смешные истории про братьев
Смешные до слез анекдоты про брата
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про брата. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
— Так значит у Вас эпилепсия?
— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 …
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам…
— Ни слова, Дик!
— Но, мама…
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — «Происхождение видов» Дарвина. Тот в изумлении:
— Ты что? Г
орилла, меланхолически перелистывая страницы:
— Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?
— Вы брaтья?
— Нет, мы близнецы!
— А близнецы что, не братья?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин:
— Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С—страшно—о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х—хочу—у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!
Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви. В общем, Гиви, мы потеряли отца…
После долгой пайзы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея «Момент»:
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме…
— А мать?
— В лагере…
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте…
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском…
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит.
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
Анекдоты про брата
Лучшие анекдоты про брата
Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его. У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то пожалуюсь брату и спущу собаку. Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот… Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок. Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного брата, и он просил мать:
— Мам, а почему нам достался такой крикун?
— Не говори так о нем. Он послан нам с неба.
— Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда! – Это твой родной брат?
– Да, но он мой дальний родственник.
– Как это может быть?
– Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым. Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
— Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
— Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
Вопрос:
— Его можно вылечить? Вася решил разыграть своего брата Олега. Специально для этого покрасил стул. Заходит к нему Олег и говорит:
— Коля, мне…
— Присядь!
— Вася, я сказать хочу тебе…
— Ну ты садись на стул, а потом говори.
Олег вздохнул, сел на покрашенный стул. Его брат улыбается, говорит:
— Что сказать хотел?
— Вася, я сегодня брюки твои надел. — Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают… Мой брат обожает надо мной подшучивать. Однажды забрал у меня мобильный и втихую подписал свой номер «Царь». Я об этом узнал на парке. Преподаватель мобильный отнял, спустя пару минут брат позвонил. Тот глянул на экран, ответил на звонок и сказал невозмутимо:
— Ваше величество, холоп сейчас занят, перезвонит вам через полчаса.
Анекдоты про братьев-близнецов
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих. — Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры. С интересом наблюдает пятилетний малыш, как его мама и папа купают его маленьких братиков-близнецов. Один кричит, ревет, истерику закатил, второй спокойный. Ребенок подходит к отцу и шепчет:
— Пап, может, оставим только того, который тише… У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как “Коля Запчасти”.
Шутки про старшего брата
Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал.
— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике! — Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня… В детском саду дети обсуждают свою внешность:
– А у меня папины глаза и мамины уши!
– А у меня мамины волосы и папин нос!
– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
– А у меня штаны брата… — Что у тебя с глазом?
— Да неудачный розыгрыш…
— Что случилось?
— Знаешь программку, которая имитирует на телефоне треснувший экран? Так вот я такую установил на мобильный старшего брата. Он смеялся долго…
— И?
— Ну, смеялся он после того, как я ему объяснил все. К тому времени глаз мой заплыл…
Анекдот про трех братьев и корову
Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — “Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!”. И пошел к русалке. “Верни”, — говорит, “нам папку нашего с мамкой!”. А русалка ему в ответ — “а три палки бросишь, и верну!” На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?
Про братьев ирландцев
Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал…
— Да неправильно ты подумал… Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую — за брата в Америке, а сам я пить бросил.
Сообщений: 3 150
Из: Cheboksary
Предлагаю собирать их в этой теме. Начну:
Сообщений: 3 150
Из: Cheboksary
— Эй, Витос! Ну как ты?
— Братан, поздравляем, ты жив!
— Но. у меня нету ног.
— Братишка, это мы сделали тебе растяжку в калитке.
— Да, Витосик, мы хотели тебе показать, что даже без ног ты останешься для нас другом.
— Братуха, не переживай, что ты калека. Мы за тебя любого порвём, отвечаю.
— Спасибо, пацаны, вы настоящие братья!
Сообщений: 3 150
Из: Cheboksary
Про пацанскую дружбу, в которой сила:
Мораль: Не в кабанах сила, а в дружбе пацанской.
Сообщений: 3 150
Из: Cheboksary
А эта история о пацанской дружбе практически классическая:
Было два друга, два друга детства, которые были настоящими братьями, не по крови, а по понятиям. Однажды так получилось, что один из друзей разозлился из-за какой-то мелочи на другого и сгоряча сказал ему:
— Я больще не хочу видеть тебя брат, исчезни из моей жизни.
И брат исчез. Пацан долго тосковал по нему, но виду не показывал. Прошло три года. Чтобы как-то залечить свою душевную рану он нашел себе девушку и дело шло к свадьбе. Девушка эта была действительно удивительна, не очень красива, но преданна пацану до глубины души. Только с ней он понял, что такое летать в постеле и перестал ходить по шлюхам.
Настал день свадьбы. Он стоял и ждал у алтаря свою невесту. И вдруг вместо марша Мендельсона заиграл Миша Маваши «Брат за Брата», ту самую песню, которую он так любил со своим братом. Из глаз пацана хлынули слезы расскаянья. Когда невеста подошла к алтарю он сказал ей:
-Я не могу сейчас на тебе жениться, я должен найти своего брата и вымолить у него прощенье на коленях.
Невеста задумчиво на него посмотрела и сказала:
— Настоящий брат никогда не покинет своего брата.
И тут он понял, что на него смотрят глаза его брата. Невеста продолжила:
— Да, это я, брат. После того как ты меня прогнал, я пил гормоны и сделал себе операцию по перемене пола и множество пластических операций. Я хотел быть с тобой до конца.
Когда священник спросил пацана, берет ли он в жены свою невесту. Он откашлялся и сказал:
— Я буду с ней до конца.
ТРУ- ХА!
Смешные истории из реальной жизни
Метка » брат «
Ваш браузер сдегка устарел!
Поезд в Одессу
Это было в 1986 году летом. Ехал я к родственникам в город герой Одессу. На одной из станций в купе, в котором я находился, заходит молодая девушка лет 20-25. С … Читать дальше >
Повертел перед псом
Эту историю мы всей семьей вспоминаем до сих пор. Когда мы с братом были маленькими, у нас в селе жила собака Тузик. Брат любил ее дразнить, пользуясь тем, что собака … Читать дальше >
Наши туристы еще те гурманы
Поехал мой брат со своей девушкой на Бали (это в Индонезии) отдыхать. С ними еще друг с подругой в путешествие отправились. Короче, групповое турне на десять дней. Отдых был насыщенным … Читать дальше >
Мучные дела
Все свое детство я провел в селе. Каких только смешных историй там не было. Но есть одна, которую я до сих пор с удовольствием рассказываю всем своим знакомым. Было это … Читать дальше >
И кто победил?
Эта история случилась очень давно, когда мы с моим младшим братом еще пешком под стол ходили. Жили мы в селе, и в залу как раз купили новый ковер. В один … Читать дальше >
Прекрасный аромат пука
Я всегда спокойно относилась к естественной работе желудка. То есть газы, в народе называемые «пук» — это абсолютно нормально и ничего такого в этом нет. Но! Специфический аромат постоянно вызывает у … Читать дальше >
А была ли машина?
Мой брат очень рассеянный человек. Он живет в деревне и иногда приезжает в город по делам или погулять по городским клубам. В один вечер раздается звонок, на другом конце — брат. … Читать дальше >
Не виноват Я.
История произошла с моей дочкой, которой два годика и братом, которому 26 лет. Брата моего все хотят женить, а он затяжной холостяк не идет на уловки. Однажды брат пришёл навестить … Читать дальше >
День Космонавтики
Прихожу домой после школы, уроков не задано, делать нечего. Захожу в комнату, за компьютером старший брат сидит и громко играет в World of Tanks. А я так тихонечко спрашиваю: — … Читать дальше >
Брат близнец
У меня есть один дружбан, и вот как-то он встретил своего брата близнеца на войне. В общем два года назад отправили его в командировку от милиции! Они приехали, все как … Читать дальше >
Анекдоты про брата и сестру
Сборник самых смешных анекдотов про брата и сестру.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.
— Зачем?
— Брату надо больше читать.
— Твой брат всю жизнь мечтает стать космонавтом, а кем хочешь стать ты?
— А я хочу стать доктором и вылечить его.
Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: «Выкинула бы в форточку». Не знаю, связано это или нет, но ребёнок я в семье единственный.
Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает.
Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?
— Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду?
— Ага. Качаю мышцы и учусь ставить блок.
Старшим братом не рождаются, им становятся…
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
— Я очень сочувствую вашей утрате.
— Какой утрате? — удивился ирландец
— Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал…
— Да неправильно ты подумал… Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую — за брата в Америке, а сам я пить бросил.
Две сестры:
— Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
— Ну… Свинки животные умные. Ты же догадалась!
— Мне муж показал.
— Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.