смешные истории про детский сад
Прикольные реальные истории с детьми (юмор)
3накомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама.
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается. и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики.
Девочка:
— А мама сказала дебилы.
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл. Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза.
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась.
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?
Год назад.
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю. в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются. и попа.
Что я натворил в детском саду.
Взрослые родители рассказывают как они однажды нашкодили в детском саду. Чего такого натворили о чем помниться и сейчас, читайте в блиц-опросе! Очень интересно и смешно!
Оранжевый боцман:
— Ёлку уронил… Капитально… И ещё с крыши веранды прыгнул на бабку-завхоза. Она толстая-претолстая была и у неё что-то в животе ёкнуло от моей тушки. Она два дня на работу не ходила, а мне сказали, что если она умрет, то меня в тюрьму посадят.
Дан Галинский:
— Помню. у нас у девочки с групы была улитка такая, которую она за собой возила на веревочке. И я не знаю зачем выковырял случайно у этой улитки глазик. Та девочка сильно плакала и я плакал, а воспитательница взяла у меня из рук глазик и засунула обратно. Радости то было сколько.
Еще помню как мама помыла обувь и позвонил на кухне телефон она пошла ответить а я в это время начал кидать обувь с 8-го этажа и прислушиватьса как она падает. Когад мама пришла на подоконнике остались только одна туфля. Мама полд дня собирала под домом обувь (хорошо что у нас окна выходили не во двор а к гаражам а возле гаражей была зеленая лужайка и тротуарчик вот я туда и кидал)
А еще помню на новогоднем утреннике мне стульчика не хватило сесть. А Дед Мороз в это время встал и рассказывал свои слова так я подумал, что Дед Морозу стульчик не нужен выбежал на центр зала и забрал стульчик. Дед Мороз увидел и говорить верни мальчик дедушке стульчик я уже старенький мне сидеть нужно. А потом говорит тогда подарка не получиш все смеятса начали а я забрал стульчик и пошел к выходу тянучи его за собой. А потом устал бросил его и пошел в коридор, а за мной мама побежала. После этого я Дед Морозов не любил…
Мухортова Марина:
— Освободила из клетки птичку, а потом выпустила ее в окно. Родителям пришлось покупать новую в детский сад.
Ника:
— На утреннике, посвященном 23-февраля, я упала на ракету, которую делали воспитатели из картона больше недели, утренник проходил без ракеты… А еще на свой день рождения я угощала всех рахат лукумом, тогда он был в цене и дефиците, всем дала, кроме девочки, с которой дралась постоянно, и ни один воспитатель меня не мог убедить в том, что угощать нужно всех!
Lyale44Ka*MarFFutta:
— Я взяли такие таблички с буковками (картонки с буковками) на палочках и бегала с ними по территории, прихлопывая мурашек и прочую мелочь! Как меня ругали!
Watergirl:
— Надела тарелку борща мальчику на голову! Он меня достал просто, это была самозащита! его потом долго отмывали, а мне конечно пришлось в углу стоять пока все спали после обеда.
Миша:
— Мы вызвали в туалете пиковую даму. Воспитательница долго удивлялась, почему все дети описились, нито в туалет не хотел идти….
Sony Sony:
— Я вместе с одним мальчиком накрасили кукол карандашами (ну макияж), нас потом наругали и заставили отмывать..
Гуля:
— А я один раз домой пошла с соседским мальчиком самостоятельно, он за мной пришел! И мы сказали, что так надо, мама пришла в детский садик и все были в шоке! А еще один раз было что-то вроде генеральной уборки и все коляски, куклы, игрушки поставили на подоконники одно на другое и так высоко получилось, а я как то рядом стояла и по моему даже не задела, но вся барикада рухнула! Попало…
Лика:
— В детском саду я оторвала хвост попугаю, перья.
Наталья Жданович:
— Творила в детском саду столько, что сама сочувствую своим родителям. Вот одна из выходок: наказали меня как-то за то что не спала в тихий час и при этом мешала другим. Отправили отбывать наказание в ванную, благополучно уложив спать других детей и напрочь забыв обо мне, воспитатель и нянечка пошли пить чай в другую группу, я же очень добрая и заботливая девочка, решила постирать всем верхнюю одежду (за окном была зима), благо вода в ванне бала набрана. Сделала несколько ходок в раздевалку за шубами и пальто и добросовестно все постирала, свою причем тоже. Естественно, благодарностей так и не услышала, зато меня больше никогда не отправляли отбывать наказание в ванную комнату детского сада.
Юлия Михайлова:
— Я сбежала с прогулки и самостоятельно ушла домой. А еще бутеры с маслом кушать заставляли, а я спрятать его умудрилась в карман собственной шубы.
Поливали тепленькой водичкой….дооооооооолго поливали….Отскочил язык от двери, с губ содралась кожа… Больше я не ем сосульки и не пробую двери!
Tench:
— Помню, с мальчиками на веранде целовалась.
Смешные истории про детсад рассказали воспитатели из Витебска
Кому это было не знакомо, на эту тему ходит много анекдотов. Пошел ребенок в садик и копирует то, что видел дома. А дома копирует то, что делал в саду… В общем, воспитателям в детском саду есть про что рассказать. Причем смешные ситуации происходят не только с детьми, но и с их родителями. «Витебский курьер n» поговорил с работниками, через руки которых проходят (ну, или даже проползают) все малыши нашего города. Получилась довольно-таки смешная подборка.
Как папа группу перепутал
В садик с розовым горшком
Поднимайте кружки. Давайте выпьем
Папа уснул в раздевалке
У одного нашего мальчика папа работал то ли в милиции, то ли МЧС. И вот пришел он забирать ребенка, а у нас как раз ужин принесли, – рассказала Дарья. – Тогда отец сказал сыну, чтобы тот покушал, а он пока в раздевалке подождет. Малыш поел, мы отпустили его из группы к родителю, а он возвращается обратно и говорит: «Тсс. Там папа спит». Выглядываем в раздевалку, а мужчина действительно спит: достал зимние вещи сына из шкафа, положил на подоконник, сел рядом на детский стульчик и уснул. Еле разбудили его тогда. Оказывается, был с суточного дежурства, зашел с мороза в тепло, вот и разморило.
Папа, не пукай в комнате
За Машей пораньше пришел папа, у нас как раз был полдник, – рассказала Екатерина. – И вот родитель стоит в дверях, торопит дочь, чтобы она быстрее доедала, и тут у ребенка случается конфуз с отрыжкой. Получилось довольно громко, папа сделал ей замечание, что некрасиво так вести себя за столом, мол, сколько раз про это мама говорила.
Но девочка не растерялась и парировала: «А тебе, папа, мама сколько раз говорила не пукать в комнате, а выходить в туалет». В этот момент на мужчину было жалко смотреть. Он пробормотал что-то вроде того, что подождет в коридоре, и исчез. После этого случая он еще долго не приходил забирать дочь из садика.
Наверняка, еще больше прикольных историй могут рассказать о своих детях родители. Поделитесь ими в комментариях.
Смешные воспитательницы
Упрямые ботинки
Перед прогулкой в детском саду один из мальчишек просит воспитательницу помочь натянуть ему ботинки… Сердобольная воспитательница поспешила на помощь, так как обувь застряла на полпути – ни туда, ни сюда. Наконец-то оба ботинка с трудом были натянуты на ножки ребенка. Воспитательница вздохнула с облегчением, так как после этой процедуры пот с нее лил градом. И тут мелкий выдал:
— А ботинки с ногами перепутаны…
Посмотрев на мальчишку, воспитательница в ужасе обнаружила, что правый ботинок был надет на левую ножку, а левый на правую. Снять ботинки оказалось не менее трудной задачей, чем одеть. Еле сдерживаясь, воспитательница стала переобувать ребенка, внимательно следя за тем, чтобы каждый ботинок был водружен на свою ногу. Мальчишка решил подбодрить помощницу:
— Это ботинки не мои!
Взбешенной воспитательнице так и захотелось крикнуть: «А какого… ты молчал раньше. », Но сдержав свой порыв, она начала стягивать ботинки с ног мальчика. Наконец-то управившись с этой непростой задачей, она было хотела вздохнуть, но тут ребенок продолжил свою речь:
— Это моего брата ботинки, мама мне их дала, чтобы теперь я их носил.
Воспитательница уже не понимала, что ей делать плакать или смеяться, но собрав свою волю в кулак, чтобы все-таки выйти на долгожданную прогулку, она с трудом опять натянула ботинки на ножки мальчика.
На дворе стоял прекрасный зимний денек. Воспитательница представила, как они наконец-то слепят во дворе снежную бабу, а вслух поинтересовалась:
— А где твои варежки малыш?
— Они запиханы в носки моих ботинок – участливо глядя на воспитательницу, ответил мальчик.
Откровения на утреннике
Внимательная воспитательница
Моя дочь неделю не посещала садик из-за болезни, кашель насморк и т.д. К понедельнику почти все симптомы простуды прошли и я решила отвезти ее в садик. Чтобы устранить последние остатки болезни, бабушка дала с собой небольшую баночку отвара мать-и-мачехи. Я обратилась к воспитательнице с просьбой, чтобы она давала дочке по несколько капелек в день.
В среду на моей работе раздался звонок, меня срочно попросили взять трубку. Я услышала взволнованный голос медсестры:
— Забирайте скорее свою дочь и везите в больницу!
— Что случилось?- не на шутку испугалась я.
— Ваша дочь, больна, у нее такие жуткие анализы… мы даже не знаем что в таких случаях делать.
— Но мы не сдавали никаких анализов…
— Как не сдавали?! Мы на прошлой неделе предупредили всех родителей, чтоб они принесли баночку с мочой, для анализов, и у вашей дочки тоже баночка была…
Вот теперь мы с мужем и думаем, а что же давала воспитательница нашей дочке от кашля, если мать-и-мачеху отдали на анализы…
Сдача
Мама забирает дочь из садика:
— Как прошел день Наташа?
— Меня сегодня Светка ударила!
— А ты сдачи то ей дала?!
— А у меня денег с собой не было!
Все в наших руках
Никита (5 лет) выступает на утреннике посвященному дню 8 Марта. Его роль очень ответственная козленок из сказки «Волк и семеро козлят». Он волнуется, хотя роль выучил на зубок. И вдруг он обращается к своей маме:
— Маам, что за роль, других у них, что ли не было? Козленок ведь когда вырастет – козлом станет, а я не хочу…
— Все в твоих руках, сынок!
А у вас были смешные истории связанные с детским садом?
Смешные истории про детский сад
Шуточная песенка про воспитателей.
Дорогие воспита,
Мы вам очень благода!
Вы нам сопли вытира
Рукавами наших пла!
*****
За обедом нам всегда
Наших порций не хвата,
Потому что вы съеда,
Дорогие воспита, да-да, да-да!
*****
Дорогие воспита,
Мы секрет не разболта,
Но пока мы дружно спа,
Вы сбегали на свида!
*****
Наши бабушки и ма
Каждый год к Восьмому ма
И на все другие пра
На подарки собира,
Минимум по четверта
Нашим милым воспита!
*****
Дорогие воспита,
Педагоги золоты!
Вы учили нас чита,
Раздавая подзаты!
*****
Наши папы достава
Дефицитные това,
Но закончилась лафа,
До свиданья, детский са,
До свиданья, до свиданья,
Дорогие воспита!
До свиданья, до свиданья,
Дорогие воспита!
Песню можно скачать на сайте 1001 сказка
Я там чуть в обморок от стыда не упала, когда прохожие начали смеяться, особенно мужчины. Потом, конечно, мой сынуля вырос и научился выговаривать все буквы, но воспоминания остались.
А этот случай произошел в городе Тихвине. Мы приехали на конкурс. После конкурса пошли на экскурсию. А до нас в доме-музее Римского-Корсакова был на экскурсии детский сад. Их экскурсовод спрашивает:
— И кто у нас изображен на портрете?
— Царь!
Девочки, был у меня весной 2009 такой казус. Магнитофон зажевал а/з «Вальс цветов» Чайковского в красивой электронной обработке. А у меня под эту музыку девочки танец с цветами танцевали. Уж где я только эту музыку не искала. Во всякой обработке нашла, даже в джазовой, а в нужной ну нет и всё. Тут возвращаясь из медсанчатси, где сын с воспалением легких лежал сижу в зале ожидания Минского вокзала, жду своего поезда. И тут глаза упираются в киоск с муз. дисками, думаю, дай-ка здесь спрошу, а вдруг. Подхожу, спрашиваю:
— Девушка, скажите пожалуйста, у Вас есть классика? Мне нужен «Вальс цветов» в электронной обработке?
она мне:
— Вот тут диск с классикой, посмотрите.
— Девушка, спасибо, тут действительно есть «Вальс цветов», а в какой обработке я не могу прочитать, очень мелкий шрифт. Посмотрите пожалуйста, кто исполнитель.
Девушка повела плечами и так, словно я маленькая девочка, мне отвечает:
Девочки, как говорит наша продвинутая современная молодежь на олбанском языке, читаю ваши сценки и РЖУНЕМАГУ.
У нас в саду выступали артисты балета с программой «Балетный Девертисмент». И вот одна девочка смотрела-смотрела, а потом так мечтательно говорит:»Вот если бы я-девочка-вдруг стала балериной, я бы так зафиндюрила!
А ещё я вспомнила случай. После отпуска выхожу на работу, а мне оставался один месяц до декрета, вид у меня уже был соответственный. И вот веду среднюю группу на занятие, а один мальчик меня так серьёзно спрашивает:»Елена Владимировна, а это правда, что вы от нас скоро уйдете ребеночка рожать?» Ну я отвечаю:»Да, правда» А он мне с таким многозначительным видом:»Хотел бы я на это посмотреть!»
У нас тоже случаются смешные истории.
Разговор воспитателей с детьми.
дети: Валентина Ивановна, а вы завтра придете на работу?
В.И.: нет, я ухожу в отпуск!
Дети: Ураааааааа.
а еще был случай уже у музыкантов. Готовили спектакль с участием Буратино и на репетициях золотой ключик в руки не давали (не знаю, почему?). И на утреннике тоже забыли дать. И вот выходит Буратино, поднимает пустую руку и сообщает: «Вот ключ!», а ключа-то и нет.