смешные истории про пуканье
Анекдоты про пук
— А почему у вас вот тот больной постоянно пукает?
— спрашивает проверяющий главврача.
— Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.
В связи с резким скачком цен на газ в Европе пердеж будет приравнен к майнингу криптовалюты.
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.
В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.
Мальчик приходит из школы:
— Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
— Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
— Она спросила, кто напердел.
— Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
— Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну.
Пожилая пара сидят на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
— Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
— Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате; ты совсем не тихонько пукнула.
Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.
У меня надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля «гламурная кисо».
Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак.
И тут звук такого характерного пердежа, и снова тишина.
Я возьми да и скажи: «О, привет, не спится?»
Чую, гламура поубавится 🙂
Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе»
Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять…
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула. А он обнял и сказал: «Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!».
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
— Ну и кто пернул?
Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и «бабочке». Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
— Алябьев. «Соловей».
Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.
Ехал в маршрутке, в полной такой. Вот и какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец амбрэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, которую он всунул) и говорит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говорить, что маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про пук. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 40 на 2 страницах по 25 на каждой странице
Смешные истории про пуканье
Вот что я не люблю в людях.
Когда он сам неприлично пердит и тут же делает собеседнику замечание. Вот я собеседник, он пернул и говорит, что это я пернул. Хотя я не пердел.
Признаюсь, в тот момент я хотел пернуть, но сдержался. Хотя, думаю, если бы мы одновременно пернули, это бы только оживило наш диалог. Но я смог устоять от искушения.
Я вообще человек сдержанный и немногословный, с хорошим воспитанием.
Мне мама всегда говорила: если ты в школе хочешь пернуть, то подними руку и скажи «Можно я выйду пернуть?».
Она говорила, что всегда так делала, когда была маленькой и хотела пернуть.
Один раз я спросил: «А если я хочу посрать, то мне спросить можно я выйду посрать?».
Мама ответила не сразу. Она что-то прочитала в книжке доктора Спока и посоветовала действовать по старой формуле, то есть говорить «Можно я выйду пернуть?». А дальше, продолжила мама, ты уже сам решишь, как тебе поступить.
Потому что иногда нелегко в себе разобраться. Выйдешь посрать, а не сможешь, и учитель скажет: «Что ж ты так? Значит, враньем занимаешься? Подвел ты коллектив. »
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
. и другие тональности метеоризма.
Заметки пердежье
Аромат яркий и одновременно глубокий. В нём переплетаются классические нотки жидкого поноса и деревенского туалета. Структура роскошная, основная волна оставляет после себя легкий сернистый шлейф.
Очень интересный запах. Отчётливо ощущаются вкусы сырой земли и перепрелых растений. Крайне быстро растворяется в воздухе, оставляя после себя лишь воспоминание.
3. Молочная продукция и яйца
Классика пердёжного жанра. Тяжёлый аромат неразбавленного сероводорода, который не торопится быстро рассеяться. У особо чувствительных людей может вызывать слёзы. После этого газового облака чистый воздух кажется особенно вкусным.
5. Фасоль, горох и их братья
Герои бесконечных шуток про говно. Сами по себе ярко выраженного запаха не имеют, однако способствуют газоотделению, поэтому рекомендуются в сочетании с иными продуктами.
7. Острая и копчёная пища
Муж года
Да уж, случается дерьмо!
Рыготня Володи до добра не довела
А случилось ровно следующее. Пока наш дом трещал по швам, я сидела на полу и пыталась определить причину 5-тибального. В моей голове прокручивалось миллион разных вариантов, большинство из которых заканчивалось фразой «мы все умрем». Внезапно я почувствовала странную адскую вонь. Этот запах мне случалось слышать и прежде, но никогда ранее он не сопровождался тряской земной поверхности.
Это был запах тухлой рыготни. Ее извергал наш сосед Володя, живший в квартире напротив. Да, Володя крепкий парень и да, у нас плохая вентиляция. В моей голове сложился паззл. Из-за малоподвижного образа жизни его кишечник раздулся и стал вбирать в себя самые мощные газы, которые способна породить наша планета. Он накачался до предела. И когда сдерживаться уже не было сил, РЫГОТНЯ вырвалась наружу, создавая вокруг себя настоящий ХАОС. Я выглянула из квартиры.
Володя стоял в дверях, виновато опустив голову. Я молчала, не зная как реагировать. Старушка Никифоровна продолжала нервно заламывать руки, ожидая хоть каких-то объяснений.
Истории про пуки))))))))))))) с форумов. не в тему, конечно, но все же))))))
Ехал в маршрутке, мужик на обочине машет рукой. Водитель останавливается и открывает дверь. Мужик лихо так заскакивает и громко пердит. От смущения сразу же выскакивает с маршрутки. Водитель закрывает дверь и едет дальше. Женщина в маршрутке выдает: “И что, ради этого прикола мы останавливались?”. Народ со смеху выпал.
Вот тоже история: В конце 70-х годов за одной девушкой ухаживал молодой человек. Пригласила она его к себе в гости, вечерком на ужин. Сидели, пили-ели-общались. Через некоторое время выпивка у них закончилась. А жила та девушка в общаге и чтобы чужой парень мимо коменданта не бегал туда-сюда ночью, пошла девушка за выпивкой сама. И дверь своей комнаты естественно закрыла, да на всякий случай и свет в комнате выключила, а у парня живот скрутило жутко… Терпеть он уже не мог и начал рыскать в темноте, искать хоть газетку какую-нибудь…Нашел газетку, посрал в неё смачно, подтерся. Скрутил в рулон своё говнище, нащупал окно, открыл его, выкинул туда всё. Потом нащупал флаконы с духами и решил от запаха избавиться. На себя побрызгал духов, по воздуху смачно побрызгал. А говном все равно тяяянет… И сел к столу.
А тут и девушка вернулась. Открывает дверь, входит, включает свет и КАК заорет : “АААААААААА”. Парень испугался, к ней кинулся, мол, ты что?! А она ему: “Ты посмотри на себя!” Парень к зеркалу… Смотрит, а у него вся морда в зелёнке, вся рубаха в зелёнке… Девченка опять орать: “АААА! ” Парень смотрит, все стены зелёные…. Короче вместо духов он схватил впопыхах (после своего просёра) бутылек с зеленкой и побрызгал им на себя да на стены
Но и это было еще не все. Девка дальше голосить: ” А почему у окна так говном пахнет!” Подошли она вместе к окну… а по стеклу со стороны комнаты стекает говнище вместе с газетой…. Промахнулся значит…))) Во где позор то был…)) Правда-правда… Знаю, что говорю…)
Занятные истории про. пук
Французский император Наполеон Бонапарт на дух не переносил писательницу Жермену де Сталь. Несмотря на неограниченную власть, император ничего не мог с ней поделать – воевать с женщиной было, во-первых, не в его правилах, а во-вторых, просто не по-мужски. За что ж он ее так ненавидел? Историки дают самые разные объяснения, но никто почему-то не вспоминает про один курьезный случай, послуживший началом этой вражды.
Однажды, когда Наполеон был еще только бригадным генералом, некая влиятельная светская дама прислала ему приглашение «украсить своим присутствием» один из вечеров ее салона. Как было сказано в приглашении, на этом вечере будут присутствовать «только самые красивые женщины Франции». В назначенный вечер Наполеон оказался в кругу десятка действительно очаровательных созданий и одной крайне некрасивой, мужеподобной дамы. Мадам де Сталь – так звали даму. Наполеона попросили рассказать о своих подвигах и он, не скупясь на краски, принялся за дело.
Через некоторое время, когда его рассказ достиг своего эмоционального апогея и все слушательницы, раскрыв рты, ждали эффектного финала, случилось непредвиденное. «…И тогда я крикнул своим солдатам: «Пли!»…» – патетически воскликнул Наполеон и… в этот момент мужеподобная дама, до этого момента не проявлявшая особого интереса к рассказчику, издала громкий и протяжный неприличный звук. Все замерли, а мадам де Сталь совершенно спокойно сказала:
– Ах, генерал! Вы так натурально изобразили нам это сражение, что я решила присоединиться к вашим солдатам.
Разумеется, все дамы покатились со смеху. Все усилия Наполеона выглядеть героем в глазах парижских красавиц в одно мгновение были вдребезги разбиты одним «выстрелом» мадам де Сталь.
Ну и как, скажите, после этого не стать врагом такой циничной особы?
О том, что пускать газы или, говоря проще, пукать неприлично, знают все. В особенности, если кругом толпа людей, и эти люди – не наши друзья или родственники. Последние скорее посмеются и пожурят, нежели возмутятся и осудят. А отсмеявшись, еще и утешат, сказав: «что естественно, то небезобразно» или – «валяй еще!».
С давних времен «пускание ветров» в обществе считалось признаком некультурного, низкого человека. А уж подобное поведение при особах высочайшего ранга так и вовсе почиталось за преступление. Во времена римского императора Нерона «не слышимая порча воздуха» в присутствии цезаря означала лишение некоторых привилегий. За «слышимую» – могли отправить в ссылку или разжаловать в солдаты. (Кстати, звуковое оформление пука считалось «отягощающим обстоятельством» не только у римских императоров. Екатерина Вторая приказывала своим фавориткам учиться пускать «шептунов», а не «голубков». То есть, пукать беззвучно.)
В Японии и государствах среднего Востока к публичному пуканью относились более чем терпимо. Известно, к примеру, что Тамерлан, один из жесточайших правителей Востока, всю жизнь страдал от метеоризма. И потому, наверное, был весьма снисходителен к тем, с кем случалось такое же «несчастье». А также крайне резок с теми, кто выражал по поводу этого хоть малейшее недовольство.
Рассказывают, однажды к нему в шатер привели двух богатых торговцев. Один из них, едва зайдя, тотчас же зажал себе нос пальцами – столь сильно прошибла его жгучая вонь, стоявшая в «императорских покоях» (страдая метеоризмом, Тамерлан еще и питал страсть к жарко натопленным помещениям). «Тебе кажется, здесь дурно пахнет?» – спросил у него Тамерлан. «Честно говоря, о, великий, да!» – отвечает тот. Тамерлан делает знак рукой, и стража хватает торговца. Через минуту ему отрубают голову. «Ну а тебе, – обращается Тамерлан ко второму торговцу, – тоже кажется, что у меня плохо пахнет?»
Ответить «да», значит повторить судьбу первого торговца. Ответить «нет», значит соврать, и за этим, очень может быть, последует тот же финал. Что же делать? На счастье, второй торговец находит верные слова: «Боюсь, о великий, я не смогу вам сказать ни «да», ни «нет», – «грустно» вздыхая, отвечает он. – Вот уже три дня, как я простудился и на меня напал жутчайший насморк. Так что мой нос сейчас ровным счетом ничего не слышит».
Такой ответ рассмешил грозного завоевателя и спас жизнь находчивому торговцу.
Перенесемся из средневековой Азии в Европу. Согласно писаным законам тех времен, благородные рыцари должны были воздерживаться от «хлопков и взрывов орудий в задней части». Женщинам советовали не изгибаться и не отклоняться в сторону за столом, чтобы никто не подумал, что они портят воздух. Монашкам же строго-настрого запрещалось пукать не только из соображений этикета, но еще и потому, что отцы ранней христианской церкви считали, будто «пускание газов» щекочет половые органы и, чем больше пукает человек, тем более он сексуально озабочен.
Известно: чем беднее страна, тем проще нравы. Так, богатые европейцы, путешествующие по русским городам в петровские времена, обнаруживали для себя немало «ужасающих» фактов. Например, многих неприятно поражал обычай местных жителей громко срыгивать. Но еще более возмущала путешественников привычка портить воздух во время еды. В настоящий ступор повергается некий английский путешественник, ставший свидетелем пуковой «перестрелки» – прямо за обеденным столом! – между мужем, женой(!) и их двумя сыновьями за право отведать «деликатес» – моченое яблоко.
Иностранные послы не меньше удивлялись и нравам, бытующим в царских палатах. Так Петр, во время празднования очередной победы его армии, устроил в царском саду соревнование: кто лучше всех «отсалютует русской виктории» – то есть, громче всех пукнет. Нимало не смущаясь, в соревновании принял участие и сам царь. За ним вынуждены были повторить сей «подвиг» и все его придворные, а также приглашенные послы. После этого кое-кому пришлось срочно покинуть благородное общество, чтобы… поменять штаны. А пальма первенства – десять целковых – досталась, как пишет один из участников соревнования, «какому-то мастеровому, случайно проходившему мимо и остановившемуся полюбопытствовать, что за новое дело затеял его государь».
Но не одни русские свободны в избавлении животов и желудков от лишнего воздуха. Европейцы и сами с усами. Именно из Европы, а точнее, из Франции, пошла мода на музыкальное пуканье. Об этом забавном увлечении упоминает в одной из своих книг Сальвадор Дали.
Известная часть тела одного его школьного приятеля в один прекрасный день обнаружила явный музыкальный слух. Приятель этот, пишет Дали, «дабы сделать свое искусство еще более изысканным и элегантным, приспособил корзинку для отцеживания сыра и, постелив в нее листок бумаги, усаживался туда голой задницей и начинал крутить ею, издавая при этом звуки вполне органического свойства, отдаленно напоминающие о звуках флейты. Должен сознаться, музыка выходила не слишком-то гармоничной, да и модуляции были весьма неумелыми…».
Зато у некоего месье Пужо, современника Дали, музыка была превосходной. Во всяком случае, он собирал полный зал в парижском «Мулен Руже», виртуозно исполняя на своем «инструменте» «Марсельезу» и «Марш Радецкого».
Если «музыкальные дивертисменты» пользовались популярностью, в основном, в артистической среде, то среди крестьян и рабочих в моде были конкурсы-«стрельбы». Условия их были просты: у кого получалось пукнуть громче и интересней, тот и получал приз. Учитывалось все: у кого звук получался дольше, громче, выше и пронзительней. А если все эти показатели оказывались похожими, то в зачет шел запах. На победу мог рассчитывать лишь наиболее ядовитый «пшик». К сожалению, как отмечают некоторые историки, олимпийским этот народный вид спорта так и не стал.
Наши «выхлопные газы», как выясняется, весьма горючи. Американский гастроэнтеролог Майкл Льюитт зафиксировал несколько случаев воспламенения кишечных газов. При этом пламя достигало 25 и более сантиметров. Так что никаких шуток: пук. чирк. жжах. Взрывается и горит синим пламенем. За что и носит на языке гастроэнтерологов нежное название «голубой ангел».
Кому из нас не доводилось переживать муки, вызванные предательским стремлением кишечных газов вырваться наружу в обстановке, совершенно для этого не подходящей? И, можно предположить, борьба эта далеко не всегда заканчивалась в нашу пользу. Как правило, после публичных «стрельб» шутки раздаются не со стороны «артиллеристов», а со стороны слушателей. Но иногда среди «стрелков» находятся и такие молодцы, кто умудряется не только сохранить лицо, но и сорвать аплодисменты.
Есть такая поговорка: «пук» – это заблудившийся «ик». Однажды с французским философом Сент-Эвремоном случилась неприятная история. Во время беседы с юной красавицей, в которую он был влюблен, и которая, в свою очередь, за что-то на него сердилась, он вдруг неудачно согнулся и… с характерным треском пустил «голубка». Однако тотчас же нашелся и сказал своей слегка растерянной даме:
Видя немилость твою,
В сердце скопилась грусть,
Вздохи стиснули грудь.
Так странно ль, что вздох один,
Не смея сорваться с уст,
Другой нашел себе путь?
Французский философ спас положение благодаря своему остроумию. Но куда в более сложный переплет попал однажды русский оперный артист Федор Иванович Шаляпин.
Однажды в Италии, во время спектакля «Борис Годунов», Шаляпин, исполнявший роль Годунова, садясь в кресло, неожиданно промахнулся и шлепнулся мягким местом на пол. При этом зрители первых рядов услышали подозрительный треск…
На другой день итальянские репортеры обступили Шаляпина: «Маэстро, что это было – маленькая артистическая шалость или это у вас, простите, штаны порвались?» – «Придете завтра на спектакль – узнаете», – таинственно отвечает русский артист. Этот ответ перепечатывают все газеты. И вот очередной спектакль. Все зрители ждут не дождутся скандальной сцены. И когда наступает ее черед, великий артист – уже явно намеренно! – снова промахивается мимо кресла, шлепается на пол и… отчетливо и громко портит воздух. Первые несколько секунд весь зал замирает на вдохе, а затем… А затем делает один шумный выдох: «Бра-а-во. » И – раздается шквал аплодисментов.
Любопытно, что и на следующем представлении Шаляпин повторил свой «подвиг», сорвав еще больше аплодисментов и криков «браво». На этом шаляпинские «подвиги» закончились.
«У нас в России говорят так: «что больше трех, то чересчур», – объяснил он журналистам. – Все хорошо в меру».
Несмотря на это, на протяжении еще целого месяца во время сцены, когда артист «попадал» в кресло и спектакль продолжался без непредусмотренных импровизаций, в зале разносился легкий гул разочарованной публики.
Топ-10: Сумасшедшие (но реальные) истории про испускание газов
Человеческий организм — невероятно сложный механизм, поэтому все процессы, происходящие в нём, не всегда происходят в соответствии с нашими ожиданиями и, тем более, ожиданиями окружающих. Впрочем, некоторые научились использовать это в свою пользу…
10. Женщина, которая подожгла себя после того, как пукнула во время операции 
Это поджог такого рода, который может заставить съёжиться от страха самого́ Стивена Кинга. 30-летняя пациентка получила серьёзные ожоги во время хирургической операции, которая проводилась в больнице медицинского университета Токио (Tokyo Medical University Hospital) в апреле этого года.
Как сообщается, врачи использовали лазер вблизи шейки матки женщины, когда она выпустила газы. Лазер воспламенил выпущенный ею газ, и огонь поглотил тело женщины, особенно область талии и ноги.
В сообщении, опубликованном больницей в октябре, комиссия приглашённых со стороны экспертов исключила любые другие возможные причины возгорания, такие как наличие других горючих материалов в операционной.
9. Футболист, которого удалили с поля за пускание газов во время матча 
Шведский футболист набросился на рефери, удалившего его с поля за пускание газов во время матча и обвинившего в «преднамеренной провокации» и «неспортивном поведении».
Адам Линдин Льюнгквист (Adam Lindin Ljungkvist), который играл на левом фланге во время матча между резервной командой футбольного клуба «Ярна» (Järna SK) и футбольным клубом «Першаген» (Pershagen SK), получил жёлтую карточку в конце игры при, как это называют средства массовой информации, «странных обстоятельствах».
«У меня были проблемы с желудком, поэтому я просто не сдержался, – сказал 25-летний футболист. – Затем я получил две жёлтые карточки, а потом и красную. Да, я был в шоке, это самое странное, что случалось со мной в футболе. Я спросил судью: «Разве нельзя немного пустить газы?»
8. Женщина, которая стала пускать газы через влагалище после неудачной операции на злокачественную опухоль толстой кишки 
Как будто раковой опухоли было недостаточно, врачи во время операции на толстой кишке случайно соединили её с влагалищем. Ясминка Велковска (Jasminka Velkovska) была в больнице, чтобы удалить раковое новообразование из толстой кишки, но когда она проснулась после операции, то поняла, что есть проблема.
Ясминка сказала: «Пока я восстанавливалась, врачи приходили и спрашивали, пускаю ли я газы, и я сказала, что пускаю, но они выходят из моего влагалища. Они сказали мне, что скоро это пройдёт и со мной всё будет хорошо, но из моего влагалища начали выделяться результаты жизнедеятельности организма, и мне стало страшно. Всё это было ужасно неприятно».
Сотрудники больницы сделали ей рентген, который показал, что толстая кишка женщины была действительно соединена с влагалищем, и, что ещё хуже, карцинома была всё ещё не удалена. Больница согласилась оплатить Велковской компенсацию в размере 37.000 долларов за неудачно проведённую операцию.
7. Мужчина, который пукнул в отместку женщине, которая отказала ему в сексе 
Вряд ли это можно считать самым «взрослым» способом выпустить газы, но один швед, видимо, решил использовать свой метеоризм в качестве мести женщине, которая отказалась заняться с ним сексом.
Пара обсуждала возможность занятия сексом, но когда женщина отказала, её знакомый ушёл в раздражении — в буквальном смысле. Прежде чем выйти из квартиры, он издал громкий характерный звук. Женщина, как утверждают, сообщила полиции города Лахольма (Laholm), Швеция, что нашла запах газов тревожным.
6. Владелец Интернет-клуба, который выпустил газы, чтобы избавиться от посетителей 
Хозяин Интернет-клуба испустил массивную порцию газов, чтобы избавиться от клиентов.
Владелец нетерпеливо ждал в своём кабинете, чтобы два оставшихся посетителя ушли, так как близилось время закрытия. Поскольку они сидели за компьютерами к нему спиной, он незаметно вошёл в комнату, спустил брюки и выпустил газы практически прямо у них под носом. Затем он так же незаметно вернулся к себе в кабинет с сияющей улыбкой, как будто ничего не произошло, наслаждаясь реакцией своих клиентов.
Вонючий розыгрыш дал мгновенный результат, поскольку оба пользователя компьютера быстро поднялись с мест, закрывая нос и рот руками. С заметным отвращением один из посетителей закрыл свой рот футболкой, чтобы уменьшить зловоние, покидая Интернет-клуб.
5. Женщина, которая порезала ножом своего бойфренда после того, как он на неё пукнул 
В мае 2013 года Дебора Энн Бернс (Deborah Ann Burns), 37-летняя жительница Иммокали (Immokalee), штат Флорида, поспорила о деньгах со своим 53-летним бойфрендом Вилли Батлером (Willie Butler), с которым была в отношениях в течение 6 лет.
4. Школьная учительница, которая столкнулась с обвинениями после того, как сказала одному из учащихся «полижи меня там, где я пукаю» 
Учительнице-матерщиннице из Данвилла (Dunnville), которая однажды уже попала в грязную ситуацию, вновь предъявлены новые обвинения. Дженнифер Элизабет Грин-Джонсон (Jennifer Elizabeth Green-Johnson), учительница английского языка в средней школе Даннвилла, как утверждается, сказала одному из учащихся: «Почему бы тебе не полизать меня там, где я пукаю».
Грин-Джонсон является частым гостем дисциплинарного комитета окружного школьного совета. В январе этого года она была временно отстранена от работы на 30 дней за непрофессиональное поведение. Среди самых последних её обвинений:
— Она ударила учащегося по голове, назвала его идиотом и сказала ему «Отрасти яйца!»
— Она якобы назвала одного учащегося «кровавым педофилом».
— Как сообщается, она сказала одной учащейся, что та «выглядит, как старомодная старушка».
— Она оскорбляла своих учащихся, называя их тупыми, идиотами, геями, а одну из учащихся — сукой.
3. Сторонник Берни Сандерса, который спланировал «пукающий» протест 
Сторонники Берни Сандерса (Bernie Sanders) попытались испортить воздух на Национальном съезде Демократической партии, устроив массовое выпускание газов, но чиновники унюхали, что что-то готовится, и отказали им в допуске.
К организатору акции Чери Хонкале (Cheri Honkala) присоединилось не более пяти человек, чтобы выразить беспрецедентный протест. В ходе подготовки перед прибытием в конференц-зал съезда представители Сандерса успели перекусить бобами и другими волокнистыми продуктами. Они намеревались послать «обонятельное» сообщение Халлари Клинтон и демократам, которое нельзя было бы проигнорировать.
2. 8-летний ребёнок, который сочинил захватывающие апокалиптические романы про пукание 
Ничто так не вызывает образы апокалипсиса, как сильный метеоризм. Этот 8-летний автор понимает это.
Пара книжных обложек была опубликована на сайте Imgur в апреле 2014 года. «Пукание, которое всех убило» («The Fart that Killed Everyone») и «Пукание, которое всех убило 2» («The Fart that Killed Everyone 2»). Этот снимок посмотрели более полумиллиона раз. Кто автор? Будущий Майкл Крайтон, мы полагаем. За исключением того, что писателю, предположительно, 8 лет.
Однако перед неизбежным обсуждением книжного клуба у нас есть несколько вопросов. Наделено ли пукание сознанием? Есть ли у него имя? Если первое великое пукание убило всех, то как появилось продолжение? В любом случае, не можем дождаться, когда по этим книжкам снимут кино!
1. Мужчина, которого судят за жестокое отношение к ребёнку за то, что он пукнул в лицо 
22-летний руфер Гэри Маккензи (Gary McKenzie) обвиняется в выпускании газов в лицо ребёнка. Он отрицает обвинение, говоря, что это «отвратительно и позорно». Его также обвинили в том, что он ударил мальчика по руке и всасывал его глаз во время драки понарошку.
Официальное обвинение утверждает, что Маккензи «намеренно плохо обращался с ребёнком, а именно, пукнул ему в лицо, таким образом, вероятно, желая причинить ему ненужные страдания или вред здоровью в нарушении статьи 1(1) Закона о детях и подростках от 1933 года». Маккензи говорит, что просто «играл», и утверждает, что единственный эпизод с выпусканием газов, о котором он знал, случился во время подъёма по лестнице.
На допросе в зале суда мальчик рассказал об ужасе этого тяжёлого испытания. «Он был прямо возле меня и нагнулся. Он был в шортах. Его шорты были прямо возле моего лица. Я спросил: «Зачем ты это делаешь?», а он сказал, что сделал это, потому что хотел быть отвратительным».
Мальчик сказал, что Маккензи был «серийным пукающим атакующим» и что он видел, как тот делает то же самое и по отношению к другому мальчику. «Он стянул вниз свои штаны и пукнул прямо ему в лицо. Я знаю, что он это сделал, потому что слышал характерный звук».