Критические дни

Из закрытого женского сообщество Girls only.

Обошлась малой кровью, простите за каламбур 🙂 Кроме массажистки, никто ни о чём не догадался.

Лелею надежду, что я такая не одна, и у каждой из вас случалось что-то подобное. Так давайте поделимся своими историями о попадании в неловкие ситуации и успешном (или не очень) выходе из них!

Одна моя знакомая на свидании опписалась от смеха. Говорит, что пришлось срочно заказывать бутылку воды и так же срочно якобы случайно опрокидывать на себя, чтобы был повод убежать в туалет полоскаться.

Жесть :)) еще как-то я просто чашку с чаем вылила себе просто между ног. Хорошо что свидание было с приятелем и мы поржали над этим. Это к вопросу о косоруких уродах и прынцессах :))

Я как-то утром с новым сотрудником разговариваю, при этом чего-то перебираю на столе, рядом стоит чашка кофе, которую я благополучно на себя выливаю. Вскочила, выругалась, вытираю, извиняюсь. А он: «ничего-ничего, меня бывший начальник предупредил» :))

Летом была дикая ситуация, но мне относительно повезло с обстоятельствами.
От жары кровотечение оказалось непредсказуемо обильным, но я это узнала, когда зашла в дружественный отдел: в одну секунду на мои белые новые сабо закапала кровь, стекающая по ногам из-под юбки.
Дружественный отдел, на мое счастье, был из трех девушек, которые тут же дали салфеток, а дамская комната для окончательного приведения себя в порядок была близко.

Вот-вот! Было примерно такое же только на пороге детского сада, куда я пришла записывать ребенка 🙂 вытирала еще и пол в предбаннике 🙂

Самое обидное было в аудитории после лекции оставить на стуле бааальшую лужу (со штанами творилось вообще непердаваемое), понятно было, что из этой ситуации не выкрутишься никак, сокрытие уже не получится, а посему вытерла лужу салфеткой, обмоталась курткой и потопала домой. Самое странное, что никто, кроме подружки, моих манипуляций не заметил, то есть весь конфуз сидит в нашей голове.

Ну, у меня получилась натуральная лужа, но наш филфак, 105 девиц, воспринял сию ситуацию как совершенно рядовую 🙂

(мрачно) Не далее, как в прошлом месяце. Экскурсионный автобус, небывалых объемов месячные на фоне кроворазжижающих таблеток. Переодеться негде и не во что, сиденье типа бархатное, светлое.
Спасло только, что майка была до колен, на сиденье пришлось подложить пакетик и стиснув зубы любоваться красотами :))

Мне кажется мы так боимся, именно таким образом оскандалиться перед мужчинами, но именно они как-то более чутко относятся к таким вот пердюмоноклям :)).

К вопросу о том, как относятся мущщины при виде такого конфуза.
Подруга наблюдала всю картину.
Вагон метро.
Девушка в белой юбке встает и направляется к выходу.
Мужик, рядом сидевший, аккуратно на весь вагон сообщает:
— Девушка! Вы. ээээ. НА МЯСО СЕЛИ.
Когда подруга рассказывала, мы ржали как кони.
Но, представив себя на месте той девушки, я б, наверное, застрелилась прям там же 🙂

Очень напомнило историю, как наш преподаватель русского в МГУ (почтенный еврей), рассказывая про какие-то там метафоры и пр, приводил пример, как у слова может быть много значений:
— Лето, духота, вижу, в метро передо мной девушка стоит и на шее у нее капелька пота. Я ей так и сказал «девушка, вы течете».

Моя мама росла почти без бабушки, бабушка геолог. И хотя в принципе она про месячные знала (бабушка что-то такое упомянула между двумя партиями), подробности прошли мимо маминого сознания. Поэтому, когда у нее случилось первый раз, она денек посидела дома с ватой в трусах, а на следующее утро решила, что женский долг на этот месяц отдан, вытащила вату, надела белое (!) платье и пошла с мальчиком в кино.
Ну, что. Мальчик хороший оказался. Когда они после кина встали, и он, как джентльмен, ее вперед пропустил, он быстренько снял пиджак и сказал «Саша, надень мой пиджак». Мама пыталась упрямиться, спрашивала, зачем бы это, и кокетничала, что ей не холодно, но мальчик оказался настойчив и отвел ее домой в пиджаке.

Источник

Смешные истории про первые месячные

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Настоящий пират не боится Красного моря

Синхронизация

До чего ппц

Судная неделя

О рекламе

Ответ Miireena в «В тему секспросвета»

Знаю жутчайший случай, причиной которого стало вот такое же как у автора, табуирование темы месячных, женской физиологии, гендерных особенностей в принципе. Ну и секса наверно, это уж само собой, только там до секса не дошло. засранные мамой и родственниками мозги убили будущее на взлете.

Девочка неполных 13 лет поехала в трудовой лагерь. Я сама не сталкивалась, но вроде это такие летние лагеря для школьников, в которых они живут в палатках, днем работают в колхозе например на сборе урожая или прополке, а вечером жгут костры, поют песни и ходят в сельский клуб на дискотеки.

И вот в этом трудовом лагере у девочки впервые приходят месячные.

Девочка в ужасе. Даже не так, девочка в ДИКОМ ужасе! Она живет в палатке. Их водят в баню раз в неделю. У нее ничего нет. О том, чтобы кому-то о своей проблеме рассказать, она и помыслить не может!

И она находит решение. Она начинает часто, очень часто, бегать мыться. на речку. Холодную местную речку. Где она моется до пояса. Снизу до пояса. А в качестве прокладки использует порванные пополам свои хлопчатобумажные колготки. Мокрые колготки, которые она застирывает в этой же речке, и МОКРЫМИ, подкладывает себе в промежность. Ну не сушить же их в самом деле. тогда ведь все узнают, что у нее МЕСЯЧНЫЕ!

Так девочка прожила примерно две недели. Месячные, которые в первый раз часто бывают особенно долгими и кровавыми, закончились.

Вообще закончились. Навсегда. Больше не пришли. А с ними закончилось и половое развитие, и гормональная деятельность, которая делает женщину женщиной.

Вернувшись домой девочка ни маме, ни кому либо ещё, об этой истории не рассказала. Нельзя же. Табу.

Потом правда все равно повела. Потому что стало очевидно, что с дочкой что-то не то. Какая-то маленькая она, бледненькая, болеет часто. Месячных до сих пор нет, фигурка как у ребёнка, ни груди, ни бедер. Вот тут-то вся эта история, с мытьем в холодной речке и мокрыми колготками и вскрылась. Кто-то из врачей сумел девушку разговорить.

Я с ней познакомилась, когда ей было 37. Выглядела она хорошо за 40, вся какая-то серенькая, морщинистая. Тусклая какая-то, болезненная. Жила с мамой.

На фото советские гигиенические резиновые пояса. То единственное доступное советской женщине средство, которое помогало ей не «протечь» в отсутствии тампонов, прокладок, и,простигосподи, менструальных чаш.

Источник

Смешные истории про первые месячные

Я сказала своему парню, что у меня «эти дни», а он ответил мне «Опять?»

Знаешь что, а ты прав. Я собираюсь отменить эту ежемесячную подписку

Напоминалочка

Потом чуть-чуть обрадуется

Время мазни

Воспитание

Пост в Фейсбуке, который сделал мой день.

«У моей дочери сегодня начались первые месячные, когда она возвращалась автобусом домой, и паренек всего на год старше ее, с которым она даже не особо знакома, отвел ее в сторону и прошептал на ухо, что у нее пятно крови сзади на штанах, и дал ей свой свитер, чтобы она завязала его вокруг талии перед выходом из автобуса. Дочка сказала, что была смущена и поначалу хотела отказаться. Но парень настоял и сказал, что у него есть сестры и все в порядке.

Если вы мама этого мальчика, я хочу поблагодарить вас и сказать, что вы правильно воспитываете сына!! Сейчас так много плохого говорят о нынешней молодежи, а мне захотелось поделиться чем-то положительным».

* Был случай, когда женщина-коллега на работе столкнулась с таким же конфузом. Я сначала думал, что другие женщины ей скажут, но вижу, что и через час она явно не в курсе проблемы, хотя все «на ногах», ходят туда-сюда мимо друг друга и явно сослуживицы видели пятно на светлых джинсах. Самой ей сказать не решился, подошел к начальнице и попросил решить вопрос. Женщину отпустили домой.

Это к вопросу о «женской солидарности» в дружных коллективах )

Змеятник

Дочка недавно залетела, скоро рожать.

Слушаю разговор мамы (М) и дочки (Д).

Пысы. Слово «серпентарий» из предыдущего поста просили не употреблять, чтобы приходящие подеградировать, не зацеплялись.

Особый случай

Случилось со мной то, что случается с каждой женщиной раз в месяц. В связи с чем по пути домой забежала в супермаркет. Стою в очереди на кассе с одной большой пачкой олвейс и тихо психую, потому как все болит/ все бесит/жизнь говно/ хочется лечь и не вставать прямо тут на полу (нужное выбрать) и ещё очень раздражает, что кассир каждому покупателю предлагает товары по акции, даже если покупаешь один хлеб (в регламенте наверно у них это прописано, что они обязаны это спрашивать у всех, но бесит жутко). А хочется поскорее уже расплатиться и пойти домой умирать. Подходит моя очередь, кассир (могучая женщина из тех, что «не пущает» и с которой вообще страшно спорить) кидает взгляд на ленту, где лежит одинокая пачка прокладок, молча пробивает, молча проводит оплату и выдает чек. Отойдя от кассы слышу, как мужику, стоящему за мной в очереди она уже опять предлагает купить товары по акции. На его вопрос, почему у меня она не спросила, а у него спрашивает, кассирша ответила:
— У нее особый случай!

Непредсказуемость женской души или гиперопека мужской.

Привет Пикабу. Нужен совет.

Хочется поведать одну историю, и узнать Ваше мнение.

История деликатная, имена изменены.

Вчера человек с которым я дружу со школьных времён, вечером позвонил и сказал что надо поговорить, срочно. Он не пьёт вообще, но голос был пьян. Штирлиц насторожился, но виду не подал, было принято решение бросить все дела, и мчаться на такси, на помощь товарищу. Приехал, живет человечек в своём частном доме, вместе с подругой с которой состоит в отношениях уже несколько лет, пускай её имя будет Лена. Калитка не была заперта, как и вход в дом, я зашёл на кухню. Цепким взглядом, сразу, была отмечена пустая бутылка водки на столе, и ещё одна полная рядом, нехитрая закусь, и собственно виновник торжества с потухшим и отсутствующим взглядом. Оценив обстановку, было принято решение молча опрокинуть с другом рюмку, а потом уже задавать вопросы. Лена уже должна была быть дома, и я задал вопрос, собственно где она… На это прозвучал крайне тревожный ответ. Её больше нет… Учитывая обстоятельства я предположил что нет в живых. Ахренел, и в моей дурной голове, а фантазия у меня чрезмерная, понеслись мысли как спрятать труп, как вырубить и связать неадекватного человека, кому звонить и т.д. Следующая фраза немного успокоила и сняла мандраж – Она от меня ушла. Для меня это было неожиданно, жили душа в душу, образец идеальных отношений, уже планировали свадьбу, я как бы, должен быть свидетель с его стороны, и тут такие новости. На мой вопрос, а какого собственно хрена, он рассказал мне интересную историю:

В прошлую пятницу у него было долгожданное повышение по работе, он его отметил (хотя опять повторюсь что он не пьёт обычно) я там был, другие наши друзья, его коллеги. Приехал потом домой, часов в 11 вечера где его ждала разъяренная гражданская жена, к подобному поведению не привыкшая. Наехала, наорала. Я думал, ну поссорились, дело то молодое, помирятся, я этому поспособствую, но тут история не заканчивается.

В общем, девочка была из тех людей, которые считают что мужчина не должен даже подозревать что женщины ходят в уборную не только для того чтобы принять душ или навести марафет, но ещё иногда пописать, или совершить богопротивный акт дефекации.

Через пол часа после ссоры она пришла к нему и сказала, извини, тебя повысили, у тебя был явный повод расслабиться, я не хотела тебя обидеть, просто перенервничала, и к тому же у меня начались месячные.

И тут он совершил роковую ошибку… Он сказал что цикл у тебя начался вчера, на второй день ты всегда себя так ведёшь. На вполне закономерный вопрос, откуда тебе известна, данная информация, этот недалёкий человек заявил, что на его телефоне установлено приложение позволяющее определить время начала и окончания данного явления.

Вторая роковая ошибка. Он сказал что нашёл её секретную сумку, со средствами личной женской гигиены, и проч… Во время уборки.

Третья роковая ошибка, Он сказал что во время цикла Она жрёт всякую специфическую хрень типа маринованных продуктов, попкорна, шпротов и т.д. Неужели Она никогда не задумывалась почему когда красное море наступает, именно такими продуктами забит их холодильник? Кто их покупает и почему? В это время они всегда заказывали еду на дом, потому что готовить Лене тяжело, причём заказывали только ту еду которая нравится ей.

Четвёртая роковая ошибка. Вопрос – Когда ты сама в последнее время покупала средства личной гигиены? (Оказывается что он покупал сам и подкладывал в упаковку в секретной сумке. ПОЛТОРА ГОДА, и она не заметила. )

Последняя роковая ошибка. Вопрос – С тех пор как ты переехала ко мне, когда ты сама меняла батарейки в своём вибраторе? (Тут уже у меня упала челюсть на пол…Я думаю, мы все понимаем кто их менял)

В общем психанула, собрала вещи и к маме, жалко их, как бы были не разлей вода, хочется помочь, посоветовать чего нибудь, но тут даже я дар речи потерял. Хотелось бы услышать Ваше мнение. Друг мой, тэг моё.

Источник

Анекдоты про месячные

— Мама, кажется, у меня начались менстрюки.
— Нет, это у тебя геморрой лопнул.
— Почему ты так в этом уверена?
— Не задавай глупых вопросов, Серёжа!

Ходят тут всякие. а потом месячные пропадают!

Жена объясняет дочке, что такое «критические дни» на примере форматирования жесткого диска и применения утилит для настройки системы. Все, меня в этой жизни больше ничем нельзя шокировать.

Зима закончится через три менструации.

Моя тринадцатилетняя сестра у которой первый раз пошли
месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

— А ты чего сегодня без жены?
— У нее типичные женские проблемы.
— Месячные?
— Нет, обиделась без причины.

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

Живу с женой и шестимесячным сыном. Вернулся вчера домой с работы. Очень тихо захожу в квартиру (как раз в это время ребёнок спит) и сразу иду принять душ. Помылся и голышом, во всей красе, захожу в комнату к жене. Там сидят тёща и тесть. А жены нет. Пару секунд немая сцена. Тесть обращается к тёще: Валя, коньяк будешь? Позвони дочке, пусть захватит.

Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой.

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

Две недели назад жена клятвенно обещала себе, что сядет на диету после месячных.

На данный момент идёт десятый день задержки.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно.
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин. Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор. всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа. Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

Источник

Смешные истории про первые месячные

Было дело в 7 классе, если не ошибаюсь. Или чуть раньше. Так вот. Третьим уроком у нас было ОБЖ, а потом должна была быть физкультура. Оба предмета вёл один преподаватель (совмещал чтобы две ставки получать). И вот после ОБЖ началась перемена и двое пацанов начали буквально ржать и показывать пальцем на сидящую впереди девчонку, ну и звать всех остальных. Девчонка стоит, глаза в пол и вся красная, чуть не плачет. Оказывается у неё неожиданно начались месячные и она испачкала стул. Вокруг собирается народ, эти пацаны ржут и подначивают других. И тут подходит физрук и отвешивает смачный подзатыльник главному зачинщику. Смех сразу же прекращается, а преподаватель спрашивает:

Пацан что-то там пробубнил.

— Понял, не буду смеяться.

Девчонку преподаватель отпустил домой переодеться вместе с подругой. Потом я узнал что она не то что возвращаться в школу не хотела в тот день, но и вообще думала просить родителей перевести её в другую школу. Но по возвращении никому до неё не было дела, а через месяц и вовсе всё забылось.

P.S. Хорошо то в то время ни у кого не было телефонов с функцией видеозаписи, а то у физрука могли проблемы появиться.

Берегите дочерей.

Скорее всего этот пост улетит в глубокие минуса, но все же.
У меня подрастает дочь и когда-нибудь я буду рассказывать ей о том, как устроен женский организм, его особенности и как он работает.
Возможно, в школе ей расскажут тоже самое, а может и нет. Но больше всего мне страшно от того, что она может найти в интернете, а тем более поверить этому.
В последнее время в инстаграме, а теперь и в Вконтакте появляются подобные посты от вегатерианцев, веганов, фрукторианцев и прочих ценителей особых практик :

Ссылка на обсуждение в твиттере :

Девушка, которая выкладывала подобные посты в инстаграме, удалила аккаунт, но все же.

Понаблюдайте за дочерьми, возможно кто-то из них будет подвержен влиянию таких вот просветленых идиотов.

Да, Пикабу это развлекательный ресурс, но лишняя осторожность в таком деликатном вопросе никогда не помешает

Источник