смешные истории про чай
Анекдоты про чай стр. 3
Отдыхали летом семьей в деревне.Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь(5 лет) увидев это,закричала на козу:»не трогай маминого, иди к своему козлу!» Муж немножко обиделся на дочку.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
— Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
— Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.
Устроился на новое место: «не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу»
Проработав пару месяцев: «не могу начать работать не выпив чай/кофе»
Заходит мужик в буфет на вокзале и говорит буфетчице:
— Дайте 49 стаканов чая.
Та спрашивает:
— Может 50, для ровного счёта?
Мужик в ответ:
— Что я вам, лошадь что-ли? Вёдрами чай пить.
Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
Мораль: не выделывайтесь.
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке… А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит:
— Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
— Кто там?
— Это «имя», открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?
— Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
— Чай будете?
— Нет, спасибо.
Немного подумал.
— Кофе?
— Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
— С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.
— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
Шутки про чай
На нашем сайте собраны шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
— Я заболела..
— Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
— Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
— А потом хотя бы кого — то попробуй убедить, что ничего не было…
Я люблю чай. Он не бросит тебя, не обидит и всегда согреет. Чай хороший, чай надёжный.
Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.
– Ты будешь чай с лимоном или с мятой?
– А можно я буду чай с тобой?
— Хотите изменить походку?
— Не пейте чай, а пейте водку!
Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.
— Чай. Наконец-то чай. — радостно закричала печень… и упала в обморок.
— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
Чай с кем попало не пьют.
Чай — это личное.
— Цыля Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
— Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
— Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
— Виски.
Мужская логика — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.
Октябрь — это заваривать чай 80 раз в день, завтракать чаем, обедать, ужинать. Чай, чаёчек. Дымится в кружке. Зелёный, чёрный, с бегемотом.
Новые шутки про чай
На нашем сайте собраны новые шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Только что предлагала чай, а теперь постель… Нравятся мне проводницы!
— Мэри, где чай? Я никак не могу найти…
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
Вчера я приносил печеньки и чай, а сегодня принёс хаос и разрушение. Я разносторонняя личность, фигли.
— Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
— Может быть лАттэ?
— Блин, пей чай!
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара. Только кипяток…если повезет.
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.
Положив утром в чай две ложки майонеза, я понял, что день не задался.
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай…
Ставь чайник, если любишь чай.
— Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: «А я вроде кофе хотел.»
Познакомились парень с девушкой, чай/кофе/потанцуем/итд. После всего лежат в постели довольные. Девушка говорит:
— Наконец-то у меня есть молодой человек.
— Да? И как его зовут.
— Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…
Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.
— Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
— Стоит пограничник, а рядом проезжает джип.
— Э. Чай, кофе, какава? А. Какава цель вашего визита в Эстонию?
— Хаим, приходи ко мне на чай. — Почему бы нет! — Ну нет — так нет.
Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: «если вы понимаете, о чём я». Например: «Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я».
Анекдоты про чай
Сборник самых смешных анекдотов про чай.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Непонятно, почему звякнуть ложечкой при размешивании сахара стало признаком дурных манер.
Вероятно, это пошло с тех древних времен, когда охотник или воин скрытно приближался к добыче или врагу, не выпуская из рук свеженалитый чай.
Купил в аптеке «Чай похудин». Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
— Попьём пока чаю
— Чем-чем ты покачаешь?
— Попьём, говорю, пока чаю.
— А ну да, попьё у тебя знатное.
— Чай.
— А может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика, пожалуй.
— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…
— Интересно, а в компании Lipton бывают перерывы на кофе?
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Пью липовый чай, на вкус как настоящий.
Неприятно удивил свой организм чаем…
Собирая чайные листья на плантации «Липтон» грязными, неделю не мытыми руками, периодически почесывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?
На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.
Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
— Хочу чая! — сказала дама и почему-то открыла холодильник.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю…
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.
Чай — хороший напиток, но в нем слишком много воды.
Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай.
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!
Чай подали — водки не жди!
Вопрос «Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?» со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.
— Чай есть?— спрашивает интеллигент в магазине.
— Есть. Грузинский или китайский?
— Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!
— Сколько вам положить сахару в чай?
— Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте. Я терпеть не могу сладкого.
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
— Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
— Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет.
В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
— Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
— В чем дело, Джон? — спрашивают они
— Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
В ресторане мужик обращается к официанту:
— Слушайте, что вы мне принесли?! Я просил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает керосином!
— Пейте спокойно сэр, это чай, наш кофе отдает ацетоном.
На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.
— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
Приходит мужик в бар:
— Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста.
Бармен:
— А может 40?
— Ты что парень… Верблюд я по твоему, что ли?
— А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
Пьет и закусывает:
— Да. Очень вкусный ЧАЙ.
— Сколько вам сахару в чай положить?
— Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте — терпеть не могу сладкого!
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
— А почему не сто?
— Что я, лошадь?
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
— Чай в Москву отправили?
— Да, «Бодрость».
— А в Ленинград?
— Да, «Экстру».
— А в Казань?
— Нет, еще не отправили.
— Почему?
— Не успели полы подмести!
— Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные истории про чай
С хорошими ДРУЗЬЯМИ можно… РЖАТЬ… даже от… ЧАЯ. )))
Обнаружила у себя лишний вес. Купила в аптеке чай « Похудин». Через пару недель
еще раз, более внимательно, прочитала
название… Нет, буква « Д» в названии все-
таки есть!
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Блин ЖЕСТЬ… — у меня привычка, — пить кофе ( утром, днём, вечером и даже ночью перед сном)… поэтому механизм — открыть шкаф, достать банку карте Нойре
и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья…
С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай… — но вот облом, — наливаю заварку, кипяточку… а потом — *** чисто на автомате лезу в шкаф,
беру кофе и засыпаю в чай — это уже чисто рефлекс — механически, за последние 2 недели уже так попадал раз 10… ( девушку мой мат с кухни порядком
подзадолбал)
Вот и сейчас… — налил заварки… кипяточку… ( в мозгу крутится — «сахар») — лезу в шкаф, беру банку ( вы уже догадались) — иии высыпаю в чай пару
ложечек ( в полном задумствии)… ( уже хочу материться)… но тут замечаю что в БАНКЕ из-под кофе — САХАР…
блин — вот у мя девушка догадливая…
Для прекрасного начала дня.
Начните день с освежающей, бодрящей чашки ароматного кофе или чая! Просто не много удовольствия. Если вы любите радоваться жизни, то это для Вас. И осень станет теплее)
)
( (
( «««««««)o
«««««««««»
Ты просто приходи на чай…
без приглашения, без спроса,
Я буду у окна встречать
и в летний день и в день морозный,
ты ничего не приноси
всё есть — варенье, тишина, печенье
мы будем долго говорить
о том, о сём с тобой душевно…
смотреть на улицу в окно
жару встречать или метели…
ты просто приходи и всё…
я буду ждать и в чудо верить.
✰ ПРО ЧАЙ ✰●••˙
В пакетиках заварка — просто класс!
Заваривать удобно на работе…,
Сто лет минуло, когда в первый раз
Придумали и повелось в народе…
Сортов — немерено, что разбежался глаз!
На вкус — все разные, цена и упаковка:
Цветочные, любые, на заказ,
Помойка, но заваривать так ловко.
Не чай это, скорее — пыль дорог*
Индийских, но свою диктует моду.
Хороший стоит дорого, народ,
… показать весь текст …
12 применений использованного чайного пакетика
Позвольте угадать: вы сейчас сидите с большой чашкой вашего любимого чая? Если да, то не выбрасывайте чайный пакетик! Поскольку он спасет вас в самых неожиданных ситуациях.
Заработались ночью и провели бессонные часы? Не беспокойтесь! Чайные пакетики, приложенные на глаза на 15 минут, сотворят настоящие чудеса!
2. Смягчит твердые куски мяса
Замаринуйте твердое мясо в чайной заварке на пару часов. Танины, содержащиеся в нем, смягчат волокна и придадут мясу нежности и мягкост…
… показать весь текст …
Завариваю
самый ароматный чай,
размешанный
солнечным взглядом,
радостной мыслью друзей
и пьём волшебный нектар!
Бывало попьёшь чайку, закроешь глаза, задумаешься. Господи как жрать то охота…
Завари мне, Осень, чаю!
Завари мне, Осень, чаю!
Посидим и поскучаем,
Погрустим с тобой немножко
На диване у окошка.
Чай осенний «То, что надо!»,
С ним дождёмся листопада,
И в шатре из ярких листьев
Окунёмся в ворох мыслей.
Завари мне, Осень, чаю!
Так, как ты одна умеешь!
Вместе справимся с печалью,
Чаем душу нам согреешь!
Терпкий чай, с медовым вкусом,
С ним и дождик будет плюсом,
… показать весь текст …
Если я вам не нравлюсь, то не зовите меня на чай.
А на водку зовите. Напьемся-понравлюсь.
Пятая кружка зеленого чая.
Гармония души со вселенной
прервана бегством в туалет.
Пойду чаю попью, а то так есть хочется…
На #1535820 Чтим честь чая
Чувственности чары
Чудны чрезвычайно…
Чувственности чары —
Чарка, чашка, чай.
Чванимся чулками,
Числим чудаками,
Черти что чеканим,
Чмокаемся, чай!
Чествовать, чирикать,
Чрезвычайно чиркать
Черными чернилами
Чахленький чайнворд.
… показать весь текст …
Чай с пенкой для директора? Да раз плюнуть!
А здорово, всё-таки, жить!
Пить чай вечерами, болтать просто так,
Смотреть телевизор и книги читать,
Ведь это так просто, а здорово как!
Не каждый из нас в силах это понять!
Хоть, кажется, мелочь, пойти погулять,
Но сколько эмоций и радости сколько,
Ведь это понятно становится только,
Когда запрещают дома покидать.
Как жаль, что порой невозможно принять,
А чаще ведь просто заметить не в силах.
Ценить то, что есть, и уметь принимать
Всё то, что нам жизнь от души подарила.
Что значит пить чай в разных направлениях искусства:
Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
… показать весь текст …