бардак в комнате подростка
Беспорядок в пространстве подростка: проблема или закономерность?
В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.
Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?
Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.
Причины бардака в комнате
«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».
«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».
Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.
Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.
Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.
Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.
«Не трогай мой огрызок от яблока!» Как заставить подростка убраться в комнате
Мир под названием «комната Маши»
На днях рассуждали с клиенткой о том, что она чувствует, когда в квартире сделана уборка. Удовлетворение, наслаждение, вдохновение.
Заглянули в детство — кто же и когда научил клиентку так качественно наводить порядок в своем жилище? Увидели, что до тех пор, пока моя собеседница не уехала из отчего дома, руки ее уборки даже не касались. Но мама убиралась «от души». «Я видела, как чисто дома, как мама много значения придает этому, и теперь я такая же».
Честно говоря, меня этот разговор вдохновил. Потому что все мои попытки достичь с дочерью взаимопонимания о порядке в ее комнате пока не стали успешными. Да уже и не станут. Я успокоилась и больше не лезу в этот мир под названием «комната Маши».
Почему подростки категорически отказываются поддерживать порядок в своей комнате? Как с этим смириться? Можно ли вообще это принять?
Пять чашек с недопитым кофе и банка из-под лимонада
Давайте попробуем разобраться вместе. И начнем с нашего собственного детства, а точнее, с возраста, который называется волшебным словом «подростничество».
Была ли у вас своя комната? Был ли в ней только ваш шкаф? Письменный стол? Какое было правило уборки кровати после сна? Когда в вашу комнату заходили родители, они стучали? Кто делал уборку в вашей комнате? А окна кто мыл? Что с занавесками на окнах, они были в вашем распоряжении?
А если у вас не было своей комнаты, то с кем и как вы делили пространство?
Какие у вас были обязанности по дому? Как строго с вас спрашивали за их выполнение?
Пока писала эти несколько вопросов, которые лежат на поверхности, сама погрузилась в свое детство и многое вспомнила.
В этих воспоминаниях и кроется причина моего невроза относительно порядка в комнате дочери — я и представить себе не могла, что так было можно. Дочь совершенно свободна от всех моих невротических историй вроде «специальной мухи, которая сидит в нужном месте, потому папа всегда знает, насколько тщательно я вытирала пыль на его тумбочке».
Когда я в 18 лет выскочила замуж, первая свекровь продолжила мое воспитание. На пыли книжных полок она писала пальцем матерные слова.
Солнце падало на полки, и эту «настенную живопись» становилось очень хорошо видно. Понятное дело, что пыль я тут же вытирала. И потом каждый день тоже — лишь бы не видеть эти слова, которые в моей родительской семье не звучали вообще никогда.
Очевидно же, что к моменту рождения дочери (я стала ее мамой в 18 лет) арсенал воспитательных методов у меня был просто богатейший. И я выбрала… Не заставлять, не мучить, не растить профессиональную уборщицу. Дочка с удовольствием вместе со мной мыла посуду, вытирала пыль в своей комнате, расставляла игрушки. В доме у своей бабушки она и пылесосила, и полы протирала, и окна мыла тоже исключительно по доброй воле и от желания помочь «любимой бабуле».
Но вот пришел «тот самый возраст». На письменном столе в комнате можно найти штук пять-шесть чашек с недопитым кофе, тут же будет стоять грязная тарелка, банка из-под лимонада.
Почему нельзя есть-пить на кухне?
И так бесконечное количество лет. Я думала, что это не закончится никогда.
Но вот сейчас лето, я с мужем и младшим сыном живу за городом, раз-два в неделю мы заезжаем в квартиру. И что же? Идеальный порядок. По-моему, даже чище, чем у меня.
Правила, о которых договариваются
Для чего подростки поддерживают хаос в своей комнате или, если таковой нет, везде, к чему прикасаются?
Во-первых, как бы это странно ни звучало, но они «метят территорию». Все эти яблочные огрызки под кроватью, бесконечные фантики и разбросанные носки исключительно про «моя жизнь — мои правила». Огрызок — способ обозначить свои границы. Нашла огрызок и устроила выволочку? Нарушила мои границы. Не нашла, не устроила — уберу сам.
В самом деле, змеи ведь не заведутся от всего этого беспорядка, как бы я об этом своей дочери ни твердила. Однажды она мне ответила: «Кстати, мама, я давно мечтаю о змее дома. Это значит, что ты согласна?»
Во-вторых, это история про ответственность. Подросток учится самостоятельно принимать решения о том, что его окружает и как.
Ему надо споткнуться о разбросанные вещи и вылить суп на конспект, который надо завтра сдавать, чтобы научиться отвечать за последствия такой организации своего пространства.
Да, это ответственность за правила, которые он сам для себя установил.
Что произойдет, если этого не будет? Если тот, кого вы воспитываете, будет жить по вашим правилам? Страшного — ничего. Но и хорошего мало. Безынициативные, зависимые, неуверенные люди отсюда и берутся. Они, кстати, хорошо могут жить, продолжая оставаться в полной власти своих родителей.
В-третьих, эксперименты! Пространство, где подросток сам себе хозяин, — это прекрасное место для развития своих способностей в области обустройства пространства, где человек работает и отдыхает.
Несколько лет назад мы делали ремонт в квартире. Я все так замечательно придумала! Комната дочери получилась светлой, с невероятными фотообоями на стене. Настоящая комната девочки!
Но потом свободную стену дочь завесила плакатами. В комнате стали появляться дорожные знаки, фотографии, к стене крепились даже кусочки ткани. В итоге после сдачи зимней сессии дочь содрала все обои в комнате и самостоятельно покрасила стены.
Комната опять получилась светлой. Но дочь это сделала сама. У меня такой возможности не было. Может быть, поэтому в моей первой дозамужней квартире все стены были расписаны людьми, которые приходили ко мне в гости? Они оставляли на стенах надписи, картинки и даже свои фотографии. Как же свободно и счастливо я чувствовала себя тогда!
Да, как ни крути, но все равно мы опять упремся в свои собственные переживания и свой опыт, рассуждая о том, что и как надо делать с нашими подростками.
Мы хорошо знаем, как надо делать им, забывая о том, что они тоже люди и у них есть свой взгляд на мир.
Ну, хорошо. С комнатой разобрались. А как быть с «местами общего пользования»? С посудой, которая остается в раковине? С душевой кабиной, которая вся в подтеках от краски, которой твое чадо «уродует свою голову»? В конце концов, кто выносит мусор?
Правила, правила и еще раз правила. Они не могут быть директивой, о них надо договариваться. Да, в семье обычно как-то все устраивается в первые годы ее жизни и есть то, что кажется незыблемым. Но мы рожаем новых людей, которые приходят в этот мир, чтобы сделать его лучше. А это значит, что правила, которые мы сформулировали до момента взросления этих людей, могут быть изменены.
Завершу наш сегодняшний разговор цитатой Астрид Линдгрен: «Для маленьких детей совершенно необходимо, чтобы жизнь шла по заведенному порядку, а главное, чтобы этот порядок завели они сами».
И пусть эти слова сказаны великой сказочницей о маленьких детях. Сколько бы ни было лет нашим детям, любим мы их так же, как тогда, когда они впервые обняли нас своими нежными, пухлыми ручками и сказали: «Мамочка, ты у меня самая лучшая на свете!»
Бардак у подростка в комнате
С этим вообще можно как-то бороться?
Признайтесь, вы тоже заглядываете в комнату своего подросшего чада, как агент ФБР из детективного сериала: осторожно приоткрывая дверь и опасливо водя фонариком по темным углам? И не удивительно! У многих подростков комнаты выглядят так, словно только что закончилась большая криминальная разборка между уличными бандами и фестиваль фастфуда, причем эти два мероприятия чудесным образом совместили.
Понятно, что первый вопрос, который у вас возникает: «За что мне все это?» Но не будем на нем останавливаться, лучше сразу перейдем к двум другим: «Можно ли без этого обойтись?» и «Как это прекратить?»
А это точно беспорядок?
Возможно, вы сами склонны к педантизму и порядок для вас – это рубашки, развешанные по цвету и кружки, расставленные ручкой в одну сторону. Не будьте слишком строги, установите не только верхнюю, но и нижнюю границу порядка!
” Попробуйте принять на веру, что если вещи чистые и лежат на своих местах – это уже норма. Теперь осмотритесь в комнате ребенка еще раз, а точно ли там так ужасно?
Допустим, вы осмотрелись и убедились, что это точно он – бардак. Чистые вещи вперемешку с грязными валяются на полу, немытые кружки из-под кофе уныло выстроились возле монитора, а мумии яблочных огрызков можно встретить в самых неожиданных местах, например, под подушкой. Да от одного взгляда на все это вы непроизвольно начинаете чесаться! Как он может так жить?
Почему у подростка в комнате беспорядок
Ребенок бунтует
Не самая частая форма выражения протеста, но и не самая редкая. Если порядок для вас приоритетен, если вы не просто предлагали ребенку жить по установленным вами правилам, а жестко их навязывали, наконец, и это уже крайняя форма потери контакта, если большинство ваших разговоров в последнее время сводились к вопросам уборки (а не к мыслям и чувствам ребенка), то вы все поняли совершенно верно: он свинячит вам назло. Это одновременно и способ дистанцироваться от вас, и интуитивная попытка наладить диалог, поскольку самый верный способ достучаться до мамы – наступить на любимую мозоль. То, что диалог сводится к конфликту – это уже следующий вопрос.
” Как только цель будут достигнута и взаимоотношения с родителями – восстановлены, относительный порядок образуется в комнате сам собой. Другое дело, что поговорить по душам бывает куда сложнее, чем пропылесосить…
Ребенок экспериментирует
Возможно, вы никогда не запрещали ребенку устанавливать собственные порядки на своей территории, и теперь с огорчением отмечаете, что ваш либерализм принес неожиданные плоды в виде тех самых мумифицированных огрызков. Как так?
Спокойно, это временный этап! Ребенок экспериментирует, пытаясь определить, какая именно модель окружения подходит ему больше всего. И, как и в три года, когда он пытался сперва натянуть ботинки, а потом – колготки, и очень возмущался, что ничего не получается, к оптимальному результату он придет не сразу.
Конечно, то, что к оптимальному результату ведет такой длинный путь из проб и ошибок – это педагогическое упущение родителей; все-таки их задача – показать ребенку велосипед и избавить от необходимости его изобретать, позволив заниматься более интересными и важными вещами. Но еще не поздно кое-что исправить!
Ребенок не чувствует комнату своей
Вы, конечно, милостиво выделили часть квартиры ребенку, и даже декларировали свободу и независимость на подростковой территории, но большинство детей все равно чувствуют искусственность этой конструкции. Подросток словно «банановая республика» в лоне какой-нибудь глобальной корпорации: и независимость, и власть, и собственное мнение – вроде все это есть, но какое-то игрушечное.
” Если постоянно подчеркивать, что «это твоя комната, твоя территория, я не захожу, не смотрю, не контролирую», то можно добиться обратного эффекта: ребенок своим поведением демонстрирует «отказ от подачек», стремясь к реальной независимости. Бардаком он словно подчеркивает: «Это все не мое, это все ваше».
Ребенок не контролирует ситуацию
Иногда бывает, что ребенок и рад бы жить в чистой и уютной комнате, но не в состоянии контролировать ситуацию. Причин может быть много: от эмоциональной нестабильности (влюблен, стал жертвой школьной травли, находится в депрессии) и астении из-за перегруженности до отсутствия необходимых навыков уборки (он точно знает, как включается пылесос?) Он, в принципе, не против уборки, просто никак не может втиснуть ее в список своих приоритетов.
Изредка случается, что подросток просто не чувствует, в буквальном смысле «не видит» грязи. Обычно это происходит, когда на высокую учебную нагрузку накладывается «скачок роста», связанный с половым созреванием. Некоторые родители жалуются, что их чадо не только за порядком в комнате не следит, у него (у нее) и с личной гигиеной не все в порядке! И это не удивительно: в стремительно меняющемся внешнем мире подросток получает еще и «новое тело» и новой гормональной системой и новыми потребностями. Слишком много нового, где тут упомнить про огрызки…
” Это, пожалуй, наиболее благоприятный вариант с точки зрения борьбы за чистоту. Хотя чистота и порядок, как вы уже, наверное, понимаете, это не самостоятельная проблема, а сигнальная лампочка, указывающая на наличие других, куда более серьезных.
Поэтому первое, что стоит сделать, все-таки понять, кого вы вырастили: бунтаря, экспериментатора, чистюлю-неудачника, или какой-то гибрид этих форм. Что происходит в его жизни? О чем «кричит» его комната?
А теперь несколько практических советов по уборке в комнате подростка. Они не наладят ваши отношения и не избавят подростка от проблем. Но вы хотя бы перестанете чесаться, заходя на пораженную территорию.
Как добиться чистоты у ребенка в комнате
Не нарушайте личные границы ребенка
Первый и самый важный пункт: нет, не надо в отсутствие ребенка заходит к нему в комнату и наводить там порядок! Даже если вы всего лишь хотите убрать кружку с заплесневевшим чайным пакетиком и собрать грязные носки – все равно не надо. Поверьте, ущерб вашим отношениям может быть больше, чем бонусы от наведенной чистоты. Просто забудьте об этой идее.
Предложите помощь
Идеально работает со всеми тремя вариантами беспорядка, даже с бунтующим подростком. Попросите собрать конкретные вещи для стирки, когда вы собираетесь стирать, или принести грязные кружки, когда будете мыть посуду. Компромисс, конечно, но гораздо лучше, чем ничего. А главное – это точка дружелюбного контакта с подростком!
Предложите идеи
Познакомьте ребенка с системой Марии Кондо или любой другой системой организации пространства и времени. Особенно хорошо это работает с детьми-экспериментаторами: они легко увлекаются новыми идеями и начинают применять на практике. Хорошо помогает приобретение интересных вещичек – от смешного мусорного ведра до робота-пылесоса, в зависимости от ваших возможностей. Если ребенку приспособление понравится, он будет им пользоваться.
Пригласите друзей
Если ребенок не хочет убираться для себя и демонстративно игнорирует ваши интересы, то пренебрегать мнением сверстников он не будет. Поощряйте контакты ребенка, пусть его друзья как можно чаще заглядывают в гости. Стерильной, комната, конечно, не станет, но грязное белье и огрызки с пола исчезнут. Кстати, первая влюбленность (причем даже не самого подростка, а, допустим, лучшего друга или подруги) оказывает магическое действие на личную гигиену и, опосредованно, на чистоту одежды и комнаты.
” Владимир Маяковский, заявивший, что из сына-свиненка непременно вырастет свин, был не прав. Для мам, которые все еще чешутся, заглядывая в комнату подростка, у нас есть хорошая новость: это не навсегда!
Серьезно, большая часть подростков, сепарировавшись и начав самостоятельную жизнь, приводит свое жилье в состояние умеренного порядка. Тех немногих, кто все-таки не приходит к этому состоянию самостоятельно, приводят к идее порядка юноши/ девушки, с которыми они начинают встречаться.
Так что и это пройдет, просто нужно немного потерпеть.
Беспорядок в комнате подростка: бороться или смириться
Собственно, это все, что вам нужно знать о кошмаре, творящемся в подростковой обители. Если вы не готовы с этим смириться, а намерены что-то предпринимать и жаждете подробностей, то семейный психолог Марина Слинькова вам их предоставит.
Психолог Центра Системной семейной терапии
Вопросы гигиены
Семья, в которой ребенок входит в подростковый возраст, сталкивается с проблемой передела власти и пересмотра соглашений. Меняются права и обязанности — не только у подростка, но и у всех членов семьи. Поддержание порядка в комнате — это не вопрос гигиены. Во всяком случае, это далеко не в первую очередь вопрос гигиены (хотя вам, возможно, так не кажется).
Вы боитесь, что ребенок привыкнет жить в беспорядке и навсегда останется грязнулей? Скорее всего, так и было бы, если во всем доме всегда был бардак. Но тогда с чего вдруг возникла идея требовать порядка в отдельно взятом помещении? Если в вашей спальне книжки лежат на кровати, носки на столе, а обувь бродит по всему дому, если кухня забита коробочками и баночками, которые «когда-нибудь пригодятся», а в ванной постоянно открыта зубная паста, то почему именно незаправленная кровать сына или дочери вас так сильно нервирует?
Если же во всем доме привычный порядок, то у ребенка будет возможность сравнивать и выбирать между порядком и бардаком. В подавляющем большинстве случаев молодые люди в конце концов приходят к идее порядка.
Как реагировать на беспорядок
Как реагировать на беспорядок
Уборка в комнате подростка относится именно к его интересам и вас напрямую не касается. Вы можете закрыть дверь и не видеть бардак в его комнате: ваших вещей там нет, а значит, и затеряться они не могут. Гостей на чужую территорию вы можете приглашать только с разрешения хозяина, значит, краснеть за беспорядок вам не придется.
Получается, что вы испытываете раздражение не столько из-за беспорядка как такового, сколько из-за того, что есть место, которое теперь неподвластно вашему контролю.
Конечно, если вещи подростка разбросаны за пределами его комнаты, то вы можете настаивать на том, чтобы он их убрал. Он хочет свободы и самостоятельности — ради бога. Но без покушения на свободу и территорию родителей и прочих членов семьи.
Ваш ребенок сейчас переживает переход от детского восприятия мира и себя к взрослому. Теперь важно разделять ситуации, затрагивающие интересы и жизнь подростка, и ситуации, затрагивающие интересы и жизнь родителей и семьи в целом. Надозаранее определить сферы влияния и предусмотреть санкции за вторжение на чужую территорию. Если оговорить заранее не удалось, то предъявлять претензии постфактум не стоит. Лучше обсудите это некоторое время спустя и внесите все необходимые поправки. Условно говоря, если подросток поцарапал кухонный стол, распиливая свои гаджеты, то он не подлежит немедленному расстрелу. Но когда ваш гнев перекипит, надо обсудить санкции на будущее. Но — в равной степени! — если вы решили переставить диски в его комнате со стола на полку или пересортировать белье в его шкафу, значит, вы тоже вторглись на чужую территорию. По меньшей мере, стоит извиниться.
Бардак как форма протеста
Бардак как форма протеста
Когда вы ликвидируете бардак в комнате сына или дочери, то обустраиваете его комнату под себя. И даже, когда вы, якобы требуя самостоятельности, призываете его самого навести порядок, то речь все равно идет о порядке в ВАШЕМ понимании. И ребенок рассуждает примерно так: если я уберусь в комнате, она перестанет быть моей, она будет похожей на вашу. Получается, что в семье между порядком и зависимостью от родителей ставится знак равенства: убрался = подчинился.
«В его комнате ничего невозможно найти», — возмущается мама. Действительно, трудно ориентироваться на чужой территории, но возможно, ваш ребенок пытается выработать свою систему размещения в пространстве.
Вам же нравится, когда все ваши вещи на привычных местах, под рукой — тогда их без труда находишь, быстро принимаешься за дело, моментально можешь собраться и взять все необходимое… Вот только мы забываем, что обустраивали и оптимизировали свое пространство путем проб и ошибок. Почему вы не позволяете пройти тот же путь и вашему ребенку?
Нередко можно услышать от мам: «Я устала искать его разбросанные вещи». Но если устаете вы, то с какой стати ребенок будет устранять «утомляющие» факторы? Позвольте ему самому почувствовать неудобство от беспорядка. Не включайтесь в поиски, а просто посочувствуйте. Подчеркну — посочувствуйте, а не позлорадствуйте.
Вы не можете изменить ход мыслей подростков и их поступки, но вы вполне можете изменить свою реакцию на происходящее. А значит, вы получите другую реакцию от детей.
Подросток и его комната. Инструкция для отчаявшихся родителей
Я знаю довольно много родителей подростков, и эту шутку они уже даже не считают смешной. По их рассказам получается, что комната среднестатистического ребенка похожа то ли на последствия прошедшего торнадо, то ли на логово Халка, то ли на лабораторию безумного профессора. Там нельзя пройти без шанса наступить на что-то, все шкафы открыты, вещи валяются, под столом гниют остатки еды, отовсюду тянутся провода пополам с остатками школьных проектов и мусором.
Все родители борются с этим по-разному. Кто-то периодически устраивает рейды, вваливаясь в детскую с пылесосом и пытаясь прибрать или выкинуть все, что успеет. Кто-то ведет переговоры. Кто-то ссорится и вводит наказания. Кто-то платит детям за уборку на их территории. Кто-то давно сдался и старается туда лишний раз не заглядывать. И никакой из этих способов, к сожалению, ничего не гарантирует. Подростки продолжают жить в хаосе, а родители продолжают с этим хаосом бороться.
Основные вопросы в рамках поиска решений обычно такие:
Не знаю, видите ли вы то же, что вижу я, а именно – современные родители вообще-то очень беспокоятся о том, чтобы не навредить своим детям. Они задумываются об уместности своих требований, они готовы искать информацию и учиться. И если им кто-то скажет, что происходящее с их ребенком – нормально, они готовы это принимать.
Для меня это означает, что родители озабочены в первую очередь не контролем и подчинением, а балансом. Балансом между психологическим климатом и счастьем в семье, социальными нормами и правилами и благополучным будущим детей. Такое происходит впервые – все предыдущие поколения думали о психологии подростков гораздо меньше и в основном волновались о том, кто в доме главный. А раз такое дело, то все это для нас с вами относительно ново.
Будем разбираться вместе!
Для начала я бы ответила на два больших вопроса, обычно остающихся за кадром: почему они это делают? почему родителей это так бесит?
1. Дети растут, их мозг меняется и по-новому отвечает на прежние раздражители и стимулы. То, что делало их счастливыми раньше, уже не работает. Родители больше не являются основным источником их комфорта и благополучия. Зато все, что связано с независимостью и автономией, становится очень привлекательным. Это значит, что, оставаясь во многом еще детьми, они бессознательно ищут способы делать все по-новому, на своих условиях, по своим правилам. И частенько перегибают, так как еще не видят сложных причинно-следственных связей.
2. Одновременно с этим родители тоже проходят непростой период: им приходится все больше и больше отпускать дитя на волю. Это звучит очень тривиально и избито, но остается таким же сложным процессом, как и сто лет назад. Неубранная комната и разбросанные по дому фантики от конфет означают, что над чем-то у вас уже совсем нет власти. А раз нет власти, то нет и возможности защитить, предупредить, повлиять. Внезапно оказывается, что это чужая территория. И, как с этим обойтись, непонятно. Считать ли это, например, вашим личным родительским провалом? Или решить, что у вас ребенок-бунтарь и все в порядке? Но ведь вопросы практического толка (вроде того, что мусор желательно периодически выкидывать) от этого не исчезнут.
Плохая новость в том, что универсальных советов, работающих во всех семьях, не существует, и вам придется перебрать несколько подходов и потерять терпение пару раз, прежде чем что-то изменится. Что можно пробовать, если не идти в сторону репрессий типа «отобрать телефон/Интернет», «лишить карманных денег», «убраться самой и выкинуть все что валялось» и т. д.: Не давить, но и не сдаваться. Это, кстати, ответ на вопрос, надо ли к ним вообще с уборкой лезть?
Надо, но в меру. Точно так же, как мы лезем к ним с учебой, гигиеной, поведением и всем остальным. Наша задача – показать им варианты и обучить базовому самообслуживанию и правилам сосуществования на одной территории, а дальше они сами. Чтобы произошли качественные изменения в отношении к бардаку, нужно, чтобы подросток дозрел до признания бардака как проблемы и взятия над ним контроля, своего рода присвоения и комнаты, и способа организации пространства, и возникающих в связи с этим трудностей.
Это небыстрый процесс, он часто идет параллельно с другими процессами созревания и сепарации и занимает несколько лет. В нем обычно принимает участие и негативная обратная связь, поэтому, например, важно не спасать деточку от последствий хаоса, а дать ощутить их в полной мере. Не смог найти чистую одежду или учебник под грудой вещей? Идешь в школу как есть. Обещал что-то убрать и не сделал? Тот, кому ты обещал, закономерно будет расстроен и раздражен.
Установите совместно с подростком буквально 2–3 базовых правила, в основном касающихся санитарного состояния комнаты, а не порядка в ней. Все остальное не трогайте. Обычно базовые правила бывают про мусор и пищевые остатки: здесь вы можете настаивать, так как разбираться с тараканами, муравьями, грибком и прочими веселыми последствиями грязи придется, в случае чего, именно вам. Правила не должны быть слишком жесткими и не должны быть слишком мягкими. Например, весь мусор выносится в соответствующие места минимум раз в неделю, и минимум раз в две недели в комнате подметаются/моются полы (или другие правила, важные для вас). Очень важно, чтобы подросток согласился на эти правила сам. Не в том смысле, что его надо заставить согласиться любой ценой, а в том, что он должен добровольно подать вам сигнал о компромиссе, а вы ему – такой же встречный сигнал.
Количество напоминаний и последующие действия в случае саботажа – на ваше усмотрение, кстати, это тоже можно заранее проговорить.
Помогайте им в уборке, а не убирайте за них и не врывайтесь к ним, подобно тайфуну, в качестве возмездия за неповиновение. Грустная правда состоит в том, что многие подростки на самом деле хотели бы жить в более чистой комнате, но не имеют представления, что для этого надо сделать. Они нуждаются в помощи, но слишком горды и самостоятельны, чтобы за этой помощью обратиться и вообще это осознать. Да, несмотря на то, что вы всю жизнь им говорили, что и когда делать для чистоты, они все равно не понимают!
Хорошим решением бывает делать что-то одновременно, разделяя зоны: давай я подниму все вещи на кровать, а ты отсортируешь, какие из них нуждаются в стирке, а какие мы повесим обратно в шкаф. Ты вывернешь и подберешь все носки, а я подмету. Ты соберешь все пищевые отходы и фантики в мешок для мусора, а я расставлю книги. Давай включим твою любимую музыку, чтобы было настроение! Давай съездим в магазин, купим красивые коробки для твоих старых игрушек? Здесь сразу два больших плюса: во-первых, вы проводите вместе время в конструктивной деятельности вместо ссоры; во-вторых, вы подаете живой пример и протаптываете нужные нейронные дорожки в незрелом еще мозге подростка.
Хвалите за усердие и усилия, а не ругайте за их отсутствие. Это известная идея, которая берет основу в работе с детьми с дефицитом внимания. Ругать ребенка за то, что он опять отвлекся, совершенно бесполезно с точки зрения функционирования его мозга, зато, оказывается, очень полезно хвалить, когда он с трудом вернулся к начатому делу! И с бардачными подростками так же. Если ребенок по какой-то причине сам принес накопившиеся грязные чашки на кухню, похвалите и поблагодарите, без сарказма и пассивной агрессии. Если вы вместе убираетесь в его комнате, похвалите за то, что принял помощь, за желание убираться, подтвердите, что в комнате стало лучше. В общем, по возможности фокусируйтесь на тех небольших победах, что есть, а не на том, чего пока нет.
Сочувствуйте и понимайте. Да, именно так! Подростки находятся в начале очень долгого пути к самостоятельной жизни, и поддержание порядка в чем бы то ни было – лишь одна из промежуточных точек. Большинство из них все-таки обучается порядку со временем. Но, кроме него, еще есть телесные трансформации, чувства, тревога о будущем, учеба, отношения, общественные требования и нормы, сексуальность и еще 140 пунктов.
Потому что в их голове постоянно что-то вспыхивает и гаснет, и хорошо бы по пути не забыть, куда они вообще шли. Разумеется, они будут сталкиваться с последствиями своей неаккуратности – и в этот момент важно уметь не злорадствовать, а искренне пожалеть. У нас тоже все это было, и мы даже кое-что помним.
Не фокусируйтесь на беспорядке как на Очень Большой Проблеме. Да, я знаю, что это звучит чуть ли не издевательски, но это важно. Тут действует правило: чем больше родитель делает беспорядок в комнате главной проблемой в семье, тем дольше это будет актуально. Важная часть подросткового созревания – подвергать сомнению прежние правила и сопротивляться. Поэтому, если родитель тоже упирается, имея намерение удержать границу любой ценой, уборка быстро превращается в удобное поле для отыгрывания всего подряд. Короче говоря, лучше вести себя парадоксальным образом: поднять руку повыше и махнуть на бардак рукой. По крайней мере, временно.
Помните про взаимные бессознательные процессы. Ваши дети потихоньку выселяют вас из своей головы, в том числе как фигуру, которая обо всем заботилась и держала все в своих руках. Но сами они пока стать такой фигурой себе не могут, не готовы, поэтому проблемы неизбежны. Также многим детям и подросткам требуется «метить территорию», оставляя везде свои вещи и прочие следы. Так они присваивают себе пространство, маркируют его как свое (закономерно встречаясь с протестом родителей). Подростки устали от нудежа родителей, а родители устали от того, что ничего не меняется. Всем бывает не так уж хорошо, и у всех на это есть причины. Ничего личного, в общем-то.
Юля, 12 лет: «Надо почаще устраивать вечеринки и звать гостей. Мне не хочется звать друзей в бардак, и я убираюсь».
Аня, 10 лет: «Убираюсь от скуки, когда уже совсем нечего делать».
Оля, 14 лет: «Желание навести порядок появляется случайно – как у кого-то стихи рождаются, так у меня и желание убирать».
Александр, 16 лет: «Убираюсь, когда: 1) Что-то становится неудобно (много грязной посуды на столе, уже некуда ставить использованную или не из чего есть). 2) Когда на столе становится настолько пыльно, что, протянув руку за
предметом вне обычной «зоны перемещения конечностей», замечаешь: рука в пыли. фууу 3) Когда к тебе приходит кто-то важный для тебя (девушка, друзья). или кто-то, ради кого ты ДОЛЖЕН прибраться (преподаватели, когда ты на домашнем обучении)».
Тоня, 14 лет: «Когда гитару на пол противно из-за пыли ставить и когда мама делает такое лицо «ну ладно, я очень устала, но уберусь сама». Мне тогда маму жалко».
Женя, 12 лет: «Иногда просто приходит такое чувство, что надо убраться, оно ни от чего не зависит».
Лена, 13 лет: «Убираюсь, когда знаю, что ко мне придут гости. Либо когда совсем все завалено, вдруг вижу это все и начинаю убираться».
Леся, 16 лет: «Помогает ощущение своего права на пространство, и тогда хочется убираться, чтобы жить в своей чистоте. А иногда хочется жить не в чистоте, а в бардачной норе (своей), и это соответствует состоянию».
Катя, 14 лет: «Когда что-то найти не могу или когда друзей жду, но не всех и не всегда!»
Ника, 16 лет: «Прокрастинация. Необходимость взяться за что-то серьезное, тогда можно и убраться, чтобы не начинать».
Лиза, 13 лет: «Убираюсь перед приходом репетитора, стыдно, что он такой комнату увидит».
Саша, 16 лет: «1) Когда я сама считаю, что бардак вышел из-под контроля и мне неудобно находиться в комнате. 2) Слова типа: «Тебе не стыдно?», предложения о помощи».
Татьяна, 14 лет: «Когда у меня есть силы, я убираюсь, я люблю уют. А когда сил нет, то без толку просить».
Александра, 15 лет: «Помогает, когда мама не заставляет, и я убираюсь в своем режиме».