смешные истории про бывших
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.
Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:
— Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)
СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ НА НОВОЙ ЗЕМЛЕ
Автор: Антонина Легкова
В 1960 году во второй половине июня на Новую Землю прибыла группа изыскателей-геодезистов из Москвы. В состав группы включили и меня. Нас доставили самолетом из Архангельска. Наша группа состояла всего из 6 человек. В нашу задачу входило: Топографическая съемка территории острова для создания планов и карт, геологическое исследование полезных ископаемых, обеспечение поселка водой и др.
Поселили нас в одноэтажном доме вполне комфортном со всеми удобствами, теплом. Обедали в офицерской столовой. Температура воздуха плюс 2-3 градуса. Ветер сильнейший, не останавливался ни на минуту ни днем, ни ночью. Теодолит приходилось удерживать двум солдатам. Меня тоже надо было держать. Вот в таких условиях попробуй выдержать точность наблюдений! Работа шла медленно. Приходилось переделывать целые куски. Вечерами обрабатывали материал.
С тех пор прошло более полувека! Какая допотопная была вычислительная техника! Формулы в геодезии сложнейшие, а у нас таблицы и… конторские счеты! И все же мы справлялись!
Время летело. Подошел октябрь со снежными заносами, морозами и сильнейшими ветрами. Однажды поздним вечером наше окно озарилось волшебными красками. Мы выскочили на крыльцо. Все небо пылало. Яркие разноцветные полосы от неба до земли и никаких полутонов! Полосы разной ширины, красные, зеленые, фиолетовые, желтые… Это было СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ. Мы его не ждали. Ведь обычно оно появляется в феврале. Как нам казалось — это подарок за нашу стойкость, терпение и, я бы сказала, за мужество. Нам здорово повезло! Мы видели это чудо почти каждую ночь. Они всегда были разные, и всегда не хватало слов, чтобы их описать.
Готовимся к отъезду. Ждем самолет. Объявили посадку. Мы скинули тяжеленные тулупы и валенки, одели цивильную одежду. Ждать пришлось долго, а в самолете настоящий холодильник. Его самого надо было согревать перед вылетом. Вот этого мы не ожидали. Сгрудились на лавке, поджали под себя ноги, стучали зубами… Прощай Новая Земля. Прощай незабываемое Северное сияние.
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные истории про бывших
По молодости баловался экстримом и, в том числе, несколько раз прыгал с парашютом. На аэродроме Калачево под Челябинском, если кому интересно.
И вот в один из забросов, уже сидя в Ан-2 в составе группы прыгунов, инструктор спрашивает у всех «Кто уже имеет опыт прыжков»?
Поднял руку я один.
Инструктор говорит мне «Будешь прыгать первым». Ну первым так первым, мне не жалко.
Зашли на первый круг и я благополучно выхожу из самолета, «дуб» раскрывается и я наслаждаюсь спуском. Правда, совсем недолго: оцениваю обстановку и понимаю, что ветром меня относит в сады по соседству с летным полем. И тут до меня доходит, почему меня сбросили одного, а остальные будут прыгать во втором заходе. Я был типа «пристрелочным», чтобы оценить снос и сделать поправку на ветер для следующих парашютистов.
Меня несло прямиком на эти сады и я прикидывал, упаду ли я на чью-то крышу или повисну на проводах?
Поскольку на куполообразном парашюте функции управления на минималках, то максимум, что я мог сделать — это развернуться по направлению к набегающей земле и надеяться на удачу.
В итоге приземлился на дорогу между участками. Поджав ноги, пролетая над штакетником, а парашют повис на ЛЭП, до которой я не долетел пару метров.
С той поры я завязал с парашютами.
Ответ на пост «Ответ на пост «Разочарование» №2. Опыт друзей»
Так сказать на волне постов про левую работу и случаи проброса «работодателями» через всем известный первородный единоначальный половой член вспомнилась история из жизни студенческой. Как такового разочарования от работы не было, нет, нам всё обещанное заплатили и даже чуток больше. скорее уж разочаровался в товарище-одногруппнике.
Один товарищ и по совместительству одногруппник предложил халтурку, которую предложил ему знакомый, занимавшийся грузоперевозками, мол:
— «По три вечнодеревянных православных тугрика на нос! За пол-дня работы! Норм же!»;
Нашего энтузиазма хватило не надолго, по окончанию разгрузки первой фуры (алкоголь в коробках) руки уже начали сообщать остальному организму, что работка не такая уж и легкая. А вот Антон, сын женский, так и не проклёвывался, хотя время перевалило за 11-ть часов! Наступил обед, пообедали, отдохнули и снова за работу, а Андона всё нет и на звонки не отвечает!
Разгрузили вторую машину, благо она действительно была меньше и значительно, как и третья, которая (О Чудо!) еще и загружена была не под завязку! Ура! Руки в мозолях, рожа в мыле, жопа горит, а ноги не хотят больше двигаться, но и конец работы уже маячит перед носом, как и обещанные деньги!
В итоге, популярно объяснили ему, что так дела не делаются, что теперь ему стоит пойти на мужской половой орган в жаргонном наименовании! Однако, вместо увлекательного эротического турне, Антон пошёл к своему знакомому (который подрядил нас всех через него). О чем то пообщались с этим Андреем, походили туда-сюда, ушли в кабинет, вернулись.
— «ну чо, пацаны! Давай помогу, приехал же все равно не зря, чего вы как эти!?»
— «Да помог уже, не нужно. осталось на пару-тройку рейсов! Не надо.»
Когда закончили, пока наш типа организматор создавал видимость помощи (пытался найти рохлю, телеги какие-нибудь, типа мы не искали, ага) и даже перетащил пару коробок, подошел Андрей:
PS: В универе, конечно же, до нас докатился слух и некие отголоски претензий, что мы его «кинули на бабки», за что вышеупомянутый «презерватив» был бит, а на нас была накатана жалоба в деканат, которому, к счастью, наверное, было плевать на драки среди студентов))
Простие за длинную портянку! Думал, получится короче!
Бабайко-метр не ругался даже на картинку с угрюмым мужиком, странно!
Самая дорогая вещь
Я сам из детского дома. И стремился поступить не в пту как многие, а всё таки окончить интересное мне учебное заведение. А интересно мне было художественное образование.
Когда я уже был в старших классах, я решил что одной изостудии будет мало для подготовки в художественное училище (у нас при интернате своя изостудия была) и решил записаться еще и в художественную школу.
И вот однажды мы сидели писали яблоки акварелью. А преподаватель ходила по классу и нам помогала. Так она подошла ко мне взяла кисточку, наклонилась и спросила: Вить, а где твоя акварель?
Я невозмутимо говорю: так вот же и показываю на свою медовую акварель с 12 цветами.
Она говорит: Нет этим у нас не пишут. Нужна профессиональная акварель. «Невская палитра».
Помню в мою сторону посмотрели все в классе. И мне в тот момент было так стыдно, что я из детского дома. И что у меня нет такой дорогой акварели. На перемене я собрал свои вещи и расстроенный пошел в детский дом.
Там меня встретила моя преподавательница по изостудии Ольга Игоревна и спросила меня чем это я так опечален.
Я рассказал ей, что больше в «художку» не пойду т.к. не хочу появляться там со своими красками. Она конечно успокоила меня, напоила чаем и сказала, что в художку ходить все же нужно. Потому что в училище нужно быть серьезно подготовленным, а в изостудии подготовиться очень сложно. И много еще было аргументов которыми она меня убеждала и успокаивала.
Наверное такие случаи и делают сердце мягче, а человека чувствительным к чужим бедам.
На следующий день когда я пришёл в изостудию, Ольги Игоревны не было, но на столе лежала акварель «Невская палитра», профессиональные кисти и записка: Учись Витек! У тебя все впереди!
Это поистине самая дорогая акварель в моей жизни.
Буду рад почитать Ваши комментарии.
Это мой первый тут пост, не судите строго)
На работу пришел мужик…
Случилась эта история после этих вот новогодних праздников.
Андрей рассчитался с завода перед новым годом и практически все это время просто пил, ожидая звонка от приятеля который обещал забрать его на заработки.
И в один из дней когда было выпито очень много он вышел на улицу и чего то вдруг ему в его пьяной голове почудилось или вспомнилось, что он должен идти на работу на завод.
Андрей сел в автобус подъехал к заводу и пошел через проходные.
Конечно доблестная охрана его не пропустила, и попросила предъявить пропуск.
Так как пропуск Андрей сдал и забыл об этом, он ответил, невозмутимо
-Механический, — с чувством пьяного достоинства ответил Андрей
-Пройдите в караульное помещение, пожалуйста!-попросил охранник
Андрей согласился и шатаясь от выпитого, прошел и стал чего — то ждать в караулке.
В помещении было тепло и разморило Андрея еще больше…
Пришел мастер и увидел Андрея сидящего у окошка.
-О, привет Юрий Михалыч!-радостно прокричал Андрей, обнимая мастера,- Спасай родной!Я пропуск потерял!
-Андрей, ты чего приперся?- спрашивает мастер
-Работать,- сопя и делая серьезное лицо ответил Андрей
-Ты что все мозги пропил?! Ты же рассчитался еще в декабре!
-Чо в натуре?!-ухмыляясь спросил Андрей
-В натуре!-повторил мастер
Андрей задумался и все таки на пьяную голову так и не смог понять, что действительно рассчитался.
-И чо теперь куда мне?-спросил Андрей вообще ничего не понимая
-Иди домой Андрей!-попросил мастер
Охрана все таки составила акт задержания и попросила написать объяснительную мастера. потому как Андрей уже не смог держать ручку…
И пошел Андрей счастливый домой продолжая отмечать свою все еще свободу.
Ну, а потом весь цех еще долго вспоминал с улыбкой Андрея и его желание выйти на работу после новогодних праздников…
Некая идеальная чистота просто невозможна. Относительный порядок и чистота важна и нужна, но надо понимать, что требовать полной чистоты невозможно, с таким же успехом можно требовать, чтобы в плавильном цеху металлургического комбината была горная прохлада, на мельнице никто не бы испачкан мукой, а шахтер из шахты вылазил чистеньким аки новорожденный младенчик. Особенно когда работа периодически прерывается таким вот:
Приходит на работу стажироваться помбур. Мастер ему говорит: «За поручни не хвататься, они для проверяющих. Если хочешь получить зарплату».
Но в этот раз опасность пришла оттуда. откуда ее не ждал никто. Приехал проверяющий, не вшивый ТБ-шник от организации, а большой босс от Заказчика, Самой Главной Нефтяной компании с жёлто-черным логотипом. Идет проверка, стажер начинает подниматься на технологическую емкость и за поручни не берется. Охуевший Биг Босс зовет его и спрашивает: «Почему ты не берешься за поручни? Хочешь упасть, получить травму?». Стажер-помбур, невинная душа отвечает: «Мне мастер сказал, чтобы за них не браться. Это для проверяющих».
Босс похмыкал, но ничего не сказал по этому поводу, даже не записал в журнале второго и третьего этапа контроля это замечание. И уехал. Через некоторое время пришла грозная реляция из конторы: с целью обеспечения безопасности мастерам усилить контроль за нарушениями ТБ, провести разъяснительную работу по неукоснительному соблюдению правила «трех точек опоры», провести инструктаж и не допускать впредь. И проверки ТБ-шника надолго прекратились.
Штыковая атака по-русски
Воспоминание, навеянное комментарием #comment_216874982
Мама после нашего бегства в Россию работала в соцзащите и тоже приходила домой с круглыми глазами от тамошних реалий.
2/3 приходивших за пособиями были, как нетрудно догадаться, не коренные. Правда, надо учесть, из них почти половина все же наши цыгане. Но не суть.
А суть в том, что почти 40% из «реально не наших» приезжих из Азербайджана, Таджикии, Киргизии и пр. приезжали в соцзащиту за пособиями в нормальных таких джипах, а их дамы были увешаны золотом на всех видных местах.
Однажды этой перловкой проситель из недальнего зарубежья швырялся в директора, прорвавшись к ней в кабинет. И вопил, что «русские у нас всё украли», сверкая золотыми зубами и размахивая полами итальянской дубленки. Кричал, что точно знает, что в наборе должен быть шоколад и рис, «а вы всё забрали себе и подменили».
Мы еще слишком хорошо помнили, как вот такие же крикуны выгнали нас из экс-республики СССР с точно такими же воплями о том, что «русские у нас всё украли». И мы тогда жили впроголодь, поэтому видеть, как кто-то кидается едой, оказалось выше маминых сил.
И мама, во время скандала мывшая коридор, просто со шваброй и тряпкой наперевес пошла на этого крикуна. Молча. И решительно.
Тот не ожидал от русских такой решительности (мы же действительно до последнего можем «му-хрю, давай по-хорошему»). Заткнулся и задом-задом допятился до лестницы и быстро смылся.
Смешные истории про бывших
И вот переехал, сменил школу и там продолжилось все то же самое. Как так-то? Может старая школа переправили со мной мою хар-ку по всем предметам?! XD По сути новая училка придиралась к моему произношению. И, как я помню, исключительно из-за произношения у меня была бы 4-ка под конец 11-го класса если бы не районная (а может муждугородняя, не разбираюсь) олимпиада.
И вот, Марья Николаевна объявила в классе новость, сказала что отличники точно поедут, но может и еще кто-то. Никто не захотел кроме меня. Так что меня взяли без вопросов.
Из мелкого городишка приехали в соседний город, началась олимпиада. Она включала несколько этапов: тест, прослушивание аудиозаписи и ответы на вопросы по аудиозаписи. Может еще что-то, не помню, но как-то так.
Прослушали, ответили, вернулись.
Позже пришли результаты: отличники набрали около 160-200 баллов, я под 800 из 1000.
В итоге я все же получил 5-ку от удивленной училки, да и она как-то смотрела после этого на меня странно. Типа как же так?!
Физкульт привет
Ответ kronos11111111 в «Гул от электростанции»
Про мигрантов без негатива
Мужик это счастье
Сижу. Никого не трогаю. В комп пялюсь. Рядом коллега Варвара (разведена) шипит известью негашеной на коллегу Васю (холост). Вася улыбается. Я ей говорю:
— Ты, Варя, такая злая, потому что у тебя мужика нет. Вот смотри на Васю – всегда доволен! Сразу видно, что у него есть мужик.
Вася зависает, а Хомяков из угла комментирует:
— Вася сам себе мужик. Полная автономия.
Вася опять зависает, потом выдает:
— Я так и не понял, я онанист или педераст?
— Ты врач, Вася! – говорит повеселевшая Варя. – И это гораздо, гораздо хуже.
Увидел пост, про Робина Уильямса, как он подтягивал бомжей для съёмок и поучаствовал в комментировании.
Расскажу короткую историю одного бездомного.
С БОМЖами я раньше встречался. И в детстве, когда мы бегали на городскую свалку, охотиться на крыс, и после перестройки видел их на помойках, в переходах, в парках.
В основной массе они были сильно пьющими людьми, что было заметно по характерным изменениям лица (врядли это была гипертония), да и бухие они были всегда, поэтому симпатии никогда не вызывали.
Но, примерно в году 2008 повстречался мне бездомный.
Ну как повстречался? К дому, от метро, я всегда возвращался одной дорогой. По дороге пересекал дворы и проходил у задней части какого-то некрутого административного здания. Там был спуск в подвал. Причём сама дверь в подвал закрыта. То есть лестница, глубиной 1.5 метра, с площадкой под ней 1х1. Даже навеса не было.
И над этой ямой как-то появились картонки. Типа крыша.
Ну, появились и появились. Прохожу мимо. Мне безразлично.
Но однажды я увидел, как туда залезает парень. Он был довольно молод. Лет 25 +-. Лицо не пропитое. и это меня удивило.
Собачников, которые там удобряли питомцами газон и которых я уже знал (почти каждый день виделись, здоровались, болтали). На мой вопрос они ответили, что да бомжик. Дурачок.
Я подошёл к его убежищу и спросил не нужно ли ему чего?
Он затравленно смотрел на меня из глубины и молчал. На лице и вправду были видны следы какого-то психического расстройства, но в глаза сильно не бросались. То есть почти нормальный человек. Я оставил на ступеньке пару купюр и отошёл. Из под картонок медленно показалась рука и взяла деньги.
В расстроенных чувствах я пошёл домой. Наварил пиликов, взял пару старых свитеров, штаны и куртку. и отнёс к его конуре. Ночами, всё же, было всё ещё прохладно.
Уже стемнело. При мне он не притронулся к вещам и еде, но утром их уже не было.
Всё лето и осень я носил ему еду, вещи и деньги. Разговаривал. Предлагал помощь. Отвезти в клинику. И ни разу не слышал от него ни слова. Писал на бумаге. Посмотрел несколько жестов для глухонемых, в интернете. Он так и не общался.
Звонил я и в клинику Степанова-Скворцова. Там меня послали, узнав, что он БОМЖ и я ему никто. Пытался найти какие-то организации, помогающие людям. Отвечают вежливо, всё красиво рассказывают, живо интересуются, но результатов не было.
А он всё смотрел, молчал. Куда-то ходил и возвращался.
Наступили холода. Я отдал ему старое пальто, одеяло и купил на авито валенки.
А в одно солнечное, морозное, утро я увидел, что картонок нет.
Собачники рассказали, что рано утром полиция увезла отсюда замёрзшее тело.
Из случайно подслушанной беседы двух дам
— Не смейся, сегодня деньги принёс, коньяк и конфеты. После работы не убегай, посидим.
Дружба
Дружил я с Мишкой с самых ранних лет, сколько себя помню. Детский сад, школа. После школы уехали в Новосибирск, поступили в университет.
Я поселился в общежитие, а Мишка снимал у родственников квартиру.
В общаге была жесть, но деваться было некуда, 90-ые, у меня хроническое безденежье, жил на степендию. Работать устроиться пробовал, но мне 17 лет, никуда не брали.
Мишка приехав в общагу и увидев все её » прелести» (драки, наркоманы и т.д.), предложил переехать а нему. Платить на двоих легче, проживем.
Я согласился, когда выселялся меня предупредили, что койка-место я теряю и смогу заселиться только на следующий учебный год.
Заехал к Мишке, квартира однокомнатная, я спал на полу, в спальнике, Мишка на тахте. Жили дружно, пересекались только вечером, всех все устраивало.
Нет, не всех. Приехала мама Мишки, Елена Михайловна и сказала мне покинуть квартиру немедленно. Т.к. я буду мешать Мишке учиться. Сейчас звучит смешно и странно, но тогда мне было не до смеха.
Собрал свои вещи, учебники и ушел. А куда идти? Сейчас я бы пошел в общежитие, думаю, что пустили бы, но. мне же сказали только через год.
Не нашел ничего лучше как пойти. в кино. На улице был декабрь, холодрыга. Купил билет, шел «В осаде», с Сигалом. После кино решил ехать на вокзал, надо же где то ночевать, хотя не знал, работает он круглосуточно или нет.
Уже выходя из кинотеатра меня окликнули. Это был Олег Полянских, одногруппник Поздоровались, разговорились. Узнал в чем дело и без раздумья позвал к себе. Жил я у него в гостинке полгода, потом устроился сторожем и снял крохотный угол в частном секторе. Олегу до сих пор благодарен, что так выручил.
С Мишкой больше не общался, и не потому, что его мама меня выставила, это её дело. А за то, что даже не попытался слово за меня сказать. Стоял и молчал.
Всем хороших друзей, которые с вами не только в легкую минуту, но и в трудный час.