильный способ мотивировать, более сильная мантра или более сильная фраза. Эта фраза – «давай сделаем».
Почему нельзя приказывать ребенку?
Вдумайтесь над, как бы настроением этого, ты мог справиьтся, ты мог оказаться на плаву, ты мог остаться благополучным человеком или защитить свою жизнь, защитить своих близких и так далее. То есть хоть и в замаскированной форме, но это пожалуй, один из ярких, одно из ярких проявлений можно бы сказать махрового атеизма, который мы создаем в своих семьях, даже не подозревая, как мы это делаем, как нам это удается. Поэтому, мотивировать ребенка к сотрудничеству, показывая ему, что его служение, его желание участвовать в том, что просят родители, в том, что делают родители, являются самым лучшим способом получить их покровительство. И имея это покровительство, имея эту защиту, имея это руководство на основе любви и заботы о ребенке, он сможет стать человеком, который позже… все проблемы перед которые перед ним поставит его судьба.
Поэтому понимание нужд ребенка согласно его психофизиологическому типу, согласно его природе, согласно его возрасту, мы говорили, что самое важное понимание необходимое для родителей, чтобы мотивировать ребенка к взаимодействию – это понимание того, какую природу, какова природа его тонкого или может быть даже физического тела. И второе – на уровне или на этапе точнее, на этапе развития какого из психического центров и определенных участков головного мозга находится этот ребенок. Потому что мы с вами говорили о трех периодах, три периода по семь лет, каждый из которых представляет определенные приоритеты, или расставляет приоритеты в сфере потребностей ребенка на каждый из этих этапов.
Причины непослушания ребенка. Семь причин.
Итак, первое – это то что… первая причина непослушания – это то, что ребенок не получает то, в чем нуждается. Вторая достаточно серьезная, глубокая причина – это то, что родители не умеют справляться с проявлением негативных эмоций детей или как еще в народе принято называть «не уметь справлять с психами детей». «Ты мне тут психи не устраивай!» можно иногда услышать такое от родителей. И не умея справляться с этими «психами», с этими проявлениями негативных эмоций родители косвенно провоцируют детей концентрироваться на негативном. В результате чего дети ведут себя еще хуже. Из этих двух причин, первая – не получает то, в чем нуждается, ответ или ключи к тому, как понять, в чем ребенок нуждается наверное будет более доступно нам, как бы сможем получить эти ключи. В следующих лекциях, в частности, в следующую среду, мы будем говорить о таком принципе позитивного родительства, как «ты можешь быть другим», но семь причин я бы еще хотел перечислить. В них нет ничего особенного, и как бы ничего нового, может быть вы не услышите. Но дело не в том, чтобы мы сейчас с вами какое-то открытие смогли сделать, а в том, чтобы самим себе напомнить, что мы, как взрослые, по-другому воспринимаем мир, как эмоционально, так и физически. Поэтому то, что на данный момент для нас может выглядеть благополучным, благоприятным, комфортным, для ребенка может совсем не быть таким, в силу просто его большей чувствительности, его большей утомляемости, отсутствия такой физической силы, как у нас.
Так или иначе, но, к сожалению, это происходит, происходит по вполне понятным причинам, главная из которых является влияние эгоизма. То есть когда я считаю, что если я могу, например, терпеть жажду, то ребенок тоже может дотерпеть до дома. Если я устал, то ребенок тоже… но при этом нахожу силы двигаться, он тоже должен перестать капризничать и спокойно, смиренно шагать рядом со мной. Итак, просто чтобы создать список семи причин, которые может быть, не знаю, насколкько это практично, но может быть кто-то из родителей сделают маленькую себе такую шпаргалку и будут время от времени в неё заглядывать, это было бы вовсе неплохо. Итак, первое – ребенок глубоко чем-то разочарован или расстроен и хочет поговорить и найти понимание, но у вас нет времени. Одна из очень серьезных причин, потому что естественный ход эмоций, движений негативных эмоций в семье, оно направлено от, этот ход направлен от того, кто находится под защитой к тому, кто защищает, к тому, кто опекает. То есть от детей к родителям, о родителей к… точнее, от детей – к матери, от матери к отцу, от отца к старшему другу, старшему родителю, главе семье или к священнику или, в некоторых случаях, к психотерапевту, если дела зашли уже слишком далеко и слишком сложно.
Поэтому естественной склонностью или результатом естественной склонности избавиться от давящих на сознание ребенка, беспокоящих его негативных эмоций является желание с кем-то их обсудить. И мы не можем предложить тот же самый набор опций ребенку, что и взрослому человеку. Он вряд ли пойдет к психотерапевту, он вряд ли будет исповедоваться священнику, это редкий случай, едва ли он может найти старшего человека, который бы мог выслушать его в социуме, или найти старшего друга, такое с детьми бывает реже. Единственной возможностью для него является рассказать все самому близкому человеку – маме или отцу, поэтому мы порой недооцениваем роль или важность времени, отводимому, чтобы просто поговорить с ребенком, чтобы задать правильные вопросы. В этом смысле нужно принимать во внимание разницу в психике девочек и мальчиков, потому что мы знаем, что если приходит домой сын и его спросить «как дела в школе», то в ответ мы скорее всего услышим одно – два слова типа «ничего», «нормально», «да все в порядке», совершенно безучастно, показывая нам, что «большего вы от меня не добьетесь ни слова, не услышите».
В то время как девочки чувствуют большую заботу, большую опеку, большую заинтересованность и если им задают много вопросов, и дают тем самым описать в деталях, подробно, с нюансами и эмоциональными переживаниями, то есть окрашивают эмоциями свой рассказ, то, что происходило в школе.
Вторая причина – ребенок просто устал физически, и должен прилечь, и должен отдохнуть. Из-за того, что часто наш режим жизни хаотичен, и неупорядочен, у нас самих, как у родителей. То мы, считаем, что ребенок должен тогда делать то, что мы хотим, когда мы, можем это контролировать. Например, ты должен делать уроки, потому что через полчаса я уезжаю, мне надо отвезти бабушку в поликлинику, или машину отвезти на автосервис, или сделать покупки или что бы то ни было, поэтому сейчас нечего отдыхать – садись делать уроки, отдохнешь потом. Третья причина, которая, опять-таки не покажется вам открытием или чем-то особенным, это ребенок просто возможно проголодался, его надо покормить. В силу природы детей, разных, разнице в природе детей, некоторые дети гораздо более болезненно переносят голод, чем другие и часто даже небольшая задержка в том, чтобы получить пищу у ребенка может вызывать сильный дискомфорт. Я не говорю это тем взрослым, которые сами чувствуют, испытывают чувство голода, они не находят возможности, они знают это, они не находят возможности ни с кем общаться, не занимаются никакими делами, им срочно нужно где-то перекусить или принять вполне пищу. Я говорю для тех родителей, которые сами по себе имеют отличную природу от природы своих детей, дети не обязаны нас дублировать, как бы копировать во всем, их природа может отличаться. Поэтому то, что мы легко переносим голод, не означает, что наш ребенок должен делать тоже самое или то, что мы должны его обучить этому.
Разница природ, разница влияния различных элементов природы огня, воды, воздуха, эфира, который подробно, эффект этот подробно описан в ведической… трактатах по ведической медицине – аюрведе, доказывают, что то, что для одного человека не является никакой проблемой, для другого может быть угрозой его эмоциональному, может быть даже физическому благополучию и здоровью. Следующая причина, четвертая – ребенок просто не знает, что будет дальше или что впереди, поэтому его надо более тщательно подготовить. Это в большей степени касается, в большей степени касается детей рецептивного типа, то есть, детей, психика которых, в психике которых более ярко проявлено влияние элемента земли, но женщины, например, все знают, независимо от их психологического типа и элементов, влияющих на них, что гораздо больше ощущение радости, уверенности, спокойствия, защищенности они испытывают тогда, когда мужчины, то есть их мужья, супруги заранее, подробно рассказывают им, описывают то, что будет происходить в течении ближайших часов, дней и может быть даже месяцев. В этом смысле говорится, что мужчины, которые умеют очень правильно спланировать, стратегически правильно, последовательно спланировать свидание достигают большего успеха или большего расположения со стороны женщины. Поэтому для детей фактор того, что они слышат или тот факт, что они слышат от родителей, можно сказать четкую программу того, что будет происходить в ближайшее время, создает определенный внутренний комфорт, который позволяет им почувствовать желание сотрудничать с родителями. То есть кто-то отвечает за то, что будет происходить в доме, в семье, в ближайшее время.
Еще одна причина, достаточно серьезная, ребенок не знает какие условия или правила того, что нужно сделать и чего вы от него ожидаете. В этом, пожалуй, является секрет и плохих учебников и плохих учебных пособий и плохих методик обучения и хороший методик обучения и учебников, когда из заданий не очень понятно, какие именно… для того, чтобы сделать задание достаточно сложным, чтобы оно требовало какого-то преодоления, какого-то усилия очень часто задание перестает быть понятным для ребенка, что вызывает в нем определенную нервозность и как следствие нежелание вообще выполнять это задание.
Поэтому, если ребенок не знает какие условия или правила того, что сейчас он должен сделать и чего вы от него ожидаете – это тоже создает определенные сопротивления с его стороны. В общем-то, мы как взрослые мало чем в этом смысле от наших детей отличаемся. Следующая причина – непослушания, нежелания ребенка сотрудничать, это то, что он просто переутомлен информацией – телевизором, покупками, толпой, слишком много съел сладкого – это тоже информации для чувств, информации для чувства вкуса, или слишком много было для него занятий – ребенок был в школе, затем он был в секции, затем он был в кружке. Теперь он должен прийти и вы просите его что-то сделать. Физически может быть, это здоровый счастливый ребенок, но эмоционально на этот момент, просто его чувства не могут прийти в соприкосновение, настроиться на волну того, о чем вы его просите. Если предыдущий пунктом большем относится, в большей степени, не значит, что только к этому типу людей, но в большей степени относится к детям активного типа, это необходимо знать условия и правила и ожидания. То, вот этот – неспособность следовать родителям в силу перегруженности информации, больше присуще детям коммуникативного типа.
Три способа утраты родительского авторитета.
Несколько за… двигаясь дальше, затрагивая тему следующих, следующие темы. И говоря об увеличении взаимопонимания, контакта и мотивации ребенка. Хотелось бы сказать также о трех способах, способах утратить родительский авторитет. Разумеется, никому в голову из нас не приходит целенаправленно делать вещи, которые бы вредили бы нашему авторитету и лишали бы возможность ребенку чувствовать над собой сильного, уверенного в своих действиях, решениях, ответственного человека, взрослого. Но неосознанно мы, тем не менее, часто делаем эти вещи и хотя должен разочаровать вас, узнав о них, то есть узнать о них или позволить мне вам напомнить о них является самой болезненной частью процесса. Также как и напоминание о тех методах, которыми ничего нельзя добиться, к сожалению, слушая и узнавая об этом, получая это знание, мы пониманием, что мы действуем практически по каждому из пунктов, но в полной противоположности того, тому что требуется, тому, что благоприятно, тому, что принесет благо нашим… нашему взаимодействию, контакту, пониманию с детьми.
Итак, говоря о трех способах, способах потерять родительский авторитет. Первый способ – это чрезмерное проявление эмоций, то есть эмоциональность, не способность контролировать свои эмоции. В этом отношении мы говорили о том, что наказание физически или эмоционально, то есть пристыжение, угроза или физическое наказание, посрамление ребенка, они являются достаточно рискованными методами на сегодняшний день. Поскольку применение таких методов требуют… требуют свободы от… или управление, точнее, управление своими негативными эмоциями. То есть человек должен уметь направлять энергию своих эмоций в правильное русло. И, если человек свободен от влияния гнева, то.. или апатия, или равнодушия или склонности критиковать и обвинять, то скорее всего, что ни один из этих методов наказания просто не понадобится. Второй способ потерять авторитет – это чрезмерные пояснения, почему должен сделать работать или выполнить ту или иную просьбу, последовать тому или иному наставлению. В этом смысле здесь видны определенные пересечения с четырьмя, с одним из четырех способов ничего не добиться – это с «манипуляция эмоциями» и «чрезмерно, чрезмерная склонность вдаваться в подробности и детали того, почему нужно выполнить просьбу.
Почему это происходит, еще раз нужно сказать, почему ребенок не чувствует авторитета родителей, если они ведут себя таким образом. Дело в том, что эмоционально, психически у ребенка создается довольно сильное впечатление о том, что родители сами неуверенны в том, что то, о чем они просят или то наставление, которое они дают, они сами неуверенны в правильности этого. И, наконец, третий способ потерять родительский авторитет – это угроза. Дело в том, что главным мотивом для ребенка, помимо заложенного в нем желания, в его сознании, заложенного желания радовать родителей. Одним из главных мотивов следовать тому, о чем его просят родители и в чем они его наставляют, является внутреннее понимание того, что моё служение, то есть выполнение просьб родителей является способом получить их покровительство. То есть другими словами, получить их защиту, в условиях, в мире, который полон самыми разными проблемами и опасностями. Как Веды говорят об этом, опасностями, которые поджидают человека на каждому шагу. Поэтому, когда родители из категории покровителей переходят в категорию опасности, ожидать что-либо, то есть… когда они используют угрозы, как метод воспитания, естественная мотивация служить родителям, следовать тому, что они говорят, становятся вообще-то абсурдной, потому что как я могу получить защиту и покровительство у того, кто является угрозой.
Итак, знание цели. Очень важно понимать в менеджменте, в воспитании детей, в менеджменте своего времени, решений, понимать, какую.. какова конечная цель – что вы хотите, чтобы произошло или сложилось, или какие качества ребенок развил бы в этой жизни. Разумеется, каждый из родителей хотел бы, чтобы ребенок развил как можно больше позитивных качеств, и если мы видим, что у него развиты какие-то качества, но в тоже время очень многих качеств нет, то механизм сознания мухи и пчелы очень важным в этом случае оказывается, потому что это остается нашим правом, по-прежнему, как родители, на чем акцентируют сознание – на тех качествах, которые уже развил ребенок и которыми он обладает. Например, добротой, состраданием, терпимостью. Или на тех качествах, которые он может быть не развил, и может быть они не являются определяющими для него именно в этой жизни. Возможно, он разовьет их. Веды говорят, что для того, чтобы человеку развить хотя бы одно качество из 26 качеств святой личности, то есть человека совершенного, иногда необходима целая жизнь. То есть это уже по-своему достижение, что человек развил хотя бы одно из возвышенных качеств человека в знании, человека в благости.
То что я понял для себя как для родителя. В первую очередь никогда, ни при каких обстоятельствах, ни в суете, ни с подготовкой не врать ребёнку. Быть искренним во всех случаях. Конечно важен способ преподнесения информации, но каждый раз когда мы врём ребёнку мы травмируем его психику.
Моя тёща всегда пытается неосознанно манипулировать моей дочерью. Любыми способами, пытаясь избежать его капризов и, как она думает, таким образом не травмировать её психику.
Так вот, когда мы уходили на работу, а мою дочь оставляли с тёщей по болезни, она в момент нашего ухода старалась всячески отвлечь ребёнка, прыгая с конфетами и игрушками вокруг неё. Ребёнок же чувствовал моё намерение уйти и старался не упустить меня из виду.
Мне вся эта ситуация очень не нравилась, я чуть ли не в агрессивной форме попросил тёщу оставить ребёнка в покое на несколько минут. Тёща, махнула рукой и демонстративно уселась на кресло, типа щас ты мне всё испортишь и она будет плакать до твоего прихода.
Дочка подошла ко мне, (на тот момент ей было 2 года, она мало что говорила и понимала), я её обнял и спокойным тоном объяснил, что папе нужно на работу, папа скоро придёт, веди себя хорошо, слушайся бабушку, пока пока. После чего дочка меня поцеловала, сказала пока и спокойно направилась к бабушке.
Надо было видеть лицо тёщи на тот момент и тогда когда она рассказывала, что дочь вела себя хорошо всё время моего отсутствия и не капризничала. Но таких моментов на самом деле очень много. И важно чувствовать чего ребёнок хочет и давать возможность реализовать свои желания всегда когда это хоть как-то возможно.
Чем больше мы запрещаем детям, тем больше они становятся непослушными. Некоторые взрослые услышав первые вопросы ребёнка о разрешении взять что либо или сделать что либо, думают что это тот самый шанс, когда нужно показать ребёнку кто здесь главный. Спрашивает, значит уважает, значит нужно запретить и ребёнок тогда будет всегда спрашивать разрешения и возможно иногда и можно будет что-то позволять. Однако эффект прямо противоположный.
Ребёнок услышав отказ взрослого (особенно первый отказ), скорее наоборот побоится следующего отказа и будет делать что-то без спросу, подавляя своё желание убедиться в безопасности его намерений.
При первых вопрошениях ребёнка нужно очень сильно постараться удовлетворить его желание. Большинство детей просто не спрашивают чего-то невозможного. Если же желание опасно для ребёнка, можно разрешить но сказать, можно, но давай я тебе помогу, там нужно быть аккуратным.