смешные истории с лаймами
Слаймы, мыло и смешные истории из Tik Tok
Слаймы и истории из Тик Тока — интересные посты, которые формируются из нескольких видео и формируют общую картину по созданию определенной поделки. Такие видео очень востребованы у фолловеров, ведь позволяют самостоятельно создать что-то интересное с учетом представленной инструкции. Ниже приведем пример нескольких популярных историй и слаймов, доступных в социальной сети Tik Tok.
Что это
Сразу отметим, что слайм — популярные игрушки, предназначенные для снятия стресса. Они имеет особую консистенцию, позволяющую создавать разные поделки. Такие игрушки бывают разных типов: жидкие, твердые и классические. Их можно тянуть, мять руками, соединять между собой разные изделия и даже добавлять разные бусинки и шарики.
Примеры
Теперь приведем несколько аккаунтов Тик Ток, где имеются слаймы плюс истории. Основные варианты:
В Тик Ток доступны и другие профили, где представлены слаймы и истории от пользователей. При желании можно искать и отдельные видео по хэштегу #слаймыистории или сразу подписываться на страницы, ориентированные на предоставление такого контента.
В комментариях расскажите, нравится ли вам такая тематика в Тик Ток, создаете ли вы подобные поделки и какие профили вам понравились больше всего. Также поделитесь ссылками на другие интересные аккаунты, где можно посмотреть ролики по интересующей тематике слаймов.
Смешные истории с лаймами
Смешные истории · случайные
История произошла в середине 90х, в период, когда я учился с 1го по 3ий класс (точно не помню когда). Зима. Я с другом бродим по серым улицам нашего города, особо делать нечего. Подходим к его дому и встречаем его маму и отчима. К слову, отчим у него был огромен, особенно он казался громадным для нас, детей того возраста (лет по 8-9 нам было). В общем встретили его родителей и решили вместе пойти к ним домой чаю попить и т.п. Жили они в двухэтажном доме, в котором было всего 8 квартир. Они жили на первом этаже. Заходим в подъезд и видим, что дверь в их квартиру открыта (мы с другом немного испугались, тк подумали, что это мы забыли её закрыть, просто сидели дома пока его родителей не было и смотрели порнуху по видаку:))). Из квартиры выходят двое мужиков и выносят их телик))Мы все прихерели, кроме отчима. Стоит такой спокойный, смотрит, через некую паузу задаёт им вопрос:
— Мужики, куда телек несёте?
— Да так, переезжаем..
Мы с другом чуть не заржали, догадываясь о последствиях для этих мужиков, отчим же метра 2 был и широченный)))ну,думаем, сейчас весело будет..
В общем они реально переехали: один в больничку, а второй напрямик к ментам в бобик))
Однажды, мы обнаружили на кровати из IKEA подозрительную впадину.
-трое активных детей.
— Я на бодипозитиве. ( К лету не посторйнела((()
После осмотра кровати снизу, был поставлен
Диагноз : открытый перелом двух ламелей.
Это такие, типа, дощечки, на которых лежит матрас.
Искать ответ на вопрос «Кто виноват?» не имеет смысла.
Зато, ответ на вопрос «Что делать?» очевиден.
Вытащили поломанную деревяшку и поехали в IKEA в надежде на то, что там продают запчасти.
Оказалось, что на эти штуковины гарантия.
Поломанную ламель они сразу и без единого вопроса заменяют на новую.
Нет. Одну штуку они отдать не могут. Не положено!
Поэтому, вот вам полный комплект.
Извиняются за неудобства и благодарят за оказанное доверие!
Мне даже немного стыдно было. Как будто я кого-то обманываю.
Смешные истории (12426)
Про ястреба
Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась читать далее
В травме
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
Веселости с работы
Звонят в панике. Не печатает. Что оказалось. Два сотрудника печатают на один и тот же принтер.
В это время другой сотрудник печататает, забирает распечатанное, сильно удивляется, что за херню напечатал. Снова отправляет и снова забирает и снова удивляется. И так три раза)) Ржал)
Где-то в 90-х
Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский «паркетник» б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить.
— Мальчики, отойдите от машины!
Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:
— Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.
Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.
Хорошие были времена
Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены.
Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: «Женщина, а вы кто?». Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:
— А как вы здесь оказались?
— Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла.
Спасти бедолагу
Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.
Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.
Разбавляем спирт правильно
Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни.
Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т.к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной.
Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Тёща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведённый спирт. По тем временам спирт, даже разведённый, воспринимался лучше водки, т.к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьёшь в чистом виде. Армия научила.
Так вот, наливаю я, значит, гранёную стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведённого) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: «Мама, а чем разбавляли?». «Как чем, водкой конечно. «, ответила тёща.
Смешные истории с лаймами
Вадим нетерпеливо шарил по карману в поисках ключей. Затем, опустив покупки на кафельный пол лестничной площадки, залез в борсетку. Ключи нашлись. Он открыл дверь, зашел в квартиру, включил свет.
От ужаса он выронил пакеты. Они шлепнулись на пол. Послышался звон разбившегося стекла.
Вадим осторожно обошел всю квартиру. Комната напоминала место побоища. Шторы наполовину сорваны. Шкафы открыты. Содержимое вывалено на ковер. В кухне царил полный хаус. Пол был усыпан крупой, сахаром и объедками из мусорного ведра. Рука сама потянулась к телефону.
Всю ночь Вадим наводил порядок в квартире. Голова разрывалась от вопросов. Объяснение не находилось.
Утром, на занятиях, он поделился с друзьями о прошедших событиях. Все пожимали плечами. Никто не мог выдвинуть ни одной реальной версии.
Все дружно рассмеялись. Девушка покраснела. Вадим задумался.
Он залез в интернет, нашел объявление какой-то потомственной знахарки и пригласил ее к себе домой. Ну, на всякий случай.
— Да, домовой действительно есть. Только он не взрослый, а ребенок еще. Домовенок. Вот и озорничает. Я сейчас обряд проведу, изгоним его. Будешь спать спокойно.
Знахарка ходила по квартире. Шептала. Махала зажженной травой, похожей на венек. Завывала. Взяла за работу огромную сумму денег и удалилась. Остался только терпкий запах травы и задымленная квартира.
Вадим закашлялся и открыл балконную дверь для проветривания. Лег спать. То ли от впечатлений или от приторного запаха травы, уснуть не удавалось.
Через некоторое время его привлек шум на балконе. Что-то упало. Вадим напрягся и прислушался. Рука его лихорадочно искала что-нибудь тяжелое на прикроватной тумбочке, нащупала настольную лампу.
Послышался скрип открывающейся балконной двери. Вадим, стараясь не шуметь, сел на кровать. Приготовился к обороне. Кто-то маленький прошествовал на середину комнаты и замер. Вадим щелкнул выключателем, зажегся свет от настольной лампы. Вадим вздрогнул.
Зверь не испугался. Он только на мгновение закрыл, от неожиданности, глаза, издал радостный, громкий писк и ринулся к Вадиму. Он шустро вскарабкался на постель, забрался к парню на колени и, не переставая громко пищать, начал царапать его живот.
Вадим залез в интернет, затем отправился на кухню. Достал яйца, яблоки и орехи.
Утром Вадим взял енота на руки и отправился к соседке, чей балкон был ближе всего к нему.
Енот уставился на Вадима своими глазками бусинками и тихонько заурчал.
Енот заурчал еще громче.
Девушка, от удивления, захлопала глазами.
Бедность
Слышал так много стэндапов о бедности и понял, что многие комики не знают, что такое настоящая бедность. Я вам о ней расскажу.
Однажды я был в Москве, на вахте и в какой-то момент у меня начали заканчиваться деньги и еда. Но тут, друг предложил мне гениальную идею, поехать и стать донором крови, чтобы получить за это 800 рублей и прожить ещё какое-то время, чтобы снова стать донором.
Вот мы сдали кровь, получили деньги и он рассказал о дальнейшем этапе плана. Нам необходимо было поехать в букмекерскую контору, чтобы повысить наш «доход».
Мы приумножили наш капитал в разы и даже не знали куда потратить деньги. «Happy End».
Конечно же так не бывает. Выйдя из конторы мы были в восторге от того, насколько же мы тупые. Остались без крови, проиграв все деньги, так он ещё и остался мне должен 1000 рублей.
О вежливом человечке, купившем форму в «военторге»
Дело было в 1906 году, в одном из берлинских пригородов под названием Кёпенике. Фридрих Вильгельм Фойгт – некий никому до тех пор не известный нелегал – бодрой походкой вышел из местного «военторга». В руках безработный бездельник с ухмылкой тащил подержанную униформу со сверкающими погонами капитана прусской армии.
Облачившись в обновку за ближайшими кустами, деятель бодрым офицерским шагом отправился прямиком к ближайшей казарме, где первым делом подозвал к себе лениво покуривавшего сержанта и четырёх гренадеров. После краткого военного приветствия и доклада о текущей обстановке, бойцы получили от новоявленного «капитана» приказ следовать за ним в городскую Ратушу с целью произведения ареста бургомистра и казначея.
Приказ, откровенно говоря, был странноват, но отдан тоном человека, явно имевшего на то право, а посему солдаты беспрекословно и в точности его выполнили. Вильгельм Фойгт строго зачитал чиновникам их права и сообщил, что они арестованы за хищение государственных средств. Само собой разумеется, что для соблюдения протокола из местной казны были конфискованы все находившиеся там деньги – в качестве доказательства по делу о хищении. Далее мошенник приказал солдатам бдительно охранять задержанных и преспокойно удалился с «вещдоками» на вокзал, где и укатил в неизвестном направлении с первым же паровозом.
Увы, но всего 10 дней спустя жулика поймали и влепили 4 года строгого режима. Впрочем, до конца «мотать срок» Вильгельму Фойгту не довелось – когда история дошла до кайзера, Вильгельм II так хохотал, что отдал личный указ освободить афериста. В 1909 году по мотивам этой презабавной истории написали книгу, а позже поставили пьесу и даже сняли фильм.
По сей день возле городской ратуши Кёпеника стоит бронзовый памятник предприимчивому «капитана», который, к слову, получил к пенсии неплохую прибавку в качестве роялти за авторские права на использование в упомянутых произведениях своей истории. Вот такая она – сила мундира…
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
На фига тебе фиги?
Магазинная история номер 2.
В ней я уже не обижаю кассиров, а страдаю сама.
Пошли мы с мужем в супермаркет закупаться. И мне страсть как захотелось инжира. Было только начало сезона, поэтому найти хорошие и недорогие плоды фигового дерева в нашем городе- сложное мероприятие. Я говорю мужу:» Выбирай продукты, а я пойду посмотрю есть ли тут инжир». Муж скептически отметил, что не с моим счастьем. Но я решительно направилась в отдел с фруктами.
Крайне важно заметить, что мучилась я в ту пору восполнением глаз. Видела всё, но нечётко. А яркие магазинные лампы добавляли боли. Почти на ощупь нашла то, что искала. И так удачно- совсем недорого! Я стала всматриваться вдаль, ища своего мужа (благо он 2 метра ростом, найти несложно).
Увидя его, выбирающего хлопья, я с победоносным видом двинулась к нему, периодически прикрывая глаза от яркого света. Подойдя, я кинула в его корзину пакет.
Я: Смотри какой инжир! И цена и качество- вах!
М (чужим басом и как-то боязливо): А зачем мне инжир?
Я поднимаю глаза и вижу незнакомого парня, 2 метра ростом и одетого в ту же цветовую гамму, что и мой муж. Я впала в ступор на несколько секунд.
Я(задумчиво): И правда, на хрена тебе инжир.
Медленно достаю инжир из корзины незнакомца и удаляюсь, попутно густо краснея.
Муж нашелся. А я до самого выхода старалась не столкнуться с его клоном опять.
П.С. Думаю, что от второй стороны, эта история про городскую сумасшедшую.)
Тролль 80lvl
А вот и я-я-а!)
Откуда ему было догадаться, что обращалась она в это время к Степану, дабы он не мешал открывать дверь и тэ пэ. Псинку отгоняла. И почти все ходоки печально и быстро уходили, не дождавшись пока она откроет.
И тут. она улыбнулась. Честно скажу, это была самая желанная улыбка на свете, необычайно прекрасная, неожиданная, невиданная.
Тока рожи теперь как отмоете?
И мы ушли домой. Гордые. Счастливые. Живые.
Смешные истории с лаймами
Здесь надо отдельно рассказать про этого врача. Знаком я с нею лет 20. Познакомились на волне всякого рода неформальных движух местного значения, трясли хаерами на метал фестах и вообще. Потом жизнь нас на какое-то время развела и когда я оказался в медицине я был слегка в шоке узнав что она один из лучших врачей-терапевтов региона и что собственно она продолжает вызывать у бабок истерики своими полупанковскими прикидами, но т.к. бабки после её лечения имеют силы уже не на одну истерику, а на 2-3 то ворчат, но в очередь выстраиваются плотными рядами (нынче с соблюдением социальной дистанции). В общем как говориться «врач от Бога», но всё же в личных разговорах нет-нет, а натура своё дает знать.
Вот к ней я и отправился. Осмотрев меня, она отправила меня на анализы:
Ближе к вечеру СМС от местного филиала Центра гигиены и эпидемиологии известило меня что тест отрицательный, о чем я тут же написал лечащему врачу и получил ответ:
Берегите себя и своих близких. Врачам спасибо за их труд!
Мой последний прыжок с парашютом
По молодости баловался экстримом и, в том числе, несколько раз прыгал с парашютом. На аэродроме Калачево под Челябинском, если кому интересно.
И вот в один из забросов, уже сидя в Ан-2 в составе группы прыгунов, инструктор спрашивает у всех «Кто уже имеет опыт прыжков»?
Поднял руку я один.
Инструктор говорит мне «Будешь прыгать первым». Ну первым так первым, мне не жалко.
Зашли на первый круг и я благополучно выхожу из самолета, «дуб» раскрывается и я наслаждаюсь спуском. Правда, совсем недолго: оцениваю обстановку и понимаю, что ветром меня относит в сады по соседству с летным полем. И тут до меня доходит, почему меня сбросили одного, а остальные будут прыгать во втором заходе. Я был типа «пристрелочным», чтобы оценить снос и сделать поправку на ветер для следующих парашютистов.
Меня несло прямиком на эти сады и я прикидывал, упаду ли я на чью-то крышу или повисну на проводах?
Поскольку на куполообразном парашюте функции управления на минималках, то максимум, что я мог сделать — это развернуться по направлению к набегающей земле и надеяться на удачу.
В итоге приземлился на дорогу между участками. Поджав ноги, пролетая над штакетником, а парашют повис на ЛЭП, до которой я не долетел пару метров.
С той поры я завязал с парашютами.
Ответ на пост «Ответ на пост «Разочарование» №2. Опыт друзей»
Так сказать на волне постов про левую работу и случаи проброса «работодателями» через всем известный первородный единоначальный половой член вспомнилась история из жизни студенческой. Как такового разочарования от работы не было, нет, нам всё обещанное заплатили и даже чуток больше. скорее уж разочаровался в товарище-одногруппнике.
Один товарищ и по совместительству одногруппник предложил халтурку, которую предложил ему знакомый, занимавшийся грузоперевозками, мол:
— «По три вечнодеревянных православных тугрика на нос! За пол-дня работы! Норм же!»;
Нашего энтузиазма хватило не надолго, по окончанию разгрузки первой фуры (алкоголь в коробках) руки уже начали сообщать остальному организму, что работка не такая уж и легкая. А вот Антон, сын женский, так и не проклёвывался, хотя время перевалило за 11-ть часов! Наступил обед, пообедали, отдохнули и снова за работу, а Андона всё нет и на звонки не отвечает!
Разгрузили вторую машину, благо она действительно была меньше и значительно, как и третья, которая (О Чудо!) еще и загружена была не под завязку! Ура! Руки в мозолях, рожа в мыле, жопа горит, а ноги не хотят больше двигаться, но и конец работы уже маячит перед носом, как и обещанные деньги!
В итоге, популярно объяснили ему, что так дела не делаются, что теперь ему стоит пойти на мужской половой орган в жаргонном наименовании! Однако, вместо увлекательного эротического турне, Антон пошёл к своему знакомому (который подрядил нас всех через него). О чем то пообщались с этим Андреем, походили туда-сюда, ушли в кабинет, вернулись.
— «ну чо, пацаны! Давай помогу, приехал же все равно не зря, чего вы как эти!?»
— «Да помог уже, не нужно. осталось на пару-тройку рейсов! Не надо.»
Когда закончили, пока наш типа организматор создавал видимость помощи (пытался найти рохлю, телеги какие-нибудь, типа мы не искали, ага) и даже перетащил пару коробок, подошел Андрей:
PS: В универе, конечно же, до нас докатился слух и некие отголоски претензий, что мы его «кинули на бабки», за что вышеупомянутый «презерватив» был бит, а на нас была накатана жалоба в деканат, которому, к счастью, наверное, было плевать на драки среди студентов))
Простие за длинную портянку! Думал, получится короче!
Бабайко-метр не ругался даже на картинку с угрюмым мужиком, странно!
Самая дорогая вещь
Я сам из детского дома. И стремился поступить не в пту как многие, а всё таки окончить интересное мне учебное заведение. А интересно мне было художественное образование.
Когда я уже был в старших классах, я решил что одной изостудии будет мало для подготовки в художественное училище (у нас при интернате своя изостудия была) и решил записаться еще и в художественную школу.
И вот однажды мы сидели писали яблоки акварелью. А преподаватель ходила по классу и нам помогала. Так она подошла ко мне взяла кисточку, наклонилась и спросила: Вить, а где твоя акварель?
Я невозмутимо говорю: так вот же и показываю на свою медовую акварель с 12 цветами.
Она говорит: Нет этим у нас не пишут. Нужна профессиональная акварель. «Невская палитра».
Помню в мою сторону посмотрели все в классе. И мне в тот момент было так стыдно, что я из детского дома. И что у меня нет такой дорогой акварели. На перемене я собрал свои вещи и расстроенный пошел в детский дом.
Там меня встретила моя преподавательница по изостудии Ольга Игоревна и спросила меня чем это я так опечален.
Я рассказал ей, что больше в «художку» не пойду т.к. не хочу появляться там со своими красками. Она конечно успокоила меня, напоила чаем и сказала, что в художку ходить все же нужно. Потому что в училище нужно быть серьезно подготовленным, а в изостудии подготовиться очень сложно. И много еще было аргументов которыми она меня убеждала и успокаивала.
Наверное такие случаи и делают сердце мягче, а человека чувствительным к чужим бедам.
На следующий день когда я пришёл в изостудию, Ольги Игоревны не было, но на столе лежала акварель «Невская палитра», профессиональные кисти и записка: Учись Витек! У тебя все впереди!
Это поистине самая дорогая акварель в моей жизни.
Буду рад почитать Ваши комментарии.
Это мой первый тут пост, не судите строго)
На работу пришел мужик…
Случилась эта история после этих вот новогодних праздников.
Андрей рассчитался с завода перед новым годом и практически все это время просто пил, ожидая звонка от приятеля который обещал забрать его на заработки.
И в один из дней когда было выпито очень много он вышел на улицу и чего то вдруг ему в его пьяной голове почудилось или вспомнилось, что он должен идти на работу на завод.
Андрей сел в автобус подъехал к заводу и пошел через проходные.
Конечно доблестная охрана его не пропустила, и попросила предъявить пропуск.
Так как пропуск Андрей сдал и забыл об этом, он ответил, невозмутимо
-Механический, — с чувством пьяного достоинства ответил Андрей
-Пройдите в караульное помещение, пожалуйста!-попросил охранник
Андрей согласился и шатаясь от выпитого, прошел и стал чего — то ждать в караулке.
В помещении было тепло и разморило Андрея еще больше…
Пришел мастер и увидел Андрея сидящего у окошка.
-О, привет Юрий Михалыч!-радостно прокричал Андрей, обнимая мастера,- Спасай родной!Я пропуск потерял!
-Андрей, ты чего приперся?- спрашивает мастер
-Работать,- сопя и делая серьезное лицо ответил Андрей
-Ты что все мозги пропил?! Ты же рассчитался еще в декабре!
-Чо в натуре?!-ухмыляясь спросил Андрей
-В натуре!-повторил мастер
Андрей задумался и все таки на пьяную голову так и не смог понять, что действительно рассчитался.
-И чо теперь куда мне?-спросил Андрей вообще ничего не понимая
-Иди домой Андрей!-попросил мастер
Охрана все таки составила акт задержания и попросила написать объяснительную мастера. потому как Андрей уже не смог держать ручку…
И пошел Андрей счастливый домой продолжая отмечать свою все еще свободу.
Ну, а потом весь цех еще долго вспоминал с улыбкой Андрея и его желание выйти на работу после новогодних праздников…
Некая идеальная чистота просто невозможна. Относительный порядок и чистота важна и нужна, но надо понимать, что требовать полной чистоты невозможно, с таким же успехом можно требовать, чтобы в плавильном цеху металлургического комбината была горная прохлада, на мельнице никто не бы испачкан мукой, а шахтер из шахты вылазил чистеньким аки новорожденный младенчик. Особенно когда работа периодически прерывается таким вот:
Приходит на работу стажироваться помбур. Мастер ему говорит: «За поручни не хвататься, они для проверяющих. Если хочешь получить зарплату».
Но в этот раз опасность пришла оттуда. откуда ее не ждал никто. Приехал проверяющий, не вшивый ТБ-шник от организации, а большой босс от Заказчика, Самой Главной Нефтяной компании с жёлто-черным логотипом. Идет проверка, стажер начинает подниматься на технологическую емкость и за поручни не берется. Охуевший Биг Босс зовет его и спрашивает: «Почему ты не берешься за поручни? Хочешь упасть, получить травму?». Стажер-помбур, невинная душа отвечает: «Мне мастер сказал, чтобы за них не браться. Это для проверяющих».
Босс похмыкал, но ничего не сказал по этому поводу, даже не записал в журнале второго и третьего этапа контроля это замечание. И уехал. Через некоторое время пришла грозная реляция из конторы: с целью обеспечения безопасности мастерам усилить контроль за нарушениями ТБ, провести разъяснительную работу по неукоснительному соблюдению правила «трех точек опоры», провести инструктаж и не допускать впредь. И проверки ТБ-шника надолго прекратились.
Штыковая атака по-русски
Воспоминание, навеянное комментарием #comment_216874982
Мама после нашего бегства в Россию работала в соцзащите и тоже приходила домой с круглыми глазами от тамошних реалий.
2/3 приходивших за пособиями были, как нетрудно догадаться, не коренные. Правда, надо учесть, из них почти половина все же наши цыгане. Но не суть.
А суть в том, что почти 40% из «реально не наших» приезжих из Азербайджана, Таджикии, Киргизии и пр. приезжали в соцзащиту за пособиями в нормальных таких джипах, а их дамы были увешаны золотом на всех видных местах.
Однажды этой перловкой проситель из недальнего зарубежья швырялся в директора, прорвавшись к ней в кабинет. И вопил, что «русские у нас всё украли», сверкая золотыми зубами и размахивая полами итальянской дубленки. Кричал, что точно знает, что в наборе должен быть шоколад и рис, «а вы всё забрали себе и подменили».
Мы еще слишком хорошо помнили, как вот такие же крикуны выгнали нас из экс-республики СССР с точно такими же воплями о том, что «русские у нас всё украли». И мы тогда жили впроголодь, поэтому видеть, как кто-то кидается едой, оказалось выше маминых сил.
И мама, во время скандала мывшая коридор, просто со шваброй и тряпкой наперевес пошла на этого крикуна. Молча. И решительно.
Тот не ожидал от русских такой решительности (мы же действительно до последнего можем «му-хрю, давай по-хорошему»). Заткнулся и задом-задом допятился до лестницы и быстро смылся.