смешные истории с котятами
30 смешных историй про КОТОВ!)))
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) — то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет — так попробуй только объясни коту, что к чему… Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное. Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем. — А, — говорят, — это вы… Что ж это вы так затянули… Ну, думаю, все… Кота усыплять, мужа откачивать… А они продолжают: — Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно. Все хорошо, что хорошо кончается!
Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём — какие-то пробирки, инструменты… За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклонясь: «Нету, милые, сегодня ничего нету…»
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах.
Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз.
Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его.
Прыжков больше не было)
У знакомых дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.
Хозяйка дома, обычно, говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу!» Самой ей заниматься этим некогда и обязанность кормить Ксюшу лежит на детях.
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила пообедать Кешей, сидевшим в клетке.
Подкравшись к клетке с попугаем Ксюша просунула лапу между прутьями и начала попыталась схватить гордую птицу.
Бедный Кеша забилась в самый дальний угол и истерично закричал на всю квартиру:
«Покор-р-рмите Ксюшу! Кто-нибудь, покор-р-рмите Ксюшу. »
Старый мудрый кот лежал на травке и грелся на солнышке. Тут мимо него пронёсся маленький шустрый котёнок. Он кувырком прокатился мимо кота, потом резво подскочил и снова начал бегать кругами.
В приметы особенно не верю, но вот на днях. Опаздываю на работу (у нас с этим строго), поэтому бегу через дворы. И тут на дорожку выруливает такой черный-черный котище. Я слегка притормаживаю. Но навстречу черному коту из кустов выскакивает большой рыжий кот и задает черному хорошую такую трепку. Поэтому черному коту не удалось перейти мне дорогу.
На следующий день иду на работу по той же тропинке, до работы полчаса в запасе. И тут, да, опять этот черный кот, а рыжего нет. Пришла на работу и получила от шефа нагоняй за какое-то письмо отправленное неделю назад с какой-то маленькой ошибкой, еще и не по моей вине. Вот)
— А я говорю, пароль poglad_kota. Мой кот всегда RESET нажимает, когда хочет, чтобы его погладили!
Один милый, но шкодный котенок, назовем его Мурзик, просто обожал прятаться. Причем спрятаться он норовил, где повыше. Куда мог добраться, там и затаивался. Только усы торчали, да ушки иногда выглядывали. Любимым местом для пряток была, конечно, кухня. Еще бы, сколько укромных местечек! И вот однажды хозяйка поставила на плиту кастрюлю побольше, холодец собралась варить и что-то ее отвлекло. Возвращается хозяйка в кухню и видит своего шкодного питомца в прыжке, скрывающегося в той самой кастрюле.
Вот такой суп с котом. Спрятаться хотел, да не тут-то было. Водичка в кастрюльке уже нагреться успела. Так что вылетел он оттуда, как ошпаренный, только его и видели. Хозяйка даже охнуть не успела. С тех пор маленький шкодник в кастрюлях прятаться разлюбил. С чего бы это?
И вот однажды выпускает его муж на ночную прогулку и говорит:
— Барсик, а почему это мы тебя всё время кормим? Принёс бы домой мышку что ли?
Таких упрёков в своей жизни кот ещё не слышал.
Утром он вернулся. Супруг, открывая тамбур, спросонок не сразу понял что за гортанный звук? Но уже через секунду увидел в пасти добычу, которую Барсик тут же выпустил, отрывисто мяукнув:
— Просил? Получай!
Мышь, перебежками через соседские тапочки метнулась в сторону нашей спальни так шустро, что муж еле успел захлопнуть дверь. Тут наступил его черёд доказывать, что мышей он всё-таки ловит.
А потом муж по секрету мне признался, что стал подбирать слова, прежде чем обратиться к коту.
Целый месяц просила дочь, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что её не допросишься, и иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернулась с прогулки и, увидев мое недовольное лицо,
заперлась в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
— Ты, что сделала?
— Кота помыла.
— Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
— Вы что сделали?
Мы в один голос:
— Кота помыли.
— Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
— То-то я смотрю чего-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал: « бабы-то сегодня с ума сошли».
Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы как кильки в банке.
И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь, вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается. и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально).
Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле как мужик, потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы щас придем.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много потерял.
Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По-моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много «потерял».
10 КОШАЧЬИХ ПРАВИЛ ПИТАНИЯ
1) Если в миске лежит два куска, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, то за два часа до кормёжки начать демонстративно ходить перед холодильником, состроив жалобную морду, чтобы каждый, проходящий мимо, дал кусочек вкусного.
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку. А вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала, плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Hо когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, прополоскал кота в простой воде, так как шампуня нет.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз.
Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать.
Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазезатем в тазу. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: «Ешь, что дают, а то не дадут ничего». К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что дают, вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета («унитазного» воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Hо все же посоветовал разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.
Моя дочь шести лет от роду страшно ленивое создание, поливала цветы и плеснула немного на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается. 🙂
П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.
М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?
М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно протяжное кошачье мяу)
М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб!
истории про кошек и котов
Ранним утром Серёга вернулся в Питер, поставил мотоэвакуатор* на парковке и открыл боковую дверь фургона, чтобы забрать свою сумку. На коробках с вещами Заказчика сидела упитанная трёхцветная пушистая кошка и сонно щурилась на солнечный свет. Сергей растерялся и от неожиданности поздоровался:
В ответ кошка выпрыгнула из машины и принялась тереться о Серёгины ноги, легко пошла на руки, распласталась на плече и замурлыкала. На всякий случай Сергей позвонил Заказчику, но тот открестился от кошки и заявил, что животных в его коробках не было.
Дома Сергея встретила Яна и с порога взяла кошку на руки:
— Понятия не имею, просто сидела на ящиках в машине.
За ужином Сергей продолжил историю с кошкой:
— Я вот, что думаю: во время погрузки кошки точно не было, я сам крепил мотоцикл и коробки в кузове. Только ночью в деревне могла запрыгнуть, когда с трассы съехал немного отдохнуть.
Помолчал и добавил:
— Там я открывал кузов, чтобы проверить крепление груза. А рядом с машиной чёрно-белый кошак отирался, мордатый такой с бандитской рожей и оборванным ухом. Я с ним ещё котлетой поделился. Может, кошка увидела такую раздачу и поехала со мной в котлетный рай?
— Ага, ты ещё скажи, что кот твоё внимание отвлекал и кошка в Питер рожать приехала. Фантазёр ты, Серёжа. Вот потому и боюсь я за тебя замуж выходить, что ты на ровном месте всё время что-то выдумываешь, разумных котов, сообразительных кошек. Сказал бы честно, что приглянулась кошка во дворе и ты ее умыкнул у соседей.
Назвали кошку без затей, продолжив логический ряд: мотоцикл-мотоэвакуатор – Мотя, для торжественных приёмов – Матильда. На размещённые в соцсетях объявления никто не отозвался, и Серёга с чистой совестью оставил кошку у себя. А через пару недель у неё родились трое пушистых котят – двое черно-белых и один трехцветный.
Примерно через месяц, когда Сергей и Яна обсуждали куда девать Мотиных наследников, кошка забеспокоилась. Она весь вечер подтаскивала котят к входной двери и сколько бы их не возвращали в свою коробку, носила обратно, так, что пришлось коробку поставить у входа.
— Ты опять про разумных кошек? Так возьми её с собой вместе с котятами. А я с вами поеду, прогуляюсь и присмотрю за ними, хочу увидеть, что ты ещё придумаешь.
На следующий день Серёгин мотоэвакуатор вместе с Яной, Матильдой и коробкой с котятами прибыл в деревню, где Сергей подкармливал кота. В первом же доме, хозяин, представившийся Михалычем, признал пропавшую у него кошку.
Оказалось, что Мотю зовут Василина, потому, что в детстве её перепутали с котом и назвали Васькой. По словам Михалыча жили они с Васькой душа в душу, пока соседка, помогавшая по хозяйству, не утопила родившихся прошлой весной котят. Теперь завидев соседку, кошка бросается на неё и раздирает ноги в кровь, а та в свою очередь грозится утопить следующий помёт вместе с кошкой.
Обменявшись с Михалычем телефонами Яна и Сергей уехали. Всю дорогу молчали, и уже возле Питера, Яна сказала:
— Я до последнего момента была уверена, что ты выдумал эту историю. А теперь без Моти нам обоим будет очень одиноко, так, что если предложение выйти за тебя замуж в силе, то я согласна.
Если кто-то хочет увидеть Мотины фотки и прочие пруфы, это здесь: http://motohelpspb.ru/novosti/baykerskie-istorii/koshka-v-motoevakuatore
Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).
Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.
— Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.
— Ну и как?
— Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.
О завхозе знали все.
— Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.
Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.
— Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.
— Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем.
И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:
— А, завхоз пришел!
Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!
— Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач.
Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж. На доклад начальству, наверное.
Как коты Севастополь отжали
Жили у нас два кота, один рыжий, другой полосатый. Вернее рыжий кот наш, а полосатый – мамин. Наш рыжий кот поджар и пушист, а шерсть у него яркого желто-рыжего цвета с белыми подпалинами. За этот окрас он был назван Апельсином. Мамин кот породы помоешной, раскраски скарбезно-полосатой, необыкновенно толстый, и носил необычную для кота кличку «Васик».
Летом эти коты выезжают на дачу. Для лиц, давно покинувших родину, поясняю, что дача – это место, где городские жители, в частности москвичи, ведут альтернативный образ жизни, возделывая грядки и изредка организуя шашлыки (что-то типа барбекю, но суровее). Дачи находятся в садоводческих товариществах СНТ, и каждое такое товарищество – свободно управляемая республика за сетчатым забором, со своим правлением.
В нашем товариществе домики стояли на участочках по 6-7 соток, сгруппированных в кучки по 6-10 домиков, а между ними проходили дорожки для проезда транспорта. Авеню и стриты, так сказать. В честь небезызвестного места продольные улочки считались «линиями» и, в соответствии с географией, упирались в огромный пруд. Поперечные именовались «проездами», а не «проспектами», потому что все же пруд, а не Финский залив. Поскольку товарищество ведомственное, то названы линии были по именам городов российских. Названы еще до революции 1991 года, а потому наряду с линиями «Новгород», «Омск» и «Петербург(?!)» присутствовали еще и «Киев», и «Севастополь». Прошу не винить, уж так исторически сложилось, и переименовывать не стали.
Теперь перейдем к котам. Коты наши были толсты, наглы и дружны, но на дачу выезжали только в конце мая, вместе с детьми. А вот в сторожке, где сторож обитал круглогодично, обитали три тощих и злых местных кота. Поскольку местные зимовали тут, на участках, то все соседние участки, считали своими. Сторожка стояла на линии «Петербург», наш участок на линии «Новгород», а между ними бескотовый участок на линии «Севастополь».
Неделя первая по приезде. Оба кота сидят в домике. Погулять выходят только крадучись, круг вокруг фундамента дома, и бегом назад. Апельсин дела делает – Васик ему спину прикрывает, и наоборот. Злых котов боятся.
Неделя вторая. Нашим котам надоело жаться к дому, и они решили начать защищать территорию. Но «питерские» коты злые и поджарые, и нашим «новгородским» котам в открытой драке их не одолеть. Поэтому нападать на одиночных бродяг на своем участке наши коты стали дружной парой, а потом сразу бежали за помощью. То есть Васик кидается на кота, а Апельсин бежит к дому и истошными воплями зовет бабушку. Бабушка выбегает с веником и лупит захожего кота. Дальше они вдвоем (без бабушки) гонят «питерца» до участка «Севастополь» и шипят на него, после чего прячутся в дом. На следующую драку меняются (не с бабушкой, а Васик с Апельсином).
Неделя третья. Наблюдаем. Среди травы реет оранжевый флаг – хвост Апельсина, за ним переваливается шариком Васик. Новгородское ополчение обходит свою территорию. Чужие коты сидят на «севастопольском» заборе и шипят, но в драку не лезут, боятся бабушкиного веника. В садовом товариществе очень удобно удерживать территорию, все границы заборами обозначены. Итак, патруль обходит свой участок, враг сидит на командных высотах «Севастополя».
Неделя третья. Не знаю, как это случилось, но практически без драки наши коты взяли под контроль пограничные рубежи. Смотрю в окно, а там на заборе уже Васик сидит. Злые коты ходят под забором по «Севастополю», но ходят молча.
Прошел месяц. Драки начались уже на соседнем участке, но почти с той же тактикой. Бой начинается в «Севастополе», а потом «питерские» коты бегут к себе под прикрытие веника, и нагло вылизываются, сидя на заборе.
Месяц и две недели. «Новгородские» коты нагло ходят по двум заборам, как по своему, так и по «севастопольскому». При появлении чужаков шипят и плюются на них сверху, и «питерцы», поджав хвосты, идут на другие участки. Победа! Фанфары!
Жаль, зимой территория снова отойдет противнику, и в следующем году все придется начинать все заново.
Смешные реальные истории про КОТОВ и КОШЕК))))
Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в
Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой.
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно.
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис.
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, БЛИН, не ори! Вей гнездо, ложись спать.
Стою на остановке, у меня за спиной женщина разговаривает с сыном своей знакомой, мальчиком лет пяти:
— Как ты подрос!
— Да, я уже большой, я даже мышей не боюсь.
— А что же ты будешь делать, если мышь увидишь?
— Я вооружусь котом!
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
— Ой, дедуля, киска чихнула!
— Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье!
— А кто мне скажет спасибо?
17 забавных историй от владельцев котов, которые доказывают, что с их питомцами всегда весело
«Моя кошка не пьёт воду из миски, предпочитая проточную — ну, ей так вкусно.
Сижу как-то утром на кухне, кипячу чайник. Время раннее, не выспалась, лишний раз шевелиться не хочется. Пушистое чудище взгромоздилось на раковину и смотрит на меня, мол, открой кран. Поднимаю на неё глаза и говорю: «Ну, открой себе сама, раз так хочешь». И наблюдаю следующее: кошка трётся головой о смеситель, тот оттягивается, вода начинает идти. Пьёт, ворчливо мяукает мне и уходит. Кажется, я больше ей не нужна.»
«Я счастливая хозяйка двух не очень сообразительных кошек. Давно уже привыкла к их закидонам и подозреваю, что у них в предках были хомяки, но самый эпик происходит раз в месяц, когда этих двух белых приходится мыть. Мало того, что они после душа выглядят стрёмно, так ещё и перестают друг друга признавать: шипят, пытаются драться, пугаются друг друга. И так каждый месяц приходится мирить давно знакомых друг с другом кошек.»
«Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: «Саша, не суй свою морду коту в лицо!»»
«Мой кот — дебил. Вечно пытается утопиться в унитазе, хоть заваривай сиденье; падает со всех поверхностей, где лежит (два сотрясения уже было); не соображает, что по нему только что пробежала собака, и даже не пытается понять, куда ему только что положили еды — приходится каждый раз тыкать мордой.
И у меня только один вопрос: как этот бомжара выжил на улице три месяца, пока я его не подобрала?!»
«У меня дома живут три кота, которых зовут Атос, Портос и Арамис. Я решила их так назвать из-за того, что очень люблю эту книгу. Первый кот — Атос, он обожает пить валерьянку и везде её найдёт, где бы она ни была. Кот Портос любит поесть и звон монеток. А кот Арамис постоянно пытается найти себе кошечку, рассказывает «стихи», и если в чём-то ему отказать, будет стоять в углу и ничего не есть.»
«Работала я как-то в отделе кадров, приносит нам сотрудник больничный лист, у него была сломана рука. Начинаем расспрашивать, как так получилось. Его ответ потряс: купал кота. Кот во время водных процедур не пострадал)»
«Деньги закончились, кушать хочу, в холодильнике ничего нет. До зп три дня. Тут ко мне подошла моя кошка, ну, я ей говорю: «Кокос, достань денег, кушать хочу». Она на меня посмотрела, потом резко убежала из комнаты, 15 минут шуршания, и она принесла мне 200 гривен. Откуда — не представляю.»
«Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на неё. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на неё»
«Нашла, чем занять кота часа на полтора-два. Просто наливаю в миску газированную воду, пушистый зависает, любуется пузырьками. Ничто не может его отвлечь «
«Муж рассказывал, что в детстве у его бабушки была кошка. Взяли они ее котёнком. Шерсть длинная, котёнок красивый. Летом у кошки начали появляться колтуны, и бабушка решила их состричь. Подняла хвост, смотрит — последний колтун остался, тянется к нему, а кошка, учуяв неладное, стала брыкаться и вырываться, поцарапала бабушку и убежала. Её поймали, внимательно посмотрели и только потом поняли, что у них далеко не Мурка, а Мурчик.»
«Заказали с парнем роллы домой, огромный такой сет «Филадельфия»: снаружи рыбка, потом слой риса и внутри начинка сырная. Натрескались от души и ушли на балкон покурить, да заболтались. Вернувшись, обнаружили рисовые бублики вместо оставшихся роллов. Кошка, пока нас не было, рыбку аккуратно подъела, сыр вылакала, а рис оставила нетронутым. Ржали так, что даже не стали ругать кошку))»
«Несколько месяцев назад сестра и её парень подобрали на дороге кошку с запущенной болезнью глаз. Всю дорогу до ветклиники кошка орала благим матом. Парень пошутил, мол, не нравится ей, видимо, в машине, «остановите, Вите надо выйти». Так и живёт у нас кошка Витя. А глаза ей вылечили, и зрение удалось сохранить.»
«У нас с котом прекрасные взаимоотношения, и вдруг он решил, что нам необходимо пополнение, не посоветовавшись со мной. Просто в один день поставил перед фактом. Я смотрела на это чудо, и не понимала, как кот сумел притащить к нам домой малыша-кролика. Поставил его передо мной, развернулся, махнул мне своим рыжим хвостом и ушел на подушку спать. А мы с кроликом, не долго раздумывая, поехали покупать ему жилище.»
«Коты моей матери планируют моё убийство. Они дожидаются трёх часов ночи и начинают себя ронять со шкафов прямо на меня. Я просыпаюсь и тихо матерюсь в темноту, пытаясь успокоить сердечные ритмы. Вот поэтому я и не люблю оставаться у матери. Не помогают даже вкусные борщи…»
«Мой кот ходит к соседям через балкон и ест у них собачий корм. Но узнала я это только спустя три месяца. Стала покупать ему корм для собак, так нет, он дома не есть и всё равно ходит к соседям. Поговорили с соседями, теперь покупаю корм и отношу им, а соседи не против.»
«Познакомилась с парнем: вежливый, начитанный и милый. Мы прогуляли месяц, и вот он сказал, что хочет познакомить меня с бабушкой (живёт с ним). Попросил что-нибудь приготовить, потому что бабушка не может. Я наготовила всякого, приехала, а он торжественно выносит кошку и говорит: «Бабуль, это Саша». Оказалось, что он верит в реинкарнацию. Пока разогревали еду, «бабуля» написала мне в кеды. Не сложилось у нас, в общем.»
Котомафия
66.1K постов 26.2K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе категорически запрещено:
✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;
✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;
✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга
Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.
✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.
✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!
✔Нарушать правила Пикабу.
Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.
Мы есть в Instagram: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками/
Насчёт внимательного взгляда в потолок. У меня кошь тоже этим развлекается. А учитывая, что потом она начинает носиться ударяясь о стены и басовито подвывать, я когда это увидела, почувствовала себя святым отцом из пародии на «Изгоняющего дьявола». Потом оказалось, что во всей квартире натяжные потолки матовые, а в коридоре глянцевые. Кошка видит своё искаженное отражение и начинает дурковать.
И второй случай. Тоже кошь смотрела на потолок и подвывала. Просто вокруг лампы летали мошки. Достать их кошатина не могла даже с холодильника, поэтому фрустрировала и ныла. Тут действительно помогло поднятие кошки к лампе.
Когда моя мама была ребенком, у них была кошка, воспитавшая выводок цыплят. Цыплята спали уткнувшись ей в пузо, а когда просыпались, кошка давала им свежепойманную мышь. (Дело было в частном секторе сельского типа). Пока они таскали эту мышь по двору, кошка внимательно следила за небом. Тогда еще было много хищных птиц, нападавших с неба на мелкую живность подворий. Но не в этот раз. Ни одного цыпленка кошка не потеряла.
А моя кошка ненавидит людей, не сидит на руках, вообще не разрешает брать её на руки, постоянно тырит у меня чипсы и шоколад, но при этом никогда не ворует еду, даже если поставлю на журнальный столик, куда ей можно залезать.
Единственное прикольное, это её любимая поза для валяния на ковре. К слову, ей в этом году было 14 лет 🙂
Про бабулю вообще зачет)) хоть и парень явно шибзданутый))
у нас две кошки, но речь о старшей. она с детства любит, как собака, бегать и приносить игрушку в зубах. в основном это мышки. надоест играть, она куда-то прячет, а когда хочет побегать, то достаёт, приносит под ноги, смотрит преданно в глаза и лапой по ноге аккуратно так трогает, типа «го играть». мама приехала в гости, а маму она любит страшно. и вот сидим на кухне, она мимо нас проходит по коридору и мама ей вслед говорит: «Геля, принеси мышь!». Ну мы подумали, что она болт клала на её просьбу и едим дальше, но не тут-то было)) Через минуту приходит, кидает мышь под ноги и такая: «мя». (она не особо разговорчивая, максимум короткие какие-то звуки издает).
а мелкая зараза упоротая, просто играет со всем подряд, особенно с тем, что для игр ну никак не предназначено.
Сварили штук 15 яиц, почистили и ушли в магазин. Кот решил освоить профессию дегустатора и от каждого яица по кусочку откусил. Эх, плюшевый мерзавец)
кошка до того мышей приносила пару раз, на этих же смотрит с брезгливым любопытством, как на гавно особой формы, цвета и запаха
Совершенно очевидно, что старая, добрая, любимая коробка, но передвинутая в другой угол, это уже новая, незнакомая коробка ))
«Нашла, чем занять кота часа на полтора-два. Просто наливаю в миску газированную воду, пушистый зависает, любуется пузырьками. Ничто не может его отвлечь «
Мой кот тоже ест собачий корм, исключительно роял канин для лабрадоров🤣 При этом он не ест никакой кошачий корм.
Рецепт этого поста: открываете Подслушано, выбираете тег Коты, фильтруете где побольше лайков, копируете всё на Пикабу.
Готово! Вы восхитительны!
Не мудрено, что кошки перестают друг друга узнавать. Они же узнают друг друга по запаху в первую очередь.
Про колтуны напомнило. Уехала в отпуск, кота бабушке оставила. Кот белый, ушки, лапы хвост и бубенчики серые. Сходил в лоток, бабушке показалось, что котяшка прилипла. Час гоняла за котом, пыталась оторвать )) теперь кот ее не подпускает сзади, а мне стричь приходится, когда уезжаю и с бабушкой оставляю (потому что повисает иногда, было дело)
Не требуют особой заботы, дешевы в содержании.
О спасении и предательстве
Однажды мы с мужем решили взять котёнка из приюта. Собаке будет компаньон, а мы спасём кошачью душу. Казалось, это отличная идея. Вскоре в квартире появился кошак-подросток. Мы решили окутать его заботой и любовью после непростой жизни на улице.
Проблемы начались почти сразу. Кот стал рушить квартиру: разорванная туалетная бумага, скинутые в лоток и на пол полотенца, разбитые вазоны, стаканы, подранные диваны, тюли, шторы и постоянный ор ночью. Но, если к этому я была психологически готова (это же кот!). То, когда он перегрыз половину обуви, я была удивлена. Кроме того, кот открывал шкафы и рвал одежду. В итоге везде появились детские замки, последние вазоны переехали в офис, на столах стало пусто, полотенца привязывались, а перед сном кота развлекали так долго, чтоб после этого мы смогли поспать хотя бы несколько часов.
Даже пёс смотрел на нас укоризненно.
После этого муж стал спать в отдельной комнате с котом, так как закрытая дверь вызывала у кота истерику.
Спасение наше было нетривиальным. Мы переехали в дом и переселили кота в пригаражное помещение. Теперь у него
2. Ваша семья, ваши дети, другие питомцы будут делить ответственность вместе с вами. Хорошо подумайте, если собираетесь брать животное с трудным прошлым.
3. Договоритесь о бесплатной передержке приютского кота. Если это окажется «ваше» животное, смело можно оставлять. Если нет, то вы все равно помогли приюту (волонтерам или кому-либо, кто занимается котами).
И напоследок фотография моего симпатичного котодемона:
Как я клеил танк
И так свершилось! Я доклеил первую в своей жизни модельку танчика, ура!
Заранее извиняюсь фото процесса сборки нет.
Вот только времени прошло с покупки до окончательной сборки почти 4 года.
Следующий подход наступил спустя где-то пару месяцев где была срезана с литника верхняя половинка корпуса, и тут меня охватил ужас, сколько всяких мелких элементов осталось на литнике взяв себя в руки я начал потихоньку собирать бочки, клеить их на свое место, искать другие мелкие элементы и крепить их на свои места, и хотел было уже клеить верх к низу как понял что в таком случае подвеску с гусеницами я не соберу, начал возню с гусеницами, и тут я понял что подвижная подвеска мне не светит, всё сваливались, или не натягивалось, отдельный кошмар представляло соединение самих гусениц. Всё это привело к полному охлаждению моих чувств к модели.
Через некоторое время, в целях безопасности, все, кто знал о существовании этого проекта, были уничтожены, и о танке забыли. (Железный капут)
И танк переехал на антресоли, потом произошло много чего, свадьба, переезд, ипотека, коронавирус. А танк так и лежал полусобранный в коробочке, пока недавно жена наводя порядок не нашла эту коробку в шкафу и не сказав что выкинет её если я таки не дособеру модель до конца месяца.
Зжав зубы в кулак, я таки взял себя в руки и за прошедшие выходные собрал башню, собрал подвеску, поставил гусеницы, собрал верх и низ корпуса, доклеил большую часть мелких элементов на свое место, и собрал его.
Мораль: иногда движение вперёд является результатом пинка в зад.
Спасибо всем прочитавшим, жене и котику.
Профессионалы в поклейке танчиков приглашаются в комментарии для кидания в меня танков.
Избавиться от трупа
Как-то в семнадцатом году мне удалось проверить часть своей родни и ближних на лояльность. В одно прекрасное осеннее утро я обзванивал их с просьбой помочь избавиться от трупа.
Приехал он в обед и вынес тело несчастной нафиг.
Турция и кошки
После посещения города-призрака Каякей мы спустились покушать в ближайшую забегаловку, заказали пару турецких лепешек, чай и начали есть.
За соседним столом сидела семья: мама, папа и двое детей, а под столом сидел котенок, которого они по всей видимости, не заметили. Вдруг этот котенок прыгает на колени «главе семейства» да так, что мужчина кричит, падает со стула и резко пятится назад от этого пушистого зверюги (на фото)
Как говорит Дружко: «Я вышел в интернет с таким вопросом». Оказалось, что я не первый, кто наблюдал такую ситуацию среди Турков. Ответ был очень банален: люди просто боятся того, что животные грязные, могут укусить и они чем-то заразятся. Кстати, в Турции не принято держать дома собаку. По мусульманским законам, в доме, где есть собака делать намазы нельзя.
Котята в каждый дом!
Пикабунята! SOS
Москва Филатов луг
Прибилась красивая кошка в нежилую пристройку и родила там.
Котят нашли неделю назад. Ждали пока перестанут бояться людей. На улице никогда не были. Чистенькие, игривые, сами умываются, мурчат и весь комплект котиных звуков. Кушают все, что предлагают, в том числе кошачьи корма: мокрые и сухие. Им два-три месяца.
Присмотритесь! Может именно такого дружочка-пирожочка вам не хватает дома!
Вроде( не разбираюсь) трое мальчиков и одна девочка
Двое полосатых и двое с красивым узором как у мамы(предположительно у девочки такой)
Мама кошка. Дикая, но симпатичная) лучше фото нет.
Очень красивый узор.
Могу привести к метро Филатов луг.
hearsayy712@gmail.com для связи)
Как мы кота украли
