смешные истории про медведей
Смешные до слез шутки про медведей
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про медведей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.
Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.
— А как ты понял, что это медведь-людоед?
— По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи…
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
– Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки всё же…
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
Мужики считают, что нам, женщинам… нужны крутые парни с деньгами… А Я думаю, 90% женщин выбрали бы медведя из мультика про Машу.
Анекдоты про медведя
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками.
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!» Но это только если нажать.
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да медведь шел и наступил.
— Но ты ему хоть как-то отомстил?
— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
— А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок — это единственное что держит их вместе.
— Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
— Винни, с кем это ты разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа
При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Судья на заседании в суде:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я случайно принял его за медведя.
— А когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда медведь выстрелил в ответ!
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым. Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
— Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Дочери 4 года. Забираю ее из садика.
— Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
— Это которая рыжая и мама у нее медведь?
— Нет!
— Которая по океану плавала с Мауи?
— НЕТ!
— Которая у чудовища в замке жила?
— Да нет же.
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
— Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!
Почему на ОБЖ мне подробно рассказывали, как выжить, если встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про медведя. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 267 на 11 страницах по 25 на каждой странице
Анекдоты и смешные истории про медведя
Поймала команда налоговых инспекторов медведя…
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Хвать его за хвост:- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Не расстраивайтесь, если вам медведь на ухо наступил… Сдаётся мне, что некоторым он умудрился ещё и на мозгах потоптаться.
Эх, как хорошо на природе… костер, палатка, чистый воздух, медведь….МЕДВЕДЬ.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
Балалайку сломал, ушанку потерял…
Пьющий медведь — горе в семье.
— Ты сова или жаворонок?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Господа, если на тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обоссаными трусами и знайте, что медведь, научившийся кричать «Ау! » никогда не бывает голодный.
Обычный день: медведь помогает на даче
Утренняя кормежка медведя )))
Медведи, отжимают картошку) обычный деревенский день
Смешные истории про медведей
Прошу прощения у своих подписчиков за долгое молчание, но ездил на отдых, а отдых у меня подразумевает также и отключение от интернета)))
И вот как-то раз вышли мы с утра на профиль: впереди вышагивает Епишкин, следом идёт Опехтин, а в арьергарде бредем мы с Матроскиным. Вдруг впереди раздался дикий бабский визг и мимо нас пролетает с выпученными глазами отец Епифаний, на ходу сдирая с себя штормовку. Не сговариваясь, мы с Матроскиным бросились вслед за ним. Пробежав метров сто, я начал задумываться: а куда, собственно, я бегу? Я затормозил, увидев это, остановился и Матроскин.
Перепрыгивая через очередную валежину, Ваня Епишкин неожиданно свалился прямо на спящего под ней медведя. От неожиданности медведь подскочил, сбросив с себя Епишкина, и рванул в лес. Епишкин побежал в обратную сторону, а Опехтин с перепугу заорал тем самым тонким бабским голосом, что напугал нас с Матроскиным.
Весь следующий день я не мог уговорить рабочих выйти на профиль, но в конце концов всё-таки уговорил: медведи медведями, но работать то нужно.
Работу на выбросе мы закончили без приключений, а медвежьих следов больше не видели. Видать испугался мишка, да в другие края подался. И что ему не понравилось?
Мужчина это выживший мальчик, и я один из них
Принимайте в лигу тупых. Помню учился я в классе 4 или 5. Приехал к нам в город цирк. С медведями, клоунами, все как положено. И решили они организовать рекламную акцию. В субботу они взяли медведицу и пошли с ней к рынку, дрессировщик держал медведя, а промоктер листовки раздавал. И шли мы с другом из школы. Смотрю Мишка стоит на плводке. И мне так захотелось его погладить. Я стал караулить когда отвернется дрессировщик, что бы подойти к мишке и погладить и его. И осуществил свой план. Я то думал, медведь это как собака, только больше. Дотронулся до головы, и тут эта зверюга начала рычать и схавила меня за ногу лапой. Хорошо он был в наморднике, и дрессировшик сразу увидел, что скоро мне хана. И начал медведя палкой херачить, и кричать мне, что это дикий зверь, и что ты творишь. Но я погладил мишку и был очень рад. Правда сильно испугался. Так что надеюсь примите в лигу тупых.
Однажды в лесу
Это случилось в лесном поселке лесозаготовителей лет примерно 40 назад. Бригада мужиков пилила лес в тайге. Один из них решил отойти в сторонку, посмотреть что там такое шевелится вдалеке на поваленном дереве. Подойдя ближе он увидел межвежат и похолодел, понимая, что рядом может оказаться их мать.
А медведица уже его увидела и появилась перед мужиком на задних лапах, зло рыча..мужик остолбенел но инстинкт ему подсказал пятиться назад не отворачиваясь от медведицы маленькими шажками.
так вот, медведица на задних лапах пошла шагами на мужика, а он от нее назад, при этом медведица стала плеваться и каждый плевок звонко шлепал по плащу из дермантина и стекал по нему вниз.
Когда мужик на одном дыхании отпятился на несколько метров, медведица опустилась на все лапы и прекратила рычать и плевать на него, повернулась к медвежатам. Тогда он побежал.
Мужики увидев его заплеванный плащ удивленно спросили, что же случилось. Когда он отдышался и пришел в себя, он рассказал. Мужики смотрели в ту сторону, но медведица уже увела малышей.
Этот рассказ-правда. Произошла встреча с медведицей в Архангельской области, Устьянского района, поселке Ульюха, который ранее был лесозаготовительным, а нынче в нем осталось 20 человек жителей.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Ни для кого не секрет, что больше всего грибов там, где меньше всего грибников.
А почему бывает мало грибников? Правильно, причин три:
В месте, куда мы в тот раз собрались за грибами, сошлись все три причины, и это подняло место в наших глазах на небывалую высоту. Нам уже мерещились заросли грибов и местные, с литовками заходящие в тайгу на заготовки и выезжающие оттуда, ведя за собой длинные вереницы перегруженных подвод. В общем, руки зудились, на календарях проступили кровавые мозоли от наших выжидательных взглядов, и даже транспорт в гараже уже как бы начал бить копытом и проситься в путь.
День выезда традиционно выдался погодно мерзопакостным и забывчиво-суетливым. Ехать 600 верст по трассе и потом еще сотню по реке, хабара с собой нужно много, так что точно чего-нибудь забудем. Так оно и получилось, но это нормально.
Трасса, по которой мы катим на север, всегда безлюдна, встречных машин мало, попутных нет вовсе, так что рулится спокойно. В салоне играет негромкая музыка, текут неспешные разговоры. Километров черз двести распогодилось, свинцовые тучи над головой превратились в полупрозрачные перистые облака, и общее настроение резко скакануло вверх, как даволение у гипертоника после пары чашек эспрессо.
Заросшие разноцветной по осеннему времени тайгой берега тянулись мимо, мелкая рябь на воде заставляла иногда клацать зубами, легкий ветерок на 60 км/ч стал пронизывающим, и покурить удавалось. только сгорбившись в три погибели за дребезжащим плексигласовым ветровиком. Но это все ерунда по сравнению с внезапно возникшей прямо над нами угольно-черной тучкой, небольшой, но даже на вид абсолютно подлой. Все остальное небо было чистым, и только над нашим несчастным экипажем в буквальном смысле нависла угроза быть промоченными насквозь. Мы как могли укрыли вещи ольшим куском банера, который хозяин лодки темной-темной ноченькой умыкнул с какого-то билборда, и приготовились к худшему.
Вова, хозяин лодки и зимовья, к которому мы так целеустремленно неслись, поглядывал на тучку и философски матерился вполголоса. Быстрее «Крым» идти все равно не мог.
А тучка над нашими головами тем временем тужилась. готовясь низвергнуть на нас то ли ливень с градом, то ли совсем уже снег. Синяя гладь реки, красивущая тайга, перемежающаяся золотыми песчаными косами, и вот этакая гадость в небе. Нет в мире справедливости.
Однако лодка пожирала километр за километром сначала Оби, потом Кети, а тучка все никак не могла разродиться. Не скажу, что мы сильно грустили по этому поводу. Вскоре перестали обращать на угрозу внимание, расслабили булки, и тут-то оно и случилось. Тучу будто вспороли ножом, вниз рухнула огромная масса ледяной воды. Я бы и рад был сказать, что лодка тут же наполнилась до краев, но нет, «Крым» был пожившим и немного дырявым, поэтому вода быстро уходила в реку.
Метров через пятьсот, яростно отплевываясь от лезущих всюду комаров, идущий впереди Вовка просипел:
— Лучше бы эти твари так за рюкзаки хватались.
Он имел ввиду комаров, которые подлетали по паре сотен особей с каждой стороны и пsnfkbcm унести кого-нибудь из нас поглубже в тайгу, чтобы там, в тишине и покое насладиться городской свежатинкой.
— Вова, а как вы от них спасаетесь?
Рассказывать дальше что-либо теряет всякий смысл, только показывать.
P.S. Про медведей. Рядом с зимовьем живет старая медведица. Она живет там давно и соседствует с людьми мирно. Но собак очень не любит и при случае рвет как тузик грелку. Поэтому за грибами мы ходили минимум вдвоем, и я всегда выбирал напарника курящего, чтобы бегал он хуже меня.
О вреде отечественного телевидения
Мостик с ограничением в 5 тонн нас вполне устроил. Мы ведь знаем, что по нему лесовозы груженые пробираются, так что нам бояться нечего. Едем. Тайга вокруг стоит красивая и какая-то в лунном и звездном свете торжественная, звонкая. Остановились подышать да размяться немного. Тишина в тайге оглушительная. Мороз давит хорошо за сорок, сигарета тлеет почти моментально. И вдруг совсем рядом с нами с оглушительным пушечным треском лопается сосна. Я даже подпрыгнул от неожиданности, а товарищ только усмехнулся, вроде как он не из пугливых. Ну-ну.
Тяжелая, обитая войлоком дверь открылась, впуская в дом клубы стылого пара. И в этих клубах словно посланец ледяной преисподней материализовался Петруха, один из двух братьев-леших, как их тут называют. Был он одет в легкие трико, растянутую на рукавах тельняшку и здоровенные валенки. На голове задом наперед нахлобучена самошитая шапка из волка. Как-то не по погоде одет товарищ. Щуплый на вид, заросший диким волосом до самых глаз, он сбил шапку на затылок и рявкнул неожиданно густым для своей комплекции басом:
Вовка спрашивать не стал, просто принялся одеваться. Переглянувшись, мы тоже полезли в так надоевшую за сегодня теплую одежду. Я не утерпел, спросил, влезая в боты:
-Медведь окно вышиб, в доме он. Санька в подпол сиганул, а я в дверь выскочил и сюда.
Вот и дом, небольшой и ладный, с высоким крыльцом. Выходящее на улицу окно было выбито полностью, вместе с рамой. В неверном свете луны и звезд была видна четкая цепочка следов, ведущая от тайги прямо к дому Петрухи. Вовка тоже это заметил. Загоняя патроны в стволы, он поинтересовался, кивая на следы:
— Не, у меня в сарае рыба, здесь даже запах, сам же чуешь.
В углу комнаты мигал синими вспышками телевизор, показывали политическое шоу под руководством главного по пропаганде с какой-то птичьей фамилией. У дальней стены стоял стол, скатерть с него вместе со всей снедью и прочим валялась на полу. Там же лежала перевернутая табуретка. Других разрушений заметно не было. У стены напротив телевизора стоял диван. Старый, советский еще, продавленный скрипучий диван, я не раз на нем сиживал. Но сейчас на диване сидел медведь. Худой, какой-то весь клочковатый, он именно что сидел. Рядом с ним на диване лежала бутылка из-под водки. Пустая.
— Денис – громким шепотом позвал меня Вовка – Ты как думаешь? Он Саню сожрал на закуску или без закуси пил?
Петруха забрался рядом со мной и сейчас во все глаза смотрел на то, как медведь сидит на его диване и смотрит телевизор, только что в ладоши не хлопает при особенно удачных репликах. Но видно, что очень сопереживает. Пока мы за ним наблюдали, картинка в телевизоре сменилась и с экрана полилась песня Владимира Семеныча «Охота на волков». Мне показалось, что косолапый даже притопывать начал в такт звучащей песне. Он, мне кажется, готов был слезу пустить по своим пушистым зубастым друзьям. Но не пустил.
— Вова, надо его как-то выманивать – Петруха был настроен решительно.
— Как ты его выманишь-то? – огрызнулся Вовка – Станцуй ему или спой. Он вон, видишь, ценитель прекрасного.
Петруха ругнулся под нос, и тут подал голос мой товарищ:
— Водки ему надо налить, точно говорю. Флакон уговорил и сидит, еще ждет…
— С одной пули уложишь?
— Давай, а я подстрахую…
И в этот момент косолапый сполз с дивана и направился куда-то вглубь дома.
— Стреляй! – рявкнул Вовка и рванул к выбитому окну.
Времени на раздумья не было. Еще миг, и медведь скроется из виду. Потянул спуск…
— Б-бам! – приклад боднул в плечо, медведь дернулся вперед, и тут выстрелил Вовка.
— Куда?! Куда ты в задницу ему стреляешь?! – Петруха был вне себя.
Медведь осел было на задние ноги, но потом поднялся и скрылся из виду. Я соскочил с дровяника во двор и поспешил обойти дом, Вовка пошел с другой стороны, мимо входной двери.
Я уже зашел за угол, когда услышал крик и выстрел дуплетом. М-мать, Вовка пустой! Быстрей, быстрей…
Я выскочил из-за угла, держа карабин у плеча. Вовка сидел у забора, над ним стоял Петруха с занесенной для удара лопатой, мой товарищ опасливо выглядывал из-за забора – у него ружья не было. Медведь лежал на земле, задняя часть на ступенях, из ноздрей тянулись кровавые вожжи. Вроде готов.
Вовка медленно переломил стволы, гильзы вылетели в снег. Так же медленно достал из кармана патроны, зарядился и попытался встать, но не смог, оскользнулся и… выстрелил дуплетом! Петруха рухнул как подкошенный, Вовка уставился на него с выражением ужаса на лице. Мой товарищ одним рывком перемахнул забор и оказался возле Петрухи, принялся ощупывать его…
— Че ты меня щупаешь, иди медведя щупай!
Вовка, осознав, что Петруха невредим, обмяк. Поскольку на выстрел медведь не отреагировал, я счел его мертвым. Подошел ближе, присмотрелся – не дышит. Ткнул карабином на всякий случай – нет реакции. И тут вдруг откуда-то из-под крыльца с грозным рыком вылетел Петрухин кобель и вцепился медведю в ухо. Ну да, ну да, самое время…
— Вова! Ты чего творишь?! Я чуть в штаны не наделал, ты бы хоть предупреждал. У меня оба заряда вот здесь прошли! – он чиркнул себя по затылку – Я прям ощутил, как мне голову отрывает.
— Петруха, прости – Вовка покаянно опустил голову. А как иначе, залет серьезный, за такое спрос обычно учиняют.
И тут за моей спиной скрипнула дверь, и раздался хрипловатый голос Саньки, Петрухиного брата:
— А че, косолапый все?
Нашел о чем спрашивать…
Сидя за столом, мы выслушивали удивительную историю Петрухиного гостеприимства.
Собравшийся в доме народ загудел, зашумел, посыпались шуточки… Дальше была пьянка, и на озеро мы утром не поехали. Главный вывод, который мы сделали после тщательного разбора – вредно смотреть отечественные политические программы.