смешные истории про еду
Анекдоты про еду
Веселые анекдоты про еду
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, торт и пирожные!
– Будешь чай?
– А почему бы и нет.
– Ну, нет так нет. — Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи… Лежат 2 помидора в холодильнике.
Один говорит:
– Брр… холодно здесь…
Второй:
– АААА!Говорящий помидор! – А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
– Не успеет. – О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
– Что с тобой?
– Оладушкой обжёгся… – Дайте мне 99 пирожных.
– Берите уж 100 для ровного счета.
– Куда мне? Обожраться что ли! – Чего делаешь?
– Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
– Сижу чай ртом пью. – Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась! Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в книгу о вкусной и здоровой пище. В магазине:
– Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
– Да давайте уж 50!
– А, давайте! Гулять, так гулять. – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка. – Ты мясо ешь?
– Нет.
– А рыбу?
– Тоже нет.
– Вегетарианец?
– Бюджетник. – Дорогая, что у нас на ужин?
– Них*ра!
– Как и вчера?
– Да, сразу на два дня наготовила. Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету – и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде! – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут. Дачники в электричке хвастаются:
– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Про здоровое питание
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Короткие шутки про еду
– Существуют ли таблетки от голода?
– Да! Котлеты!
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике… … И стали они жить-поживать, да бока нажирать… Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку. – А Вы молитесь перед едой?
– Нет, моя жена нормально готовит. – Давай пиццу закажем?
– Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды. Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. – Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть. — Официант, у меня в супе муха!
– Не беспокойтесь, это за счет заведения. Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику. Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем. 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: “Бл@ть, ещё и сковородка!” – Ты что, ел гороховый суп?
– Да! – подпердил муж. Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Смешные истории про еду
Вспомнилось. Жил я как-то в общаге МГУ с другими. И со мной жил один студент, пусть будет Ваня, который умел практически из ничего создавать кулинарные шедевры. Есть только капуста? Не беда, он смешает её с кукурузой, заправит майонезом и получается офигенный салат. Есть только лук? Не беда. Он так его пожарит, что с хлебом этот лук кушать, просто пальчики оближешь. Макарошки сварит, кетчуп с горчицей и майонезом и (!) перцем смешает, что я вкуснее соуса никогда не пробовал.
Тут Ваня приготовил еду, запахло вкусным, и этот чел сел за стол.
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Пост-знакомство. Длиннопост
Здравствуй, любимый Пикабу и его обитатели.
Почти 8 лет я была в формате read-only, и сейчас, выйдя на все остальные платформы, решила и здесь нарушить молчание и заявить о себе.
Разумеется, я буду вещать так же в соцсетях, но много людей находится на Пикабу и ценит авторский контент, а не бесконечные репосты, поэтому мне хочется присоединиться к авторам, за творчеством которых я раньше только наблюдала.
Немало людей, которых я до сих пор читаю и смотрю с удовольствием, нашла именно здесь, кто-то стал другом, кто-то примером для подражания, кто вдохновил, кто поддержал в трудную минуту, сам того не подозревая.
Меня зовут Юля, живу я под Петербургом, мне 36 лет, я алкоголик, люблю готовить, кормить людей и вкусно кушать.
Природа, лес, походы, костры и выезды с палатками – моя отдушина.
Как и любая женщина в себе сочетаю черты и Лесной Эльфы и Бабы-Яги, правда во мне они порой гипертрофированы.
В качестве фамильяров у меня два кота. Старый, 16-летний донской Сфинкс и молодой оболтус, классический черный гладкошерстный кот без единого светлого волоска.
Живу я на краю леса, в доме, имеющем парадный и черный ход (ну для Петербурга это вообще не редкость).
Люблю принимать гостей, накрывать на стол, слушать истории, задавать неудобные вопросы и накидывать невыполнимые задачи. С удовольствием отвечаю за кухню в компании с друзьями на выездах, праздниках и вечеринках, как это сейчас модно называется «кейтеринг».
В своей Таверне я сублимирую и пытаюсь создать симбиоз между всеми своими несостоявшимися профессиями:
— повара (есть 3ий и 4ый разряды и небольшой опыт работы на профессиональной кухне).
— дизайнера (2 курса неоконченного высшего, и небольшой опыт с частными заказчиками).
— художника-иллюстратора (курсы по иллюстрации и попытки самообучения).
— психолога (В/о), которым мне никогда не быть в связи с излишней эгоцентричностью, но я пытаюсь исправить это хотя бы в виртуальном пространстве.
— фотографа (иногда вижу красивое).
— и писателя, которым я тоже никогда не планировала становиться.
К своим 36, я умудрилась набраться опыта в куче сфер, и пройти довольно много жизненных трудностей, которые привели меня туда, где я сейчас и сделали той, кто я есть.
В Петербург меня тянуло с 14 лет, с тех пор, как я побывала там с школьной экскурсией.
Приехав из Челябинска, я была поражена метро, архитектурой, музеями, каналами, театрами, Пулковской обсерваторией. Но постоянно вспоминались два самых ярких момента.
Выйдя из театра, мы спустились в метро и я впервые увидела панков. Кожаные куртки, цепи, грубые ботинки. Яркие, красочные ирокезы: синие, красные, зеленые, желтые. От них невозможно было оторвать взгляд. Дух Свободы тогда проник мне в самое сердечко, рос и креп в нем, начиная показывать нос ближе к совершеннолетию.
А вторым воспоминанием на долгие годы запал в душу пейзаж Архипа Куинджи «Лунная ночь на Днепре». Наша группа в бешеном темпе неслась по Русскому Музею, на каждый зал выделялось буквально по 3-4 минуты для осмотра. А я, увидев эту картину, застыла камнем. Свет исходящий от луны, от её отражения на воде заворожил меня. Я не верила, что такое можно нарисовать красками. Очнувшись, я побежала догонять свою группу, которая прошла к тому моменту еще несколько залов.
Последние 4 года и ближайшие месяц, год, два (нужное подчеркнуть) мой дом в уютной Гатчине под Санкт-Петербургом.
Как говорят «вести осёдлый образ жизни, мешает айнанэ в крови» (с). В моих жилах течет цыганская кровь, но её столь мало, что использую отсылку к ней, исключительно, когда говорю о своём кочевничестве.
Добравшись до Аркаима мы с подругой попрощались и продолжила приключение я, после случайного знакомства, уже в палаточном лагере с семью невероятными мужчинами: Шаманом с Ямала, Мастером Варгана, Лекарем, Костоправом, Хранителем славянских традиций, Диагностом и молодым, неопытным, но очень любопытным Йогом. За три недели, что я прожила с ними, поняла, как было тяжело Белоснежке хранить очаг и готовить на такую ораву. Зато всё восполнилось сторицей благодаря приобретенным знаниям, опыту и новым друзьям.
Последние лет 10 я постоянно борюсь со своим организмом, сначала лишний вес, потом диабет, потом рак, потом позвоночник.
Имея в 18 лет вес в 125 килограммов, долгие годы диет, обследований, врачей, в итоге привели в 28 лет к 140 кило. Потом новый этап жизни с резким похудением до 80 за полгода и стабильным весом до сих пор.
(На фото слева 18 лет, справа 28 лет)
Но о своих чудесных преображениях и контактах с медициной и обществом мне рассказывать не интересно, каждый случай уникален, и моё решение проблем подойдет единицам.
На данный момент у меня снова бой за тело, сохранение возможности ходить, больницы и лекарства, но в том, что я потеряла постоянную работу, есть плюс: я наконец-то имею возможность рассказать вам о своей кухне, своём мире и своих мечтах.
Рецепты будут и простые, и сложные.
Расскажу о некоторых травах и специях.
Буду рада видеть тебя в своей Таверне Лесной Эльфы.
У меня тепло, вкусно пахнет выпечкой и за окном поют птицы.
Смешные истории про еду
на первых фото вполне стандартная ситуация, в объявлении написано, что это мини студия.
вобщем если решили посидеть на кухне с друзьями, то за лишним стулом идти к соседям не потребуется.
Корги Топи опять лапожопит: Вторник Тако.
Юмор в ленту))
Праздник к нам приходит!
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
Самые смешные анекдоты про еду
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим. Вставляй верблюду, и поехали!
— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.
— Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из—за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!
— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
— Ад — китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.
— Дайте—ка мне попробовать, что там?
— Но, сэр…
— Не спорьте! Дайте—ка ложку!
Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал:
— Я думаю, что это не еда. Что скажете?
— Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали…
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно.
— Дык у меня всего фыфые.
Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
— Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Анекдоты про еду и питание
— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— САЛО.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:»Берем,значит,килограмм пельменей…»
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Беспрецедентная акция компании «Coca Cola»! Под каждой седьмой пробкой – водка!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.
— Дорогая, вкусный торт.
— В магазине купила.
— А сама такой не испечёшь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюмината натрия, ни Е517, ни Е1452.
Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я владелец ресторана.
Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном…
Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: Днём для детей — праздник Ёлки, а ночью — для взрослых — …
-Красная рыба есть?
-Да. Килька в томате…