смешные истории про обосрался
ИСТОРИЯ ПРО МУЖИКА,КОТОРЫЙ ОБОСРАЛСЯ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахера моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
— Вы, вы мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 1
Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!
Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.
Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе, может кто пропустил.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Прбежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
ы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Оху*тельная история
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он. В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— «Может, пойдем ко мне домой?»
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— «Зачем вы насрали в портфель?»
— «Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!»
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— «Зачем вы насрали в пакет?»
как я обосрался от радости, грустно-веселая история
как я обосрался от радости
История эта напоминает период из жизни в детском саду. Когда были мы маленькими, бывало место немного
навалять в штанишки, ну кто-то еще не научился ср*ть на горшке, а кто-то банально не успевает усадить
жопку на толчочек. Но я ведь уже взрослый мужик и мне недавно уже под сорок стукнуло, но и на старуху
бывает проруха.
— Дело было под вечерок, сижу я значит перед терминалом, трейдю усердно дома, уютно и ничто
не предвещало зловонной беды. Уже времени перевалило за шесть часов, клиринг скоро, а я в позе сижу, купил
60 контрактов по нефти, движняк поймал и уже профит наваливает. Двойной комфорт прям, уже даже подсчитал,
сколько денег сниму со счета, куда потрачу и что куплю на них <В баньку само собой пойду, это даже не
обсуждается>.
Ну значится, рынок идет, профит капает, до клиринга закроюсь и тут на тебе… мой любимый
пивной животик выдал длинную песню умирающего кита, типа «бвахзггууууууудууммдаагггуггуу», ну думаю вы
знаете как урчат животы, когда хотят преподнести вонючий сюрприз. В голове сразу забыт весь профит, вся
эта нефть и весь трейдинг в целом.
Теперь у меня мысли сосредоточены только в животе, что это было? и какую угрозу оно в себе несет?
Начал вспоминать, что же я такого схавал, что-то пропавшее наверное. И тут
мой личный музыкальный контрабас дал еще припев «огугуухыыууогбуууу». Думаю все, пизд*ц, сейчас выйдет
весь оркестр наружу. А времени было около 18:35, нефть еще прет вверх, закрывать рано, тейк ставить не
хотелось.
Думаю, ну лады, сожму свою попочку как тиски и закроются ворота мордора, не пропуская хоббитов.
АГА щас прям, тут дал о себе знать трубач, видать прочел мои мысли и решил действовать на опережение.
Перданул так, что аж кот резко обратил на меня внимание и с настороженным видом пялился на меня секунд 8-
10. Все. Апогей. Конец света. Трубач из ж*пы дал ясно знать, что орда намеренна выступить прямо сейчас и
не может больше сидеть в заперти. У меня резко подскочило давление. Мои гребанные жопо-тиски не смогли
даже удержать трубача, а тут еще и орда за ним, видимо очень мощная.
Время 18:40. С*ка. нужно закрывать
позицию и бежать в сральник, но нефть стала импульсами расти вверх, закрывать жалко, а жопа в это время
настойчиво требовала моего внимания. Только думаю закрываться, как нефть начала лететь вверх проскакивая
по 5-10 пунктов за раз. Похрен, досижу до конца.
18:43 Закрыл позицию. Я словил большой профит, намного больше, чем ожидал. Рынок в этот день мне много
налил бабла. Была ли радость? да, я был счастлив, была эйфория, мои денежные планы уже точно осуществимы,
т.к. профита даже больше было.
Я медленно закрыл терминал, потом ноутбук и под пристальным взглядом кота пошел обосранный в душ,
радостный и вонючий.
p.s. только ради юмора
Смешные истории про обосрался
Будет много картинок, ибо без пруфов ни куда.
18 января 2019 года, возвращаясь с работы, увидел в лифте такую рекламу:
Написал им в группу:
Адрес я сообщил. В 7 утра 19 января лифт был уже чистый.
20 января мне приходит такое сообщение:
Ну пришло и пришло, мне все равно. Ну рекламируются, ребята и чего. На Пикабу Ёпта, почти в каждой тебе про обсосов, предлагает свои услуги. Не придал значения.
29 января, после работы, я нахожу в лифте вообще дичь:
Отомстил расклейщик. Тут же пишу в группу:
Обратите внимание на время сообщения. Адрес я сообщил в 22:05, а на следующее утро, в 7 часов, лифт уже блестел. Но это не самое веселое. Дальше веселее.
11 февраля, после работы, наблюдаю такую картину:
Билайн и ты туда же. Пришлось написать девочке:
После жалобы в группу, рекламу отмыли, правда только на 3-й день (не оперативно работают) и вроде как внесли дом в черный список.
Больше рекламы не было.
Просто удивляюсь. Билайн, ты рекламируешь свои услуги, листая негативные коменты конкурентов, а потом так же поступаешь сам. У вас там совсем все плохо?
Да ну на.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Птичка села на сирень.
Я понимаю, тема не самая благостная и цветами от нее не пахнет, но как говорится, на волне постов.
Было у меня почти такое же! Но со всеми сопутствующими: и позывы и рези в желудке.
Тут одна знакомая Мария отвечает мне в аське, включается в беседу. Аллилуйя, думаю, сейчас за разговорами не так тягостно мне будет переносить эти физические муки, рискующие перерасти в моральные, если не справлюсь с позывами.
Пара фраз с девушкой ни о чем. Хорошо, думаю, отвлекаемся (главное, не расслабиться)
Но тут от нее приходит сообщение.
— смотри, alexu3891, какой смешной анекдот.
Я еще больше напрягся. С одной стороны, я знал, что рассмешить Машу не составляло большого труда совершенно никому и потому к качеству ожидаемой шутки я отнесся со скепсисом. С другой стороны, я безумно желал, чтобы анекдот оказался самым плоским в мире, чтобы не оконфузиться в маршрутке от смеха.
Но беда оказалась немного другого плана. Хоть о моих страданиях Маша ничего и не знала, иначе как диверсией я это назвать не могу.
— Птичка села на сирень. И сирень, сирень, сирень!
Все мое существо негодовало, а позывы решили поддержать мое возмущение. Еле справившись путем (не шучу!) титанических усилий, в ответ я послал таки три скрюченные скобки.
Хорошо, что подъезжал уже. До дома добирался быстрым шагом. На бег не мог перейти из тех же принципиальных соображений сохранения чистоплотности и чести. Но моей технике передвижения точно могли бы позавидовать олимпийцы по скоростной ходьбе.
Будучи у квартиры я понимаю, что дверь закрыта супругой изнутри, Колочусь как припадочный, «умоляя» открыть быстрее. Далее в буквальном смысле сбиваю жену с ног, мчусь в клозет и
Вот прям как тут. Серьезно. Только этот персонаж еще куртку снять успел, а я как был в пуховике, так в нем и оседлал фаянсовый трон.
В общем, обошлось всё, как понимаете. Но воспоминания яркие на всю жизнь. И анекдот этот не забуду.
Как я весь АУП наказал
Дворник, самая безопасная профессия
Когда кот реально соскучился =(
В жизни всякое бывает, и так сложилось, что нам с мужем пришлось уехать в другой город на несколько недель. Дома остался кот, совсем один, изредка навещаемый соседкой. Миска корма сама себя не наполнит, хе. Иначе бы нас, людей, коты не заводили 😉
Котик с тяжёлым детством, людей боится, и потому к чужим не выходит. Да и к «своим» подходит ну очень редко поластиться, больше любит просто рядом посидеть. Как ни приманивай, даже под угрозой трехнедельной социальной изоляции.
В общем, когда мы вернулись, рев стоял такой, что мама дорогая, уши глушило. Вот реально. Нас покрывали трехэтажным кошачьим матом. Да, котик, прости, нам искренне жаль, что оставили тебя. Но, как и с кормом, трупы сами себя не хоронят(
Мы конечно, ожидали некой реакции, но успокаивать пришлось долго:)
К вечеру от поглаживаний рука болела так, что вырубило быстро. Ночью приспичило пойти справить нужду по маленькому. Как и у нас, у многих, есть уже выработанная годами привычка идти на ощупь и делать свои дела в полной темноте. Поскольку знаешь каждый сантиметр своего жилища и расположение всех предметов в нем.
Итак, это была предыстория, теперь к истории.
Представьте себе ситуевину: сидишь ты такой, пардоньте, писаешь. Спросонья. Как обычно на ощупь. Стопицот раз так делал. И тут эта ассоциативная пушистая сволочь (никогда, с*ка, на руках не сидевшая). Тихонько подкралась, без вчерашних мяу-матов. И КААААААААК запрыгнет на колени. Я чуть не только не подписала)))
Пздц.
Вот, с тех пор пару часов не спится, пишу пост.)
На фото мешаю ему спать, но теперь он со мной. Прошло три года. Это
начало новой дружбы?)
Всем добра. Не обижайте животных, у них это тоже вызывает психологические травмы.
У меня вот на одну теперь больше:/
Наткнулся тут в комментах на охуенного рассказчика.
Дальше пациент начинает бурлить:
Ухх, какой грозный товарищ. Три ружья, каждый год кабана стреляет (при этом, ЧСХ, таких на кабана пустят только за хорошие бабки, а уж в коллективе клоуна с тактикульной пукалкой, который хочет «пострелять как в сталкере», и вовсе держать не будут)
Но, если открыть профиль.
Тяжело пытаться строить из себя крутого дядьку, когда не помнишь, о чем раньше писал на пикабу.
Ненавижу голубей
Зачем ведро на фаркопе
Часто задавался вопросом: зачем некоторые водители вешают ведро на свое авто сзади. Сначала думал, это фетиш такой. А вчера прочитал занятный отрывок в одной юморной книжонке и все встало на свои места.
«. Однажды в юности Борис мчал со срочным грузом в Москву на стареньком ЗИЛке и вдруг его кишечник дал сбой. Еда на скорую руку в придорожных забегаловках сделала свое дело и Борю, как говорится, прихватило.
В принципе случай у водителей распространенный: немытые руки, вчерашний борщ… Словом, ничего сверхъестественного – остановился, оправился в кустах и полетел дальше. Но не тут-то было. Понос, что называется, не унимался. Ситуация патовая. Груз срочный. А он ни с места. Минута езды сменялась получасом вынужденной стоянки. Задница трещала, «как пустой орех» и казалась бездонной. Сидя в кустах, Борис лихорадочно искал выход из непростого положения. «А если бы война? – попытался он смоделировать ситуацию. – А если бы я вез патроны?»
За проявленный героизм и смекалку Бориса вряд ли наградили медалью «Герой тубзообороны» с мечом и дубовыми листьями, но с тех пор многие водители вешают сзади ведро на крюк. На всякий пожарный. Таким образом заодно отдавая дань уважения сообразительному коллеге. А некоторые водители внедорожников намекают на свое пролетарское происхождение, цепляя игрушечное ведерко на фаркоп: «Я знаю, как это бывает!»
Справедливости ради надо сказать, что и водителей Боря теперь подбирал в свою фирму под стать себе, таких же засранцев. Один из них, не смог учесть передовой опыт и в аналогичной ситуации обсиживал кусты до победного конца. За это время у него из кабины украли все документы и деньги. Хотя, возможно это была отмазка. А на самом деле водила попросту в отчаянии подтерся накладными, когда иссякли запасы пипифакса, и деньги пропил, заливая горе. В любом случае, этот человек прос*ал документы в буквальном смысле. Точней не скажешь. Этимология выражения теперь ясна.
На всякий случай: взято из книги «Записки менеджера низшего звена»