смешные жизненные истории людей
Смешные истории из жизни
Из раннего детства. по попе ремнем меня лупили только один раз в жизни, потому как моя реакция на наказание повергла родителей в шок, представляете, ходит трехлетняя девочка с ремнем в руках за мамой, и тыкая на свою попу, просит:
— Мама дай? Мам, ну дай исе.
Наказывали с тех пор только на словах.
Есть в Сергиевом Посаде горнолыжная трасса. По российским меркам очень даже ничего, да и популярная безумно. По выходным народу туда съезжается столько, что не продохнуть. В основном едут отдохнуть из Москвы, многие лыжи или сноуборд вообще впервые видят только там…
И естественно, вся эта толпа мнит себя крутыми лыжниками и сразу лезет кататься по трассе (нет чуток потренироваться в сторонке).
Есть у нашего спуска одна очень «позорная» для нубов особенность – в самом конце очень мало места для торможения! Всего метров 30, а дальше течет речка-гомнотечка которая, даже зимой очень редко замерзает из-за сильного течения.
Это была прелюдия, а вот и сама смешная история. Рассказывали мне наши старожилы (и я им, верю, ибо сам не раз наблюдал вынужденных аквалангистов) – стоят они возле подъемника, как обычно, вокруг толпа народу. Большинство нубы, которые и бугель-то раньше не видели…
Вдруг мимо толпы народу на лыжах пролетает нефиговая такая (минимум центнер биомассы) туша женского пола. Скорость она погасить не успела, да и не пыталась, так как не знала, как это делать. В общем эта красапетина на полном ходу влетает в ту самую речку-гомнотечку…
Причем красиво так влетает! Речка немного коркой льда покрылась, и бабища успела долететь до самого центра речки.
Читать дальше
Смешные жизненные истории людей
В три часа ночи в хирургическое отделение одной из больниц славного г. Иркутска доставили мужика и откушенный от него кусок члена! Мужик получил болевой шок и врачам не удалось добиться от него каких бы то ни было подробностей. Член мужику удалось с горем пополам пришить на место.
На утро, когда мужику немного полегчало, его попытались расспросить о случившемся но он, молчал как пленный партизан! Тогда врачи поставили его перед фактами. Член был откушен каким-то зубастым животным, в этих ошметках мяса нашли следы человеческой спермы.
мужик сдался и рассказал свою историю! Оказывается, мужик ведет холостяцкий образ жизни, а «естественные потребности» удовлетворяет с помощью своего добермана! Злополучной ночью, собачке такое положение совсем уж не понравилось и она оттяпала своему хозяину пол члена прямо в момент оргазма!
Радует одно, этот кретин сексом больше ни сможет заниматься ни в какой форме и ни с кем!
спиртное жителей Москвы. Если вы хотите свежего воздуха и отдых на природе, тогда прочтите это…
Я родилась в Москве, 25 лет там жила, а потом переехала в
деревню (в Ивановской области). У нас тоже иногда горят леса, но сейчас все спокойно! Дыма нет, воздух чистый и свежий! Ко мне уже приезжали гости из Нижнего Новгорода и Москвы и очень хорошо провели время! Вот я и решила пригласить к себе в гости страдающих от дыма москвичей. Денег я с вас не возьму (если сами не дадите) но попрошу помочь по хозяйству!
1) Разгрести завалы в хлеву и баньке. Кстати, там, среди хлама попадаются раритетные вещи! Вроде старых керосинок и лаптей!
2) Зарыть в землю двухсотлитровую бочку и построить над ней туалет класса «скворечник обычный» (материалы есть).
3) Построить настил и навес, чтобы было, где хранить сено (всё есть, рабочих рук только не хватает).
4) Для особо энергичных – надо построить леваду (по вкапывать деревянные столбики в землю). Фронт работ, соток сорок примерно.
Смешные истории (12426)
Про ястреба
Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась читать далее
В травме
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
Веселости с работы
Звонят в панике. Не печатает. Что оказалось. Два сотрудника печатают на один и тот же принтер.
В это время другой сотрудник печататает, забирает распечатанное, сильно удивляется, что за херню напечатал. Снова отправляет и снова забирает и снова удивляется. И так три раза)) Ржал)
Где-то в 90-х
Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский «паркетник» б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить.
— Мальчики, отойдите от машины!
Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:
— Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.
Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.
Хорошие были времена
Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены.
Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: «Женщина, а вы кто?». Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:
— А как вы здесь оказались?
— Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла.
Спасти бедолагу
Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.
Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.
Разбавляем спирт правильно
Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни.
Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т.к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной.
Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Тёща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведённый спирт. По тем временам спирт, даже разведённый, воспринимался лучше водки, т.к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьёшь в чистом виде. Армия научила.
Так вот, наливаю я, значит, гранёную стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведённого) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: «Мама, а чем разбавляли?». «Как чем, водкой конечно. «, ответила тёща.
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные истории из жизни
Тупик
Первые тревожные звоночки были робкими и ненавязчивыми. Такое бывает в каждой семье.
-«Я устал после работы».
-«Я сделаю это потом».
Так как в моей семье никогда и никого не пилили, то и я не склонна была ходить за ним, умоляя сделать то, что было необходимо. Но со временем я начала замечать, что если раньше супруг говорил мне: «Потом», то теперь на мои просьбы он просто ничего не говорит.
На пятом году супружеской жизни у меня уже было твёрдое понимание: если мне нужно сделать «мужскую» работу по дому, то мне проще позвонить друзьям и в течении пары дней всё будет готово. Вначале супруг не замечал, что розетки сами по себе снова нормально функционируют. Что ему не нужно подтягивать петли на дверцах шкафов, запариваться с заказом доставки мебели, выносом крупногабаритных предметов из квартиры.
Когда он понял, что дома больше нет мелких проблем, то начал реализовывать две модели поведения:
2: «Ты задолбала меня своими напоминаниями».
Я психанул и вышло так, как вышло. Вышло плохо, потому как не надо было мне напоминать 100500 раз. Ну и что, что ты делала это всего несколько раз за 6 месяцев.
Семейный быт и бесконечный ремонт начинал доставать не только меня, но и его.
Ещё через год мне предложили интересную работу в соседнем городе.
Как же мы пришли к такому? Очень просто.
А ещё через пол года я обратила внимание на странное поведение своего супруга. Каждый раз, когда наше общение сводилось на рельсы перехода к интимной близости у него внезапно начинала болеть голова, колоть в боку, выяснялось, что он устал и хочет просто полежать. Окей, я не против. Но постепенно наша интимная близость с одного раза в неделю перешла в разряд раза в месяц, потом раз в три месяца, а потом. просто пропала.
Вот так, на седьмом году брака я стала вроде бы любимой, но не желанной женой.
Поймите меня правильно. Как любая, нормальная женщина, я не стала закатывать скандалы. Я начала смотреть на себя со стороны и увидела, что стала практичной, серенькой мышкой, которая слега «поплыла» в стороны.
Что я сделала? Конечно же занялась собой. Перестала коротко стричься, слегка отрастив волосы. Начала снова пользоваться косметикой, выбросила все брюки, сменила гардероб на женственный. Похудела, приобрела кучу красивого нижнего белья, чулков и обуви на шпильках.
Стал ли мой муж засматриваться на меня как раньше?
Нет. Это не помогло.
Я пошла на курсы развития своей женской энергетики, где рассказали что нужно вдохновенно сосать, танцевать приватные танцы мужу, почаще менять позы и активно хотеть своего мужчину. Разочаровалась в курсах, снова сменила стрижку. Все вокруг стали твердить мне о том, как я похорошела и сияю. Стал ли мой муж проводить со мной больше времени?
Нет. Это тоже не помогло.
Именно тогда я впервые задалась вопросом. Может быть это не только мой муж не смотрит на меня, как на женщину?
И открыла для себя страшную тайну.
В тот вечер я пришла домой.
Я поставила свои зимние сапоги с дыркой на подошве рядом с его 8! парами зимних ботинок.
Я повесила свой простенький пуховик на вешалку, где висели 5 его дорогих курток.
Я встала посреди зала, где у него лежали несколько видов экипировки для страйкбола, которым он увлёкся не на шутку.
В наличии была огромная куча шмотья, 6 приводов и много, много чего ещё.
Именно в этот момент я подумала, что ему хорошо живётся рядом со мной. И наверное, ещё лучше будет уже без меня. Я поняла, что мне нужно поднять вопрос о разводе.
Я пошла к психологу. Я думала, что у моего мужа проблемы, а выяснила, что проблемы есть только у меня.
Поэтому я завела себе кота и стала работать ещё больше.
Ответ youKnowHow в «Что это было?)»
А мне вот товарищ позвонил на днях. Звал в «краудфандинг пи-ту-пи» зарабатывать миллионоф.
Только для начала надо взнос за вступление сделать 25 тысяч. Утверждал, что заработал уже несколько сотен тысяч, и закрыл ипотеку.
И такой он добрый, даже позвал друга своего, чтобы мне лучше объяснить, как много я смогу заработать. А то я что-то не сразу понял, как мне повезло, и какое счастье мне привалило.
Как я сделал ЭКГ
глянул на нее, подтянул штанины, приспустил носки и молча лёг на кушетку.
Надеюсь, что я в этот кабинет больше не попаду.
Ответ на пост «Тут такое дело»
Истории фотографа. Часть 324. Какое авторское право?
Долгое время российские СМИ жили с принципом «Что попало в интернет, то бесплатно и для всех». Есть и те, кто придерживается этого мнения и сейчас. Оформить подписку на фотостоки? Да зачем платить три копейки, когда потом можно попасть на судебные разбирательства, потерю имиджа и большого количества денег. Эта история случилась со мной несколько лет назад. Я отснял репортаж с одного из митингов, отправил его СМИ с которым была договоренность по гонорару. Причем сделал не только фото, но и записал несколько видео с места событий. В этот же день раздаётся звонок. На другом конце редактор новостной ленты одного из городских сайтов. Диалог меня поразил. Привожу примерный пересказ:
Редактор: Здравствуйте, Александр. Нам нужны ещё фотографии с митинга.
Редактор: Мы взяли для публикации ваши фотографии, которые уже появились в интернете, нам нужны ещё кадры, чтобы показать картину более широко.
Я: А почему вы взяли мои фотографии без разрешения? Или вы спросили разрешение на публикацию у СМИ, где они появились?
Редактор: Нет, мы не брали никаких разрешений.
Я: Вы просто скопировали фотографии и даже не указали ссылку на первоисточник?
Редактор: Да, а что в этом такого?
Я: Вы точно редактор? Просто тут авторское право.
Редактор: Какое авторское право? Мы всегда берем фотографии из интернета, они там в свободном доступе.
Тут всё стало понятно: что попало в интернет, то навсегда бесплатно для всех. Позвонил своему редактору, описал ситуацию. Через день узнал продолжение. Руководители связались и обговорили произошедшее, выяснилось, что редактор новостной ленты понятия не имеет, что нельзя воровать чужой информационный контент. Сказала, что их на журфаке учили: «В интернете всё бесплатно». Технарям этой редакции пришлось вычищать всю новостную ленту от ворованных снимков. Редактора понизили до журналиста, через год она вновь заняла своё место. Теперь с более правильными знаниями.
Мой телеграм канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками по фотосъемке. Прокачиваем свои знания! Все с любовью и специально для пикабушников.
Как я клеил танк
И так свершилось! Я доклеил первую в своей жизни модельку танчика, ура!
Заранее извиняюсь фото процесса сборки нет.
Вот только времени прошло с покупки до окончательной сборки почти 4 года.
Следующий подход наступил спустя где-то пару месяцев где была срезана с литника верхняя половинка корпуса, и тут меня охватил ужас, сколько всяких мелких элементов осталось на литнике взяв себя в руки я начал потихоньку собирать бочки, клеить их на свое место, искать другие мелкие элементы и крепить их на свои места, и хотел было уже клеить верх к низу как понял что в таком случае подвеску с гусеницами я не соберу, начал возню с гусеницами, и тут я понял что подвижная подвеска мне не светит, всё сваливались, или не натягивалось, отдельный кошмар представляло соединение самих гусениц. Всё это привело к полному охлаждению моих чувств к модели.
Через некоторое время, в целях безопасности, все, кто знал о существовании этого проекта, были уничтожены, и о танке забыли. (Железный капут)
И танк переехал на антресоли, потом произошло много чего, свадьба, переезд, ипотека, коронавирус. А танк так и лежал полусобранный в коробочке, пока недавно жена наводя порядок не нашла эту коробку в шкафу и не сказав что выкинет её если я таки не дособеру модель до конца месяца.
Зжав зубы в кулак, я таки взял себя в руки и за прошедшие выходные собрал башню, собрал подвеску, поставил гусеницы, собрал верх и низ корпуса, доклеил большую часть мелких элементов на свое место, и собрал его.
Мораль: иногда движение вперёд является результатом пинка в зад.
Спасибо всем прочитавшим, жене и котику.
Профессионалы в поклейке танчиков приглашаются в комментарии для кидания в меня танков.
3 истории про мою интуицию
Расскажу вам 3 истории про мою лютую бешенную интуицию. Они настолько невероятные, что мне самому кажутся мистическими при том, что я в мистику не верю.
2013-й год. Я работаю на 2 работах, очень прилично зарабатываю. И примерно осенью мне приходит в голову непременно съездить на новогодних праздниках в Париж, хоть на недельку. Жена меня отговаривает, зачем именно сейчас, лучше съездить весной или летом. Но у меня возникает странное, но абсолютно четкое чувство, что если мы зимой туда не поедем, то в ближайшее время точно никуда за границу не поедем. Итак, билеты куплены, визы сделаны, мы празднуем Новый 2014 год и готовимся к отъезду. А теперь оцените череду обстоятельств.
Чуть ли не 2-го января выясняется, что жена беременна. И мы бы просто физически не смогли в ближайшие месяцы никуда поехать, так как на поздних сроках летать опасно и сразу после рождения ребенка куда полетишь с новорожденным?
К слову, за границей я с тех самых пор так ни разу и не был.
История №3, опять связанная с компом.
Январь 2020 года. Я получаю на работе очень приличную новогоднюю премию, равную нескольким моим зарплатам. Тут же решаю обновить комп, купленный в 2014 году, которому уже 6 лет и который опять же морально устарел. Причем настаиваю на приобретении одной из топовых на тот момент видеокарт NVidia RTX 2060 SUPER. Меня даже поднимают на смех на одном из тематических форумов: мол, зачем тебе такая крутая видеокарта, возьми вот GTX 1050 Ti, ее вполне достаточно. Я возражал, что мне эта видеокарта будет актуальной в ближайшие 5 лет, ведь неизвестно что произойдет в ближайшие годы. Жена меня тоже отговаривает, просит подождать хотя бы до моего дня рождения (он в мае). Я настаиваю на своем, потому что мне кажется, что в мае этих денег уже не будет. В конце января я заканчиваю собирать новый комп.
Догадываетесь, что произошло дальше? Бац, пандемия! Бац, из-за кризиса на рынке микрочипов и из-за майнеров цены на видеокарты подскакивают в несколько раз, и моя видеокарта стоит уже не 25к рублей, за которые я ее купил, а 60к (только что посмотрел на яндексе)! На том форуме уже никто не смеется.
Вот скажите мне, что это такое: дар или потрясающие совпадения? Но моя интуиция пугает меня самого.
P.S. В тотализаторы и другие азартные игры не играю, так как не разбираюсь в спорте и боюсь лудомании, на бирже тоже не играю, потому что тоже не разбираюсь в этом.
Ответ на пост «Ответ на пост «Это я не вам»»
Мне 18 лет, скромная девочка-припевочка, жениху 28, его соседи еще старше (мне тогда вообще взрослыми дяденьками казались). Все мужчины старательно ведут себя о-о-очень вежливо, даже бережно, чтобы не обидеть ненароком почти невинного ребенка.
До запланированного «пана спортсмена» у меня не доходит, потому, что Олег замирает, краснеет и опускает глаза. Невольно опускаю за его взглядом свой и только тут замечаю бодро, по-утреннему, стоящие палаткой семейники.
До сих пор не понимаю, как не провалилась сквозь пол. Припевочка, блин.) И не оправдаешься же.
07.11 в 23:09 имел неосторожность сделать заказ такси через Ситимобил из аэропорта Шереметьево. Вместе со мной было три человека. Итого, 4 пассажира. Жёлтый KIA Rio приехал довольно быстро и ничто не предвещало беды ровно до того момента, когда таксист, словно гром среди ясного неба, заявил, что нас целых (!) четверо, и столько человек он ни за что не повезёт.
Наблюдая удаляющееся движение такси в виде точки на карте в моём телефоне, я какое-то время ждал отмены заказа самим водителем, чего, к моему удивлению, не произошло. Ну, «мы люди не гордые», поэтому отмену заказа я сделал сам, указав причину «по просьбе водителя», как уже случалось ранее. Но тут в игру вступает, собственно, Ситимобил, который решает, что этот театр абсурда сегодня оплачивать буду я.
С меня списывается 449 рублей «за подачу авто». Запас оптимизма на этом акте ещё не был исчерпан, и я был уверен, что это страшное трагическое недоразумение будет исправлено, стоит мне только обратиться в техподдержку, и объяснить ситуацию.
Водитель, тем временем, «пересмотрел свои первоначальные расчёты» и, как выяснилось по ходу общения с техподдержкой, заявил, что нас было уже пятеро!
Недовольству моему, как тонко подметила Маргарита их техподдержки, не было предела. Получилось как в известном анекдоте:
— Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
— Но вы же мне товар даже не выдали!
— Извините, такова политика.
Мои аргументы о том, что водитель просто уехал, не отменяя заказ, а мы, в итоге, уехали вчетвером на другом такси, вызванном в том же Ситимобил другим человеком из нашей компании по точно такому же маршруту (скриншоты детализации состоявшейся поездки, включая имя водителя, который мог подтвердить, что нас было четверо, я отправил в техподдержку.)
Под соусом «не предусматривания рассмотрения обращения в одностороннем порядке» сервис принял голословную сторону водителя с противоречащими его позиции действиями (не отменил сам заказ, не предложил разделить заказ (отвезти часть людей), а просто уехал через 20 секунд после остановки.
P.S. Со своей стороны я подал заявку на чарджбек своему банку на оспаривание операции. Буду очень благодарен за иные идеи и советы как действовать. Сумма, безусловно, небольшая, но мерзость ситуации склонила меня к тому, чтобы написать про случай, а скорее практику, крупной, в общем-то компании.
Про «черных» и дружбу народов
На стыке миллениумов гостил я у друзей в Баку, был у них на даче, сидели по вечерней прохладе за рюмкой чая с миндалем у соседей, зашел в гости еще один сосед, вели умные беседы о том, о сем… Хозяин дома – доктор наук, профессор, крупный пост в международной нефтедобыче – местная белая кость, несмотря на дачу, к столу вышел в костюмных брюках и сорочке, только что без галстука. Его сосед – полная противоположность: треники, майка-алгоколичка, шлепанцы, трехдневная щетина; кто по профессии – не помню, но внешне – типичный Ахмед-купи-арбуз, так его и назовем.
— А раньше Вы в Баку бывали? – спрашивает Ахмед.
— Не довелось…
— Вай-вай-вай, – запричитали оба, – очень жаль!
— Баку раньше такой город был, такой город, – пояснил хозяин, – все в мире жили: азербайджанцы, армяне, греки, евреи, русские – особая атмосфера была!
— А потом, – с пылом вмешался Ахмед, – спустились эти черные с гор! Армян – выгнали, евреи с греками сами уехали, город стал совсем другим!
— Совсем другим… – подтвердил хозяин дома.
Азербайджанцы тоже считают, что не бывает плохих национальностей жид, черномазый и чурка – не национальность, а состояние души.
Не много про жЫзЪнь в общаге)))
Случилась сия история одним субботним январским вечером году так 2003-м в студенческой общаге за номером 2 университета имени РАО ЖД в стольном уральском граде.
Вернулся я вечерком в общагу с полторашкой «очаковского» (было такое пиво в те годы) и весьма скверным настроением из-за не удачного свидания с понравившейся мне девушкой. По приходу, замечаю, что в соседней комнате распивают сей «благородный напиток» мои земляки курсом старше. Надо сказать, что в это в время (вторая половина января) у всех честных студентов были каникулы, а в общаге оставались те кто смог устроиться на подработку (я устроился в ЕТТУ на чистку трамвайных стрелок в ночное время).
Дабы не сидеть в одиночестве в пустой комнате, решил присоединиться к землякам. Как водится, к 12-ти часам, когда общага закрывается, пиво закончилось. Что делать? В каждой общаге из этого «выход» свой. У нас это был пожарный шланг из ШПК-320. В итоге, 01-30 ночи, из окна по средствам шланга (с четвертого этажа) спускается самый невесомый из нас (не я). Где он блудил пол часа не понятно, но вернулся он без запланированной порции со словами, что не смог найти ларек. Я психанул и спустился ему в помощь. В итоге все было укуплено и предстояло возвращение в теплую комнату. Сначала, прицепив пакеты с напитками начали подъем, пакеты зацепившись за отлив окна третьего этажа громко сбрякали. Из открывшегося окна окна высунулись студенты пятого курса и с криками «Спасибо, тебе Госпади» попытались умыкнуть пакеты. После коротких переговоров и разрешения взять таможенную мзду, пиво доехало до нашего этажа. Дальше надо было подниматься самим. Более худосочного товарища удалось затянуть на четвертый этаж без особых проблем, со мной же пришлось тяжелее))) Шланг так визжал об отлив окна на всю округу, как-будто завели циркулярную пилу. Как только я оказался в комнате, было слышно как дверь общежития распахнулась и ночная коменда бежит искать источник звука.
Через пару минут, слышим, банда руководства стремительно несется на наш этаж для проверки.
— Парни, мешки в самый дальний угол под кровать кидайте и прячьтесь на подоконнике за шторами (диверсию мы осуществляли уже из моей комнаты).
Как только спрятали и спрятались в дверь постучали.
— Открыто, проговорил я, сонным голосом лежа на кровати с книгой в руках.
В комнату вошли ночная коменда и старшая по этажу.
— Вы один?
— Один, вот перед сном почитать решил, засыпаю уже.
— Шум ни какой не слышали?
— Говорю же, сплю уже почти, не слышал ни чего.
Надо сказать, что посиделки проходили в соседней комнате, поэтому в моей более чем обычного бардака не наблюдалось.
Всё улеглось.
Без особого удовольствия с товарищами посидели еще часок и расползлись спать. Но это бы была банальная, не интересная история, если бы не была утра.
Утро. Вечером про пиво вспомнили, а вот про сигареты нет. В итоге курить нечего. До ларька бежать пока сил нет, а курить уж очень охота. Иду к старшей по этажу, знаю что торгует по штучно.
— Продайте пару сигарет по-штучно.
— Нельзя, запретили.
— Да ладно вам, курить охота, сил нет.
— Хорошо, я тебя вчера не сдала, и ты меня не сдавай.
— Не понял.
— Мы когда вчера к тебе зашли, ты книгу держал кверх ногами, и на подоконнике из-за штор торчали две пары носок.
Прихренел я знатно, за такие похождения тогда можно было и отчисление схлопотать