смешные истории про толстых людей
Прикольные шутки про жирных
На нашем сайте собраны прикольные шутки про жирных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.
Поговорка «Внешность — не главное» была придумана для утешения жирных и уродливых.
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты еб*нутая, а не жирная.
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои».
Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои».
Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг!
— Мама, мне страшно.. — Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок! — Там жирная баба в лосинах. — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Молодой человек исповедуется батюшке: — Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: — Можно, только не жирную.
Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.
Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.
— У тебя есть парень? — Нет, а у тебя? — Тоже нет. — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы. — Ты хотела сказать «живы и здоровы»? — Возможно.
— Что такое чебурек? — Это водитель «копейки». Он жирный и всегда в масле.
Бурьян растет на жирной почве, разврат — на почве пресыщения.
Три истории про жирненьких
1. У меня есть знакомая, назовём её Маша, которая считает себя не только красивой, но и очень богатой духовно. Как-то она осталась совсем одна и завела анкету на сайте знакомств. Так как моя подруга очень боялась, что парни ценят в ней только её прекрасную внешность, она всем подряд писала, что фото в анкете десятилетней давности, на самом деле она набрала около 150 килограмм и даже не может пролезть в некоторые двери, особенно в общественном транспорте.
К её удовлетворению, очень многие парни изъявили желание пойти с ней на свидание. Маша выбрала самого симпатичного, тщательно накрасилась и направилась вознаграждать джентльмена. Только парень на свидании чувствовал себя явно неловко и даже сильно нервничал. Кроме того, за одним из соседних столиков собралась большая шумная компания, которая недовольно гудела и почему-то постоянно поглядывала в сторону Маши.
В конце концов, кто-то из ребят закричал: «А где жируха-то? На кой нам на эту швабру смотреть?!»
Так Маша узнала, что и в нашем поколении ещё есть рыцари, любопытство которых сильнее страха.
2. В бургерной в очереди перед нами стояли парень с девушкой. Они сделали заказ, и кассир озвучил им сумму в шестьсот шестьдесят шесть рублей. Девушка сказала, что это очень плохая примета: к ожирению.
3. В очереди на кассу в супермаркете начал плакать ребёнок. Девочка увидела шоколадку, а мама наотрез отказалась её ей покупать. Естественно, нашёлся сердобольный покупатель, довольно грузный мужчина средних лет, который принялся ругать бессердечную мать.
Видимо, считая, что лучший способ успокоить ребёнка — это отвлечь его, молодая мама просто ткнула пальцем в почтенного господина и сказала: «Лёля, смотри, бегемотик!». Девочка тут же успокоилась и с большим интересом наблюдала за «бегемотиком», который забавно краснел, пыхтел и бормотал что-то невнятное.
Смешные истории про толстых людей
Искал кое-что по кабелям на известном арабском сайте. Случайно попался на глаза «аудиофильский» кабель питания. Открыл из любопытства и сразу зацепил взглядом Вопросы-Ответы. Открыл, а там.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Русская рулетка
И смех, и слезы
Свежее кино из Казахстана «Закладка»
Зарплата
знакомый говорит, что сведения о зарплате должны быть открытыми и доступными, т.е. зарплата не должна быть тайной. человек имеет право знать, сколько получают его коллеги, т.к. зарплата это просто число, как рост или вес или число дней в году. зачем из этого числа делать тайну?
я говорю, если каждый будет знать, кто сколько получает, то люди могут начать из-за этого конфликтовать. он же считает, что эти возможные конфликты только улучшат ситуацию, т.к. зачастую одни люди получают больше других не потому что лучше работают, а по другим причинам.
Возможно они из Алабамы
А его всё нет и нет. Становится неуютно отдыхать.
Лежу на белоснежном песке, над головой какая-то смесь из экзотических дерев кронами шумит, к ногам прозрачные воды подкатывают и мягко их омывают. Воздух не холоден и не горяч,а в самый раз. Справа из ниоткуда столик материализуется, на нём коктейли очень затейливые всех цветов радуги и дыня. Целиком. И ни ножа к ней, ни вилочки, ни-че-го.
А я дыню только наяву не люблю, во сне, как оказалось, что очень и очень. И дай мне эту дыню сию же секунду. Я присела, глазами туда-сюда, ни камня, ни веточки в округе. Стерильность и мельчайший песок.
И тут к берегу, где я мечусь с неприступной дыней, причаливает невероятных размеров и красоты яхта. И кто-то в рупор мне с этой яхты кричит
— Меньшикова, срочно поднимайтесь на борт!
Я туда-сюда глазами по берегу. Никаких Меньшиковых кроме меня нет. Я дыню под мышку и по воде к яхте топаю (в голове мысль торжествующая : воооовремя я педикюр сделала).
С плавсредства уже сбросили лестницу-трап золотого (!) цвета и только я его ногой коснулась, всё тот же голос строго мне приказывает
-А вот дыню придётся оставить!
И так мне жаль эту дыню стало. Да как же я её сейчас брошу здесь в пучину вод на съедение рыбам? Хоть бы какой человечишко на берегу был, я бы ему ему её презентовала. Ну пропадёт ведь она без меня!
— Бросайте дыню, поднимайтесь срочно! Мы ждём только вас.
Я на дыню, на яхту, на дыню, на яхту. Выбор чуть ли не как между жизнью и смертью, вот ей-Богу. Дура-дурой. Бросила её в конце-концов.
Поднимаюсь на яхту, а тааам. Кого только нет. Сплошной бомонд. И все меня узнают, здороваются, шампанского предлагают. Только я к одному из бокалов руку протянула, меня за запястье кто-то цап! И тот же голос мне на ухо доверительно сообщает
— Простите, но шампанского вам сегодня нельзя
Думаю, да что за напасть-то на меня такая. Дыню нельзя, шампанского нельзя, зачем мне такой праздник нужен? Что за радость-то?
Начинаю сопротивляться и уверять, что в лотерею я хочу выиграть только пару миллионов долларов, но никак не адреналиновое путешествие. Да дыню, в конце-концов, отдайте, мне хватит и я пойду восвояси.
Прицепили меня вежливо и учтиво к носу белоснежной посудины и помчались.
Катались на настоящих американских горках? Вот примерно тоже самое, только в воду-из воды. Сначала было страшно невыносимо, волна высокая, а потом я пообвыклась.
Выбралась. И выплыла на яхте прямиком на Московский вокзал города Санкт-Петербург. Ни дальше ни ближе.
Без дыни и миллиона долларов.
И ради чего было такие муки принимать, не понимаю. Пусть даже и во сне.
Шутки про жирных
На нашем сайте собраны лучшие шутки про жирных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Я жирная и меня почти никто не любит! — Неправда, не говори так! — Как? — «Почти».
Тонко пошутить про жирных не получится.
Каждые выходные я праздную День жирных и ленивых.
— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная? — Говорили. — И что вы сделали? — Я их съела.
На улице такой ветер, что даже жирных сдувает.
Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных ляжек…
Интернет — причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.
Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: «Я храню эту девочку для кого—то особенного»? Очнись, ты же жирная!
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой.
— Я вырос в не полной семье.
— Не было отца?
— Не было жирных.
Я не жирный! У меня прекрасная комплекция вратаря!
Миф о хрупких испуганных женщинах придумали жирные наглые тётки, которые тайно правят миром.
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.
На приёме у врача—трихолога: — Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. — Доктор, что же мне делать? — Не переживайте, посередине же они нормальные!
— Ты меня любишь? — Да. — Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? — Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
— Доктор у меня жирная кожа. — И ляхи тоже. — Что? — Что?
Когда—нибудь тебе с горечью захочется выглядеть так же, как на той фотографии, про которую ты говоришь, что там ты жирная. Хорошего дня.
Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра. Хуже всего, когда всё перепутано…
Анекдоты про толстых стр. 5
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
— Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
— Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
— Так, а теперь откройте рот и скажите «МУ-У-У-У»
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит:
— Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
— Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да.
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
Тикки:
бинарная постановка вопросов никогда не рулит
на вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин
xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра
xxx: и этот монстр издаёт рев
yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа
ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..
ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..
Офис, большой кабинет в котором около 30-ти менеджеров. За окном около
30-ти градусов, а потому от лени и всеобщей раслабленности не спасает
ничего. Все занимаются своими делами, кто-то спит, кто-то тупо пялится в
монитор, кто-то просто сплетничает. Две девушки обсуждают новые наряды,
одна из них худая как тростинка, вторая весьма упитанная, что называется
«в теле». Та, что потоньше выдает:
— Представляешь, я в школе была толстая-толстая, даже сама не пойму как
так похудела.
Вторая парирует:
— А я в школе, представляешь, была прям как фотомодель, и почему такой
стала не пойму.
Мимо проходит местный приколист Коля, ростом, что важно, 1 м 60 см и
вставляет:
— Представляете, а в школе был. высокий!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль «А-а-а-а-а. » Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете.
— Нет. В налоговой.