смешные истории на эку
Только тщательно отобранный юмор от Eku.ru
Подпишитесь и каждый день поднимайте себе настроение!
Отборные анекдоты, мемы, афоризмы,
смешные истории, видео, розыгрыши, рассказы, прикольные стишки, тосты, переделанные песни, интернет-приколы.
Не верь ей, мальчик
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь».
Показать полностью.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Опытный мужчина способен взглядом обнажить женщину. Опытная жена — одним взглядом выпить всю кровь.
Ну вот и пообщались
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется: «Че?», муж: «Да ж@па ваще. » и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит.
Показать полностью.
Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: «Че там?». Этот ему в ответ: «Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня (кивок в сторону другой машины), только тут ваще п@здец.» C того конца зала ему отвечают: «А-а-а-а. Ну, это тогда всю эту пое»ень целиком менять нах@й. «.
И даже муж мой «в теме», на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупостей, я всех не люблю.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.
В следующий раз я просто открыла ему дверь в одном белье. Он опешил. Мы снова начали целоваться, и снова он собрался уходить. В жутком разочаровании спрашиваю:
— Ну не могу я, мне нужно идти, дело не в тебе.
Всю ночь провела в раздумьях. Вроде не гей. Вроде нравлюсь. Вроде возбуждается же, видно! Что происходит? Я решилась на совсем отчаянный шаг.
В следующий раз открыла дверь ему совершенно голой и поперла на него, как танк в наступление. Но он снова завернул меня в простынку после 10 минут поцелуев. Я не выдержала и расплакалась при нем, выливая весь стресс и все недоумение:
— Я тебя не возбуждаю? Ты меня не хочешь? У тебя есть другая? Ты чем-то болен?
Он на все вопросы отвечал яростным «Нет!» и стыдливо краснел. Но когда я уткнулась в подушку и просто стала рыдать навзрыд, он с психу заорал:
— Да воды у нас третью неделю нет, мне помыться негде!
Как же я тогда хохотала! Вода, слава богу. Значит, точно дело не во мне.
Недельный топ юмора
Топ по всему юмору
Перепутал
Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке.
Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.
Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:
Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:
— Ой б%я, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.
О работе
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивать.
Где-то в 90-х
Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский «паркетник» б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить.
— Мальчики, отойдите от машины!
Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:
— Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.
Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.
Спасти бедолагу
Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.
Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.
Мляяя, я клеить и не предлагал.
Приляпываю на шляпку гвоздя рубль, на рубль еще скотч, не сдирая пленки. Беру с витрины железный хер, обматываю пищевой пленкой, в нее тоже рубль, чтоб не поцарапать и забиваю хером гвоздь.
И тут девушка заходит, покупатель. А я тут хером гвоздь забиваю, картина не ждали. Прятать поздно, все ржут. Снимаю с инструмента пленку, как новый. Девушка берет, прикидывает вес (1,5 кг).
P.S. А если на ценнике написать «е%ать-колотить» не оштрафуют?
Разбавляем спирт правильно
Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни.
Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т.к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной.
Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Тёща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведённый спирт. По тем временам спирт, даже разведённый, воспринимался лучше водки, т.к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьёшь в чистом виде. Армия научила.
Так вот, наливаю я, значит, гранёную стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведённого) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: «Мама, а чем разбавляли?». «Как чем, водкой конечно. «, ответила тёща.
Свежие смешные истории из жизни людей
Супруга уехала на три дня к крестной, а я остался на хозяйстве с двумя детьми, двумя котами и одним холодильником. Хозяйство хоть и небольшое, но весьма шумное и разнообразное в своих поступках. То детишки что-нибудь отмочат нестандартное, отчего из моего лексикона пропадают все приличные глаголы, то котэ начинает из совершенно необнаруживаемого места лопотать и бурчать загробными голосами молитвы, вызывая у меня приступы неукротимой паранойи.
.
Только я закрыл за супругой дверь, как Лисень (кошка моя), ненавязчиво так постучала мохнатым лбом в ногу.
— Пойдем, да? – загадочно молвило животное глядя на меня загадочным взглядом.
— Куда, четырехногое? Я бы на диван пошел, а ты ковыляй по своим, кошачьим делам.
— Не, ты не понял – мявкнула Лисень, – Пойдем, что покажу.
Не могу отказать, когда меня просят женщины и кошки. Пришлось идти.
Лисень шла впереди и периодически оглядывалась, не потерялся ли по дороге глупый человек. Человек был на месте.
— Здесь! – квакнула Лиса и пошаркала лапой в углу кладовки.
— Что – «здесь»? – не врубился я в ее намек.
Котэ аж застонала от моей непроходимой тупости – «Здесь», это значит тут! Котится сейчас буду.
Обанэ, ехарная кукуруза! Ведь буквально недавно супруга, трогая Лисино брюхо предположила беременность, а я все убеждал, что кошка просто кушает хорошо. Но на всякий случай пошерстил инет на предмет внешних признаков. Одним из них значилось – «Перед родами кошка скребет лапой в месте, где будет рожать». Вот Лисень и поскребла в углу.
Читать дальше
Смешные истории на эку
Небольшая придача к подарку на ДР сподвигла меня написать этот пост.
Есть у нас в стране такая вещь как «Русское лото». И вот я стал счастливым обладателем целых 9-и билетов за 900руб! Конечно, в итоге я проиглал 300руб, вернул 600. Но история эта не про меня.
Вот в этом видеобыл проведен эксперимент. Ребята закупились билетами на 100 000 руб и решили что-то выиграть. В итоге проиграли. Как бы это уже колокольчик, нет?
Стоял я позорно у ларька, получал свой «выигрыш». Женщина прям так и говорит громко: ПОЗДРАВЛЯЮ. ВАШ ВЫИГРЫШ СОСТАВИЛ 600руб! На эти слова как рыбки подплыли еще люди. Получать свои миллионы XD
Мораль: лох не мамонт / если у дурака есть деньги, то его можно доить.
«Неудалый» Гриша
Бывают же «неудалые» люди, с которыми частенько случаются разные происшествия. Причем они могут в компании делать какое-то общее дело, но неприятности сваливаются только на них. Карма что ли у них такая. Вспомнил такого неудалого Гришу, деревенского парнишку, сына нашей знакомой (познакомился я с Гришей в начале 60-х, когда ему было лет десять, но помню до сих пор). Он был странноватым в проявлениях, заторможенный, говорил гундосо и несколько невнятно. Исходя из моих нынешних знаний, я бы сказал, что у него была ЗПР (задержка психического развития). И временами с ним происходили какие-нибудь происшествия, то мелкие, то покрупнее. Опишу пару случаев.
А еще у деревенских пацанов была такая забава: во время уборки урожая зерновых они напрашивались к водителям грузовиков, которые забирали зерно у комбайнов. Пацаны залезали в кузов и подставлялись под поток зерна, шедший из комбайна в кузов. Ощущения были как под водопадом. Гриша такое тоже практиковал. Однажды у него сильно заболело ухо, домашние методы лечения не помогли, пришлось опять поехать в Оренбург в больницу. Там врач вынул из уха проросшее зерно пшеницы. Это не удивительно: во время купания в потоке зерна от комбайна зерно попало в ухо, а там и земля (какой же пацан летом моет уши?!), и вода (купание в речке почти каждый день), солнца, правда, маловато, но хватило. Опять же пострадал единственный из всех пацанов.
Успехами в учебе Гриша не радовал, но определенные амбиции по поводу своего будущего у него были. Когда я уже учился в институте и приехал домой на побывку, мать рассказала, как к ним неожиданно приехал Гриша с чемоданом и просьбой к моему отцу, чтобы тот «устроил Гришу машинистом» (батя работал машинистом, и, по мнению Гриши, вполне мог бы посодействовать). Ну, действительно, тепловоз наверняка не намного сложнее трактора или комбайна, и управлять им гораздо проще, потому как едет по рельсам и в кювет не свернет, ежели водитель зазевается. И сидишь в тепле и уюте, а зарплата гораздо больше, чем у тракториста или комбайнера. Трактор или комбайн можно освоить за 2 месяца, а на освоение тепловоза Гриша был готов потратить даже месяца 3-4. Грише популярно объяснили, как становятся машинистами, он подумал и отбыл восвояси, то бишь обратно в свою деревню. Потом Гришина мать умерла, и контакты с их семьей прекратились. И как сложилась дальнейшая жизнь Гриши, мне неизвестно, хотя узнать было бы интересно, уж больно своеобразный он был человек. Хотелось бы, чтобы полоса неудач у него завершилась, и он гармонично вписался бы в окружающий мир.
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Честно говоря не понимаю, зачем люди покупают собак. Зачем собак – понимаю, зачем покупают – не понимаю. У нас этим шерстяным добром совершенно бесплатно кишат все приюты и подворотни, бери не хочу. На любой вкус, цвет, и размер. Я к примеру всех своих собак либо подбирал на улице, либо забирал у людей, которым эти собаки становились почему-то не особо нужны.
Ещё сильней я не понимаю, зачем люди покупают всякую лысую экзотику, у которой в наших климатических условиях какашки замерзают прямо в жопе, не успев выпасть. На месте защитников животных я б владельцев таких собак отлавливал, снимал с них скальпы, и шил из этих скальпов комбинезончики для таких собачек.
Впрочем, история не про собак, а про Валеру.
У которого как раз была такая собака.
Точнее, собака была не у Валеры, а у его жены.
То есть сперва у Валеры появилась жена, потом собака.
Нет, не так. Сперва у Валеры появились деньги, потом жена, потом собака. Потом деньги кончились, потом ушла жена, потом…
Блин, нет! Придётся с самого начала, по порядку, иначе ничего непонятно.
Короче, в конце восьмидесятых Валера круто поднялся.
Не буду врать в подробностях, не понимаю в этом ни шиша, но только Валера, вчерашний студент МИФИ, работал в институте ядрёных исследований очень младшим научным сотрудником. И что-то они там с группой таких же оборванцев изобрели, или придумали, какой-то прибор, или устройство, которое на тот момент отечественной наукой оказалось совершенно невостребованным. Зато этим чем-то сильно заинтересовались наши лучшие на тот момент друзья из-за океана, которые пёрли из разваливающегося союза всё что плохо лежало. И они купили опытный образец. За неимоверные по тем временам деньги. А потом, внеся ряд конструктивных замечаний, заказали ещё несколько таких приборов. Валера быстренько оформил на своё имя кооператив, и провёл сделку с америкосами мимо кассы родного института.
Деньги упали что называется прямо с неба. И Валера, который полжизни прожил в общаге, где жареная картошка на ужин считалась деликатесом, стал ими сорить. Направо и налево. Новенькая восьмёрка с конвейера, видики-шмидики, двухкассетник шарп, телик панасоник, кожаная куртка, и прочие атрибуты успешной жизни.
Дверь в комнате в общаге не закрывалась ни днём ни ночью. Бесконечные друзья сновали туда-сюда, дым стоял коромыслом, и всё время кто-нибудь или убегал в комок, или возвращался из комка с очередной порцией дорогой жрачки и иноземного пойла.
Кончилось это всё, слава богу, когда появилась Зина. Откуда она появилась, никто не знал. Крашеная блондинка из той породы, которые запах чужих денег чувствуют специально встроенным в них органом, Зина быстро поняла, что Валеру надо спасать. То есть спасать надо конечно деньги, а Валеру просто как временного их обладателя. Так что вскоре они сняли отдельную квартиру, расписались, и стали жить-поживать, да добро проживать. И когда Зина уже имела всё, что только могла придумать её небогатая фантазия, она вдруг сказала – хочу собаку!
Валера конечно любил животных, но только в хорошо прожаренном виде.
— Ты кореянка что ли? – спросил он, но шутка не зашла, и в ближайшие выходные они поехали на Птичку.
— Это же крыса! – сказал Валера, когда Зина ткнула пальчиком в некое странное лысое существо.
— Сам ты крыса! – ответила Зина, и завизжала от восторга, когда щенок, которого она прижимала к богатой груди, обоссал ей новую шубу.
Это на секунду примирило Валеру с неизбежностью, но когда продавец озвучил ценник Валера понял, что цыгане с Киевского вокзала против этих живодёров просто дети.
Несмотря на ярко выраженные гендерные причиндалы собаку почему-то назвали Дусей. На самом деле конечно у Дуси было настоящее, какое-то длинное иностранное труднопроизносимое имя, которое было записано в родословной. Но родословная потерялась ещё до того, как её дочитали до конца. Так Дуся стал просто Дусей.
Деньги имеют неприятное свойство заканчиваться. Когда деньги закончились у Валеры, он этого не заметил. Потому что все вокруг легко и охотно давали в долг. Заметил он это только тогда, когда в долг давать перестали, а стали наоборот, бессовестно требовать обратно.
Но иностранные инвестиции к тому времени уже иссякли, работу Валера бросил, следуя принципу «если пьянство мешает работе бросай работу», и новым деньгам взяться было просто неоткуда.
Сразу вслед за деньгами, прихватив всё более-менее ценное, кончилась Зина. Убыв в неизвестном направлении. Потом туда же отправились видики-шмидики, белая восьмёрка, новая мебель, холодильник, и прочие радости цивилизации. Растворились как в тумане многочисленные друзья.
Когда пришли представители очередного кредитора, в пустой арендованной квартире были только Валера, телевизор, и странное лысое существо по кличке Дуся. Валера с Дусей сидели на полу и смотрели телевизор. Ещё присутствовали две тарелки пельменей. Из одной ел Валера, вторая стояла рядом.
— Жри пельмени! – говорил Валера Дусе. – Не будешь жрать пельмени – сдохнешь!
Но Дуся в ответ только зевал и скалился.
Если жизнь штука полосатая, рано или поздно чёрная полоса сменяется белой. Когда Валера перестал вливать в свою голову тёмное пиво, там образовалось пространство для светлых мыслей. И вскоре он уже развозил товар и собирал выручку с розничных магазинов, а на местном рынке у него были две свои точки.
Только теперь Валера деньгами не сорил. Он их аккуратно складывал бумажка к бумажке, и когда скопилась нужная сумма сел в свою старенькую потрёпанную шаху и поехал по известному ему адресу.
Дверь открыл охранник. За высоким крепким забором, посреди просторного двора, стоял большой особняк. Неподалёку от ворот лежали две огромные кавказские овчарки. При виде Валеры они поднялись и угрожающе зарычали.
— Дуся, ко мне! – слегка испуганно, как показалось Валере, крикнул охранник.
И тут откуда ни возьмись выскочил Дуся. Только бросился он не к охраннику, а к Валере.
— Узнал, сволочь! – радостно сказал Валера, когда пёс прыгнул ему на руки.
Овчарки, увидев как Дуся лижет незнакомца в нос, тут же успокоились и улеглись обратно. А на крыльцо особняка вышел хозяин и радушно раскинул руки.
— Валееера! Какими судьбами?
— Долг приехал отдать, и собаку забрать.
— Какой долг, Валера?! Времени-то сколько прошло! Времена нынче такие, как на войне. А война всё списывает. Нету никакого долга, забудь. А собаку я тебе не отдам.
— Это почему это?
— Валер, ну зачем тебе собака? Ты ж их не любишь.
— Для памяти. – сказал Валера. – Эта лысая тварь единственное живое существо, которое не слиняло, когда меня слегка того. Занесло на вираже.
— Валер, ну заведи другую! Нормальную собаку! Вон, хошь, возьми кавказца? Любого. Или давай поедем щас на птичку, и я тебе любую собаку, на твой выбор куплю.
— Это не по понятиям. – сказал Валера. – Я задолжал, ты взял собаку. Это по понятиям. Я долг вернул, ты собаку не отдаёшь. Это беспредел.
— Вот ты заладил, по понятиям, не по понятиям! Мы что тут, бандиты? Пойдём лучше в дом, я тебе расскажу кой чего.
Они сели на веранде, хозяин налил, и начал рассказ.
— Понимаешь, я когда этот дом строить начал, тут же не было ничего, голое поле, и куча стройматериалов. Ну и нанял я одного мужика, Серёгу, типа сторожа. Он тут и жил всё время. За строителями присматривал, за хозяйством. Толковый короче мужик. Только ныл всё время. Типа, купи мне собаку. Мол времена лютые, народ голодный, все только и смотрят, где бы чего. Я всё отмахивался, и тут, прикинь, пацаны привозят твоего Дусю. Ну я его Серёге и подкинул. Прикололся типа. Вот мол, ты просил собаку, вот тебе собака. Серёга конечно обиделся, но Дуся так на участке и остался. А куда я ещё его дену? А потом стройку реально обнесли. Инструмент, из железа там кой-что. И Серёге по башке дали. Тогда уж я и поехал в питомник, взял двух щенков, кавказцев. Вон они, во дворе болтаются.
— Ну?
— Ну а потом стройка закончилась, я в дом на постоянку переселился, а Серёга этот уехал к себе. Он из-под Рязани откуда-то, я даже адреса не знаю. А когда он уехал, вдруг выяснилось, что эти псы, кавказцы, они кроме этого Серёги вообще никого не воспринимают. Он их так как-то воспитал, что когда его нет, любой кто на участке, тот враг. Загрызут мама сказать не успеешь. Понял?
— Понял. Не понял, при чём тут мой Дуся?
— Валера, ты тупой или прикалываешься? Собаки это стая! Серёга у них был главный. Серёга уехал. ТЕПЕРЬ У НИХ ГЛАВНЫЙ – ДУСЯ! Без Дуси они тут всех сожрут! Так что ты или всех троих забираешь, или не забираешь никого. В противном случае мне кавказцев придётся просто пристрелить. Они же кроме него никого не слушают!
Когда изрядно захмелевшие Валера с хозяином шли к воротам, впереди на тонких кривых лапках бежало отвратительное лысое существо по кличке Дуся.
Завидев его кавказцы, лежавшие у ворот, как по команде встали и уступили дорогу.
Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.
Тесть меж тем очнулся, вяло помахал рукой своим бабам, но лицо его стало печально, как будто он раздумывал над путями отступления в мир иной. При виде же зятя топлес и в пышных лоскутах ниже пояса, наподобие папуаса, больной стал оживать, вслушиваться, и наконец заговорил. Уверял, что всё это видел сверху из астрала, и только после того, как заржал, неодолимая сила вернула его обратно в тело. Поступок доброго доктора, долбанувшего электрошоком ни в чем ни повинного зятя, остался безнаказанным.
Я вздыхаю. Если хочет, значит сменит. Отговаривать её бесполезно. Легче остановить стадо носорогов, чем Нату, которая в очередной раз решила что-то в своей жизни поменять.
Ната у нас по образованию экономист. И много лет работает бухгалтером. Она хороший бухгалтер. Даже, говорят, просто отличный бухгалтер. Но каждые три-четыре года её начинает одолевать тоска. Заниматься одной только бухгалтерией этой деятельной натуре скучно.
Что же у нас на повестке дня на этот раз?
Но оказывается, что всё совсем не так просто:
— Я не хочу несложные! Я хочу сдать экзамен на судебного переводчика!
До сих пор я слушала её спокойно и прикидывала варианты и возможности. Но от такой самоуверенности во мне вдруг просыпается специалист с глубокой неприязнью к дилетантам и их поверхностному подходу:
Но Ната меня уже не слышит. Она захвачена новой идеей и уже строит планы.
И работы у неё, конечно, будет много. Испанских переводчиков у нас тут отчаянно не хватает. Так что работать по этой специальности она будет. И даже сможет выбирать, где, как и сколько. Молодец, что и говорить!
Ната не просто довольна. Она сияет и торжествует. Приложены титанические усилия, и одержана блестящая победа, в которую никто не верил. Но. «не созданы мы для лёгких путей»(С). Останавливаться на достигнутом она не намерена:
— А теперь я ещё сдам экзамен по русскому языку! Уж это будет совсем легко! Буду трёхъязычный судебный переводчик! Ведь здорово будет?
Решено. Окрылённая успехом, уже назавтра моя подруга садится и начинает готовиться. Книги, газеты, журналы, видео, вебсайты.
— А глаголы! Ты слышала эти глаголы?! Пиариться! Чикиниться! Расшаривать! Зафрендить! Апгрейдить! Тулить! Хейтить! А вот. нет, ты только послушай: «несмотря на спойлеры, ролик с этими тэгами получил рекордное количество лайков и расшаров», «обсуждение праймериз в прайм-тайме?» Они там что, совсем с ума посходили?!
Я пожимаю плечами и в ответ зачитываю ей поразивший меня пассаж:»Френдесса запостила. Она сторонница бодипозитива. Жалуется на буллинг и фэтшейминг. Говорит, что абьюзеры применяют против неё манипуляции гаслайтинга и виктимблейминга.»
М-да. Вот где нас подстерегают самые большие трудности, оказывается. Нате, выросшей в семье научных работников, незнакомы даже такие всем известные слова как «легавые», «мент» или «шмон». Да она даже слово «понты» впервые слышит! Вот же оранжерейное воспитание!
Ната слушает очень внимательно. Переспрашивает и записывает. Потом уходит домой продолжать готовиться к экзамену. Я ей не завидую. После тридцати лет разлуки с русским языком на неё сразу обрушилось слишком многое. Теперь у бедняги в голове перепутались рунглиш, феня и юридические термины, и навести в этом порядок будет нелегко.
Но экзамен она сдаст. Обязательно. Я в неё верю.
И в русский язык тоже.
Говорю извиняющимся тоном: «Прости, ничего съестного нет». Не верит, ждёт, несмотря на призывы хозяина отстать от человека. Подношу открытую сумку поближе к нетерпеливо подрагивающему носу: «Чуешь отсутствие?»
Взгляд, полный разочарования, был настолько выразителен, что до сих пор стыдно за обманутые надежды.
В кино, да у хорошего режиссёра, с такой эмоциональной мощью, сей собакен стал бы звездой, а так вынужден прозябать на роли вымогателя вкусняшек у населения. Эх, судьба.
Из случайно подслушанной беседы двух дам.
— Не смейся, сегодня деньги принёс, коньяк и конфеты. После работы не убегай, посидим.
Вкусное варенье с помойки
Видимо, прошивка обновилась.
Для марганца написано: марганец. Сопротивление такое-то.
Для кобальта: кобальт.
Для железа: утюг. Раз, другой перечитываю: утюг. Что за черт?!
И тут до меня доходит 🙂
Интересно, в химии у них тоже соединения двухвалентного и трехвалентного утюга?
Кстати, ниже по табличке был обнаружен еще химический элемент «банка». Кто русский помнит, знатоки? отгадайте 🙂
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.
Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:
— Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)
. и тут я себя почувствовал идиотом.
Перевожу статью на околоастрономическую и окологеологическую тему на английский. Автор прислал свой самопальный вариант перевода, типа может быть можно обойтись правкой. Не обошлось. Авторский перевод был выполнен при участии авторского замдира и внука, выпускника английской школы. Я упал под стол, когда увидел, что словосочетание «небесные наблюдения» было переведено как «heavenly supervision».
Кто не знает английского, это примерно как: не мы наблюдаем за небом, а боженька с неба следит за нами со здоровенным кнутом.
История про death-metall.
Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде все настроено, ребята вот-вот готовы, но надо еще потянуть время.
Обалдевшему фану гитарист сует запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
— Следующую композицию со мной сыграет. Как тебя зовут?
— Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
— Не ссы Вася! Если хорошо зажжешь, то трахнешь этих двух баб! (Уже бабы покраснели как раки).
Вася мнется, бубнит недовольно:
— Та что справа, это моя девушка, а то что слева сестра!
Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть. Соображать надо быстро, а то публика может и тухлым закидать и лицо попортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
— Хорошо Вася! Правую трахнешь ты, а сестру трахну я. Играем!
Публика ревёт в восторге!
У меня есть дядя. Он переехал в Нью Йорк в 70-ые, в Ленинграде вёл бурную жизнь, даже вскользь упоминался в качестве протопипа одного из персонажей Веллера в его знаменитом сборнике Невский Проспект. Под старость он решил издать мемуары, на русском языке, естесственно. На одно из семейных торжеств он привёз несколько свежеизданных экземпляров и раздал их желающим.
При этом он меня попросил: «Как прочтёшь, позвони. Интересно твоё мнение.»
Книга мне, кстати, понравилась: написано увлекательно, живым языком.
Но одно замечание я ему всё же высказал: «Дядя Боря! Я восхищён Вашими литературными талантами, особенно в описании эротических сцен. Но русская девушка врядли будет кричать на пике наслаждения: «Я пришла. » «
СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ НА НОВОЙ ЗЕМЛЕ
Автор: Антонина Легкова
В 1960 году во второй половине июня на Новую Землю прибыла группа изыскателей-геодезистов из Москвы. В состав группы включили и меня. Нас доставили самолетом из Архангельска. Наша группа состояла всего из 6 человек. В нашу задачу входило: Топографическая съемка территории острова для создания планов и карт, геологическое исследование полезных ископаемых, обеспечение поселка водой и др.
Поселили нас в одноэтажном доме вполне комфортном со всеми удобствами, теплом. Обедали в офицерской столовой. Температура воздуха плюс 2-3 градуса. Ветер сильнейший, не останавливался ни на минуту ни днем, ни ночью. Теодолит приходилось удерживать двум солдатам. Меня тоже надо было держать. Вот в таких условиях попробуй выдержать точность наблюдений! Работа шла медленно. Приходилось переделывать целые куски. Вечерами обрабатывали материал.
С тех пор прошло более полувека! Какая допотопная была вычислительная техника! Формулы в геодезии сложнейшие, а у нас таблицы и… конторские счеты! И все же мы справлялись!
Время летело. Подошел октябрь со снежными заносами, морозами и сильнейшими ветрами. Однажды поздним вечером наше окно озарилось волшебными красками. Мы выскочили на крыльцо. Все небо пылало. Яркие разноцветные полосы от неба до земли и никаких полутонов! Полосы разной ширины, красные, зеленые, фиолетовые, желтые… Это было СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ. Мы его не ждали. Ведь обычно оно появляется в феврале. Как нам казалось — это подарок за нашу стойкость, терпение и, я бы сказала, за мужество. Нам здорово повезло! Мы видели это чудо почти каждую ночь. Они всегда были разные, и всегда не хватало слов, чтобы их описать.
Готовимся к отъезду. Ждем самолет. Объявили посадку. Мы скинули тяжеленные тулупы и валенки, одели цивильную одежду. Ждать пришлось долго, а в самолете настоящий холодильник. Его самого надо было согревать перед вылетом. Вот этого мы не ожидали. Сгрудились на лавке, поджали под себя ноги, стучали зубами… Прощай Новая Земля. Прощай незабываемое Северное сияние.
Не понимаете, почему экологи против автомобилей с ДВС, но за электромобили и электровелосипеды, несмотря на то, что если пересчитать электроэнергию, необходимую на километр проехать в сравнении с бензином, то получается уровень загрязнения от «эко» транспорта в 2,5 раза выше чем от бензинового?
Из письма Жан-Жака Руссо (1712-1778) Св. Кн. Гр.Орлову(1734-1783), фактически
Императрице Екатерине II(1729-1796, гг. прав. 1762-1796)
Давайте я на материале школьного курса биологии объясню, почему беременным нельзя делать прививки.
На самом деле там сложнее, в эмбрионе создаётся «разметка», и по этой разметке клетки ориентируются, кому чем становиться. Но принцип остается прежним: если ты убьёшь клетку или группу клеток, из которой должен развиться орган, этот орган не разовьётся. А еще можно повредить «разметку», которая тоже состоит из живых клеток, и эти клетки «разметки» должны не просто жить, а всё время исправно работать, потому что временная остановка развития плода для человека не предусмотрена.
А как с мёртвой вакциной? А так же, как и с большинством лекарств: что вирусный белок, что лекарственный препарат может повредить клетки ребенка или нарушить механизмы роста, и какой-нибудь орган не сформируется или вовремя не вырастет, а потом невовремя тоже не вырастет, и останется недоразвитым.
А почему беременные соглашаются? Окситоцин, гормон доверия. Беременную убедить в чем-то гораздо легче, чем нормального человека. Вы хотя бы прочитайте бумагу, которую вам дают. В ней написано, что ответственность за последствия прививок вы берете на себя. Не подписывайте это. Скажите, что возьмете бумагу домой и обсудите это с отцом ребенка (ну или своими родителями, или подругами, кто у вас есть).
Не понимаю, почему заминусили историю от некоего Кинолуха, ведь я слышал ее от другого человека, который принимал в этом непосредственное участие. Т.е. это не байка, а реальная история со свидетельскими показаниями.
Вот ссыль
https://www.anekdot.ru/id/1257143/
Кстати.
Менты обещание сдержали, приезжали в хату к каждому из нас и рассказывали ситуацию родителям, от чего наказание нерадивым потомкам было приведено батянями в исполнение. Шутка ли: толпой против одного, да еще повторно, и напугать здоровых бугаев обычным перочинным ножичком «все-в-одном» размером с мизинец? Ну это уж слишком! прям позор для семьи! Да еще и менты заступились за ПсК? Это простите вообще ни в какие ворота!
Кто то лишился скутера навсегда, кто то был избит собственным ноутбуком, кого то переселили в общежитие и прекратили оплачивать обучение. вобщем жестко семейтва отреагировали на позор. двойной. с привлечением ментов.
Рассказчик например в тот же день был изгнан искать работу, и что бы без трудоустройства не возвращался. Ночевал у знакомых, пока не пришел работать ко мне.
Теперь этот школьник мой коллега, и поведал мне сию чудесную историю.