смешные истории про танцы
Смешные шутки про танцы
На нашем сайте собраны смешные шутки про танцы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте…
Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.
— Как бы вы описали себя в 3 словах?
— Словах? Но я приготовила танец!
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин:
— Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.
Бал в курятнике.
— А теперь белый танец:
— Куры топчут петухов!
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
— Поручик, Вы это серьёзно или просто так? Ржевский, расстёгивая ширинку:
— Просто так, Наташа, просто так…
В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.
— Так появился танец «чечётка».
— Молодой человек, вас можно пригласить на белый танец?
— Извините — но я танцую только голубой.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя, как в раю!
— В самом деле? А я как в автобусе.
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
Шутки про танцы
На нашем сайте собраны шутки про танцы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Танцы — это вертикальное выражение горизонтальных желаний.
В белом танце обнявшись, кружатся хлопья снега чтобы никогда не расставаться…
Страничку жизни в клочья разорвав, увидишь в необычном её танце листопад осенний.
– Какие танцы сейчас в моде?
– Танцы с бубном перед сессией.
Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
В 13 веке шоу «Танцы на льду со звездами» выиграл Александр Невский.
Танцы — начало флирта и любовных отношений.
Танец — мать всех языков.
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
— Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…
— Бразильский танец, где жопой в лицо как называется?
– А как называется танец, когда в паре два мужика?
– Педриль видимо…
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга…
Танец чечетка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок.
Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».
Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
Свет фонарей переливается на белоснежном снегу. Снежинки танцуют свой замысловатый танец. Вокруг сугробы и лед. КАК Я ЛЮБЛЮ ВЕСНУ.
Анекдоты про танцы
Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнёрше
И с Анатолием бухать.
— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим. Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик!
— Тогда плохо.
— Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
— Бросил.
— А чего такой грустный?
— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал.
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.
Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А. разве это. народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится.
Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
— Ты че дома?
— А ты че дома?
— Картин же как бэ, сказали работать из дому.
— И нам.
— Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
— Ну… нам сказали: «Просто постарайтесь не разжиреть за карантин».
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте еще потанцуем?»
— А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
— Не любишь, или потому что ты толстая свинья?
Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*
Мой свояк по молодости, когда направлялся в сельский клуб на танцы, брал с собой мешок, мало ли что: если не пригодится подстелить, так хоть спи3дить что-нибудь!
Дочери пять лет. Ходим с ней на танцы. В понедельник возвращаемся домой с вышеуказанного мероприятия, проходим мимо магазина. Предлагаю ей:
— Я возьму себе маленькую бутылочку пива, а тебе чупа-чупс, только маме не рассказывай, хорошо?
— Хорошо.
Заходим в магазин, я беру себе литровую бутылку «Оболони», мое чадо складывает в корзинку два чупачупса, две пачки чипсов, два пакета мармелада, два киндерсюрприза (себе и сестре).
Я говорю:
— Мы ведь на один чупа-чупс договаривались!?
А в ответ слышу:
— Так у тебя и бутылочка не маленькая.
Пришли домой, рассказал жене, посмеялись вместе. Через неделю забираю ребенка из детского сада, идем танцевать. По дороге происходит такой диалог:
— Пап, я маме ничего не сказала про пиво.
— Молодец!
— Значит я умею секреты хранить?
— Конечно умеешь.
— Ну так может ты сегодня опять себе пива купишь?
Смешные истории про танцы
Девушка должна перевести голову вместе с ресницами через верх, по дуге.
А что, у меня с головой лучше не становится?
Не тараньте партнершей другую пару!
Партнерши! Не катайтесь на партнерах!
Не можете поставить крест? Тогда встаньте к стенке!
Почему коленки вперед вылезли?
В танго главное завалить партнершу.
Ты что опять делаешь у партнера под мышкой?
Встаньте в позу горнолыжника.
Подберите кормовой свес!
Партнерша должна подбежать и влипнуть в бедра партнера на 2 сантиметра.
Выньте мозги из себя и распределите их по всему объему зала.
Парите над паркетом, едва прикасаясь к нему.
Ну ты пингвин. Только фрака не хватает.
В вальсе ниже пояса вы можете делать с партнершей все, что угодно. А выше пояса корпус при этом должен плавно вращаться!
А как это вы умудряетесь при спуске сверху вниз начать этот шаг с каблука? А?
В ногах должна быть обратная стреловидность!
Представьте, что паркет намазан дегтем или медом, а Вы скользите по нему через силу, преодолевая сопротивление.
Стоять нужно на своих ногах.
Не шаркайте по паркету! А ну убрать звук.
Зависаем в верхней точке на счет “2и”. Парите, тянитесь выше. Это кто там упал? Стойте, стойте…
Ты как присел? Ночную вазу принести?
Выверни коленку в другую сторону.
Начинаем с внешних ног…
Растяните себя вверх, как будто вас за затылки тянут!
Руки будут что-нибудь делать?
Я тебя буду называть: “”Мистер мертвые бедра”».
Не ведет тебя? Так дай ему в роговой отсек!
Не подходите ближе к этой паре!
Плечи вниз. Ниже. Еще ниже!
Партнерша должна идти грудью вперед.
Ну посмотри же ты на нее! Ты же с девушкой танцуешь!
Не лягайся, кик делается не так.
Это что, любовь? О, Боже!
Обнимите партнеров! И это все, на что вы способны?
Куда пошел на кривых ножках?
Ты, Кибер, нельзя танцевать механически!
А где эмоции? Где синкопы? Танцуешь одними ногами!
Партнерши, прогнитесь перед партнером. Еще! Еще!
Вращайся строго вертикально. Держи ось!
Не скачи, мягче. Это джайв.
Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.
Партнеры! Не ломайте об колено хребет партнерше!
Сноси всех, кто идет против линии танца.
Маши руками так, чтобы к тебе боялись приблизиться.
Заведись, включи эмоции.
Конкуренты? Да мы им рога поотшибаем!
В продолжение темы, тост: Так выпьем же за то, чтобы рога всех наших соперников украшали собой стены нашего клуба! (фраза родилась на отмечаемом дне рождения одного из танцоров. Авторство не установлено.)
Партнерша должна танцевать так, чтобы ее захотели все мужики в зале. (Эмоциональность, игривость)
По какому классу идешь? По “E”? Тогда выброси из вариации элементы “B-C”-класса!
Все вариации тащить свои пары. Вас тащить никто не будет, поэтому для Вас допустимо занять 2 или 3 место.
У партнерши просто какой-то щипательный рефлекс! (об ошибках в положении рук, Standard)
Лучше брюхо от пива, чем горб от работы.
-Я на конкурсе старался, пытался, но очень боялся!
— Бедро- это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!
— Чтобы хорошо танцевать, партнерша должна быть распущенной!
-Чтобы правильно шагнуть, нужно отталкнуться от ноги!
-Ребята, в европейских танцах нужно стоять на правой или левой ноге. Нельзя стоять между двух ног…да еще и вилять одним местом!
— Плохому танцору поможет хороший хирург.
Несколько строк на мотив песни “С чего начинается Родина”
-С чего начинается каждый шаг,
-С давленья в опорной ноге,
-А может он начинается с замаха в твоей стороне.
-Эта связка очень простая, но мы ее все равно выучим …
-В фокстроте ноги растут от колена, а в вальсе от груди.
— А сейчас делаем через назад.
Встали диагонально спине.
-У нас 20 девочек, 8 мальчиков … и один Миша Машков.
Что ты её под лопатки берёшь? У неё же юбка на заду висит!
Не занимайтесь позированием перед зеркалом, особенно если пришла партнерша. Конечно, приятно отслеживать собственный прогресс, но остальным-то что до этого? Занимайтесь этим дома, и занавески не забудьте задернуть.
Не бросайте партнершу одну на паркете, закончив танец. Это вовсе не круто, это не впечатляет. Наоборот, окружающие могут подумать, что руки у вас потные и скользкие, или что вы вообще придурок и пытаетесь таким образом привлечь к себе внимание.
Не бренчи костями и не шипи, как змея, во время тренировки. Отношение это вызывает такое же, как и п.2.
Никогда, никогда в жизни, не кричи во время танца. Крик не сделает танец красивее, лучше сосредоточься.
Не плюй в бутылку для питья.
Не занимайся в грязной, несвежей одежде. Нет ничего хуже, чем человек, оставляющий за собой волну дурного запаха, как скунс.
Не одевай обтягивающее трико.
Никогда не усердствуй с макияжем перед занятиями. Из дома ты выйдешь симпатичной, но после 10 минут тренировки вся красота начнет стекать струйками с твоих щек.
Никогда не пользуйся вентилятором во время танцев.
Подумай хорошенько, прежде чем одеть G-strings* на танцы. Пока твоя попа напоминает пару тефтелей, одевайся скромнее. Это расстраивает не только окружающих партнеров, но и партнерш, глядящих на расстроенных партнеров.
Духи и дезодоранты прибереги на вечер. В зале обычно и так дышать нечем, а Шанель придает этой атмосфере сладость запаха помойки.
Смешные до слез шутки про танец
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про танцы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мы с женой встретились в клубе на танцах.
— Как это романтично!
— Ничего подобного. Я-то думал, что она сидит дома с детьми.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
— Сэр, как вы находите мое платье?
— Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил «Мадам» Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы… Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
— На какой танец похожа предвыборная гонка?
— На канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
— А мне наплевать, что тебе уже 16!
— В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль…
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!
На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща—ща—ща.
Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил «Мадам» Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.