девчонки отдыхают в сауне
Девчонки отдыхают в сауне
Хочется начать мой пост с крылатой фразы из всем известного предновогоднего СССРовского фильма: «Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню!».
Ситуация похожая, но мы ходим в баню каждый месяц, соответственно не только в канун нового года, хотя и этот праздник непременно отмечаем нашей банной компашкой.
В бане как и все нормальные люди мы конечно же моемся, паримся, кто-то пиво пьет, кто-то чайком балуется. Ну и естественно маски, скрабы обертывания, массаж. В общем СПА-салон на русский лад. Еще интересна баня тем, что у нас очень разношерстная компания. Есть генеральный директор фирмы стройматериалов, начальник филиала банка, оператор АЗС, торговый представитель, бухгалтер, начальник отдела кадров, девчонки с поточного производства, инкассатор вендинговых автоматов, продавец одежды, химик-лаборант, мать близнецов, частный предприниматель, администратор ночного клуба. Есть с мужьями, и те кто в разводе, и те кто замужем ни разу не был (а на минуточку, возраст участниц банной секты 35+).
Еще немного расскажу о самой бане, и перейду непосредственно к историям из нее. Ходим мы всегда в одну и ту же баню, на территории банного комплекса. Там несколько бань, за высоким забором, есть большая мангальная зона, беседка, зимой все расчищается, и появляются отличные сугробы в которые мы периодически заныриваем прямиком из парилки.
Ну, уж коли начала про сугробы и мангальную зону, то пожалуй и продолжу.
Д: У тебя чего там случилось. Чего кричала? Поскользнулась, или в сугробе на что-то упала? (смеются после последней фразы)
Я: Ох девочки, если бы. (тоже смеюсь)
Д: Так чего все таки?
Я: Там мужик в нашей мангалке мясо жарит, а я его сразу не заметила, ахахаха
Д: Так ты ведь барышня незамужняя, надо было подольше в сугробе звездочкой полежать.
Я: Ой нет, кому я потом обмороженная нужна буду, ахахаха
Посмеялись еще, и история на этом закончилась. Но, теперь прежде чем выбежать на улицу в дверь сначала высовывается только голова, а потом уж у все остальное, еси обстановка позволяет.
История следующая. Про новый год.
Как уже упоминалось, есть у нас и новогодняя баня, празднуем мы ее с хорошим столом, выпивкой, маленькими подарочкам и прочими праздничными атрибутами.
М: О! Девчонки привет! С наступающим новым годом? Отмечете?
Ж: Спасибо! И вас с праздником. Да, отмечаем.
М: А мы тут тоже с мужиками с работы, нас четверо человек. Вот, мясо жарим, и услышали что у нас соседки веселые. А вы чисто женской компанией?
Ж: Да, в бане только девочки)))
М: А давайте мы мяса нажарим, и к вам в гости придем, по соседски.
Ж: Так у вас мяса не хватит, мы прожорливые, ужас просто, ахахаха
М: Ну на вид и не скажешь, вон какие все стройные.
Ж: Ну не боитесь, так приходите.
М: Все, тогда договорились, мясо жарим и идем к вам в гости
Убежал радостный, докладывать товарищам о том какой он герой, напросился к девкам в баню. Еще не подозревая что их там ждет. Мы ведь не сказали, что нас МНОГО)))) Да он и не спрашивал про количество)
Голые и в одном бассейне: как парились мужчины и женщины в бане сэнто
Японская баня сэнто
Баня наоборот
Гигиена у японцев возведена в культ, люди здесь моются очень тщательно, буквально «до дыр». У них даже банальное принятие душа превращается в некое священнодействие и совмещается с принятием ванны. Да, именно так. Вначале они активно моются в душе, применяя всевозможные средства: мыла, гели, шампуни. И уже потом ложатся в ванну с абсолютно чистой водой, без всяческих добавок, кроме, разве что соли на вкус или ароматических масел.
Примерно по такому же принципу работает японская баня сэнто. Её посетители предварительно моются проточной водой в отдельном помещении. Тщательно отмываются, со всеми моющими средствами для бани и душа и мочалкой. И только после этого, будучи абсолютно чистыми, переходят в общий бассейн с очень и очень горячей водой (от 45 до 50 градусов).
Вспомните, как моемся мы, в обычной русской бане или в сауне. Сначала мы, как следует, распариваем тело, причём делаем несколько заходов в парилку, отдыхая между ними, затем идём мыться. Японцы же, вначале моются, затем парятся. В той самой горячей воде. Парных в бане сэнто нет.
Встреча в бане ч-1
Мы женаты уже 5 лет. Я безумно люблю, и даже в чем-то боготворю свою Аню. Умница, прекрасная хозяйка, да к тому же очень сексуальная женщина. Ане 28 лет. Она младше меня на два года. Невысокого роста — 160 см с практически идеальной фигурой. Даже после родов она сумела сохранить упругий плоский животик и великолепную грудь второго размера с нежно-розовыми сосочками. Это может прозвучать странно, но за пять лет наши сексуальные отношения ничуть не охладели, а даже стали еще более яркими. Может быть, поэтому у меня никогда не возникало мысли об измене. Аня тоже была мне верна, в этом не могло быть сомнений. Иногда мы развлекались с ней, играя в различные ролевые игры. Аня у меня фантазер и всегда умудряется выдумать что-то новенькое.
Мы живем в небольшом частном домике на окраине города, который достался Ане от бабушки. Первое время мы подумывали было продать его и, взяв кредит, купить квартиру. Но чем больше жили, тем больше приходило понимание, что жить в своем доме, пусть небольшом и старом, нам все же больше подходит, чем в квартирной коробке. Я сделал небольшой ремонт, поменял крышу, обновил фасад. Аня обставила домик с таким вкусом, что мог бы позавидовать любой дизайнер. Возле дома был небольшой сад, который мы превратили в некий парк для семейного отдыха с детской площадкой для дочки. Кроме того у нас была своя баня. Мы с женой очень любим париться, да и многие наши друзья частенько заглядывают к нам в гости по этому поводу.
И вот, в очередную пятницу мне позвонил мой хороший друг Стас. Мы поговорили о том, что редко видимся и надо бы как-нибудь собраться.
— Нет ничего проще — сказал я ему, — приходи завтра в баню. С меня пар, с тебя пиво.
— Слушай, а может мы с Катей придем? — спросил он, — а то она ругается, когда я ее бросаю одну по субботам.
Катя — это жена Стаса.
— Хорошо, приходите вдвоем. Я Аню предупрежу. Она тоже будет рада.
Анька очень обрадовалась. Они с Катей подружились сразу же, как только познакомились.
Хохотали вместе часами. В общем, у нас была дружная компания.
На следующий день я убирался в бане. Поменял воду в небольшом бассейне, растопил печь и мы стали ждать гостей.
— Ну что? Где же Стасик с Катей? — в баню заглянула Аня, завернутая в полотенце.
— Наверное, скоро подъедут. Договаривались на шесть, а уже двадцать минут седьмого.
— Ну, тогда. может пока их нет. — сказала Аня с лукавой улыбкой, распахивая полотенце и открывая моему взору прекрасное тело в одних тонких трусиках.
— Анька, не хулигань — сказал я, — а если они сейчас придут?
— Если, да кабы. — прошептала Аня и подошла ко мне вплотную, подставляя возбужденные соски к моему лицу. Я не удержался и обхватил губами ее нежный сосочек. Аня с шумом вздохнула, усаживаясь мне на колени. Она опустила руку мне на пах и сильно сжала дружка сквозь ткань трусов. Прибор начал медленно пульсировать, наливаясь.
— Этот запах дубовых веников меня так в..збуждает — прошептала мне на ушко Аня, — Я уже вся влажная.
— Эй, хозяева! — раздался громогласный голос Стаса на улице.
— Вот, блин! — вскрикнул я и поднялся.
Анька тут же запахнула полотенце и посмотрела на меня с ужасом и весельем.
— Быстро беги в парилку — прошептала она, глазами указывая на выпирающий из трусов прибор.
Я только успел нырнул в парную и закрыл дверь, как в баню зашел Стас с Катей. Я слышал только их голоса и звуки поцелуев.
— Привет, Анютка! Чмок.
— Привет, Стас. Привет, Катюха. Чмок. чмок..
— А где Саня? — спросил Стас.
— Я тут — крикнул я из парной, — не дождался вас и решил погреться.
— Да, извини, пришлось немного задержаться — оправдывался Стас, — мне нужно срочно съездить документы отвезти на работу. Так что вы пока без меня начинайте, а я мигом.
— Лады — сказал я, — только быстрее.
Возбуждение понемногу прошло и я, ополоснувшись водой для убедительности, вышел из парилки.
— Здравствуй, Саня. Ты уж извини. У нас всегда что-нибудь случается — с улыбкой сказала
— Да ладно — отмахнулся я, — Стас надолго?
— Я не знаю. Может быть и нет. Все зависит от начальника.
Катя все еще стояла в легкой куртке и брюках, в окружении оставленных Стасом пакетов с пивом и закуской. Она была очень симпатичной девушкой, ростом немного пониже Ани и пожалуй чуть пополнее. Обычно мы парились поочередно, сначала мы со Стасом, потом Аня с Катей. Но теперь вот решили вместе посидеть.
— Да ты раздевайся и проходи, что ты стоишь как бедная родственница? — воскликнула Аня и принялась снимать с Кати куртку. Я тем временем доставал из пакетов еду и раскладывал на столе.
— А я вам специальное мыло принесла банное, — сказала Катя, освобождаясь от брюк. У Кати это вроде хобби. Покупает различные ароматические масла и делает мыло, скрабы и прочую ерунду. Я это не особо понимаю, я и обычным хозяйственным мылом могу помыться, но супруге ее продукция очень нравиться.
— О! Спасибо! — воскликнула Аня, — А что за запах?
— Нуууу, там очень много всего намешано, — сказала Катя с загадочным видом, — но я думаю, вам понравится.
— Прошу к столу — развел я руками, давая девушкам обозреть ожидающие нас яства.
Я разлил по глубоким стаканам холодное пиво.
— Ммммм — протянула Аня, — какая вкуснотища.
Мы сели за стол и подняли бокалы. Аня, раздевшись, осталась в одном легком коротком халатике и трусиках. Когда она села напротив меня на лавку, то я увидел белую полоску трусиков, проглядывающую между ее великолепных бедер. Кроме того, она была без лифчика и ее полные груди размера не меньше третьего очень вызывающе упирались сосками в шелк халатика. Я никогда не видел Катю почти без одежды и всегда считал, что она толстовата. Я не знал, что у нее такое прекрасное упругое тело. Пока я осушал бокал, то поймал себя на мысли, что мой взгляд жадно следит за каждым колыханием ее груди. Неожиданно, как бы проснувшись ото сна, я перевел взгляд на жену и покраснел. Аня смотрела на меня с укоризной и какой-то легкой иронией. Мне стало не по себе еще и от того, что в трусах снова начал движение мой дружок. Катя посмотрела на меня внимательно, потом перевела взгляд на Аню и засмеялась.
— Чего мы сидим как на светском приеме? Давайте еще по бокалу и в парную! А то я уже замерзла. Мы выпили и девчонки встали.
— Я после вас пойду — сказал я, — попью еще пивка. Может, Стаса дождусь.
Анька поправила полотенце и нырнула в приоткрытую дверь парилки.
— А. — Катя недоуменно уставилась на меня, — а что вы в нижнем белье паритесь?
— Когда как — уклонился я ответа.
— Ну, ладно. — она провернулась ко мне спиной, скинула халатик на пол и обернулась полотенцем. Я успел поглазеть на ее упругую, манящую попку в тонких трусиках.
— Ну, я пошла. — сказала она, игриво подмигнув мне.
Из парилки послышался женских хохот и шипение пара.
Вот я влип. Не надо было соглашаться париться вместе с ними. Вдруг опять встанет? Еще и Аня заметила мой интерес, теперь обижаться будет. Девчонки парились минут пятнадцать. Я как раз успел выпить бокал пива. Уже третий. В голове началось приятное кружение и я расслабился. В конце концов, все свои. Чего стесняться? Ну посмотрел на красивое тело. Что ж тут плохого.
Дубликаты не найдены
Хуита с намеком на тройничок или групповуху для прыщавых школьников.
Да ладно. Везде есть какая-то завязка сюжета. Просто ее обычно проматывают.
@moderator очередная порция эротических рассказов подкатила
@moderator, раскрутка яндекс дзена.
Ещё и вторая часть есть
точно дзенит. зарабатывает.
Поттер по-советски
Ему нужнее
Видимо он пригласил врача на свиданку, а тот не пришёл!
Интерстеллар
Романа Ковалёва, избитого дагестанцами в метро, наконец-то выписали из больницы
Мужчина ни о чём не жалеет и говорит, что даже если бы заранее знал, чем всё закончится, всё равно бы заступился за девушку. А ещё он поблагодарил всех тех людей, которые поддерживали его, пока он лежал в больнице 👏🏼
Летопись событий
Е: На Пикабу мнение формирует демиург! Здесь остаётся только мнение большинства!
П: да-да, здесь модераторы творят дичь, куда диваны повернуты, туда все и голосуют!
Е: збс, это именно то, чего я хотел. Сейчас я вам расскажу про осознанность, про перенос души в другое тело, про такую ебалу, которую на других сайтах запрещено даже публиковать.
Джонни у тебя всё получится
Народ в инете потихоньку начинает стебаться в мемах по поводу грядущей нерабочей недели с 30 по 7
Секрет счастливых отношений
Принимайте моего друга в лигу тупых.
А-А-А-А-А-А-А-А
Без заголовка
Поскольку мне очень трудно читать с экрана, то все обсуждения постов я читаю через программу воспроизведения текста.
Пару дней назад у вас точно что-то поменялось, и теперь у меня при воспроизведении, постоянно начала выскакивать фраза: «Автор поста оценил этот комментарий». Когда это повторяется часто, это просто невыносимо. Жутко мешает. Нельзя ли сделать как было? До этого было так замечательно. )))
Про общественную баню, «голубых», избиение оных, и пересуды
Для начала про банный уклад, это важно в контексте истории. В общественной бане в одно время и день недели парятся одни и те же люди. Годами. И группами, связанные работой, местом жительства, и поодиночке. И за года ты, в принципе, всех уже знаешь. И тех кто раньше, потому что иногда раньше приходишь, и тех кто позже, потому что иногда задерживаешься. Обычно парятся два часа. Это и обеспечивает ротацию людей.
Воскресенье. Вечер. Прихожу, как всегда, в баню и замечаю необычное оживление. Все кучкуются и что-то живо обсуждают. Разделся, ополоснулся, погрелся, иду в комнату отдыха. Сюда же заходит парень:
— прикинь что было. Дядя Юра, помнишь, костлявый такой, с длинными усами, лет 50 ему. Изредка в наше время ходит, обычно раньше.
Я понимаю, как это несуразно сейчас читать, но так он и рассказал. Тогда подумал, гон какой-то, ну парилка в общественной бане, ходят же туда-сюда. Что за хрень?
-не. я сегодня позже пришёл. Сижу в парилке, тут дядя Юра заходит и сел внизу, у двери. Видел, тут накаченый такой, лысый, раньше обычно парится. Так он сверху как закричит на Юру «съебал отсюда, съебал я сказал. ща спущусь». Я думал, он переживает что Юра выпивший, поплохеет, говорю «да оставь его, он же внизу, тут не жарко». А здоровяк спустился, вытолкал дядю Юру, и говорит «да ты не знаешь, что тут было. «, а потом и другие мужики подтвердили.
Я слушаю и все равно в толк не возьму. «В парилке?» «Да, прям в парилке» «а били где?» «Да тоже в парилке».
-парни, сам я эту хрень не видел, и кажется мне тут какая-то путаница. По мне, так этой ситуёвены вообще не было. Вы кто-нибудь видели?
Дубликаты не найдены
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту. Свидетель этого рассказывает своему другу:
5-ый рассказывает 6-му:
Дяде Юре хоть объяснили, за что его пИздят или оставили в неведении?
Самому интересно, но после я его не видел
Подозреваю что кому-то приглянулся шкафчик дяди Юры, особое внимание к соседям. Да и вообще, как вариант, узбек был застигнут дядей Юрой с кем-то из старожилов, но мистер Х оказался более шустр в политике.
Так что, возможно, что предатель голубок все еще среди вас
Ты только что описал механизм вывода в горячее на пикабушечке
И минусы тут примерно так же ставят. Толпой не разбираясь.
Там по ходу ничего и не было, а по голове дали/
так и говорили «мужики. «
Да и в гонениях участвовало много, но очевидцев так и не нашли 0о
Даже участники репрессий ссылались на других, якобы видевших, а те ещё на кого-то.
Никто и не стал заморачиваться, а через пару недель и забыли.
Это ж баня, а не учреждение
Ну и им тоже отсосали
— Ты лично видел как он сосал?
Так всё наоборот было, это дядя Юра у узбека по полной отсасывал. А кто видел, говорят ещё и причмокивал!
Приношу извинения. Не стоило мне заострять национальность. Но может сама суть прошла мимо? Там и не было ничего, по крайней мере очевидцы не нашлись, и прищимили по сути ни за что.
Да ладно тебе, ну пососались. дело-то житейское😉
Да вообще странные они. Хули ещё в парилке делать? Париться что ли?
— а я и не парюсь! Соси!
Общественная баня, тут контингент в основном жлобский, причина, думаю, всё же гомофобия
Жлоб в нейтральном смысле, мне кажется это эвфемизм обычного большинства
Если это эвфемизм обычного большинства, то можно было и не акцентировать внимание на том, что контингент бани жлобский. Чай тут не закрытый орден сверх-интеллигентов-нитакихкаквсе.
Служба ОБС или как я боролся со слухами
Ещё одна история времён преподавательства.
Отношения с учебно-методическим отделом (УМО), мягко говоря, не сложились Тётки-модистки, простите, методистки почему-то меня не любили, при каждом удобном случае устраивая мелкие пакости. То пары вразнобой поставят, то ещё что. Вдобавок лихие бабоньки из УМО обожали распускать слухи.
А для полного счастья заместителем директора филиала нашего вуза назначили странного товарища по кличке Модест, который считал своим долгом поучать нас с коллегой, как вести статистику (меня) и физику (коллегу). Причём сам был преподавателем английского.
Ясен арафат, что советчика мы вежливо посылали, что тому очень не нравилось. Поэтому обиженный Модест снюхался с тётками из УМО, возглавив крестовый поход против двух не поддающихся воспитанию пре-подов.
Чтобы вы понимали степень его нелюбви, только один пример. Нам был объявлен выговор «за систематические прогулы и появление на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения». При том, что оба непьющие и тем более не прогульщики.
И это реальный факт. Дошло до того, что вмешался головной вуз в Минске, который отменил дурацкий приказ и вставил фитиля Модесту.
Думаете, успокоился? Наоборот, совместно с тётками активно занялся генерацией слухов, больше просиживая в их кабинете, чем в своём.
А так как я на тот момент ещё и не был женат, то сам Бог велел посудачить. «Моих» тем было две: пьянство (от Модеста) и активная внебрачная жизнь (это уже тётки).
Что только они не придумывали!
Не вышел на работу:
Вышел, отдал больничный лист:
— Алкогольное отравление, за насморк в диагнозе дал взятку, — простая версия.
— Переспал с женщиной-терапевтом за насморк, — сложная, с примесью внебрачности.
Пробовал огрызаться. Ноль эффекта.
Тогда стал подкалывать Модеста:
— Здравствуйте. А когда я напьюсь в очередной раз?
— Говорят, в поликлинике новый терапевт. Мужчина. Это проблема. Может, у вас есть знакомая женщина-доктор? Скоро в запой, больничный нужен. С насморком.
К сожалению, не помогло, они только активнее фонтанировали безумны-ми идеями.
Пропустил коллегу-женщину первой:
— Подбивает клинья, а ведь она замужем. Ни стыда, ни совести у обоих.
А уж если поставил автоматом «зачёт» или «отлично»! Ууууу! И через постель, и встречаются они, и скоро свадьба.
В общем, курятник веселился от души, а меня же всё это конкретно достало.
Как-то забежал в УМО за ведомостями. Тётки с Модестом сидели грустные: чай закончился, коржики сгрызены, делать нечего, а до конца рабочего дня еще целый рабочий день.
А тут такой подарок судьбы!
Компания единомышленников воспряла духом, и пока я подписывал бумаги, самая смелая крякнула:
— Андрей Николаевич, а правда, что вы спите с Анечкой со второго курса?
И наступила тишина.
Модест, ехидно улыбаясь, растопырил уши, и даже случайная муха зависла под лампочкой. Наверное, тоже было интересно узнать, что…
— Чистая, — улыбнулся я, — только вы забыли Светлану с первого, из группы бухгалтеров, Ирину из группы технологов, и близняшек с третьего курса. Кстати, с нетерпением жду осени, новые студентки, знаете ли, новые знакомства. Всего хорошего.
Оставив курятник с выпученными глазами и раскрытыми клювами, я спокойно отправился на лекцию, гадая, что будет дальше.
Ничего! Как отрезало! Больше моя фамилия в слухах не значилась.
Вот если бы отнекивался, тогда да. Можно было развить тему, добавив пожилую уборщицу и студентов-парней для пикантности.
А так – смысл хихикать за спиной, если этот ушастый клоун со всем согласен. Ещё, не дай Бог, спьяну заявит, что положил глаз на кого-то из УМО или самого Модеста. Не отгавкаешься потом. Ему-то пофигу, а нам…
С тех пор на любые слухи отвечаю не просто утвердительно, но и добавляю малую толику креативных идей.
Во всяком случае, для сплетников не представляю никакого интереса.
Кстати, через три месяца после описываемых событий приказом головного вуза Модеста уволили. Наверное, кого-то из проректоров обвинил в «систематических прогулах и появлении на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения».
Ответ NePremudraya в «Сплетники»
Я сменила работу этой весной, теперь новом университете я узнаю от тетенек в кадрах, профсоюзе и бухгалтерии, что я:
— сплю с первым проректором (ну, иначе зачем он меня на работу принял-то?)
— со своим начальником (по той же причине)
— с нашим специалистом по базам данных (а с фига ли мы в одном кабинете)
— с проректором по международным отношениям я вроде не сплю (она женского пола), но что-то там не чисто, иначе зачем ей меня рекомендовать на должность?
Вот недавно меня ректору представили, так жду новостей про наши с ним взаимоотношения.
Самое забавное, что я сильно болею и за это время у меня был курс тяжёлых препаратов и операция. В итоге я настолько фигово выгляжу (отечная, опухшие глаза на выкате, поправилась на 10 кг и шрам поперёк шеи, будто меня хотели зарезать но передумали), что как меня хоть кто-то в принципе может рассматривать как сексуальный объект?
Ответ NePremudraya в «Сплетники»
Ответ NePremudraya в «Сплетники»
Когда-то давно, когда я была молодой, наивной и неопытной, довелось мне параллельно с обучением поработать в государственной конторе. До этого я только периодически подрабатывала на рынке и месяц подменяла художницу афиш в кинотеатре, и ещё не была знакома с таким замечательным явлением, как дружный женский коллектив за сорок. Пикантности добавляло то, что главным бухгалтером там работала мать моего ‘тогдашнего’ ухажера, с которой мы проживали в одной квартире.
Мамаша была женщиной амебной и непрактичной. Дальше нытья и жалоб дело у неё обычно не шло. Как следствие, за четыре года проживания в том доме я поучаствовала только в ремонте кухни, хотя по-хорошему ремонтировать надо было все, начиная с проводки и канализации.
В той комнате, в которой я жила со своим мужчиной, места было мало. Но был балкон, который можно было бы утеплить и присоединить к комнате. Поскольку на тот момент, где-то в 20 лет, опыта в стройке и ремонте у меня ещё не было, нужно было проконсультироваться. Водитель в конторе, как оказалось, в свободное время шабашил по внутрянке, причём довольно серьёзно, так что этот вопрос я обсуждала с ним. Но скрытно от мамаши, потому как, напомню, у неё сил и воображения хватало только на постонать, а перспективы начать что-то делать обычно поддержки не вызывали.
И вот человек, с которым я каждый день на одной маршрутке еду на работу и домой, который каждый день наблюдает меня на кухне со своим сыном, который знает, что я всегда ночую дома, да и в принципе редко хожу куда-то одна, ну, если только в магазин, открывает дверь в мой кабинет, видит, что мы с водителем сидим на разных стульях, между нами рабочий стол, что-то сама себе хмыкает и закрывает дверь. А вечером, уже дома, начинает при мне рассказывать своему сыну, как я ставлю ему рога, и как это обсуждают уже все департаменты во время перекуров. Что самое интересное, как оказалось, реально обсуждают.
Благо, сын адекватнее мамы, да и знал он, что я собиралась выяснить у водителя нюансы переноса батареи из комнаты на балкон, так что с рогами не выгорело. Правда, был знатный скандал о том, что мы, твари такие, в своей комнате и за свои деньги решили что-то делать без её одобрения.
И история эта так её зацепила, что примерно через два года, когда я уходила от её сына (из-за его проблем с алкоголем, а не из-за водителя), она требовала с меня деньги за проживание в их квартире, потому что я туда приходила только ночевать, а трахалась сексом в другом месте.