смешные истории про коров
Анекдоты про корову
Веселые анекдоты про корову
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…
— Кто там?
— Это я — сутенер Печкин. Привел тёлочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Короткие шутки про коров
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
Анекдот про украденную корову и трех братьев
У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей.
Отец:
– Какой-то пид@р украл корову…
Старший сын:
– Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
– Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
– Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…
Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.
Судья:
– А с чего вы решили, что вор Васька-косой?
Отец:
– Так пид@р же украл корову…
Старший сын:
– Раз пид@р, значит короткий…
Средний сын:
– Раз короткий, значит из соседней Малиновки…
Младший сын:
– Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой…
Судья:
– Хорошо… Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?
Отец:
– Раз квадратное, значит внутри круглое…
Старший сын:
– Раз круглое, значит оранжевое…
Средний сын:
– Раз оранжевое, значит сладкое…
Младший сын:
– Раз сладкое, значит апельсин…
Судья открывает черный ящик, там апельсин. Ваське-косому:
Прикольные анекдоты про корову
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про корову. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой…
Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
— О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
— Корова сдохла… Мясо будешь?
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Сын пишет письмо:
— Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел.
Мать ему отвечает:
— Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.
Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит:
— Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь?
Чебурашка отвечает:
— Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
Профессор спрашивает студента:
— Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
Студент:
— Можно я выйду, подумаю?
— Идите.
Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика:
— Дядя Вася! Может ли у коровы родиться ребенок от человека?
— Ну, парень, ты и залетел!
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Забавные истории. Про коровьи лепешки
Гоняю регулярно по Челябинской области и её окрестностям. Звонок от родственницы. Ты, говорит, в Башкирии не будешь в этом месяце? Если будет дорога, то остановись где-нибудь и набери коровьих лепех мешок, а то весна, сад и все такое. Удобрение в общем.
У меня на работе есть сотрудница Вера, молодая женщина, немного за тридцать. Красотой особо не блещет. Ходит вдоль стеночки, почти никогда не видел ее разговаривающей. Наша секретарша, знающая все про всех, иногда сочувственно говорит: Эх, пропадает девчонка. А ведь из такой хорошая жена получится. Еду домой после работы. Попадаю в неожиданную пробку. Только настраиваюсь на режим ожидания, впереди из пробки выламывается «Нива». Она въезжает на тротуар и начинает разворачиваться. Пробка возмущенно сигналит. «Нива» останавливается, из нее выходит наша Вера. Громким командным голосом она, называя стоящих в пробке лицами нетрадиционной сексуальной ориентации, предлагает всем заткнуться. После этого сев в машину, она окончательно разворачивается, и по тротуару, через клумбу, уезжает вдаль. На следующий день увидел ее с опущенной головой, семенящей по коридору. Никогда не верил в теории о раздвоении сознания, но тут даже гадать не хочется. Кстати, никому не рассказывал. У каждого своя жизнь.
Ах эта свадьба, свадьба…
Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, на море буря. Я сижу в кресле, на маленьком столике бокал бренди, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, пересматриваю архивы, кое-что удаляю. Обнаруживаю поздравительное письмо десятилетней давности, собственноручно нарисованное к 30-летию совместной жизни моих давних знакомых. С ума сойти, в этом году уже сорок лет прошло с того знаменательного события.
С Геной я познакомился на предприятии, где я работал по распределению после техникума. Он был старше меня на пару лет, мы не стали друзьями, скорее хорошими приятелями. Как-то ранним рабочим утром Гена сообщил, что он женится.
— Гена, что тебе так приспичило, тебе же только 21 год. Неужели по залету.
— Нет, просто у нее мама в больнице зав. отделением работает, и как только меня вызывают в военкомат, она меня в свое отделение на обследование кладет.
— И поэтому ты женишься?
— А куда деваться – либо жениться, либо в армию.
— Интересный расклад, ладно, тебе видней. А от меня то, что требуется?
— Я хочу, чтобы ты был моим свидетелем.
— Гена, а фрейлехс на площади тебе не надо станцевать?
— Ну тебе что, трудно.
— Конечно трудно, я танцевать не умею.
— Кроме родственников никого не будет, может ещё пару друзей. А свидетельница будет хорошая, я тебя познакомлю, она тебе понравится.
Я не люблю застолья, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению спиртных напитков и поглощению еды, на которые я иногда попадал, всегда проходили по одному сценарию. Если не получалось отмазаться и не прийти вообще, то я приходил последним, вручал подарок и посидев максимум полчаса, тихонько по-английски уходил. Поэтому меньше всего, чего я хотел, так это быть свидетелем на свадьбе.
По прошествии 40 лет я уже не помню, как ему удалось уговорить меня совершить сей опрометчивый шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго общались с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе я согласился быть свидетелем на свадьбе, совершенно не представляя, куда меня это заведет.
Что такое еврейская свадьба. Это сборище каких-то родственников, друзей и знакомых о которых вспоминают только по очень большим праздникам и то не каждый год. На свадьбе собираются все.
Но самое большое зло – тамада со своими тупыми конкурсами и прочей хренотенью. Им я занялся сразу. Взяв его под руку, улыбаясь отвел в сторонку.
— Друг мой, я надеюсь Вы знаете, что такое обрезание. Знаете? Прекрасно. И Вы в детстве избежали этой участи. Избежали? Ну вот и чудненько. Так вот, если вы будете меня доставать вашими конкурсами-шмонкурсами и прочей хренью типа похищение невесты или питье из обуви, то ваше обрезание в ноль будет неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет немедленно по окончанию торжества. Я надеюсь, что мы поняли друг друга. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы же на свадьбе.
Дальше пошли родственнички.
— Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты совсем большой. А помнишь, как ты укусил бабушку Дору?
— Бабушка, это не Гена. Это Саша.
— А где Гена?
— Вот Гена.
— Геночка, с Днем Рождения, расти большой.
— Бабушка, это не День Рождения, это свадьба, Гена женится.
— Гена женится? Зачем он это делает?
Ко мне подходит парочка каких-то гостей.
— Слушай, она что, беременная.
— Кто?
— Невеста.
— Не знаю, не интересовался.
Женщина тянет его за руку
— Фима, какое тебе дело, отстань от человека.
— Так зачем он женится, если она не беременная? Я просто интересуюсь.
— Изя, поставь бутылку, у тебя же язва.
— Я что не могу немножко выпить даже за здоровье молодых?
— За здоровье пей минералку. Поставь бутылку, я тебе сказала!
— Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель?
— Таки свидетель
— А вы не скажете, невеста – еврейка?
— Таки да.
— Вы не знаете кто у него родители?
— Какие-то инженеры.
— Бедная девочка, ей будет трудно.
— Софочка, что здесь такого, не все работают в торговле.
В разгар свадьбы подходит ко мне официант.
— Вас спрашивают.
— Кто?
— На улице.
Поднимаюсь, иду на выход. Возле входа стоят пятеро каких-то сявок или, как сейчас говорят, гопников.
— Я слушаю.
— Значит так, ты же не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу. Короче принеси пять бутылок водки и чертвертак денег. У тебя пять минут.
— Ладно, сейчас решим.
— Не вздумай вызывать ментов.
— Зачем, мы сами все уладим.
Иду в зал, прикидываю, ну двоих я точно вырублю, может троих, но их пятеро. Костюм могут порвать. Да и в костюме ногой до морды не достанешь, брюки могут лопнуть, а оно мне надо? Стоп, я видел среди гостей Быка.
Небольшое отступление.
Быка я знал давно, ещё со школы. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но зато с пушечным ударом. В свои 19 лет был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил в полет одного кренделя. Тело влетело в окно снеся собой раму.
— Девушка, я заберу вашего кавалера на пять минут, не возражаете.
— Игорь, ты мне нужен, срочно.
Описываю вкратце ситуацию. Бык не говоря ни слова быстро идет на выход, на ходу снимая пиджак. Я тоже начинаю снимать пиджак.
— Не надо, я сам.
С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям дармовщинки, те не успевают даже произнести пары слов, пять молниеносных ударов и пять тел в глубоком нокауте отдыхают на асфальте. Вся процедура заняла не более трёх секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет у меня из рук пиджак.
— Сам разберешься?
— Да, спасибо.
Игорь уходит в зал. Я быстренько перетаскиваю бесчувственные тела в ближайшую подворотню. В это время много милицейских патрулей ходят. Если увидят, то пятью бутылками водки не откупишься. Но все заканчивается хорошо. Разложив аккуратно придурков я тоже возвращаюсь в зал.
Отступление второе.
С Юрой я познакомился совершенно случайно. Он работал рядом с моим домом в часовой мастерской. Занес я ему в починку часы, разговорились, оказалось много общих знакомых. Юра очень неплохой парень, но если выпьет, то обязательно ищет с кем бы подраться. Остановить его может только жена. На тот момент она немного отвлеклась и Юра пошел искать приключения.
Юра не дослушал до конца.
Оттащив тело в уже знакомую подворотню я тоже прошел в зал. Сел, засадил залпом почти полный бокал коньяка для успокоения нервов. Чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю голову, на меня пристально смотрит какая-то толстая тетка, обвешанная блестящими цацками, как новогодняя ёлка.
— Ой. Ты посмотри, он пьет, как сапожник, а я ещё хотела познакомить с нашей Фирочкой. Зачем ей этот алкоголик.
Когда уже закончится эта …ская свадьба…
Но всё имеет свое начало, и всему приходит конец. Закончился свадебный ужин. Гости расходятся. Кто живет недалеко – идут пешком, кое-кто поймал такси, большинство развозит заказанный автобус. Им и я поехал.
Я думал, ещё минут двадцать и дома. Не тот случай.
Сзади, почти в ухо, визгливый голос.
— Бора, куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
— Циля, не пэрэживай, шОфер знает куда ехать.
Проходит минут пять шесть. Снова этот противный голос сзади.
— Бора! Ты мне скажешь куда мы едем? Кто здесь командует парадом?
— Циля! ШОфер знает куда ехать, сиди спокойно.
Я протискиваюсь к водителю и прошу остановить. Выскакиваю на свежий воздух. Пойду пешком, заодно проветрюсь. Полчаса и я уже дома. Мама смотрит телевизор. Тихонько прохожу в свою комнату.
— Саша, как там свадьба? Было много гостей? Тебя познакомили с хорошей девушкой?
Смешные истории про коров
Неумолкаемо кроя Соловушку благим матом, она перекинула верёвку через плечо, и потащила её за собой, как бурлак баржу. На протяжение всего пути ор стоял на весь посёлок:
Корова отвечала тем же.
На следующий день, когда я встретил снова эту пожилую марийку, она сказала, что в тот вечер была пьяна, вот и дома перепутала.
Деревенщина
Парное молочко
Доброго времени суток, пикабушники! Я учусь в медицинском, совсем недавно услышал одну историю от профессора, хочу поделиться с вами. Далее с его слов.
Подборка фотографий из деревни
Дорога. Угол наклона такой, что ты не видишь машин, пока они не подъедут к тебе на метр. Звук из-за странного строения дороги, да еще и местности, тоже плохо слышен.
Ну и котик на последок
Россия
Вечеринка!
Бык производитель
Перескажу историю, однажды рассказанную мне другом ветеринаром. Если кто-то узнал себя, прошу не пинать. Если допущу какие-то фактические ошибки, зоотехники и ветеринары – простите меня.
Сегодня был предпоследний день ее практики, вещи уже были собраны и все Машины мысли уже были в городе. Борис привычно вскочил на станок, от Маши только требовалось направить малиновый бычий пенис в наполненную теплой водой псевдопиську.
Вот в этот момент и произошла трагедия. Задумчивая Маша неловко схватила Бориса за нежное мясцо, он, уже отработанным движением, подался вперед, и на члене появилась длинная кровавая борозда от красиво наманикюренного пальчика девушки.
Секундное затишье сменилось диким ревом.
Дремавшей в тени вишни бабе Клаве приснился соблазнивший ее 60 лет назад матрос-трипероносец, ведь звук был по силе и тональности очень похож на гудок теплохода. Борис разнес станок на части, вынес двери сарая и умчался во двор, круша все на своем пути. Через 15 минут все работники коровника во главе с директором совхоза собрались в помещении администрации, прячась от разъяренного животного.
Председатель, понимая, что надо что-то делать, сказал:
— Что-то надо делать.
Сторож Степаныч (алкоголичного вида пенсионер), снимая с плеча поржавевшую двустволку, прокричал:
— Я отстрелю этому гаду яйца! Он помял мою ласточку, мою копеечку!
Копейка Степаныча была видавшим виды автомобилем с треснувшими от нагрузок и времени пружинами. Каждую ночь пенсионер вывозил на ней спизженый комбикорм. Новая вмятина нисколько не ухудшила вид автомобиля.
Председатель, видя, что дельных предложений не поступит, решил хоть на ком-то сорвать свою злобу:
— Степаныч, вот ты больше все выебываешься, пошел бы да поймал быка! Ты у нас тут сторож, вот и следи за порядком.
— Да что я, бесплатно жизнью рисковать буду?
— Почему бесплатно, я тебе Ниву свою старую отдам, если поймаешь.
Через 20 минут Степаныч вернулся с улыбкой до самых ушей.
— Так, ща часик ждем и я беру его голыми руками.
И действительно грохот на улице прекратился.
Спустя час Степаныч с ноги открыл дверь на улицу и, засунув руки в карманы, пошел в сторону коровника. Толпа робко шла за ним.
Подойдя к помещению, где ждали своей очереди коровы, готовые к осеменению, Степаныч широко открыл двери. Когда все зашли внутрь, то увидели следующую картину.
Борис шел спокойно и даже с благодарностью, ведь похотливые коровы смотрели на него с восхищением и страстью. Одна даже облизнула себе глаз, намекая на нестандартные для коров сексуальные утехи.
Степаныч окинул взглядом сильно сдувшиеся Борины яйца и подумал:
— А ведь когда я в прошлом году на рыбалке мудя застудил, у меня шары поболе были.
Многие коровы после этого случая понесли и телята, рожденные от любви и страсти, были несравненно лучше зачатых из пробирки.
Смешные истории про коров
Уверен, что этот термин коровы – «батрачки» знают немногие. Если углубляться в тонкости, то так называли неучтенных коров, задача которых заключалась в формировании среднего надоя по стаду. За большое молоко давали ордена и медали, за срыв плановых показателей забирали партбилеты и снимали с должности.
Чтобы не было таких проблем, часть коров просто не учитывали, и они гуляли со всеми, давая молоко. Более сложный вариант, когда отел родивших первый раз коров – нетелей, не показывали, а она уже давала молоко. Часть коров просто оставляли в разряде нетелей, не переводя их по учету в дойное стадо. Они телились, начинали давать молоко, но это молоко просто прибавлялось к общим показателям дойного стада.
И не надо обвинять специалистов того времени в формировании приписок и нечестности.
Условия работы были не простые. Например, рассказывает ветеран-специалист, как оформляли сдачу дойной коровы на мясокомбинат: «Что было, то было. Для сдачи коровы на мясокомбинат необходим был акт о выбраковке. Этот акт утверждался на правлении колхоза (по факту просто подписывался председателем колхоза). Затем его необходимо было заверить у главного ветврача района, селекционера района и утверждался акт главным зоотехником района. На акте должны были быть три печати: колхозная, главного ветврача района и главного зоотехника района.
Только с таким «сопровождением» корову «принимали» на мясокомбинат».
Думаю, вы прекрасно понимаете, что проще было не оформлять корову, а списать ее еще телочкой, и тогда это были «мертвые души», которые давали молоко, а его заносили в надои дойного стада. Или уже родившую корову держать как телочку, а надои также приписывать дойному стаду.
Это наша история. Она не может быть плохой или хорошей. Она просто есть. И я рассказываю о том, что сам видел и наблюдал. Прожив несколько лет в сельских районах Красноярского края. А от проблем в сельском хозяйстве никуда не деться!
С просторов фейсбука
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
На сенокос и стар, и млад
В заготовке сена в советских деревнях участвовала вся семья. И этот процесс начинался задолго до того, когда на луга.
Первое дело. Которое доверяли самым опытным- это отбивание косы.
Помню. Дед доставал очки, большой чурбан с специальной бабкой- специальным костылём небольшой молоточек с острыми концами
Еще один вид работ. которые делали перед покосом- это подготовка и изготовление деревянных граблей. Простые железные грабли были тяжелые и неудобные.
Конечно, косить приходилось только мужчинам или подросткам лет с 14 лет, но у них была коса с небольшим захватом,4- или 5.
Иногда в косьбе участвовали и женщины. Но это была вынужденная мера. А вот следующие работы могли уже делать и более младшие дети: переворачивать валки могли и 7-8 летние дети. было уже с 7-8 лет.
Так же с этого возраста можно было сгребать сено и оттаскивать его на волокушах к копнам. Конечно, на установке копны уже был более опытный человек, но с этой задачей уже могла справиться и женщина. Копны, как правило, были невысокие и небольшие охапки сена можно было забросить вилами.
И последняя стадии- это закладывать стог.
И здесь тоже были нужны специальные инструменты- деревянные вилы=трехубей, которые делали из березы.
Одна из проблем сенокоса была в том, что сено можно заготавливать в очень короткий период. До того момента, пока трава не начнет выпускать семена. После этого сено превращается в солому и корма теряет свою ценность. И была нужна погода без дождей, так трава должна была высохнуть. Бывали ситуации. Когда и трава большая. А дожди и слякоть не давали заготовить сено.
Витька-изобретатель.
Витька у нас на поселке прославился как изобретатель и рационализатор. Что-нибудь да придумает. Только от его изобретений с одной стороны вроде и польза получается, а с другой стороны – сплошные убытки. Неизвестно, чего больше.
Вычитал где-то, что коровы под музыку больше молока дают. Особенно под вальсы Штрауса. Упросил нашего директора разрешить ему поставить в коровнике музыкальную установку. Сам все сделал, динамики по стенам развешал. Удои после этого и впрямь на десять процентов поднялись. Только коровы теперь без вальсов Штрауса вообще доиться перестали.
А у нас же в поселке не всегда электричество бывает. Вот и приходится теперь нашему баянисту Семенычу, если света нет, в коровнике на баяне вальсы играть, пока доярки коров не подоят. Семеныч сказал: «Или пусть сам на баяне играть учится, или я ему руки пообломаю, чтоб он больше ничего не изобретал!» Витька ему теперь старается на глаза не попадаться.
Тур и «нацистские коровы»
Тур появился еще в раннем плейстоцене (2 млн лет назад) и его ареал распространялся на северную Африку, Европу, среднюю Азию, восточный Китай и Индию. В летнее время туры паслись небольшими группами или поодиночке в степях, зимой же перекочевывали в леса и собирались в стада. Пережив ледниковый период, туры стали прародителями всего рогатого скота (ок 8000 до н.э.). Одомашненные быки обладали меньшим размером (рост в холке 120-150 см, тогда как у тура мог достигать 180-190 см), более покладистым нравом и менее агрессивные, поскольку у туров практически не было естественных врагов, только на слабых или молодых животных могли охотиться европейские львы или стаи волков.
Долгое время туры существовали в одно время с одомашненными сородичами и людьми, став для последних объектом охоты, что послужило снижением их популяции. Также туры оказали влияние на этнос и культуру людей; существует множество историй и сказок, связанных с этими животными, и даже геральдические изображения (голова тура изображена на историческом и современном гербе Молдовы)
Однако, на этом история тура не заканчивается. Спустя 300 лет братья биологи Хайнц и Луц Хек в ходе нацистской программы воссоздания естественной фауны германских земель занялись искусственным выведением этих животных, используя испанские и итальянские породы скота.
Выведенной породе дали название Бык Хека. Внешне он напоминал исчезнувших туров, но размером он был все же с обычного быка. По некоторым данным порода обладала более агрессивным характером, чем обычные коровы (что также когда-то было присуще турам).
В 1940-е немецкому руководству было уже не до быков и проект временно закрыли, а после войны новое правительство и другие страны не разделяли идеи нацистских биологов и большинство быков Хека были отправлены на убой для пополнения продовольственных ресурсов или смешались с остальным скотом.
Но порода все же сохранилась до наших дней, благодаря небольшому количеству особей, содержащихся в зоопарках. В 1970-х быков Хека поселили в Нидерландский заповедник Оствардерсплассе, и на сегодняшний день популяция оценивается примерно в 2000 голов.
Как отец из быка корову сделал.
Родила однажды наша корова. Отец доложил, что бычка. Кличку, естесь-но, мне доверили выбрать. Ну, я особой оригинальностью в виду малого возраста в то время не отличался. Предыдущий телёнок был бык Воробей, решил этого назвать Соловьём.
Пришли однажды вечером корову доить. Заодно пуповину убрали, пока корова не сожрала. Телёнок лежал в углу на сене. Затем вскочил, забегал. И тут его приспичило помочиться.
Ох, и долго ржали мы втроём с мамой и коровой над отцом! Моча-то из зада пошла, а не от пуза! Так бык Соловей стал коровой Соловушкой, которая в следующем году сменила свою мать на производстве молока.
Ленинский проспект
Не в те ворота.
Неумолкаемо кроя Соловушку благим матом, она перекинула верёвку через плечо, и потащила её за собой, как бурлак баржу. На протяжение всего пути ор стоял на весь посёлок:
Корова отвечала тем же.
На следующий день, когда я встретил снова эту пожилую марийку, она сказала, что в тот вечер была пьяна, вот и дома перепутала.