смешные истории про рыб
Юмор про рыбаков: наша жизнь как рыбалка.
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры» подготовила подборку на тему: «Юмор про рыбаков: наша жизнь как рыбалка. ». Второе воскресенье июля ежегодно в России отмечается День рыбака. Свой профессиональный праздник отмечают и любители-рыболовы, и работники рыбного хозяйства. Цель праздника: почтительное отношение к профессии рыболова и значимость для страны рыбного промысла.
Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой июльского месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
В день рыбака — улова и клёва,
Ухи золотой, чтоб «с дымком»,
Снастей самых крепких и новых,
Чтоб рыба вся шла косяком!
Юмор про рыбаков: наша жизнь как рыбалка.
Рыбаки – это особенный народ. Нет, даже не народ, а отдельный вид человека – piscator ( с латинского – рыбак). Это целая цивилизация, до сих пор слабо изученная учеными. Возможно, причина этого кроется в том, что большинство научных работников тоже любят посидеть с удочкой. Поэтому юмор про рыбаков понятен всем. Он, как язык международного общения, не требует перевода.
Поклонники рыбной ловли сами вносят вклад в развитие этого творческого жанра: они рассказывают о смешных случаях на рыбалке, сочиняют байки о сказочных уловах. Конечно, не остаются без внимания анекдоты о непростых взаимоотношениях рыбаков и водных обитателях. Предлагаем подборку самых ярких примеров юмора, снятых прямо с крючка.
Рыбак о рыбаках: подборка свежих анекдотов
Хотя в юмористических перлах про рыбалку принято высмеивать пристрастие сторонников этого вида досуга, основные примеры взяты из жизни. Конечно, для оказания большего эффекта на публику авторы немного преувеличивают реальные события, но народное творчество допускает такие отступления.
Незатейливые анекдоты про рыбаков и их фантастические уловы всегда повысят настроение. Их можно рассказывать в чисто мужской компании и там, где присутствуют дамы. Предлагаем несколько универсальных образцов народного творчества.
Сидят на берегу речки два друга с удочками. Рассуждают о жизни.
— Ты, Петро, как думаешь: рыбалка – это искусство или все-таки спорт?
— Пока мы с тобой здесь ловим рыбу – это спорт. А вот, когда завтра будем рассказывать о своем улове – это уже искусство.
Разбор полетов после неудачной рыбной ловли. Один из участников большой компании говорит с раздражением:
— Есть в этом мире вещи, в которые я отказываюсь верить!
— О чем это ты сейчас, — спрашивает друг по несчастью.
— Я том, что некоторые личности утверждают, будто в мире есть народы, которые живут только за счет ловли рыбы.
— Да, но мы точно бы не выжили.
В кругу заядлых рыбаков один мужик приводит в пример приколы из собственной практики:
— Сижу раз на берегу, вижу — приближается еще один чудак с удочками.
Спрашивает меня:
— Как водичка?
— Я ему говорю: «Отличная вода, рыба не хочет даже выглянуть!»
Не понял человек юмора, обиделся и ушел.
После двухдневного пребывания на рыбалке вернулся домой муж. Гордо кладет на стол большой пакет со словами:
— Хорошая удалась рыбалка! Готовь, жена царский ужин!
Женщина заглянула в пакет и с удивлением произнесла:
— Это же обычная селедка!
Рыбак не растерялся, объясняет жене особенность улова:
— У нас машина сломалась. А рыбачили мы в таком глухом месте, что никакой связи. Еще хорошо, что случайно в багажнике у Виктора килограмм соли завалялся. Поэтому мы ловили и тут же солили рыбы, ловили и солили.
Возвращается мужик с рыбалки, а навстречу ему сосед:
— Михаил, сколько рыбы поймал?
— Немного меньше, чем Сергей из 23 квартиры.
— Так, у него ни одной пойманной рыбешки!
— Точно! А я еще вдобавок утопил новый спиннинг.
Один рыцарь удочки делится с друзьями наблюдениями:
— Когда сидишь на берегу, так хорошо. Кругом тишина, покой. Хочется что-то доброе сделать.
— Что именно?
— Я мелкую рыбку отпускаю назад – путь подрастает!
— А крупную?
— Больших рыбин складываю в баночку из-под майонеза.
Отправился школьный учитель на рыбалку. Закинул удочку – попался малюсенький сомик. Он строго посмотрел на добычу, а потом бросил в воду со словами:
Рыбаки беседуют между собой:
— Друзья, вы знаете, почему рыбы не разговаривают?
— Нет. Почему?
— Они боятся спугнуть человека с удочкой. Кто им еще вкусняшек принесет кроме рыбака!
Встречаются две подруги. Одна другой:
— А я с мужем на рыбалку езжу!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…
Два рыбака рассказывают:
– Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Можно привести еще немало примеров анекдотов про любителей рыбалки. Многие шутки давно стали классикой этого уникального жанра. Благодаря интернету, каждый может выбрать наиболее удачные мемы на тему рыбалки, чтобы повеселить друзей.
Короткие рассказы про рыбалку
Тема рыбалки волнует сегодня не только брутальных представителей сильной половины человечества. Многие современные дамы тоже не прочь закинуть удочку на удачу. Но даже при отсутствии навыков рыбной ловли они не прочь послушать байки, придуманные фанатами рыболовами. Вот, несколько таких рассказов.
Сдержал слово
Муж вернулся с рыбалки, и показал удивленной супруге еще трепыхающихся карасей. Затем аккуратно улов поместил в морозилку. Но карасики так сильно бились, что на кухне стоял невыносимый грохот.
Не желая терпеть эту вакханалию, женщина ночью встала, налила воды в большой таз, и выпустила туда карасей. Она решила позволить им умереть естественной смертью. Но один маленький карасик продолжать подавать признаки жизни.
Муж утром, наблюдая за его активными движениями, рыбак пообещал карасю, что, если он проживет ночь, утром он его выпустит. Утром карасик плавал, как ни в чем ни бывало. Рыбак вздохнул, но решил сдержать данное ночью обещание.
Он поехал к реке, где уже рыбачили мужики, и выпустил живучего карася. На вопрос, для чего он это делает, мужик ответил офигевшим собратьям по удочке: «Я ему обещал, а слово надо сдерживать!»
По закону Архимеда
Известно, что острый юмор про рыбаков является обязательной частью мужских посиделок. Два заядлых рыболова зашли отдохнуть в пивной бар. Как положено, после первых двух кружек беседа плавно перешла на любимую тему. Первый рассказывает товарищу:
— Представь три часа я пытался вытащить на берег это чудище.
— Наверное, рыбка-то была не более 25 см?
— Ну и что? Это она во время борьбы резко потеряла в весе.
— Это что, — говорил второй участник беседы. Когда я на прошлой неделе рыбачил на озере, мне такая рыбина попалась! Короче, когда я вытянул ее на берег, уровень воды на озере моментально на полметра упал. Такая огромная рыбина была. Закон Архимеда!
Горе-рыбаки
Рыбаки отправились на подлёдную рыбалку за корюшкой в Рижский залив. К несчастью, усилился береговой ветер и оторвал огромную льдину с парой сотней человек и понёс в море. Служба спасения сработала быстро и исправно.
Через пару часов всех «горе-рыбаков» уже высаживали в порту с борта ледокола. Но довольно далеко от дома. Приехавший за одним рыбаком родственник поприветствовал: «Ну чё, Умка, вперед?!»
Сравниваем и отличаем…
Мы знаем, что все познается в сравнении. Неправда ли? Так сравним рыбалку с другими прелестями жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже «наматывает на ус…»:
Коротко, но понятно.
Можно привести еще массу очень ярких примеров самобытного творчества любителей рыбалки. Эта коллекция постоянно пополняется. Но главная особенность в том, что юмор про рыбаков добродушный и понятный. Упражняясь в создании юмористических перлов, рыбаки отправляют в «эфир» короткие смешные фразы, которые мгновенно подхватываются поклонниками. Вот, несколько позитивных примеров.
Смешные фразы и афоризмы
Известно, что краткость – сестра таланта. Поскольку у настоящих рыбаков нет времени на лишние разговоры, а таланта им не занимать, они преуспели в создании лаконичных перлов. Предлагаем лучшую подборку.
Напоследок
Как видим, анекдоты, юмор и шутки про рыбаков поднимают настроение всей дружной компании. Его главное предназначение – повысить градус настроения людей, которые готовы часами сидеть с удочкой. Но такие шутки не только веселят, они укрепляют веру в удачу. Ведь каждый рыбак в глубине души мечтает о сказочном улове. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.
Какая прелесть есть в рыбалке?
Кто мне сумеет объяснить.
Крючок привязан к длинной палке,
Червей с десяток, лески нить.
Собрав все удочки, мормышки,
С утра, прикинь, какая прыть
Сундук с крючками взяв подмышку
Рыбак идет плотву ловить.
И не вздохнет, не шелохнется,
Буравит взглядом поплавок,
И ничего, что жарит солнце,
И все равно, коль дождь идет.
Когда же солнышко устанет
И соберется на покой,
Рыбак стопы домой направит
И весь улов возьмет с собой:
Один бычок, два пескарешка,
Три чернопуза и мальки.
И даже есть одна рыбешка
Длиной – с ладонь моей руки.
Но он идет довольный, гордый
Домой приносит свой улов.
И черный кот с довольной мордой
Не оставляет и голов!
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.
Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.
— Дед, говорим, есть рыбка-то?
— Есть, говорит, повытягивал малёхо.
— Подкинешь может пару за градус?
— А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.
Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.
Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.
Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.
— Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.
— Во дед даёт! – изумился Виталя.
Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».
Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях. Но рыбка была вкусная…
Вывел дед внуков на рыбалку. Он с рюкзаком на плечах и нас пятеро за ним след в след, как утята за уткой, продвигаемся к месту ловли. Удочки с собой не брали. Всё необходимое (леска, поплавки, грузила и тройные крючки) у деда в рюкзаке. По дороге поем/пытаемся петь походные песни, изредка отвлекаясь на живописные места и комментарии деда. И вот мы на месте.
Пока дед вяжет леску к срубленным палкам, мы кушаем бутерброды и обсуждаем предстоящий улов, делим шкуру неубитого медведя.
По факту сборки поплавочного удилища каждый из нас сажает на тройной крючок по червяку и так же самостоятельно делает заброс в воду. Смотрим на поплавки, параллельно слушая дедовские истории. Клева нет, но дед показывает нам разводы на воде, доказывая, что в этом месте рыба есть и улов будет 100%.
— Парни, на уху мы точно поймаем. Дуйте за сухими ветками и берестой.
Собрав хворост и сложив его в кучу, совместно с дедом развели костер, он поставил рогатки, вытащил из рюкзака котелок. Сидим дружно у костра и жарим хлеб на ветках, благополучно забыв про снасти.
Дед, докурив самокрутку, посоветовал нам проверить крючки на наличие наживки. Не поверите, у каждого из нас на крючке болталось по рыбёхе. Дед как в воду смотрел перед тем как заверить нас, что улов будет 100%-ым. Радости и детскому визгу не было границ. Сравнивали все параметры, пытаясь выяснить чья рыба самая большая, а дед молча покуривал самокрутку, улыбаясь и изредка подшучивая над нами.
Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!
Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет.
Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано.
Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет.
Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул.
Дождь. Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса!
Плевать! Сидишь ловишь!
Ловишь, ловишь. ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь.
В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.
А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!
Много ли женщине для счастья нужно.
p.s. Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.
Карпы и справедливость
Перескажу историю Друга. Для упрощения от первого лица.
Случилось это давно, я учился в последних классах школы. Мы с отцом заядлые рыбаки, а отец еще и аквариумист в придачу. У нас есть дача, на которой мы за пару лет до описываемых событий вырыли пруд, точнее не вырыли, а углубили болото. Мечтой нашей было заселить пруд рыбой, что потихоньку и делали. Свое озеро круто правда.
В общем, забыли мы отключить сигнализацию отдела вневедомственной охраны.
Анекдоты про рыбу
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Женщина поехала с мужиками на рыбалку, далее рассказывает подруге:
— а я с мужиками ездила на рыбалку))
— ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? —
— я им обеспечила групповуху : )
— запутала все снасти, полдня тр@хались!
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку. И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают.
При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.
Софочка и Моня поженились и сразу же отправились в свадебное путешествие в Италию, где должна была пройти их первая брачная ночь. Заселившись в номер отеля, Моня быстро скинул с себя одежду и лёг на кровать, а Софочка пошла в ванную, чтобы принять душ. Быстро освежившись, молодая жена вышла к мужу. Тот, глянув на неё влюблёнными глазами, страстным шёпотом сказал: — Софочка, рыба моя, погаси в ванной свет! — Ой, Монечка, таки зачем? — Погаси, Софочка, так надо! Софочка выключила свет и пошла к кровати, но муж её остановил. — Софа, а теперь задёрни шторки. — Зачем, Моня? — Так нужно, золотко моё! Жена покорно закрыла шторы. — А сейчас, Софочка, ставни на окошке тоже таки закрой! — Моня, ты сбрендил? И так уже шторы закрыты! Зачем ставни? — Софа, хватит вопросов! Таки закрывай! — О боже, Моня, шо такое ты хочешь со мной сделать? — закрыв ставни, с некоторым недоверием спросила жена. — Ничего страшного! А теперь, Софочка, выключи свет в комнате и таки иди ко мне! Пожав плечами, жена выключила свет в комнате и наконец легла на кровать, прижавшись к мужу. — Моня, ну? К чему всё это было? Ты таки хотел добавить интимности? — Ша, Софочка! Ты погляди таки, какие часы со светящимся циферблатом мне подарил твой дядя Фима!
Раннее утро, в море плывет огромная сверх комфортабельная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса «Мисс Мира», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина. На корме в удобном кресле сидит российский миллиардер, он же владелец яхты, и пьёт холодный «Roederer Cristal Rose» 2007 года, закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару «Cohiba Behike» BHK56.
Миллиардер занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует. В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой, и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, на рыбака, на его улов, затем на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Cristal, выбрасывает спиннинг за борт и, обернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б..ть: кому-то всё, а кому-то ни х. «
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Сборник самых смешных анекдотов про рыбаков и рыбалку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
— Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.
Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.
Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
По жизни мужики врут в трех случаях: до рыбалки, на рыбалке и после рыбалки.
— Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:
— А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.
— А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
— Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
— А, я поняла — чтобы пить!
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.
Блин, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
— Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК…
— И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, если рыбаки докажут, что водка — не допинг.
— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!
Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один — другому:
— Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.
— А тебя жена на рыбалку отпускает?
— Так мы вместе ездим. Ей нравится.
— Она что, у тебя рыбу ловит?
— Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То-есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.
Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
— Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И чтобы без родителей не возвращался!
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня.
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…
Женщины не любят рыбалку потому что там п*здеть нельзя…
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.
На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.
В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+