смешные истории у костра
Байки у костра
Сродни байкам анекдоты. Любопытно, что одни и те же истории можно отыскать в фольклоре самых разных народов, от Японии до Исландии. По-своему хороши анекдоты, касающиеся межнациональных отношений. Причём, что характерно, в подавляющем большинстве случаев они не несут агрессивного начала.
К одному моему хорошему другу приехали друзья из Ирландии. Как водится, стали травить разные истории, но почему-то анекдоты про чукчей и кавказцев ирландцев особо не задевали. Тогда мой друг стал их переиначивать в анекдоты про шотландцев. Гости хохотали взахлёб и пытались записать для памяти.
У Мориса Симашко, в его замечательной повести «Маздак» есть интересный эпизод. Во главе революционного комитета оказываются представители самых разных национальностей, населявших в то время Иран. Во время дружеских посиделок они рассказывают друг другу именно такие анекдоты. Это помогает им сбросить национальную гордыню, стать ближе друг к другу, что знаменательно.
Каждый получает право высказаться. Каждый получает право немного «сбросить пар». И всем становится хорошо.
Сродни байкам притчи. В особенности люблю даосские коаны, что рассказывают даосы-хулиганы (почему хулиганы? а как же, у них постоянно одно то же:»учитель дал ученику оплеуху и на того снизошло просветление»).
С чего начать? Например, с чего-нибудь нейтрального. В дальнейшем собираюсь регулярно пополнять запас (нашёл же отдушину!).
Говорят, что был в древности такой великий царь Мидас. Ему один бог (скорее, Дионис, которому царь обильно воздавал жертвы в виде соответствующих возлияний) подарил способность прикосновением руки превращать всё в золото. И дурак-царь с готовностью принял этот дар. Однако вскоре понял, что отныне он не может ни пить, ни есть. Тогда он умолил Диониса забрать сей дар обратно. Бог внял его просьбе, но взамен дал Мидасу ослиные уши. Уши Мидас прятал под колпаком и об их существовании знал один лишь цирюльник. Так вот.
Цирюльника постоянно пекло изнутри желание кому-нибудь поведать эту тайну. В конце концов он набрёл на пустынное место у реки, выкопал ямку и сказал в неё: «у царя Мидаса ослиные уши!» И закопал ямку. Беда, что на том самом месте вырос тростник, который расшумел эту тайну по всему свету.
Итак.
———
Байки принято рассказывать от первого лица. Даже если это было не с тобой. Впрочем, те, кто мне рассказывал байки, тоже наверняка услыхали их от кого-то, ну и т.д., естественно, от первого лица.
Ну, например, бытует такая история.
Для объяснений в школу явился дед, между прочим майор милиции (тогда НКВД). Из отдела по борьбе с бандитизмом. Выслушав с невозмутимым видом жалобы воспитательниц, сказал только: «Вах! И как это он только догадался! Вот молодец!»
А деда в городе знали хорошо. Может, потому я в садике и остался.
Не верите? А это был реальный случай. Со мной ли? Где-то, может и со мной.
Много историй связано с темой поисков «снежного человека». Сами эти поиски долгое время были под грифом секретности. Гипотетического зверя называли условно «Иванов». И когда такой учёный-поисковик отправлял телеграмму начальству, то текст мог мог быть примерно таким: «Вылетаем на поиски Иванова». Так вот, история.
Ну, «у костра» так «у костра»!
С «аномальными зонами» вообще связано множество баек. Расскажу, чему сам был свидетелем.
Ныне, несмотря на наше обращение к властям, на том месте выстроен дачный посёлок. На том самом «ведьмином лугу», захватив часть леса. Поселковый сторож спился и сам подал заявление об уходе. Ему по ночам черти стали являться.
Вот бы рассказал я эту историю в тот миг, когда мы пережидали грозу под тентом.
Да, а кстати о студенческих анекдотах, байках и историях.
Но это присказка, сказка впереди.
Никогда не забуду о своём кратковременном знакомстве с космонавтом Георгием Береговым. Был это человек крупный, широкоплечий, седой, заслуженный (первого Героя заслужил за военные свои дела), но весьма скромный, улыбчивый как ребёнок. И любил рассказывать разные истории. Одна из них:
Байки студенческие. а к ним мы ещё не раз вернёмся, конечно же хороши. Но неплохи и истории армейские. Не зря мужики как сядут за стол, так и пойдут вспоминать про армию.
Вот и у нас был случай такой.
Рассказывали: прислали как-то в полк новобранцев. «Специальность?» «Повар!» «Специальность?» «Повар!» «Специальность?» «Повар. » Проверили по документам: шофёр, шофёр, шофёр.
Ну да ладно, хватит о грустном. Пара анекдотов, ага?
Короче (ну-у. короче ващще прикинь в натуре конкретно. и т.д.):
В метро недавно объявили: «В этом году будет отмечаться (то есть, само себя будет отмечать. ) 150-летие со дня рождения Арама Хачатуряна. »
Вспомнил сразу эпизод 30-летней давности. В кабинет Союза Композиторов вошёл седой высокий человек с улыбкой ребёнка. Не разбирая, кто перед ним, всем присутствующим крепко, дружески доверчиво, пожал руки. И мне в том числе. До этого я видал его лишь на портретах, в музыкальной школе города Махачкалы, где мне довелось учиться в детстве.
Арам Ильич Хачатурян.
Рассказывают, что однажды Хачатурян репетировал одну из своих симфоний с оркестром Свердловской филармониии. Музыканты играли слаженно, без фальши, старательно, тем более что за дирижерским пультом стоял сам великий автор.
Но вдруг Хачатурян, ни с того, ни с сего останавливает исполнение и просит оркестр ещё раз проиграть всё с такой-то цифры.
Музыканты послушно играют.
Снова стук палочкой: «Будьте добры ещё раз, с этой же цифры!»
Музыканты послушно играют, хотя находятся в некотором недоумении. Никаких объяснений или замечаний автор не даёт!
Стук палочкой!
Здесь не выдерживает первая скрипка:
— Простите, Арам Ильич! Что мы не так играем?
Хачатурян сконфуженно переминается с ноги на ногу. Потом виновато улыбается:
— Всё хорошо. Всё очень хорошо. Просто. извините пожалуйста, но мне так нравится это место.
—————
Ой, как всё получается пёс-стро! Но на то и байки. В них собутыль. тьфу, собеседники обычно постоянно перескакивают с одной темы на другую. Перескочу и я.
————-
О чудесах. О, о чудесах!
«Чудо есть мера нашего незнания», сказал один неглупый человек.
А что есть вера? До конца не известно. Ощущение, что Кто-то Свыше руководит всем? Или же основанное на опыте представление о том, что Кто-то читает (а одновременно и пишет) книгу каждого из нас? И что Ему совсем неинтересно, если с к а з к а каждого из нас возьмёт, да и прервётся раньше времени?
Правда, вера бывает разной (что замечал ещё Христос); есть просто самовнушение. Процитирую несколько строк из своей «Сказки» (это реальный случай!):
«Иногда для того, чтобы избавить мнительного человека от навязчивых идей, предсказателю бывает мало просто разложить карты и выяс-нить, что в данном случае речь никак не может идти ни о порче, ни о сглазе, ни о чём-нибудь подобном. Одно время нашему герою досаждала одна неотвязная клиентка. В конце концов, ему надоело препираться с нею. Вынув из колоды несколько карт, он наугад ткнул пальцем в первую попавшуюся. Это оказался «Диавол». «Вот, видите – козёл на унитазе? – спросил Апраксин. – Для того чтобы снять порчу, вам необходимо, поднявшись утром, сходить в туалет. Крупными буквами (и красными чернилами, непременно красными. ) написать на листке туалетной бумаги слово «порча». Затем, (ну, после того, что обычно делают в туалете) – вы должны бросить бумагу в отверстие, перекреститься и сказать три раза (непременно три. ): «Порча-порча, была ты на мне, а стала ты в г. »
Надо ли уточнять, что средство подействовало, и успех был необычайным? К сему хочу добавить, что слух об этом чудодейственном средстве, как о народном, со временем широко разошёлся и попал в учёную книгу самой Надежды Стефаненко!»
Человек сам не всегда знает, какими внутренними силами обладает.
Впрочем, об этом я как-нибудь ещё навешаю пару баек в Ваши девственные уши, мой дорогой терпеливый Читатель!
Да, а кстати о Чёрном Плаще.
Стас рассказывать любит.
В достопамятные начало-девяностые годы, когда в Москве многие бежали кто к Белому дому, кто в леса на ролевухи, они всё так же, по заведённому обычаю, оправились летом в леса. А поскольку желающих примкнуть к изучающим аномальныые места Подмосковья всегда было достаточно, то и в этот раз сопровождало их некое, неоткуда взявшееся существо, где-то и чего-то начитавшееся, преимущественно из Толкиена, хотя в его речах и поведении отмечались следы Кастанеды и Урсулы ле Гуин.
Убивала наповал его коронная фраза:
— Ах, не называйте меня человеком!-
хотя ни длинных остроконечных ушей, ни хвоста у него не наблюдалось. Это был длинный, худой очкарик средних лет, драпировавшийся в разрисованный кусок ткани чёрного цвета, за что, естественно, тут же получил негласное прозввище «ЧП».
Естественно, что с собою в лес ЧП не захватил ничего, что действительно могло бы понадобиться в сырой холодной чаще, включая продукты для питания.
Так или иначе, под вечер для ЧП нашлось и место в палатке, и даже чей-то запасной спальник. Однако, завернувшись в свою хламиду, Чёрный Плащ гордо заявил, что он намерен, по обычаю эльфов, провести ночь здесь, у костра! Любуясь звёздами и слушая пение сверчков!
Бедный ЧП, собрав всю волю, припомнил все свои любимые главы от популярных писателей, на все лады расписывавших прелести ночного отдыха в лесу, под звёздами.
Словом, прощёлкав после этих подвигов на своём бревне ещё с полчасика зубами, ЧП героическим усилием всё же отправил себя спать в палатку.
На суде снизошли до понимания ситуации, лес валить не отправили, но отправили его в «химики», то есть работать на выселках, в этот самый посёлок Ярославский.
Здесь его определили помощником пекаря в местную хлебопекарню.
Поработал немного, потом, поскольку инженер всё-таки, предложил процесс выпекания усовершенствовать. Переналадили оборудование, хлеб пошёл более качественный. Повысили его, стал он уже начальником хлебопекарни. Деньги стал получать немалые, да ещё и с прибавками северными. Слава его предприятия росла, заказы стали поступать из самого Ленска.
Заведует он ныне своей пекарней, а в свободное время занимается домашним хозяйством, а то и ездит на охоту, а то и по реке, порой и браконьерит, но в меру, конечно.
И, разумеется, опять в свой Иркутск-Красноярск за кульман возвращаться отнюдь не собирается.
Ничто в жизни не даётся человеку просто так. Даже в тех ситуациях, когда человеку кажется, что он зря теряет драгоценные часы, дни, а порою месяцы и годы, стоит подумать: а зачем я здесь? Чему я должен в этой обстановке научиться?
Почему, дескать, согласно проекту вода должна поступать самотёком с первого этажа на третий? Или, допустим, пятиметровой глубины яма для хранения сыпучей извести, и проект не предусматривает никаких подъёмных устройств. То есть, выходит так: швыряешь туда раба с лопатой и он, обливаясь слезами, швыряет эту гадость наверх.
Короче, научила меня эта работа здравой скептичности и умению находить новые решения. Посему, когда я «запал» на систему Арканов Таро, то очень быстро нашёл множество недочётов в сей теории. И понял, как они должны решаться.
Пас я коров когда-то. И опыт общения со стадом очень помогает мне, например, при проведении занятий. Потому как, в принципе, стадо коровье и стадо человечье, как бы цинично это ни звучало, имеют много общего.
Случай смешной был у нас в одной из поездок.
Помогали мы в тот год Звенигородскому музею в проведениии раскопок. Бравые мелиораторы в 60-х снесли напрочь курганы-захоронения 11 века, дабы устроить в том месте пахотное поле. Однако и поля пахотного не устроили (какое ж поле на суходольном лугу!) и могилы предков порушили. Вот, в нашу задачу и входило установить где стояли курганы, а также, по силам, лопатами да нашим старанием разные древнеславянские древности разыскивать.
Останавливается машина как раз перед нами. И, не выключая света в кабине, он тянется к ней, она к нему и поехали.
Мы все молчим. Наблюдаем. А что тут говорить? Бесплатное эротик-шоу приехало!
Много было у нас с тем местом связано всякого.
Вспоминается такой случай.
В ту поездку был я начальником лагеря. Так случилось, что у Стаса нашлись дела в другом городе, у Татьяны в Москве.
Ой, не обратил я внимания на свой собственный прогноз на этот злосчастный день. А выпадала на тот день карта Таро «Башня», что означает либо ссору, либо грозу, либо иные какие крупные неприятности.
Но поехали с нами в ту смену ребята из Черноголовки, народ не слишком опытный, но что поделать. Отвалы у раскопа кто перебирать будет, Пушкин?
Почему-то большинство из них было, как говорится, с «библейскими» фамилиями, что, правда, никаких трудностей в общении между нами не создавало. Ну, не понимаем мы иных Адиков Шикльгруберов. Такие мы, русские люди!
Хотя, это, в принципе, неважно.
Рубили они дрова. Причём, Азбель рубил, Цейтлин держал дровину, чтоб не упала (!) а ещё кто-то из них стоял между и подавал советы. И рубанулось у них!
У меня же тоже такой случай был. Чинил тогда я мотор в поле, а товарищ подошёл и включил рубильник.
Ох! Ай! Разбавим-ка мы сей грустный юмор!
Ибо божественный напиток в руке моей, а я второпях набиваю строчки пальцем единым, коий указательным считается, хотя и знаю, что указывает ныне молодежь пальцем средним.
Это, кажется, о нашей демократии я? Или о чём другом. Хотя, какой спрос с того, у кого рюмка в руке, а набивает он текст одним пальцем.
Итак.
Много историй ходит про этот памятник. Например, что когда его открывали, из толпы раздался строгий голос:
— Не похож!
Что, конечно, маловероятно, поскольку на открытии присутствовал самолично Иосиф Виссарионович, ну и т.д.
Где-то в году 45-м или 46-м, когда не за горами был юбилей основания Москвы, было принято решение об установке известного ныне памятника. Однако, кому поручить проект? Выдвигались различные идеи, но возобладала одна: объявить всесоюзный конкурс. Победитель его и получает почётное право увековечить в бронзе основателя столицы нашей Родины.
На конкурс в Москву съехались лучшие из лучших, в их числе еще мало кому известный мастер Орлов из города Гусь-Хрустальный, привезший на смотр в Манеже свою работу «Золотой петушок».
Вконец разобиженный Орлов вернулся в номер и первым делом решил пока никуда не уезжать.
Вторым делом он присел за письменный стол и вскоре создал некое письмо, начинающееся словами: «Дорогой товарищ Сталин. » Мол, и то, и это. И деньги выдать отказались. И много ещё чего прочего.
И попросил друзей опустить сей конверт в почтовый ящик.
И отправился бедный, никому не известный служащий Манежа прямиком по этапу.
На этом, вроде бы, истории конец? Как бы не так!
Всё, вроде бы, в порядке. В относительно короткие сроки памятник готов и установлен. Назавтра его открытие. Заседает приёмочная комиссия.
И вдруг один из авторитетных членов этой комиссии, взяв слово, авторитетно же заявляет:
— Не пойдёт!
То есть, есть в скульптуре один недостаток. И товарищ Сталин, заметив его, памятник никак не одобрит, что, естественно, чревато.
Причём, что это за недостаток, авторитетный член гордо умалчивает.
Тут всё всколыхнулось! Срочно, экстренно, неотложно обратились на завод! В течение полутора часов изготовили бронзовую болванку соответствующей формы и размеров! Потом столь же молниеносно приделали её на соответствующее место, превращая кобылу в коня!
Словом, к десяти утра Юрий Долгорукий на коне уже ни у кого не вызывал возражений и был торжественно принят всеми, в том числе и незабвенной памяти Иосифом Виссарионычем.
Но. и это ещё не всё.
Этот район Москвы вообще славится своими байками.
Кафе «Птица» на углу с Горького (Тверской). Здесь в своё время повязали моего земляка-дагестанца. Он с гордостью носил крашенную хной бороду, считая себя потомком Шамиля. И, сидя в кафе, всё удивлялся невиданному качеству обслуживания, пока у выхода его не попросили пройти куда следует. Короче, в бороде он походил на известного «авторитета». Более мой Омар бороды уже не носил.
А ещё приезжал к нам студенческий стройотряд. Все красивые такие, в курточках с наклейками «Комсомольская путёвка» и всё такое. Наша прораб им проект под нос, а они все важные, в проект смотреть не желают, говорят, мол: укажи, где и что, а мы и сам с усам. Не такие стены лОжили!
Ну и слОжили, всего за день. Красивая вышла стенка, хоть в музей. Где-то метров 20-25. Высокая, крепкая, гладкая, любо-дорого глядеть!
И. без единой двери.
Что сказала, увидев работу сию, наша прораб? Мат пропустить? Ничего.
Хотя, нет. Было одно слово: «Рь-рушить. »
И остаток недели бригада-гоп эту стенку рушила.
Байки у костра
Положение конкурса
Друзья, прежде всего, поздравляем всех с 1 апреля! К этому дню мы приурочили конкурс юмористических рассказов. Все мы любим юмор, а его на охоте хватает. Даже более чем.
В этот раз мы ждем от вас забавных историй, «мистических» охотничьих преданий, фантастических баек, подслушанных у костра. В общем всего, что касается юмора и охоты. Настоятельно рекомендуем сопровождать свою работу фотографиями. Если нет своих, можно позаимствовать у других охотников в нашей фотогалерее.
1. Сроки проведения и определение победителей
2. Место проведения конкурса
Конкурс проводится в разделе «Блоги». Рекомендуемая рубрика «Авторские рассказы».
3. Условия участия в конкурсе
* В рамках этого конкурса редакция сайта делает исключение. Разрешено использовать НЕ БОЛЕЕ ДВУХ завуалированных крепких выражений (ставьте многоточие). Однако же, за пошлость и непристойность, мы будем выносить предупреждения и оставляем за собой право редактировать подобные тексты.
Победители
Приз зрительских симпатий: khonim
голосов: 26
Призы
Победитель получит диплом и кепку нового образца с логотипом сайта «Сибирский охотник».
Желаем всем удачи, ни пуха ни пера!
Смешные истории у костра
Сообщество посвящено игре Genshin Impact.
Офф. ссылки:
База знаний по персам, оружию и т.д.: ссылка
Интерактивная карта Тейвата: ссылка
Сохранение и проверка своих молитв: ссылка
Лучшие билды на персов: ссылка
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Русское лото. Мои миллионеры!
Небольшая придача к подарку на ДР сподвигла меня написать этот пост.
Есть у нас в стране такая вещь как «Русское лото». И вот я стал счастливым обладателем целых 9-и билетов за 900руб! Конечно, в итоге я проиглал 300руб, вернул 600. Но история эта не про меня.
Вот в этом видеобыл проведен эксперимент. Ребята закупились билетами на 100 000 руб и решили что-то выиграть. В итоге проиграли. Как бы это уже колокольчик, нет?
Стоял я позорно у ларька, получал свой «выигрыш». Женщина прям так и говорит громко: ПОЗДРАВЛЯЮ. ВАШ ВЫИГРЫШ СОСТАВИЛ 600руб! На эти слова как рыбки подплыли еще люди. Получать свои миллионы XD
Мораль: лох не мамонт / если у дурака есть деньги, то его можно доить.
И что он теперь думает обо мне?
У меня собака, йоркширский терьер. На прогулку, чтобы ей было спокойнее, выношу на руках. Сегодня так же, выходим, вызываю лифт, слышу, что сверху тоже кто-то грузится. Ладно, обычно мы стараемся спускаться одни, мало ли, бывает люди собак недолюбливают или аллергия. Поэтому готовлю фразу, чтобы человек ехал вниз один. Лифт останавливается, открывается дверь и я вижу, что там стоит парень, а на руках у него, внезапно, тоже йорк в точно такой же ориентации на руках!
Тут у меня натурально отвисает челюсть и округляются глаза.
Все это время парень наблюдает за мной.
Я понимаю, что что-то в общении пошло не так, но тут дверь лифта открывается и выйдя из дома, он удаляется в противоположную сторону не оборачиваясь.
Пока гуляем, поездка в лифте никак не выходит у меня из головы. Почему он внезапно замолчал и перестал общаться? А, ему не понравилось мое выражение лица, уж больно глупо выглядело. Ну да, и тон у меня был слишком эмоционально-возмущенный, когда я поразилась «Да ладно! Не может быть!»
Ну а чего, все наверно удивляются, когда узнают, сколько ему лет. Эх, надо было спросить, сколько же ему все-таки.
И только в конце прогулки до меня доходит, что он имел в виду наших собак, а не себя.
«Неудалый» Гриша
Бывают же «неудалые» люди, с которыми частенько случаются разные происшествия. Причем они могут в компании делать какое-то общее дело, но неприятности сваливаются только на них. Карма что ли у них такая. Вспомнил такого неудалого Гришу, деревенского парнишку, сына нашей знакомой (познакомился я с Гришей в начале 60-х, когда ему было лет десять, но помню до сих пор). Он был странноватым в проявлениях, заторможенный, говорил гундосо и несколько невнятно. Исходя из моих нынешних знаний, я бы сказал, что у него была ЗПР (задержка психического развития). И временами с ним происходили какие-нибудь происшествия, то мелкие, то покрупнее. Опишу пару случаев.
А еще у деревенских пацанов была такая забава: во время уборки урожая зерновых они напрашивались к водителям грузовиков, которые забирали зерно у комбайнов. Пацаны залезали в кузов и подставлялись под поток зерна, шедший из комбайна в кузов. Ощущения были как под водопадом. Гриша такое тоже практиковал. Однажды у него сильно заболело ухо, домашние методы лечения не помогли, пришлось опять поехать в Оренбург в больницу. Там врач вынул из уха проросшее зерно пшеницы. Это не удивительно: во время купания в потоке зерна от комбайна зерно попало в ухо, а там и земля (какой же пацан летом моет уши?!), и вода (купание в речке почти каждый день), солнца, правда, маловато, но хватило. Опять же пострадал единственный из всех пацанов.
Успехами в учебе Гриша не радовал, но определенные амбиции по поводу своего будущего у него были. Когда я уже учился в институте и приехал домой на побывку, мать рассказала, как к ним неожиданно приехал Гриша с чемоданом и просьбой к моему отцу, чтобы тот «устроил Гришу машинистом» (батя работал машинистом, и, по мнению Гриши, вполне мог бы посодействовать). Ну, действительно, тепловоз наверняка не намного сложнее трактора или комбайна, и управлять им гораздо проще, потому как едет по рельсам и в кювет не свернет, ежели водитель зазевается. И сидишь в тепле и уюте, а зарплата гораздо больше, чем у тракториста или комбайнера. Трактор или комбайн можно освоить за 2 месяца, а на освоение тепловоза Гриша был готов потратить даже месяца 3-4. Грише популярно объяснили, как становятся машинистами, он подумал и отбыл восвояси, то бишь обратно в свою деревню. Потом Гришина мать умерла, и контакты с их семьей прекратились. И как сложилась дальнейшая жизнь Гриши, мне неизвестно, хотя узнать было бы интересно, уж больно своеобразный он был человек. Хотелось бы, чтобы полоса неудач у него завершилась, и он гармонично вписался бы в окружающий мир.
Смешные истории у костра
Легенда о Белом Спелеологе (Верcия 1)
Было это в кавказских горах. В одном из селений жил паренёк. Пас скот. И вот однажды ночью набрёл он в горах на пещеру. Никто в этих местах не слышал о её существовании. И решил он её исследовать. Взял фонарик, бечёвку, мел, еды, питья и отправился туда. Он стал наведываться в пещеры каждый день и вскоре изучил их основательно. Так прошло несколько лет. Как-то раз в их селение приехали столичные и спросили у селян, не мог бы кто стать их проводником в горах. Старейшины посовещались и попросили этого паренька, мол поводи их по горам. Несколько дней они лазали в окрестностях. Тут столичные и спрашивают:
— А нет ли в этих горах какой-нибудь пещеры?
Паренёк подумал и сказал:
— Да, есть здесь, действительно, одна пещера, и завтра я могу вас туда сводить.
Они долго уже ходили под землёй: судя по часам, день клонился к вечеру. Пора было на выход. Но тут одному из столичных захотелось осмотреть колодец. Они закрепили верёвку, и паренёк первым начал спускаться. И толи выступ в стене обвалился, толи сам он уже устал, но он как-то неудачно опустился на дно колодца и сильно ушиб ногу.
— Да что-то с ногой, встать не могу.
Столичные посовещались, скинули ему вниз рюкзак с запасом еды, питья и свечек на несколько дней, а сами отправились к выходу Толи они хотели вызвать помощь, а потом почему-то испугались, толи ещё что, но только следующим утром след их в селении простыл. Первой забила тревогу мать паренька. Селяне побросали работу и отправились на поиски. Прошло несколько дней. Всё было тщетно.
Тут один паренёк, друг нашего героя, и говорит:
— Послушайте, а ведь здесь недалеко есть пещера, может там они?
— Сколько лет живём здесь, не слыхивали ни о какой пещере.
Люди запаслись всем необходимым, и начались поиски. Спустя некоторое время обнаружили они в одном из колодцев моток верёвки да нетронутый рюкзак. Больше там никого не было.
Легенда о Белом Спелеологе (Верcия 2)
Белый стал хранителем пещер, помогал тем, кто терпит бедствие. Он очень не любит когда кто-то говорит, что его видели. Спасенным он ставит условие молчать о встрече с ним. Если условие не соблюдать, человека может «посыпать» где угодно, хоть в подземном переходе. Вообще Белый не любит, когда трепят языком, жестоко наказывает вралей и хвастунов. Не терпит он пьянства и разгильдяйства в системе, серчает. А рассердить его, значит, или заблудиться, или сломать себе что-нибудь, или вовсе под обвал попасть.
Легенда о Черном Альпинисте.
Встреча со Снежным человеком
Первый раз я со Снежным человеком встретился, когда по Тянь-Шаньским горам путешествовали. Ох, и натерпелся я тогда страху! Мы с другом чудом живы остались. Ну, а второй раз я его видел здесь, у нас, в Горном Алтае.
— Тебе не кажется, что на нас кто-то смотрит из темноты?
А у меня самого, честно говоря, было такое ощущение, только я боялся в этом признаться. Но я сделал бодрую физиономию, и мы вернулись к костру.
— Нет, я тоже вижу, стоит волосатый, смотрит, лапами дерево обнял.
