смешные истории про медиков
Смешные истории про медиков
ИСТОРИИ ПРО «ВРАЧ»
Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?».
Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще?
Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
— У нас писечка не растёт!
Он:
— Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
— Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
— Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать.
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся.
Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
— Кто это тебя так?
— Дантист.
Дама в ужасе:
— Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании.
Про спиннеры и психов.
И самое главное, не пугайся
На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. Врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное, не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».
По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно. Увязались следом оба.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: «Жена сейчас подойдёт». ХОРОМ.
Случай у венеролога
Недавно был у родителях в гостях. Узнавал, как дела, здоровье и так далее.
Сидим за столом и тут диалог мамы и отца.
— А я послезавтра в больницу, что-то нехорошо мне.
— Что случилось? Простыла? Сейчас грипп ходит.
— Да не знаю, вот записалась к доктору.
— Во сколько, я тебя отвезу.
— Да талончик на 11:45, но мне в больницу к 8 нужно.
— Зачем?
— Ну вдруг врач пораньше примет.
— Как он примет, если все по талончикам?
— Да отстань ты, сказала,что к 8, значит к 8. Я что, с людьми поговорить не могу. Совсем в этом доме не с кем поговорить.
И тут я понял, что мама эволюционировала в БАБУШКУ!
Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.
“Кашляй, дура!” 10 диких и смешных историй от российских врачей
Нет другой области, которая была бы так богата на страшные и смешные истории, как медицина. Врачей часто упрекают в цинизме, а на самом деле они просто весельчаки с тяжелой профессией. “Умный журнал” собрал истории медработников, изучив форумы и записав кое-что со слов очевидцев.
“Кашляй, дура!”
Брачная ночь в травматологии
«На свадьбе невеста так громко кричала “Ура!”, что вывихнула челюсть. Ее тут же отвезли в ближайший травмпункт, где челюсть быстро вправили.
Все бы ничего, но жених снова привез невесту в травмпункт в два часа ночи. Оказалось, что на этот раз она неудачно зевнула, и челюсть по накатанному пути снова вывихнулась. Так прошла их первая брачная ночь».
“Раздевайтесь, доктор!”
«С моей коллегой по работе случилась очень интересная история. Работает в поликлинике участковой медсестрой. Назначение на дом, инъекции. Пришла, ошиблась квартирой. Открывает мужик и начинает на нее орать (мол, где она шляется, что за ожидание платить не будет, говорит, чтобы быстро раздевалась). Она выбежала из квартиры, понимая, что там ждали проститутку».
Обходной путь
Послали будить хирурга, он там один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать».
Путь к сердцу
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
— Выписывайте, я есть хочуууу».
Стаканчик крови
«Рассказала подруга-терапевт. Приходит к ней на прием пациентка 27 лет. По ходу дела выясняется, что у нее анемия легкой степени. Пациентка, помявшись, в конце приема выдает, что для поднятия гемоглобина она решила выпить стаканчик КРОВИ у подруги, так как у той высокий гемоглобин. Со слов пациентки, это ей посоветовал какой-то «врач», к которому она ходила с анализом крови.
Ну, вы представляете выражение лица моей коллеги и ее слова. На что пациентка сказала, что она так и знала, что «обычные» врачи ее не поймут и примут в штыки ее адекватное предложение».
“Феном сушить вредно!”
Приехали. Действительно, из окна свисает голова. Женская.
“Заедете за мной попозже?”
«Работаю фельдшером скорой помощи. Вызов, в квартире молодая гламурная мадам с волосами цвета молока. С порога начала кричать, что ехали мы к ней уж очень долго. Мучается из-за боли в боку уже около пяти часов. Спрашиваю, почему же раньше не вызвали или сами не обратились в больницу? В ответ вытаращенные глазки: “Думала, само пройдет”.
Заполняю бумаги, прошу дамочку собираться для путешествия в местный приемный покой, вероятно, с дальнейшей госпитализацией. Объясняю, что нужно с собой взять. Это чудо долго задумчиво ходило по квартире в поисках чистого нижнего белья, косметики и прочего. Когда я уже была вся мокрая (в зимнем комбинезоне-то), дева выдала: “А давайте вы пока на другой вызов съездите, я тут постираю, и потом вы заедете за мной? “»
“Мужчина, уберите это!”
“А Петрович успел?”
«Работаю в реанимации. Мой опыт показал, что для бредящих больных необходимо, чтобы кто-то участвовал в сюжете их бреда, дабы они сами успокоились. В отделении: Мужик все орет:
— Поезд! Бежим, Петрович! Опаздываем на поезд!
Мне это надоело, и я сказала:
— Внимание! Поезд отходит через минуту, пассажирам занять места. Мужик мне:
Забавные истории про пациентов от врачей
Подборка смешных историй от врачей о своих пациентах, которыми они поделились в сети.
Хочешь разогнать толпу, чтобы не мешали работать на уличном вызове? Попроси помочь погрузить больного в машину!
Скорая помощь, под утро поступает вызов к месячной девочке с поводом «внезапно». На вызове мама, бабушка и, собственно, сам младенец. На вопрос «Что беспокоит? » сообщили, что обнаружили у девочки лишнюю дырочку между ног. «Из этой она писает (N 1), из этой она какает (N 2), а эта, третья, лишняя!». На вопрос, через какую, с позволения сказать, «дырочку» рожали две уважаемые женщины, те ответили, что через дырочку N 1. Что ответил им врач, пожалуй, оставим за кадром.
Однажды мы сидели в кафе с друзьями, не имеющими никакого отношения к медицине. Я рассказала эту забавную историю, на что мой знакомый заявил: «Ты меня обманываешь! Я жил с девушкой 2 года, у женщин всего 2 «дырочки»!». Другой знакомый достал тетрадь (все студенты, всё с собой), в которой я схематично нарисовала анатомию и мужчин и женщин, объясняя разницу. Когда я подняла голову от рисунков, то поняла, что офицантка так и зависла с подносом в руках возле нашего столика. В тот день я просвятила не одну голову. А рисунки с подписями в рабочей тетради ещё долго радовали моего друга во время скучных лекций.
На тему непередаваемой глупости некоторых индивидуумов.
Итак. Практика в реанимации инфекционной больнице. Привозят дамочку в никакущем состоянии. Давление, если не соврать, 70/40, если не меньше. Шевелится кое-как, стонет и висит на всех врачах и медсёстрах разом.
Из разговоров узнаю: купила дамочка торт. В честь своего дня рождения. Сливочный, вроде как. Просроченный.
У дамочки есть сын. Так вот. Один кусок она скормила ребёнку, а остальной торт сожрала (другим словом не назвать) сама. За раз.
Итог: сын её просто в инфекции, она в реанимации. Откачали любительницу сладкого.
Торт. Просроченный. В одну харю, за исключением одного куска. Ну что за фигня.
При общении с колегами специально не говорю что врач. И тут заболел сын (месяца 4 ему тогда было). У меня смена с обеда, жене говорю, чтоб отсыпалась, а сам с мелким пошёл к педиатру (сам участковый, поэтому лишний раз не вызываем). Захожу в кабинет и далее следует диалог:
В: А где мама?
Я: Оставил дома отоспаться.
В: А скем я буду о ребёнке разговаривать?
Я: Со мной.
В: А кто про ребёнка, о его состоянии мне раскажет?
Я: Я все Вам расскажу.
И далее минут 10 в том же роде. «Где мама?»
Прикольно было смотреть как она реагировала на то как я обстоятельно рассказал о течении болезни, лечении и т. д.. В особый шок её повергло когда она решила заполнить незаполненные графы карты, касающиеся течения беременности и родов.
Моя родственница работает маммологом и ей на приём пришли две очевидно сельские дамы. С двумя шприцами и двумя парафиновыми свечками, чтоб с помощью этих подручных средств одной из них накачать грудь расплавленным парафином, предварительно набранным в шприцы. В общем родственница выписала им направление к психиатру, лишь потому что не в состоянии была написать рецепт на два человеческих мозга, которые у обратившихся, вероятно, отсутствовали.
У нас в одном отделении канализацию прорвало. говнище в коридоре плавало. Прибрались, а через пару дней заходит главврач, втягивает воздух и спрашивает:
— А чем это у вас тут пахнет.
Заведующий:
— Так рабочей обстановкой же!
Проходил интернатуру на кардиологии. Лежал у меня неделю дед 84 лет с жалобами на одышку при подъёме на 8 этаж пешком. Ему, мол в лифте неохота ездить, а на 6 этаже теперь остановку делать приходится. Диагноз после обследования ИБС. АБС. ХСН 0-1. Ну здоровый, что твой конь, и зубы все свои! Вручаю выписку. Смотрит дед на диагноз мрачно и интересуется, сколько, мол, протяну с такой хворью. Говорю, что средний возраст мужчины в России 59 лет, а вам уже 84 года.
Влетает дед к заведующей после вычислений в уме и кричит: «Этот сопляк сказал, что меня уже четверть века на том свете с фонарями ищут!»
Работаю терапевтом. На прием приходит мужчина 65 лет, интеллигентный. Просит дать ему направление к гастроэнтерологу. На мои расспросы про жалобы и цель консультации у специалиста отвечает уклончиво. Наконец, выдал: «у меня тонут какашки». Я пытаюсь с серьезным лицом (не выдавая своих истинных мыслей) объяснить, что такое направление ему дать не могу, но могу обследовать его на предмет нарушения пищеварения и т.д. и т.п. Далее следовал 10-минутный спор о его незамедлительной консультации у специалиста, т.к. его проблема требует срочного решения. Не выдержав, я спрашиваю:»а Вам это как-то жить мешает?». Ответ: «Ну конечно. Я же их НЕ ВИЖУ. «
Ухаживали за престарелой бабулькой. И она таблетки глотала горстями. Участковый терапевт не могла ей внушить, что ей не нужно столько принимать лекарств. Тогда я ей купила витамины, одни синего цвета, другие жёлтого. Написала, что синюю таблетку нужно пить вечером, а жёлтенькую утром. Она начала принимать «чудо-лекарство».
Потом говорит: «Ты знаешь мне правда легче стало!»
И на самом деле начала шевелиться, по квартире ходить (до этого лежачая была).
И так в течении месяца. Как то утром прибегаю, моя бабулька лежит и умирает. Что случилось? Она перепутала «чудо таблетки» и выпила наоборот. Синюю утром, а жёлтую вечером. Пришлось бежать срочно в аптеку за витаминами белого цвета.
Так она и прожила на своих ногах и с «ЧУДО-лекарствами» до 98 лет.
ПСИХОЛОГИЯ!
В больнице сижу на посту. Рядом на кушетках расположились две бабули. Одна из них активно агитировала вторую начать лечиться по рецептам Малахова (сама, между прочим, попала в больницу после того, как месяц прикладывала к ране на стопе урину, в результате чего ей пришлось ампутировать большой палец). Так вот, её собеседница в ответ покрутила пальцем у виска и заявила, что у неё дети и внуки и она не хочет раньше времени отправится на тот свет. Так что, дорогие медики, у нас ещё не всё потеряно. Адекватные люди ещё есть!
Иду по коридору, под кабинетом сидит дама и с ну очень умным видом пытается читать амбулаторную карту. Рядом по ходу муж, который глядя на неё с некоторой снисходительностью выдаёт:
— Ну и чего ты там пытаешься прочитать? Там ведь всё написано на ВРАЧЕБНОМ.
Поздравляю, коллеги, у нас, оказывается, свой язык особый.
Они сделали мой день.
Вызов к ребёнку 6 лет. Дело было часов в 12 ночи. Осмотр, назначения, укол, всё как обычно. Девочка внимательно рассматривает бригаду и вдруг выдаёт:
— Тётя, а ты что, плохо училась в школе?!
После секундного замешательства :
— А почему ты так решила?
— А мне мама сказала, если буду плохо учится в школе, то буду работать по ночам.
Внезапно, резко и бесповоротно разрывая идиллическую картину, раздается противный звук печатающего принтера.
Через пару минут вниз спускается наш доктор, собирая воедино разползшуюся по разным частям станции бригаду. Вызов. Задыхается, боли в сердце, 80 лет.
Спускаемся, наконец, с 5 этажа в машину. Доктор по рации докладывает, мол так и так, бабуля отказывается открывать дверь.
Через некоторое время раздается голос диспетчера, пытающегося, видимо, подавить вырывающиеся нотки смеха:
— Бабуля утверждает, что к ней стучатся какие-то грабители, а скорая ей уже не нужна. Возвращайтесь на станцию.
Едем спать. Рассвет, играя небесными красками, разгорается всё сильнее и сильнее. Начинается новый день.
Работаю кардиологом. Пришла под новый год на приём девушка с жалобами на боли в области левой груди. Во время осмотра сняла бюстгалтер и оказалось, что пластмассовая штука от лифчика упиралась ей в грудь.
После этой «процедуры» она мне говорит:
— Ой, доктор, Вы волшебник, боль как рукой сняло.
Я вначале хотел рассказать что я здесь ни причём, но решил не портить волшебное новогоднее настроение и просто предложил впредь носить более свободное нижнее бельё.
Случай N 1.
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
— Что случилось?
— Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата.
— Что Вас натолкнуло на эту мысль?
— Мы нигде не можем найти эту карту.
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.
Случай N 2.
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
— Что случилось?
— Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может.
— Почему Вы думаете, что проглотил?
— Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
— Вы его кормили после игры?
— Кормила! Но руки-ноги ведь холодные.
— Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
— Но они с рождения холодные.
Логика железная, аргументов против не найти.
Случай N 3.
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
— Что случилось?
— Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.
Или повод к вызову «Поцарапала кошка».
Смешные врачебные истории
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом. Доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь.
Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и …его головушка опускается на грудь бабульки и скоро слышится мелодичный храп.
Медсестра поняла, что доктор пропал в палате, и решила проверить, что же там такое происходит. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб не предъявляла, на щеках ее был стыдливый румянец: она махнула рукой медсестре (мол, не мешай).
Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.
Рассказала моя одноклассница, она работает в травматологии.
К ним по скорой привезли женщину с массированным ожогом полости рта. После оказания первой помощи у нее поинтересовались, что же произошло. Как выяснилось, она почистила зубы «туалетным утенком». Отбелить хотела! Так она еще и возмущена была: «Как же так, на бутылке написано «бережный к эмали».
Моя подpуга (на 9 месяце интеpесного положения, котоpое пpосто невозможно было не заметить) пpишла к институтскому вpачу-гинекологу за обычной спpавочкой.
Вpач – бабулечка – божий одуванчик, посмотpев на нее внимательно, спpашивает:
– Половой жизнью живете?
Как-то pаботал я на пpактике в поселковой больнице. Пpишла ко мне бабка, я ее и спpашиваю, мол, что вас беспокоит? Она подумала и отвечает, мол, огуpцы, милок, в огоpоде посохли – вот что больше всего беспокоит.
С тех поp я спpашиваю пациентов: «Что у вас болит?»
Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.
Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:
– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…
Скандальная пожилая женщина вызывает бригаду «Скорой» каждый день. К врачам относится бpезгливо. Фельдшеp набиpает в шпpиц магнезию.
– Вы мне после укола сеточку йодом сделайте.
Вчеpа бpигада была, они сделали.
Фельдшеp подходит видит: на гигантской ягодице бледно-желтая надпись – «заpаза!». Кивком подзывает доктоpа и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за двеpь, доктоp:
– Это что, я видел надпись – «Жмот! Hи денег, ни чаю!»
Поступает бабушка-одуванчик в больничку с диагнозом: черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабоньки, произносит сакраментальную фразу: «снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная штука: бабонька вскакивает с каталки и бежит в сторону приветственно открытых дверей на улицу с такой скоростью, что ей позавидовал бы любой спринтер.
Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку.
А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и временно положить пациентку в коридор.
Заболел человек с фамилией Трупп, попал в больницу. Поднимают его в отделение, и медсестра громко так кричит сестре в отделении: «Машааааааа, в какую палату Трупп класть?»
Что тут началось… Дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, которых оказалось немало.
Заходит хирург после операции в палату больного. Больной лежит на кровати, вокруг суетятся родственники. Тут врач замечает, что в руках одного родственника рулетка, которой он обмеряет лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «…нооооо, ведь …ээээээээ операция вроде нормально прошла, не рано ли измерения делать…. » Родственник с рулеткой отвечает: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить»
Как-то посреди ночи привезли отравленного. Собрали у него все необходимые жидкости, я набираю номер токсикологической лаборатории и, не здороваясь, сонным голосом – ведь 3 часа ночи! – говорю в трубку: «Я вам сейчас пришлю кровь, мочу, промывные воды желудка и рвотные массы». В ответ пауза, затем вежливый мужской голос отвечает «Очень хорошо. Еще кусочек дерьма не забудьте завернуть».
Оказывается, в квартиру попал.
Рассказывает врач приемного отделения больницы, дежурящей по скорой. «Часов в 5 ночи после беготни и нервотрепки наконец-то прикладываюсь на кушетку с надеждой поспать.
Будят. Говорят – посмотрите бабушку. Встаю, машинально, протирая глаза вешаю фонендоскоп на шею, иду в приемную палату. Бабушка, увидев меня, меняется в лице и говорит: «Доктор, мне уже лучше, я, пожалуй, пойду…» Собирает свои пакетики и направляется к выходу… Я ничего не понимаю, пытаясь проснуться окончательно, подхожу к раковине, чтобы умыться и в зеркале вижу, что вместо фонендоскопа у меня на шее висит кипятильник…»
Рассказала фельдшер «Скорой». 3 часа ночи, темный грязный подъезд, она звонит в дверь. В руках чемодан, в голове сонное царство, голова бессильно опущена, взгляд направлен в сторону ботинок, однако в подъезде так темно, что их не видно. Открывается дверь, на ботинки падает полоска света, она видит ноги открывающего, а там… Из штанины торчит волосатое раздвоенное копыто.
Она застыла и боится поднять голову – что она там увидит. Оказалось, что это такой протез. Протезист с юмором был. А ее потом два дня трясло.
Дежурство по скорой, часа 3-4 ночи. Чтобы не заснуть в пути на вызов к больному, читаю книгу в машине. Приехали, машинально встаю и иду на вызов. Удивило, какой-то недобрый взгляд б-го на меня. Доктор, а Вы в самом деле врач или… священник? Оказывается, вместо тонометра так с книгой и зашёл в квартиру. Пришлось извиниться и быстро сбегать за инструментом.
Меня как-то на дежурстве вызвали в терапевтическое отделение, причина «Гипертонический криз». Спускаюсь на нужный этаж, захожу в палату, а там четверо молодых мужчин не в самом трезвом состоянии играют в карты. Поворачиваются ко мне и один заявляет:
— О, не соврали, сегодня врачиха молоденькая дежурит! Ходь суды, пупсик, а то поди соскучилась ночью-то одна.
Протез, говоришь?:) А насчёт фамилий, знаю одного мужика по фамилии Поммер, вот у него, наверно, тоже были смешные истории в больничке.
По поводу туалетного утенка бережного к эмали. Одна бабуля где то в штатах высушила кота в микроволновке, а потом срубила бабла с производителя, так как в инструкции не было написано что нельзя совать животных в свч. Вроде как теперь пишут в аннотации что нельзя сушить зверушек в кухонных девайсах.
История одного инфаркта
(..мммм. черт, чё же давит-то как.. )
..»Наташ! Натааааш!!» вставай, мы там всё уронили
..»Девчонки, она без сознания, не трогайте» (да нет же, я все слышу, просто вдохнуть не могу, но я тут. вот щас прямо встану уже..)
«Скорая, у нас коллеге плохо..40 лет..впв-синдром..да..нет, мы не медики, она так записала для нас на всякий случай.. приезжайте быстрее, пожалуйста, она упала, хрипит..»
В глазах чуть яснеет. Вот, и пореже бУхает в груди. спокойно, только спокойно, без резких движений. «Девочки..сумку..дайте». Таблетки в бумажке, одна укатывается под стол, возле которого я внепланово прилегла отдохнуть, ну, да бог с ней, 3х штук хватит, я же похудела к своей днюхе.
..вдоооох-выыыдох, мееедленно, спокойно..не частить! вот и жилка на руке уже не дергается так бешено..и рука какая красивая у меня, интересно ее лежа разглядывать..ногти только что-то синие, вот.. поленилась с маникюром.
Теплые пальцы на запястье, на шее, мохнатая манжетка тонометра.
..Ммм, мерзкий нашатырь.. Хватит, ну хватит, не продышаться же.. Трясет.. «уааАААААА» взвыло под потолком, салон скорой качается. «Наталья, на меня посмотри! слышишь? Видишь меня? Нет?! Когда инсульт был, тоже глаза не видели?! Ааа, без очков просто не видишь? Ниче, полечим, отдадим потом твои очки. «
«..ОКС, тяжелая, в четвертую».. «Привет, что привезли?».. «Ух, молодая» «Кольцо снимай, гель там вон» «Вена стоит, скорая поставила» «Чего ей, памперс. » «ЭКГ давайте».
Одежда снимается на раз-два, мельком успеваю подумать, как нелепо смотрится мое загорелое от нынешнего жаркого лета тело на бледных больничных простынях.
. Выныриваю. Врач аккуратно трясет за плечо. «Получше? 110 пульс уже. Как дышится?»
. Выныриваю. «Ты почему кордарон-то перестала пить. Ах, синеть начала на солнышке? Ну, знаешь..лучше синеть от загара, а не от инфаркта с кислородным голоданием. «
Растворы льются в меня рекой, памперс не выдерживает. «Ну, ты получше уже, вот тебе утка рядом на столике, подсунешь, как нужно будет». Ага.. Санитаркам тоже не хочется возиться, понимаю.
И дай бог нам не добавлять вам работы.
«Как нас поженил коронавирус»: волонтеры-медики сыграли свадьбу в разгар пандемии
Дмитрий и Елена (теперь уже оба Колесниковы) учатся на лечебном факультете курского государственного медицинского университета. Будущие медики пару раз пересекались на кафедре, состояли в одном волонтерском штабе, но внимания друг на друга особо не обращали, даже знакомы не были.
Официально друг другу их представили спустя пару лет, когда ребята в разгар пандемии коронавируса оказались в одном штабе волонтерской акции #МыВместе. Елену, как наиболее опытного добровольца, назначили координатором. С Дмитрием она общалась исключительно «по делу», когда он приносил отчеты о проделанной работе. Впрочем, официоз быстро уступил место романтике. Отношения развивались стремительно, уже через несколько недель они стали встречаться. Волонтерство никак не мешало их отношениям, даже напротив – ребята успели хорошо узнать друг друга.
В разгар пандемии влюбленные помогали пенсионерам, развозили лекарства и продукты находящимся на самоизоляции людям, работали на «горячей линии». Даже поступили на работу в красную зону в местное «коронавирусное» отделение.
Свадьба и семейная жизнь никак не повлияли на их желание помогать другим людям. Они продолжают работать в волонтерском штабе и красной зоне и не собираются уходить из рядом добровольцев даже после окончания пандемии.
Сердечко размером с монету: как оперируют килограммовых малышей?
1 килограмм и 28 граммов. Вполне обычный вес для малыша-торопыжки, который поспешил появиться на свет раньше срока. Такому ребенку нужен особый уход, а нередко длительное лечение и даже операция.
В одной из Пермских семей готовились примерить на себя статус многодетной только через несколько месяцев. Сын, третий ребенок в семье, должен был появиться на свет в начале весны. Родители знали, что у малыша есть проблемы со здоровьем, ему даже внутриутробно провели курс профилактики дыхательных расстройств.
Мальчик решил не дожидаться весны и появился на свет 1 января на 28 неделе беременности. Вес крохи составил чуть больше одного килограмма.
Сразу же после рождения стало понятно, что малышу нужно не только хорошее питание и уход, но и помощь кардиохирурга. Мальчик с трудом дышал из-за патологического сосуда между аортой и легочным стволом. Значительная часть крови перетекала в легочный круг кровообращения, обедняя кровоток мозга, почек и кишечника. Это означает, что с каждым днем ребенку было бы все труднее дышать, нарушение работы внутренних органов тоже было бы вопросом времени.
Врачи в таких случаях аккуратно говорят: «Без операции дети с экстремально низкой массой тела имеют высокий риск летальных исходов». Открытый артериальный проток нужно было срочно «перекрыть».
К счастью, проблему удалось вовремя выявить, а уже через две недели после рождения мальчика прооперировали. К тому моменту он, кстати, даже немного «поправился». Успел набрать почти 200 граммов.
Операция не из простых, еще больше трудностей добавляет экстремально низкий вес малыша. Хирургу нужно клипировать и прошить проток до полной герметичности через разрез в три сантиметра! Размер сердечка крохи также составляет три сантиметра в ширину, чуть больше пятирублевой монеты! Операция от разреза до последнего шва занимает 30 минут. Сейчас состояние малыша стабилизировалось и уже даже наметились улучшения. Он имеет все шансы вырасти вполне здоровым мальчишкой.
Хирурги скромно отмечают, что для опытного детского кардиохирурга это вполне обычная операция. Но для родителей мальчика он, конечно же, герой.
Пермского торопыжку спас главный врач пермской городской клинической больницы им. М. А. Тверье Михаил Суханов. За 15 лет работы он провел более четырех тысяч операций на открытом сердце и сосудах.
Кот психолог
Прочитал здесь историю Как я был логопедом и захотел поделиться с Вами своей историей. 14 лет назад меня сбила машина. В результате этого наезда у меня был перелом ноги, ЧМЗ, левосторонний паралич. Я не то что ходить, встать немог. Не разговаривал, не ел. Еду только жевал, пожую и выплевываю, глотать не мог. Кормили меня шприцем через назогастральный зонд.
Проходил я свое лечение и дальнейшую реабилитацию в больнице. И был в этой больнице кот Мурик, он был всеми любим, кроме начальника этого учреждения. Что он только не делал чтобы избавится от кота. Ну вы сами понимаете, в больнице должна соблюдаться чистота и гигиена, а тут на тебе какой-то дворовый кот. Однако ничего он сделать не смог, весь медперсонал и больные всегда за него заступались. Тайно конечно, подкармливали и прятали от глаз начальства.
Так вот значит лежу я себе в больничной палате, пришла ко мне жена и рассказывает как у неё дела, про успехи дочки в школе и т.д. Я слушаю и киваю головой. Жена во время разговора попутно гладит кота Мурика, который постоянно терся возле моей палаты.
— Слушай Мурик ты наверное проголодался, а я тут колбаски свежей купила. Говорит жена, достает колбасу из сумки, отрезает ломтик и протягивает коту. Тот не будь дурак быстро хватает его зубами и благодарно урча начинает смачно жевать и чамкать нагло повернувшись ко мне, да еще гад так с прищуром на меня поглядывает козлина такая.
Гляжу я на все это дело и во мне просыпается бешеный аппетит, начинаю тыкать пальцем на кота, на колбасу, на свой рот и живот показывая что тоже хочу колбаски. Жена смотрит на меня и говорит.
— Хорошо, хорошо сейчас дам, не можешь проглотить, так хоть Мурику пожуёшь.
И тут меня такая злость взяла, типа мало на меня всякой хрени свалилось, так еще я какому-то сраному коту жевать буду, да вот хрен вам. В общем со злости я прожевал и проглатил эту колбасу и с тех пор начал питаться нормальной едой.
Как пациентов в больницах убивают их же родственники
Прочитал пост Перед поездкой в больницу о том, что надо и что не надо брать с собой в больницу.
Вспомнились истории, свидетелем которых я стал, будучи пациентом.
Попал я в больничку как-то с удалением желчного пузыря. Нездоровая любовь к кофе сказалась 🙁
Ночью привезли соседа из реанимации. Из живота три трубки, одна из жопы, и одна из члена. Для меня это очевидно: полостная операция. Кто не в курсе: это открытая операция на, в данном случае, брюшной полости, когда делается большой надрез и все твои потроха оказываются открытыми.
По себе знаю, что после такой операции любое движение доставляет боль, ходить очень трудно.
Трубка из задницы говорит о том, что операция была на кишечнике (врачи, поправьте, если ошибасюь). То есть, речь о «пожрать» вообще не идет еще неделю, как минимум, после операции.
Короче, завозят мужика на каталке в палату. Только санитары вышли, он сразу же лезет за сигаретами и закуривает прямо в палате. Я, немного оху. кхм. удивившись от такой продуманности, ору на него «мужик, ты охренел курить в палате!». Прибежали медсестры, отобрали сигареты, ушли.
Утром приходит жена. Этакая бабища, кило 150, с двумя огромными пакетами. За ней в палату входит врач-хирург и рассказывает ей об уходе за мужиком. Говорит также о том, что кормить-поить его ничем домашним нельзя, что его кормят через капельницу, потом, через неделю, будут приучать к нулевой диете (куриный постный бульончик).
Только врач ушел, эта жена достает из пакетов банку в борщом, кастрюлю с картофаном, сковороду котлет (а там зажаристая корка миллиметров пять, наверное), аджику, газировку и какие-то то ли крекеры, то ли печенье. И со словами «Эти врачи нихрена не понимают. Щас я тебя накормлю!» открывает банку с супом и достает ложку. При этом, мужик меньше суток после операции. Я, продолжая косплеить тюленя на своей кровати, говорю ей: «Ты же убьешь его своей стряпней и умирать он будет не очень долго, но мучительно.»
Она мне: «Да как у тебя только язык поворачивается такое говорить?! Так нельзя!»
Тем не менее, банку закрыла и процесс кормления не стала продолжать. Я поднялся с кровати, сходил сказал медсестрам. Пришел врач, наорал на бабу отборным матом и выгнал ее. Может, этим здоровье или жизнь мужику спас. ХЗ.
Я спросил у врача, мол, «а чё ты так не нее, матом-то?»
Когда он был молодым хирургом, у них в отделении тоже мужика привезли после операции. Пришла навестить дочь. Врач ей сказал о том, что можно, что нельзя и что орехи категорически нельзя, ибо мужика убьют. На следующий день на все отделение ор, мат, сопли, слезы, и какой-то мужик мутузит прямо в табло эту дочь и спускает с лестницы. Вызвали ментов.
Привезли второго соседа из приемного отделения, на операцию. Парень, 25 лет. Не ходит.
Из его разговора с анестезиологом я понял, что:
Короче, отправили его домой долечиваться с формулировкой, мол, «сначала почки и печень подлечи, а потом приходи на операцию»
Так что, граждане, берегите здоровье. Не попадайте на операционный стол. И слушайте врачей, если уж попали под скальпель. Всем бобра и удачи 🙂
Больничная история
Байки стоматолога [оффтоп]. Как я попробовал наркоз.
Так как сегодня праздник — день анестезии (а, может быть, даже и анестезиолога), расскажу небольшую историю о медицинском произволе, наркозе и отходняках.
Дело было достаточно недавно, требовалось мне лечь под наркоз. Опыта потери сознания или отключки у меня никогда не было. Всегда было интересно: как оно вообще, что человек ощущает, когда его вырубает, что как происходит это «и в следующий момент я просыпаюсь, а на самом деле провалялся час».
Короче, дабы не медлить, начинаю)
Завели меня в операционную, где стояли всякие интересные аппараты и всякие интересные врачи))) Удивился, что их так много пришло по одну мою душу) Сказали переодеваться в одноразовую одежду.
Вообще, что удивительно, страха не было. Конечно, было немного волнительно и неудобно, но страха я не ощущал. Было больше интересно, как оно всё будет происходить. Может быть, моё медицинское нутро делает из меня такой аналог чокнутого профессора, который готов экспериментировать даже на себе. 😀
Далее попросили расположиться на, подготовленном для меня месте. Врач анестезиолог, видимо, думала, что я боюсь, и начала задавать вопросы, чтобы просто разговорить меня. (знаете, как в детской стоматологии, когда забалтывают ребёнка, чтобы он отвлекался от происходящего) Спрашивала, кем я работаю, какая у меня специализация, отбеливаю ли я зубы. Между делом, на меня надели пульсометр, подключили ещё пару датчиков. И тут на одном из аппаратов появилась моя линия пульса и равномерное пиканье. «Прямо как в фильмах и как на операциях, где я был зрителем. Забавно.» — подумал я. Доктор спросила, женат ли я. Ответил, что нет.
Воткнули катетер в вену. Вообще, я считаю иглы — достаточно инвазивной вещью. [ага. сказал человек, который каждый день хреначит людям сверлом по зубам] Особенно мне не нравятся эти ваши терапевтические иглы, толщиною с дом)) Вот у нас в стоматологии иголки к карпульным шприцам тоненькие и миленькие) И вообще, карпульный шпиц — прекрасное изобретение, хоть и выглядит страшно.
Истории невролога. «Сумасшедшие»-2
Срочно вводим Клофелин внутривенно, ставим капельницу с сульфатом Магния, естественно, назначаю и другие препараты.
У пациентки случился гипертонический криз, но не простой, а осложнённый. А осложнением стала гипертоническая энцефалопатия, когда при резком подъеме АД возникает отёк головного мозга, который и дал психотическую реакцию. Часто такие пациенты попадают в психиатрическое или наркологическое отделение, иногда в токсикологическое.
При адекватной гипотензивной и противоотёчной терапии пациенты быстро приходят в себя, но момент амнезии остаётся.
И такие случае не редкость!
Теперь ещё один интересный случай, произошёл он более 20 лет назад, когда о РКТ и МРТ ещё и не слышали. Мужчина, 46 лет, доставлен из психиатрического диспансера, куда попал 2 дня назад. Стал неадекватным, гонялся за соседом с топором. Его смогли скрутить только наряд милиции (на тот момент пока ещё милиции) и психбригада.
Далее с его слов: «Во дворе у себя спокойно колю дрова, и вдруг мне по голове кто-то как даст! Оглядываюсь, сосед мимо идёт! А дальше ничего не помню. «.
Истории РСЦ. Беременные
Я зашёл в кабинет, где ещё шла беседа, что же делать с пациенткой, поделился с заведующим своими соображениями, что необходимо делать МРТ. Мы снова все вместе осмотрели пациентку, консилиум со мной согласился.
Действительно, на МРТ нашли невриному слухового нерва. Выглядит примерно так.
Видимо, опухоль у пациентки была уже давно, а на фоне беременности и изменения гормонального фона дала быстрый рост.
Пациентку перевели в нейрохирургию. Насколько я знаю, после консервативного лечения и завершения беременности, её направили в НИИ нейрохирургии. Надеюсь, что у неё всё в порядке.
И вторая маленькая история. Поступает беременная, 36-37 недель, с «перекосом лица». Благо, было дневное время, провели консилиум, сделали сразу МРТ. Инсульт, опухоль исключили. Диагноз: периферическая нейропатия лицевого нерва. На фоне гестоза и отеков произошла компрессия нерва. После родоразрешения отеки прошли и через 2 недели функция лицевого нерва восстановилась полностью.
Так что не стоит пренебрегать максимально полным осмотром, особенно при отсутствии нейровизуализации, и наблюдайте за организмом пациента, он скажет больше, чем сам пациент!
Предыдущие истории: Истории РСЦ, Истории РСЦ. Предыстория, Истории РСЦ. Сумашедшие.