Смешные истории про хомяков
Седня хотела убрать у хомы еду(чтобы новую положить)Так он вцепился в мисочку с едой передними лапами как будто я его собираюсь оставить без еды и на задних лапах шел через всю клетку не отдавая ее, что я даже решила поставить мисочку на домик чтобы он ее отпустил..и только после этого смогла поменять ему еду..А потом от радости что ему дали еду бесился(прыгал с прутьев клетки в гамак)и напоследок перегрыз веревочку у гамака и вместе с ней упал на прутья..А потом минуты 3 сидел ошалело и не мог понять что это было)))
А я один раз хомяка выпустила погулять в том месте где у меня стояла коробка для вышивания.Из неё торчала нитка.Веня(хомяк) её заметил и стал тащить.У него не получилось,он стал на шктулка вместе с ниткой залазить=)Но у него всё таки ничего не получилось и он бросил её)
Когда я покупала Веника(хомяка),мы с мамой купили его и на базар.Ходили там,ходили.Мне стало жаль хомяка,ведь он наверное голодный.Тут смотрю,у хомяка из щёк куча всего корма вываливается.
У меня хомяк лазит по клетке долазит почти до верха и держиться пока что то вкусненькое не дадут.(Если она видит что мы на кухне).
А ещё не давно завели котенка! Вообще у меня оч добрый джунгарик! Ни разу никого не укусил. Я кота приподнесла к клетке. А Зизи его понюхала понюхала и как издала какой то странный звук. Так кот с перепугу убежал! Вот такой герой хомяк! Постоит за себя!
Раньше когда хомка в шарике каталась она уставала и все свои запасы прям в шаре доставала и ложилась спать! Наверное уставала! Но сейчас уже может хоть пол часа пробегать а потом всю ночь спать! просто джунгарик больше не делает запасов.
У меня было в жизни много хомяков, но последний наверно самый любимый,потому что теперь я по-другому на них смотрю,не так как в детстве.
Мой хомяк такой смешной,когда мы с моим парнем пошли его покупать,так было смешно,выбрали хомяка,продавец достаёт и говорит: у вас мальчик))))ну вот,мы не стали покупать переноску и продавец посадила нам хому в коробку из-под корма, как же ему не нравилось,грыз её всю дорогу,потом пищал,ругался,плакал,никак не мог привыкнуть к новой жизни,но в итоге мы подружились)
Он самый чудесный хомяк на свете, у меня была до него девочка хомячка-Машка, она была подвижная,лазала по крыше клетки к верх ногами,а этот спокойный, да и мне в магазине сказали,что мальчики спокойнее. Ну вот,живёт мой хома в розовой клетке,которая осталось от Машки,так что всё гламурненько))))
Когда я давала ему сметану,он брал крышку зубами и тащил её в дом,а тут недавно пытался затащить большую кормушку, при этом всё рассыпал, т.к. она большая и в домик не проходила, короче весело с ним. Он такой ленивый,позовёшь его кушать,он мордочку высунет,зевнёт широко-широко,и не вылезая полностью(только передняя часть) есть с кормушки,до чего разленился,поесть лень выйти.
короче можно бесконечно о нем писать) надеюсь вы улыбались)
Смешные истории про хомяков
По сети давно гуляет рассказ, где все слова начинаются на букву «П». И вот в одном сообществе прозвучала мысль, что «лучше бы написали на «Х»». Был обеденный перерыв, и я вдруг поняла, что история вырисовывается сама собой.
Харитон Хорьков – хороший химик – хаживал хвалиться хозяйке харчевни Хлое Христофоровне:
– Хочу химизировать хозяйство.
– Хомячок-хозяйственник! – хихикала Хлоя.
Харитон хмыкал, хлебал «Харчо», хрустел хлебцами.
– Хорошеете, Хлоя Христофоровна.
Хорьков «хлопает», хохлится:
– Холодненький! Хех. Химизировать хочу.
– Хватит хитрить, Харитон Харлампиевич! Хлопотунью хомутаете?
– Хорош хомут! Ходить холеною хозяйкою хором, хвалимою хранительницею хозяйства.
– Хохлаточки, хрюшки. Хошь – хеки, халва, хурма. Халаты, хитоны хлопковые, хрусталь, художества.
– Храбро хвастаете — хребет хрустнет! Хиреет хозяйство Хорькова.
– Хиреет?! Хамону – хоть хоботом хватай!
– Хвалебная характеристика. – хорохорится химик.
– Хромает хозяйство. Хлев – халтура. Хряк хворый. Хамон хряский. Хижина хлипкая – халупа. Ходишь – хандра хватает.
– Хулите Хорькова! Хлобыстайте!
– Хоровод хаоса. Худо.
– Худо, Хлоя! – хрипит Хорьков – Худо!
– Харитоша, хорошенький, херувимчик. Хватит хлестать херес!
– Хлоя Христофоровна! Хорьков – химик хороший, хлебопашец – хилый. Хозяйничай. Холостятский хаос – хлорирую, характера хватит. Хочешь Хорьковой ходить? Ходатайствую!
Обычное дело
Самая дичь, это когда поросят кастрировали. Этот визг не передать словами. Я больше никогда не смогу быть фермером. Мух вылавливаю в доме чтобы отпустить.
Сегодня в той деревне нет уже того пруда, только болото. Озёра скупили частники. Люди уезжают из деревни. Бабушка умерла в ноябре, она была старожилом.
Смешные истории про хомяков
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Знаки они повсюду
Достойное завершение 2020 года. У меня в новогоднюю ночь помер хомяк. Так сказать хомяк 2020го года умер. Аминь
надеюсь, что правильно трактовал этот знак. хомяк принял на себя грехи этого года и своей смертью искупил
Хомячок – простейший питомец! Клетка, зерна, колесо – и никаких проблем! Не надо гулять как с собакой. Не нужен черепаший террариум или птичий вольер. Просто ест, бегает и копошится. Проблема в одном – простых животных не бывает.
Даже «магазинным» хомякам надо бегать. Много бегать. В природе джунгарские и сирийские виды одолевают до 50 км день в поисках корма. Их домашние собратья сохранили эту потребность.
При беге выделяются эндорфины, «гормоны счастья» – как у людей, так и у животных. Со временем хомячок начинает гонять колесо круглосуточно. Побегал, выпрыгнул, поел, поспал и обратно.
Нормально, когда хомячок проявляет природное поведение. Ищет и запасает корм. Строит гнездо. Причем – уделяет этому достаточное количество времени. И ненормально, если он почти всегда в колесе в ущерб остальным задачам – как остервенелый робот.
Для полноценной жизни – нужен полноценный вольер.
День прошел не зря
Хомячку нужно обустроить сложную среду – в идеале подобную природной. Там должны быть камни и песок. Несколько домиков на нескольких ярусах. Сложные кормушки – чтобы добраться до еды, надо миновать лабиринт. Где-то спрятан гнездовой материал – надо перетаскать.
В итоге хомячок набегает за день свою норму движения. Причем достаточно разнообразно – так как у него возникает много разнообразных задач. Не просто поесть и поспать. Здесь пролезть, тут сходить за зернышком, за другим зернышком пролезть по лесенке. Чтобы построить гнездо, нужно сбегать, добыть материал, притащить его в определенное место.
Положите внутрь ветки. Не забудьте про поилку и ванночку с песком. Обеспечьте разнообразный корм: зерновые, фрукты, овощи, иногда творог, мясо, яйца – в зависимости от вида. Не ставьте вольер под сквозняк или сильное солнце. Не купайте в воде и не подселяйте других хомяков.
Тогда хомячку не понадобятся колеса. Он проживет насыщенную жизнь. Но потом она подойдет к концу.
Знакомство со смертью
Хомячок – это гарантированный семейный кризис. Даже самый здоровый зверь не проживет более 4 лет. А скорее всего – 2 года. Покупая хомячка четырехлетнему ребенку, вы познакомите его со смертью в шесть.
Только представьте – у пятилетнего ребенка появляется первый хомячок. Крошечный огонек настоящей жизни. А родители добавляют: «Теперь он твой, заботься». И это правильно – детям нужна ответственность.
Здесь родителям важно поддержать ребенка. Даже если хомяк сильно мешал. Даже если он шумел, пах и недешево обходился. Недопустимо высмеивать чувства маленького человека – и говорить: «Да ладно – мелочь какая»
Другая нередкая ситуация – когда сразу предлагают другого: «А тебе не все равно – ведь такой же хомяк». Ребенок может понять это как черствость – и как то, что его подбивают на предательство памяти любимого питомца.
Поэтому мы рекомендуем объяснить ребенку, что произошло. Без пугающих деталей – но честно и по факту. Дать попрощаться с питомцем, похоронить его. Выждать время, прежде чем заводить замену. И не стесняться собственных чувств – если вы сами переживаете, поговорите с ребенком об этом. Он оценит вашу искренность.
Иначе проще взять игрушку. Она не умрет никогда.
Фото: Bartolome Ozonas, Michael, julietvanree, Mike Fritcher, Galaxyquest, LuLu Witch https://zen.yandex.ru/media/moscowzoo/bystraia-smert-domashn.
Опять про хомяков.
Смерть хомячков
Три истории про хомяков
Для бесперебойного обеспечения жителей Санкт-Петербурга хомяками в нашем зоомагазине всегда был широкий выбор кусачих варежек. И еще до того, как они переходили в добрые липкие детские руки, хомяки успевали оставить след в памяти продавцов.
В зоомагазине, что на Сенном рынке, хомяки устроили побег. Желание свалить из заточения живет в хомяках всегда, даже в стеклянной банке хомяк будет искать выход. Если у вас есть хомяк и он живет в клетке, вы хорошо знаете, на какой грохот способны его острые зубы, грызущие железные прутья.
Хомяки на Сенной методом зубной аналитики установили самое слабое место в клетке, оранжевый поддон. Выбранный камикадзе прогрыз выход, через который остальное стадо бесшумно раскатилось по магазину. Надо сказать, что пластмасса хомяками не усваивается, и если дурик нажрался слишком много, то она закупоривает кишечник и приводит к смерти.
Наутро камикадзе лежал на столе возле клетки, окруженный стружками оранжевой пластмассы. На оперативном совещании продавцов было принято решение уведомить соседей по магазину (продавцов подарочной упаковки) о возможных гостях, а камикадзе подлежал принятию целительной клизмы с маслом.
В течение рабочего дня беглецы появлялись в разных точках магазина; за ними открывалась короткая, эмоциональная охота. Особенно эмоционально было принято открытие того, что один щекастый пробуравил упаковку с подарочными пакетами, причем совершенно скотским образом ровно по центру. Так мы приобрели вскладчину мешок дырявых пакетов по цене целых.
Фаршированный маслом хомяк не смог противостоять силе очищения и рисовал попой на опилках оранжевые завитушки с маслом наподобие 3d-ручки. Очевидно, это было неприятно, потому что он верещал и откидывал опилки из-под себя, подозревая, что получил под хвостик какую-то колючку. Однако после дня мук он оклемался и был возвращен к коллегам в террариум. Впрочем, банда не утратила волю к воле и продолжала скакать на одной лапе по периметру террариума, надеясь когда-нибудь снова оказаться на свободе.
В зоомагазине,что на Проспекте Просвещения, сразу напротив метро, из клетки свалила целая взрослая хомячиха. Материнский инстинкт по отношению к еще не рожденным, но уже плотно упакованным детенышам в ее мохнатом пузце погнал ее не куда-нибудь,а в шубный отдел.
Конечно, дети хомяков рождаются где угодно: в опилки,или в вату, и в сено. Но родить в кармане меховой шубы за многотыщ рублей гораздо престижнее.
Хомкина мама прогрызла дыру в подкладке, взобралась по внутренним швам и там ее застигли родовые муки.
На беду именно в те первые дни жизни еще слепых, лысых детенышей, одна мадемуазель без критического взгляда на проблему снятия шкурок с животных решила померить ту самую шубу. И,конечно, сунула руки в карманы.
Этот мальчик ныл еще до прихода в наш магазин. Его нытье звучало так же уныло, как сверло бормашины на малых оборотах и разносилось по коридору торгового центра. Рядом с мальчиком шел папа, который, судя по его напряженному лицу, готов был сдать сына в любое укротительное заведение,включая мясокомбинат. Вполне ожидаемо по тонкому голосу ребенок оказался очень упитанным.
Папа увидел зоомагазин и с преувеличенной радостью в голосе забормотал, что вот если Саша хочет, то он купит ему хомячка. Прямо щас. Не знаю, что просил Саша до этого, но идея ему понравилась и он на десять минут перестал ныть.
Продавцы сделали выручку на этой продаже, потому что Саша тыкал пальцем во все подряд и папа покорно оплатил огромную клетку, несколько колес, поилки и мешок корма. По просьбе Саши клетку собрали прямо в зоомагазине, набили ее всеми прибамбасами и посадили туда рыжего пушистого хомича.
Саша не дал отцу нести клетку, он вцепился в прутья и весьма бодро для его веса ускакал в коридор. Папа вылетел следом. Топот Саши оборвался грохотом, лязгом и нарастающим сашиным воем.
Через небольшое время в зоомагазин вошел папа, он нес сплющенную клетку с раздавленными игрушками и безнадежно сплющенным хомяком.Он молча поставил клетку на пол и молча ушел.
Напоследок фото незнакомого мне, но очень симпатичного хомзеля.
Хомяки не умирают никогда собственной смертью.
Сегодня почти пятница и можно немножко цинично отвлечься. Собрал небольшую подборочку из сети о смерти хомячков от разных пользователей. Возможно у вас тоже есть чем поделиться? Ну или просто улыбнуться. Опять же, цинично. Пусть извинят меня заранее хомячки за допущенные к ним грубости и хозяева-хомячководы, лично я никакого отношения к хомякам никогда не имел 😃 Итак, поехали. Ниже цитаты от разных людей.
Только в смерти эти злые и беспринципные твари обретают истинную индивидуальность. Мало есть хомяков, которые бы умерли одинаково. В этом есть смысл. Хомяки, по сути, и рождаются только для смерти.
Недавно одна знакомая заявила, что не понимает, что может быть уникального в смерти хомяка, умер, мол, «как обычно». На вопрос «Как именно?» ответила: «Ну как я его жвачками накормила».
У друга Макса хомяка задавила тучная девушка, пришедшая в гости. Самое интересное, что эмоций у этого дирижабля, по словам Макса, вообще не было. Хладнокровно однако
На просторах сети где–то в конце 90–х был (уже нет) чудный ресурс — хомячья база Захара Борисовича Мая. Там была целая колонка о том, как все же разнообразно и увлекательно умирали сии звери, как у кого хомяки уходили в последний хомячий путь.
У одной девочки хомяк умер. О на нашла красивую коробочку, всплакнула и обряд погребения питомца был совершён. Но через несколько дней девочка нашла ещё более красивую коробочку и потребовала (. ) перезахоронить хомяка в более достойном вместилище. П ри раскопках выяснилось, что первая коробка была расцарапана и изгрызена, а внутри неё было обильно нагажено. А ещё у одной девочки хомяк в аквариуме утопился.
Мой замёрз насмерть когда отопление зимой отключили.
У меня аналогично, но только со второго раза. Первый раз мама врач откачала обе тушки не подающие признаки жизни. Через две недели, после повторного отключения отопления, с того света вернула только одного. И в конце–концов второго, прошедшего два круга замерзания насмерть, заклевали цыплята. Что лишний раз подтверждает, что кармическое назначение хомяка — быть убитым или замученным.
Мой забрался в пустую банку из–под огурцов, обкакался и умер.
У друга хомяк сожрал жену и двоих детей. С тех пор он его ненавидит. Когда кто–нибудь приходит, он заставляет кормить хомяка: сам не может. Однажды хомяк залез за шкаф и исчез. По словам хозяина, пару дней скрёбся, потом затих. Друг попросил отодвинуть шкаф, чтобы достать трупик. Отодвинули. Хомяк бодро вылез наружу. Когда он умрёт, я вернусь в этот пост.
Однажды я и мой одноклассник Дмитрий играли с его хомячком у него дома. В процессе игры я подбросил хомячка, в следствии чего он ударился носом об потолок и умер. Это было ужасно. Но Дмитрий ржал. А мне стало дурно и я ушёл домой.
Давайте на будем забывать про то, что с момента появления в повседневном быту микроволновых печей элемент разнообразия в смертях хомячков сократился процентов на 10.
Первыми нашими хомяками были Сахарок и Розочка. Сахарок уже в начале своей жизни пытался с нею, то есть с жизнью, покончить, застряв в щели между стеной и батареей и, по случаю зимы, чуть не изжарившийся там. Окончил же он свои дни от кровоизлияния — после того, как его причинное место было прокушено его собственным внуком. Похоронен с воинскими почестями под яблоней. Розочка, став прародительницей целой колонии хомяков, под конец жизни возглавила великий побег, и, предводительствуя десятком своих потомков, сиганула с балкона — с четвертого этажа. Не знаю точно, как именно она скончалась, но месяц спустя мы встречали её внизу в палисаднике — она там шныряла по лопухам. По словам соседей, пала жертвой кошки.
А у меня – не сдох. Вот так вот. Ушёл с гордо поднятой головой. Прожив у меня равно сутки.
Короче, эту ангорскую падлу я купил в зоомагазе на Ленинском в подарок другу на ДР. Короче, дома он начал огрызаться. Стоял на задних лапах, понтовался передними и громко шипел в ответ на каждое моё движение. Потом начал грызть коробку. Я на это дело посмотрел и сразу понял: прогрызёт. Посадил его от греха в террариумную часть, к черепахе. Черепаха сразу смекнула что дело пахнет керосинам, заползла под камень, всё в себя втянула и типа нет её. А этот немного повоевал с панцырем, потом решил что фиг бы с ней и ломанулся по лестнице в аквариумную часть, к рыбам. Там он начал активно тонуть. Я в комнату вернулся, а он уже из последних сил на воде держится. Ну не хомяковая это стихия, что поделаешь. Я его сачком вытащил, и начал сушить феном. Следующие 20 минут это было тишайшее, нежнейшее и милейшее создание. Было и пушистое. На 21–й минуте оно решило что достаточно высохло, дважды меня куснуло и дальше шипело без сна и отдыха до следующего вечера, когда я с реальным облегчением сбагрил источник бедствий другу. Друг подарку обрадовался, серьезности положения не понял, выделил чуваку старую клетку, от снегиря оставшуюся, и казался весьма довольным. Утром клетка обнаружилась пустой, с двумя таки перегрызенными прутьями. Так это, ладно бы он свалил навек бесповоротно, так нет, он в течение достаточно долгого времени КАЖДОЕ утро являл свой лик маме друга, мышей боявшейся до ультразвукового визга. Лик обнаруживался на здоровенном кухонном шкафу, и при любой попытке воздействия скрывался в зазоре между шкафом и стеной. Потом ему это надоело и он всё–таки свалил. Хотя лично я ожидал что он из принципа сдохнет в каком–нибудь труднодоступном месте, чтобы всем дать прос. ся последний раз.
У меня, когда я был маленький, был хомяк. Я его решил покатать на игрушечной машинке по комнате. Он как–то провалился внутрь машинки и его намотало на колесную ось. Я был очень сильно расстроен и плакал. Такая вот история.
Когда мне было лет 6 у меня была соседка, у которой жили хомячки. Однажды один хомяк у неё сдох, и, прикиньте, подружкин батя (грузин) взял этого хомяка, зажарил и СОЖРАЛ! Я не знаю зачем он это сделал, но меня это так в детстве это шокировало, а подружка наоборот всем хвасталась Вот чё это было?
— хотел получить его силу
На самом деле мне рассказывали про случай смерти хомяка, который я вспоминаю достаточно часто. Почти каждое утро.
Вобщем, играли маленькие детки, связали хомячку лапки ниточками. Ну и забыли, другие игры нашлись. Хомяк дёргался, нитки впились в кожу. Потом это обнаружили детки постарше, отругали малышей, аккуратно срезали нитки и даже продезинфицировали.
Поилка в том доме всегда была наполнена, но в этот раз хомячка обнаружили рядом с совершенно пустым сосудом. У них впитываемость кожей какая–то запредельная, и весь тот спирт, которым промокали его ранки, впитался внутрь хомячка с неистовой силою. Он умер от обезвоживания. А проще говоря – от похмелья.
Один хомяк жил у меня в трехлитровой банке, и однажды теплым осенним деньком я вынес банку на балкон, чтобы свежим воздухом и солнечными лучами порадовать своего питомца. И ушел в школу. А когда вернулся обнаружил раскаленную на солнце банку, и хомячка в ней, осклабившегося в предсмертном оскале. Д ругой хомяк утонул в тазу с замоченными носками.
А самого первого хомяка банально съела кошка, но границу между мирами он посещал довольно часто — однажды он перегрыз провод от холодильника и остался жив, в другой раз два дня простоял на задних лапах в трехлитровой банке сметаны, заполненной сантиметров на десять — как раз ему по горло. Как–то сиганул в ванну полную горячей воды, и когда его обнаружили он нарезал по ней круги, надув в щеки воздух. А однажды я зашел в туалет, сделал дела, хотел уже смыть, но успел заметить что на дне унитаза стоит хомяк опять же по горло, и печально на меня смотрит снизу вверх.
Утонул в банке с черничным вареньем. Помню я тогда сильней за варенье переживал
У меня был хомяк, например. Он плавал со мной в ванне, сушился под феном и знал толк в женщинах. Как только ко мне приходили какие–нибудь мало–мальски симпатичные девчонки, он немедленно поднимал дикий шум и шорох в своём бидоне, чем привлекал к себе внимание. Девушка, естественно, доставала его и начинала сюсюкать, а он, хитрый зверь, используя гибкость тела коварно крался к декольте. Куда и падал. Первый мой петтинг в домашних условиях произошёл именно по его воли, начавшись с вытаскивания хомячка из декольте. Хороший, словом, хомяк был. Правильный. Его как–то пыталась сожрать приблудная кошка, но он цапнул её за ногу и прогнал к чертям. Кошку, кстати, потом съела собака дворовая, но хомяк тут может быть и не при чём.
А ещё он любил собирать все свои бумажки и какашки ровно в середину бидона, делая из этого всего что–то вроде горки. Я никак не мог втюхать на кой ляд оно ему надо. Оказалось, что смешав его в нужных пропорциях с бумагой, он построил себе нормальный такой трамплин и катапультировался из своего домика на волю. На утро была паника и тщетные поиски.
Действительно, морские свинки, к примеру, все мрут от перегрева или воспаления легких. А хомяки. Подруга рассказывала историю. В авторской обработке она звучит где–то так:
Они с сестрой (к тому моменту 8 и 12 лет) заманали маму с папой на покупку хомяка. Мама с папой держали оборону самоотверженно, но потом отступили под натиском в изнурительной позиционной борьбе. После пары месяцев совместной жизни хомяк был вынут из клетки, выпущен на диван, и, что характерно, немедленно убежал в неизвестном направлении. Семья предприняла ряд неуспешных поисково–разыскных операций, впрочем — безрезультатно.
Прошло две недели. Папа принес домой кровно заработанные гроши и полез на антресоли доставать заветный сапог, в котором собирали деньги на машину. Вытащив сапог папа побелел, схватился за сердце и ополз по стене. Мама кинулась с валокордином, привела папу в чувство, глянула в сапог и рухнула в обморок сама — там хомяк сделал гнездо. Наделал в семейные сбережения и все изгрыз.
И вот в канун нового года мама взялась готовить какую–то экзотическую хреновину. Открыла шкаф, залезла на верхнюю полку и замерла. И стояла так с минуту. Потом аккуратно закрыла шкафчик, слезла со стула. На губах ее осталась умиленно–задумчивая улыбка, какую обычно имеют женщины хранящие в себе нечто невероятно ценное. Она посидела так минутку, расплакалась, вытерла слезы и стала готовить ужин. Папа пришел к праздничному столу, с белой в пятнах скатертью, мама в платье с каблуками, дочки с бантами, бутылка водки из морозилки. Мама просит девочек выйти и с игривой улыбкой говорит «дорогой, достань мед». Папа лезет на верхнюю полку, достает мед и
Папа восклицает — «Господи, я знал что ты есть!» Они ставят банку на стол, разливают по пол–стакана водки, пьют не закусывая и целуются. Потом еще раз. Посреди стола, в наполовину полной банке густого янтарного меда, с прогрызеной пластиковой крышкой, застыл в немыслемой позе, извернувшийся штопором в предсмертной агонии, будто муха в янтаре, злополучный хомяк.
Итак, есть ли у вас хомячьи истории, чтобы поделиться?