смешные истории со слаймом до слез
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
29 смешных историй из жизни до слез
1. Муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки,
Они были весьма в приподнятом настроении.
Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы,
(Такие офигенно тяжелые бетонные плиты).
Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась:
— Помогите мне, пожалуйста.
Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд,
Женщина последовала за ними.
Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец,
Они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа.
Потом спросили, куда же его тащить дальше и на фиг он ей вообще нужен.
На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.
4. Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
5. Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
6. Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
7. Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
8. Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
9. Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
10. Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
11. Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
12. Детский сад.
Мальчик внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
13. Один китаец проживал в Нью–Йорке,
Как то он обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов,
Причем только на две недели.
В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль спортивный Fеrrаri стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов,
А еще плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.
После денежных операций он спокойно забрал свой спорт кар.
Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог,
Довольный обладатель Fеrrаri объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально,
И более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
14. Выписались с дочкой из роддома.
Первая ночь дома.
Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка.
В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.
16. Моей дочке было 4 года.
Муж в командировке 5 месяцев.
И вот ребенок в очередной раз упрашивает меня родить ей маленькую сестренку.
Я сказала, что папа далеко, а без него я не смогу заиметь ребенка.
На ее вопрос, почему, ответила, что женщина без мужчины не может иметь детей.
Дочка, немного подумав:
— А давай дядю Володю позовем!
17. Меняю постельное бельё.
Сын 4 года спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
18. Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хорошая такая.
Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение,
Но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается.
И балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
— «Мужчина! Раздвиньте ноги, мне держаться не за что».
19. Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели,
Достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги.
Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи.
Диалог:
— Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
— Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
— Не со ста, а со ста двух.
— Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
— Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
— Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт.
Ржали все, кроме меня и кавказца.
20. Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
21. Уважаемый Анатолий Михайлович,
У меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли,
А бородавки остались.
22. Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?
23. Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.
24. Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!
25. Телефонный звонок.
— Алло?
Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
Сейчас приедем, заберем.
26. Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять?
Так пожуёшь?
27. Папа, я хочу булочку!
— Я тоже хочу булочку, сынок.
Но денег хватает только на водку.
28. Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и по жарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим.
Ну тогда приезжайте и потушите!
29. Парень говорит своей девушке:
— Маша ты моя птичка!
Ой, правда? А какая?
— Какая, какая.
Курица ты!
Слайм Смешные Истории
Бесплатно скачать Слайм Смешные Истории в mp3. Мы нашли 40 песен для скачивания, рекомендуем загрузить первый файл НОВЫЕ Слайм Истории Смешные Истории из Тик Тока Истории со Слаймами Слайм Истории Слаймы Истории.mp3 размером 11.80 MB
НОВЫЕ Слайм Истории Смешные Истории из Тик Тока Истории со Слаймами Слайм Истории Слаймы Истории.mp3
08:58 11.80 MB 717.2K
НОВЫЕ Крутые Слайм Истории Смешные Истории из Тик Тока Слаймы и Истории Слаймы с Историями Слайм.mp3
НОВЫЕ Крутые Слайм Истории Смешные Истории из Тик Тока Слаймы и Истории Слаймы с Историями Слайм.mp3
08:06 10.66 MB 245.5K
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ И СЛАЙМЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ И СЛАЙМЫ МЫЛО.mp3
Смешные истории со слаймами Смешные истории из жизни Интересные истории Школьные истории.mp3
08:24 11.05 MB 284.4K
очень смешные истории слайм.mp3
Смешные истории со слаймами Смешные истории из жизни Интересные истории Залипательные видео.mp3
Новые Слайм Истории Смешные Истории из Тик Тока Слаймы с Историями Слайм Истории Слаймы Истории.mp3
Слайм Истории из тик ток смешные.mp3
НОВЫЕ Крутые Слайм Истории Смешные Истории из Тик Тока Истории со Слаймами Слайм Истории Слайм.mp3
08:21 10.99 MB 651.4K
Смешные истории со слаймами Смешные истории из жизни Школьные истории Залипательные видео.mp3
08:26 11.10 MB 203.2K
Смешные истории со слаймами Смешные истории из жизни Интересные истории Залипательные видео.mp3
Смешные истории из тик тока Истории со Слаймами Слайм Истории Слаймы истории Слаймы с Историями.mp3
08:08 10.70 MB 125.7K
Смешные истории со слаймами Смешные истории из жизни Школьные истории Залипательные видео.mp3
08:34 11.27 MB 166.4K
Смешные истории со слаймами Интересные истории из жизни Школьные истории Залипательные видео.mp3
08:50 11.63 MB 124.5K
Смешные истории со слаймами Смешные истории из жизни Интересные истории Залипательные видео.mp3
08:42 11.45 MB 114.7K
Смешные истории со слаймами Смешные истории из жизни Интересные истории из жизни Залипашки.mp3
слаймы истории раслабляющые видео.mp3
Слайм Смешные Истории Истории со Слаймами Школьные Истории.mp3
НОВЫЕ Слайм Истории Смешные Истории из Тик Тока Слайм Истории Слаймы Истории Истории со Слаймами.mp3
08:35 11.30 MB 274.4K
истории слаймы в конусах.mp3
Смешные истории со слаймами Смешные истории из жизни Школьные истории Залипательные видосики.mp3
08:01 10.55 MB 234.2K
Смешные истории со слаймами и мылом Слайм Мыло Истории Истории из тик тока.mp3
Смешные Истории Слайм Истории Истории из Тик Тока Слаймы и Истории Истории со Слаймами Слаймы.mp3
Слаймы мыло смешные истории Смешные истории из Likee.mp3
Новые Смешные истории со Слаймами и истории из Тик Тока Слайм истории Слаймы с историями.mp3
Смешные истории со слаймами Интересные истории из жизни Залипательные видео.mp3
НОВЫЕ Слайм Истории Смешные Слайм Истории Слаймы Истории Истории со Слаймами Истории из Тик Тока.mp3
09:15 12.17 MB 105.1K
Смешные истории из ТикТока Слаймы Мыло истории слаймы мыло залипашки TikTok.mp3
Смешные истории со слаймами Смешные истории из тик тока Истории из жизни Школьные истории.mp3
19 самых смешных рассказов из реальной жизни — до слез
1. В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх.
Там по вечерам крутили фильмы.
Местный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр.
Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа «Премия», «Неуловимые мстители» и т. д.),
Поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил.
Ну может молодежь иногда занимала последние ряды.
Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме «Синий палка».
Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это.
Вечером зал был полон заинтригованной толпой.
Фильм оказался — «Сын полка»
2. Бархатный сезон. Сентябрь. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос:
— Люся, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж — б@ять, сосок на надувном матрасе!
3. Жора в метро!
Сидит толпа иностранцев, по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир)
И лепечут, что то про то, что в русском метро тока так и можно ездить (обидно стало аш ппц),
А еще фоткают все это на фотик цифровой.
Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним,тычут в лицо студенческими!,
И чет говорят про КГБ, про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и карточку из фотика, выходят!
Я чуть не умер.
Парням просто респектище.
4. Сегодня, в маршрутке.
Разговор двух бабулек-пенсионерок, не могу не поделиться услышанным)
— Петровна, вот скажи, а тебе тоже деньги в эти железные банкоматы начисляют?
Ну да, не нравится мне, но что поделаешь.
— Ой, а я этим банкоматам не доверяю.
Я снимаю сразу все деньги и отношу их в банк.
5. Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает.
Орет.
На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом, естественно.
А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают.
Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
— Мы с тобой, Ивановна, сегодня прям как в джунглях!
6. Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем.
Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его.
С удивлением смотрит на испорченный носик заварника, затем переводит удивлённый взгляд с него на меня, и так по доброму:
— Лучше бы ты его разбил!
7. Живу в большой доме.
На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой,
А еще по звуку эта система видимо очень дорогая.
А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни.
8. Наш препод по математике, любил решать задачки на парах.
Задал как-то на дом штук пять.
Никто, конечно, не сделал.
Стал сам решать, подробно объясняя, на доске.
Все складно так сходилось, потом открывает ответы и говорит:
— Поразительно! Здесь совершенно другой ответ!
9.Чувак открыл фирму.
Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
Нет, сегодня не получится нет, никак очень много заказов.
Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
10. Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
11. Моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.
У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу.
Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы:
— «Моя мама не пьет, это — мне!
13. Была у нас собака.
Обычная дворняга, но умная, разве что только не разговаривала и на двух ногах не ходила.
Обожали мы её всей семьёй до беспамятства.
Рассказать о Нэси (так её звали) можно много интересного, но один случай вообще замечательный.
Итак.
Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне пьет его с булочкой.
Нэси, естественно, тут как тут, сидит на полу и смотрит преданно в глаза ( дай и мне булки).
Мать пол булки отрывает и даёт ей.
Нэси эту булку хватает и относит куда-то в комнаты про заначку.
Мать ушла, проснулся отец.
Та же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Нэси дал.
И опять собака булку куда-то оттарабанила.
И вот тут Нэси, не будь дурой, приносит отцу пол булки, что дала ей мать, мол и эту маслом намажь.
Отпад полный.
14. Племянница в этом году пошла в 1-й класс.
Спрашиваю у нее:
— Танечка, что тебе в школе больше всего понравилось?
Пюре с котлетой.
16. Хороший и предприимчивый человек подрядился детский садик красить.
Не понятно то ли после ремонта, то ли естественного облезания краски — не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег,
Отбыл в неизвестном направлении.
Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада засомневался,
Типо продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не
простые, а являются эмблемой Playboy.
17. История произошла около пяти лет назад.
В контору, где я работал
требовались программисты.
Квалификацию вновь принимаемых проверял я.
Иду домой, меня тормозит начальник.
Подхожу и вижу его сидящим
со смазливой девчушкой.
Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный.
Начальник мне говорит:
— Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Расспрашиваю ее о том, о сем.
И на мой вопрос:
-«На каком языке пишите?»
Отвечает:
— Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском.
18. Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить.
Собрался товарищ к продавцу — агрегат посмотреть.
А у того на дверь подъезда замок поставлен (простой, не кодовый, и домофона нет).
Ну, и говорит продавец, мол, у меня «Ауди»возле дома стоит,
Ты слегонца по капоту хлопни — у меня сигнализация сработает, я выйду — открою.
Подошёл товарищ — верно, стоит у подъезда «Ауди», новая, блестящая.
Хлопнул легонько по капоту — замигало-запищало и погасло — хозяин с брелка отключил.
Стоит, ждёт — нету продавца.
Подождал пять минут — опять — хлоп.
Помигало-попищало-погасло.
Опять нет продавца.
Ну, товарищ мой разозлился маленько, тресь ногой по бамперу.
Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась и вылетел оттуда дяденька двухметрового роста.
А «Ауди» продавца рядом стояла.
19. Недавно в Икею ездили.
Там продаются таймеры-будильники для кухни.
Их на полке много-много лежит.
Я просто обязан был завести их всех на одно и то же время.
А завел на час кажись, т.е. когда они заорали — мы уже не в Икее были.
Наташка сейчас поехала с родителями туда за покупками, проходит мимо этих и над ними теперь красуется большая табличка «ведется видео наблюдение».