смешные истории про брачную ночь
Анекдоты про молодоженов, брачную ночь, стр. 2
Ничто так не портит девушку, как первая брачная ночь.
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
— Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
Муж:
— Угу!
Жена:
— Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
Муж:
— Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать «не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое».
Молодожены лежат в постели.
22:00:
— Маша, можно?
03:00:
— Маша, можно?
06:00:
— Маша, можно?!
10:00:
— Маша, можно.
— Ладно, слазь…
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
— Супружеский долг! Исполняется впервые.
После первой брачной ночи. Жена:
— М-да. Любовник из тебя неважный…
— Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
Первая брачная ночь, жена раздевается перед мужем, вдруг он замечает, что у жены нет пупка:
— Где пупок?
— В общежитии стерся.
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее:
— Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
— Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается…
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Деревня. Дом — четыре стены. Первая брачная ночь. За занавеской — мать и отец. Голос сына среди ночи:
— Маманя!
Мать отцу тихо:
— Че-то не ладится что ли?
— Молчи, дура, сами разберутся.
Сын еще громче:
— Маманя!!
Мать шепчет отцу:
— Может подсобить чего?
— Да молчи ты, авось не дурак, догадается.
Сын кричит:
— Маманя.
Мать не выдержала:
— Че, сынок?!
— Хорошо-то как.
Молодожен спрашивает старого женатика:
— Все говорят «медовый месяц»… А что это такое?
— Как бы тебе понятнее объяснить? Представь себе свою семейную жизнь в виде бочки с дёгтем. А сверху небольшой слой меда. Понял?
— А… Значит, я бочку открыл не с той стороны!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
— С каким нетерпением я ждал этого момента!
— И тебе тоже жали новые туфли?
Молодожены в постели. Она, нервно:
— Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Советы молодожёнам:
— Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…
Разговор молодожёнов в машине:
— Дорогой, зачем мы так быстро едем? Мне очень страшно!
— Дорогая, а ты закрой глаза. Как я!
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
— Прости, дорогая, — склероз!
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
— Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
— Нет, ты погоди-погоди…
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра…
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч… — продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду…
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет:
— Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву «П»!
— Какие три слова, мое солнышко?
— Приготовь, постирай и погладь!
Короткометражный документальный фильм «Первая брачная ночь».
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…
Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
— Что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— И ты туда же!
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.
Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки…
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
— О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
— Как тут загоришь, если ты все время сверху!?
Молодожены, выпив бутылку шампанского.
Она:
— А я хочу мальчика!
Он:
— А я — девочку!
— Ну, звони!
— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
— Вымыть ноги.
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
— Если у тебя будет желание со мной потр*хаться — ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
— А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
— Тогда потянешь раз 50-60!
Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
— Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
— Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
Он:
— Поклянись, что я у тебя первый.
Она:
— Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
После первой брачной ночи. Муж:
— Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, переспал.
Первая брачная ночь.
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Нет.
— А у меня были…
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги.
Молодожен после полугода семейной жизни:
— Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.
Один парень искал себе в жены порядочную девушку. Наконец его с такой познакомили. Они понравились друг другу и поженились. В первую брачную ночь молодой муж заходит в спальню и видит, что его жена лежит поперек кровати.
— Сразу видно, что порядочная, даже не знает, как правильно ложиться.
— Да черт вас знает. Одному так нравится — другому этак.
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
— Я хочу двух!
— А я трех!
— Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
— Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит муж… бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
— Супружеский долг. Исполняется впервые.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про молодоженов, брачную ночь
Сборник самых смешных анекдотов про молодоженов, брачную ночь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где ж столько денег взять.
Первая брачная ночь. Муж:
— Какая у тебя дырка большая, дырка большая…
Жена:
— Ты че повторяешь?
— Я не повторяю, это эхо.
— Ну как прошла первая брачная ночь!?
— Я не помню! Я потерял сознание после того как она отклеила первую ресницу!
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки «Мелочь, а приятно».
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати. Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с млядью.
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п*зду сюда пожалуйста.
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
— Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
— Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?
Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…
Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.
Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…
Молодожёны — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. На верхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.
Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!
Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.
Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!
В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл.
У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожены.
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь…
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем?
Молодожен — жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
В первую брачную ночь муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина?
— Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.
Разговаривают молодожены:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет! А скоро будет обед?
Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
— Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
— Дэвидом Копперфильдом.
Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Наша первая брачная ночь
Прочитала историю тут и хочется поделиться своей)
Я с детства обожала свадьбы. С тех самых пор как увидела в годиков пять свадьбу в соседнем подъезде. Жаль тогда (90е) свадьбы пышно играли редко, или это в нашем дворе так было.
В общем это было волшебно. С утра мы увидели как украшают подъезд, кто то сказал что будет Свадьба. И мы всем двором стали ждать. Что ж такое свадьба.
Нарядную невесту с женихом посыпали деньгами и конфетами. Невиданная роскошь для голодных детей)
в общем запомнилось на всю жизнь.
И играли мы постоянно в свадьбы, и куклами, и сами.
И конечно я мечтала о своей свадьбе. Частенько себе представляла все детали перед сном) платье, фата, сказочный принц (Гарри Поттер).
По мере взросления (😊) добавлялись все новые подробности. И к моменту когда у меня появился настоящий парень сформировалась более менее конкретная последовательность и обязательные пункты волшебности свадебного дня.
4 года встречаний /расставаний и мы обручились и стали готовится к свадьбе.
Я хотела все сразу. И чтобы и белое платье пышное/застолье /первый танец /на руках у жениха в номер и т. д.
И чтобы свадьба только для нас со свидетелями и родителями.
Низкий поклон нашим родителям, они мягко настояли чтобы мы для начала пожили вместе, прежде чем принимать столь серьёзные решения (читай папа не хотел просто так кучу денег на свадьбу тратить).
Тем более что мне было всего 18 и детство в попе играло как в 14. И все свадебные хлопоты и предстоящая жизнь не воспринимались всерьёз))) как там говорят, первые 40 лет детства самые сложные).
Первая свадьба была только роспись.
Когда шли подавать заявление регистратор спросила : дети, а мамы ваши в курсе?
Муж защитил диплом во вторник, в субботу роспись. Он в военной форме, я в маленьком белом вязаном платье. Было очень мило и торжественно.
Решили без выкупа, сразу встречаться в загсе. Все таки мини свадьба.
Мы с родителями жутко пунктуальные и приехали раньше на 40 минут, а младшая сестра мужа долго собиралась и они вообще опоздали. Так что мы на свадебной машине катались по району загса, чтобы приехать вторыми.
А муж когда подъехал с родней, видя по времени что опоздали, подумал что мы уже уехали 😨
Слава мобильной связи, хотя я свой и забыла дома благополучно, а на телефоне мужа резко закончились деньги (оказалось младшая сестричка кому то звонила) но мы все таки созвонились через свидетелей и встретились у загса.
Пара на время после нас не приехала вообще, поэтому у нас даже появилось время пофотографироваться внутри.
И вот церемония) вальс мендельсона заедал в проигиывателе 2 раза 😂.
Ведущая была (наверное) первый день, пыталась в вопросах, последовательности и получилось что мы сначала пили, потом кольца, потом уже вопросы «согласен ли ты».
Я не пила ничего крепче лимонада и шампанское первого тоста попало каким то образом в нос 😂😂😂
Поцелуй молодоженов тоже не очень получился, столкнулись неловко, посмеялись)) он меня вообще в ухо чмокнул, так что аж заложило 😂
Поцеловались с родственниками, приняли поздравления и пошли гулять вчетвером со свидетелями по городу фотографироваться. Шёл то снег то дождик. И у меня разошлась змейка на сапоге. Зашли в первую попавшуюся фурнитуру и свидетельница прям на мне как то зашила чтобы хоть идти можно было.
Зашли в макдональдс перекусили и поехали домой. Дома посидели с родителями. Мужу взялся открывать со свидетелем шампанское. И что то у них никак не получалось. Пробковая пробка никак не вынималась. Уже и трясли, и стучали.
Ничтоже сумняшеся муж взял штопор из складного ножа, (открыть шампанское Карл!) и в секунду распанахал себе руку до кости.
Фонтан крови, травма, швы, обезболивающее.
Я навсегда запомню как хирург с медсестрой показывают как надо держать руку повыше, и в каких позах 😂😂😂😂
И руку главное, говорит, повыше, как будто ты ковбой и шляпу держишь 😂
Мы задыхались от хохота по дороге домой вспоминая это всё.
Почти подъезжая к дому, муж обнял меня здоровой рукой и сказал «ты же всегда хотела запоминающуюся свадьбу) нашу мы не сможем забыть».
Уложила я его спать, обложила подушками чтобы рука повыше была. Он моментально заснул, столько стресса, плюс ещё недосып с защиты, и обезболивающее ещё дома добавили.
Как сейчас помню свои мысли и ощущения. Наконец-то сбылось, я жена. И так все было мило и нежно. И вот мы теперь вместе живём. Сколько нас всего ждёт интересного. Такая нежность и счастье переполняли меня.
Пока я не зашла в ванную и не посмотрела в зеркало 😱😨😵
Ох зря я это сделала. Надо было умываться без света. 😂😂😂
А лицо. Туш потекла ещё от первых слёз, когда ехали в травму, а потом слезы от смеха. Нет, макияж не размазался, не потек, это не те слова 😂😂😂😂
На одном глазу накладные ресницы остались, а со второго переехали на «причёску» (пришлось отрезать колтун который они на себя намотали, я не сразу поняла что это, думала кто то себе домик свил уже в моих волосах), тени размазались до внушительных фингалов. Тушь им помогала.
На вечеринке в честь Хеллоуин я взяла бы первый приз 😂.
Свадьба получилась незабываемой.
Шампанское то так и не открыли.
Подарков никто нам не подарил, так что считать и смотреть было нечего 😂
Спасибо тем кто дочитал)
Извините за ошибки, чукча читатель. Но очень хотелось поделиться 😊
Через некоторое время мы таки устроили вторую свадьбу, с пышным платьем, рестораном и гостями. Конечно же все получилось совсем не так как планировали)) и было много смешных и очень смешных казусов)
Смешные истории про брачную ночь
Ценности цыганской общины имеют глубокие корни, поэтому свадебное торжество отличается особым колоритом.
Первая брачная ночь у цыган, в отличие от многих наций, проходит во время гуляния свадьбы и требует специального подтверждения.
Предлагаю вам узнать о самых нетривиальных свадебных обычаях и особенностях цыганской первой брачной ночи.
Согласно традициям, брак между цыганами совершается в юном возрасте. И если для европейской молодежи свадьба в 19 лет – достаточно редкое явление, потому что, якобы, рано, то невеста из рода цыган в таком возрасте уже считается старой и никому не нужной девой.
Поэтому цыганские браки заключаются в возрасте 15-18 лет.
Сватовство вполне может произойти в тот момент, когда дети двух семей находятся в грудном возрасте.
Если же невесту, к примеру, сосватали в десятилетнем возрасте, она может жить в семье жениха до пятнадцати лет, после чего будет сыграна свадьба.
Слово старших в цыганской семье – закон. Поэтому выбор кандидата в женихи или невесты осуществляется родителями, в основном, отцом.
Согласие невесты во время сватовства считается формальным, так как против воли родных она не посмеет пойти.
Цыганская свадьба не предусматривает поход в ЗАГС, ведь развод в семьях не предусмотрен. Гуляние свадебного торжества обычно длится три дня и насчитывает около 300 гостей.
Абсолютно все расходы берет на себя семья жениха, поэтому, когда в семье рождается мальчик, необходимо сразу же начинать собирать деньги на свадьбу.
Интересно, что свадьбу в Индии по традиции, наоборот, оплачивает сторона невесты.
Мужчины и женщины обязательно сидят за отдельными столами, особенно жених с невестой, таков цыганский закон.
Согласно традиции на второй день свадьбы, молодожены находятся рядом за одним столом.
Брачная ночь
И к вам, Рабинович, это тоже относится
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Долго капец
Как это было. Право первой ночи в Европе
Каждый народ имеет свои интересные традиции проведения брачной ночи.
И хотя нам они кажутся порой странными, но все-таки имеют право быть в связи с особенностями развития культуры, историей той или иной страны.
В то время в Европе был обычай, который назывался «право первой ночи». Его суть – феодал имел право лишить невинности любую девушку из своих владений, которая выходила замуж. Именно поэтому после заключения брака невеста проводила брачную ночь не с новоиспеченным мужем, а феодалом. Если невеста ему не нравилась, он имел право отказаться от первой ночи, или продать это право жениху. В некоторых странах эта традиция сохранялась до конца XIX века.
Как появилась эта традиция? Согласно одной из гипотез, таким образом, феодал подтверждал свое право собственности.
Согласно другой версии, господин брал на себя эту «нелегкую» роль, чтобы жена досталась мужу «проверенной». Некоторые историки видят в этой традиции элементы жертвенности (девственность приносилась в жертву божеству, при этом роль божества в некоторых странах исполнял жрец).
У некоторых народов считалось, что кровь, появляющаяся при лишении девственности, приносит зло и болезни. Поэтому провести обряд поручали старейшине племени или колдуну — то есть человеку сильному, способному противостоять козням злых чар. И лишь после этого обряда «очищения» новобрачную отдавали жениху.
В скандинавских языческих культах существовал такой обычай. С наступлением темноты перед первой брачной ночью жрец бога плодородия Фрейра уводил невесту (разумеется, чужую) в лес, разжигал костер и приносил в жертву свинью. После этого он совершал ритуал, а потом приводил невесту жениху. Считалось, что после этой мистерии, женщина сможет родить много здоровых сыновей.
У некоторых племен в Африке и Южной Америке акт лишения невинности и вовсе совершали женщины (знахарки или супруги вождя племени).
Праздник первой брачной ночи
Очень интересная традиция существовала в Шотландии — там друзья и родственники всеми, доступными способами мешали провести молодоженам их первую брачную ночь. Сразу они не позволяли молодым уединиться, а если им это удавалось – шумели и кричали, мешая наслаждаться друг другом. Все прелести первой брачной ночи они могли почувствовать только тогда, когда гости уставали от веселья и засыпали.
В Греции по брачному ложу обязательно должен побегать ребенок, для того чтобы в семье в будущем родились здоровые дети.
В Германии и Франции друзья и родственники поступали таким же образом, как и в Шотландии – шумели под окнами, раскладывали в комнате заведенные будильники.
На Филиппинах, молодожен и вовсе было запрещено заниматься сексом в первую брачную ночь, и это связано с тем, что ребенок, зачатый в день свадьбы, через употребление алкоголя будущими родителями мог родиться больным.
Китайская традиция проведения первой ночи отличаются от европейской, так как здесь большое значение придавали красоте помещения, где должно было пройти такое важное событие. Комнату украшали цветами, красными и желтыми свечами в виде драконов, основное предназначение которых – изгнание злых духов от молодоженов. Перед тем как зайти в эту комнату, молодые должны были выпить вина из бокалов, которые связаны между собой красной лентой.
Самые экзотические традиции существовали в Африке. Там, в некоторых племенах после свадьбы муж в первую брачную ночь выбивал жене два передних зуба. Таким образом, муж сообщал соплеменникам, что эта девушка – замужняя.