смешные истории для девушек
Смешные и весёлые темы для разговора с девушкой
Благодаря интернету современным молодым людям стало намного проще знакомиться с девушками. Сидя дома в спокойной обстановке и любимых тапочках, можно одновременно переписываться с несколькими красавицами и при этом чувствовать себя на высоте.
Даже если разговор пойдёт не так, как тебе хочется – то один клик мышкой решит все проблемы. Но в реальной жизни всё намного сложнее. Парни разучились общаться в реальности и бледнеют от одной мысли что нужно начать разговор с красивой девушкой.
Тема разговора – ключ к успеху
Живой разговор сильно отличается от переписки. Тут не вставишь смайлик, смешную картинку, не скопируешь чужую шутку. Нужно самостоятельно заинтересовать девушку, развеселить, расположить к себе и понравиться девушке.
Рано или поздно все мужчины оказываются в неловкой ситуации, когда просто теряют дар речи на свидании. В некоторых случаях женщины просто игнорируют собеседника, не поддерживают разговор, отвечают односложно или просто качают головой.
Они перекладывают ответственность за диалог на мужчину, поэтому он вправе сам выбрать тему разговора, и тут главное не ошибиться.
Несправедливо, но так распорядилась природа и мужчина обязан быть лидером, даже если лидером он себя совершенно не чувствует.
Не переживайте, если ваше чувство юмора слабо развито, всему можно научиться. Никто не рождается крутым юмористом, всё приходит с опытом. Посмотрите комедии о пикапе, обратите внимание на то, как ведут себя знаменитые соблазнители. Если в вашем окружении только логичные программисты со специфическим чувством юмора, то обязательно найди весёлых и позитивных друзей. В компании оттачивать своё чувство юмора намного проще, чем в одиночку.
Особенно ценна в общении с девушкой самоирония. Сильный мужчина не боится своих слабостей, признаёт свои недостатки и может спокойно и с юмором об этом говорить.
Правила общения с девушкой на первом свидании
Помните, что смешные разговоры с девушкой сближают. Веселье и непредсказуемость пробуждают желание общаться. Яркие эмоции дольше хранятся в памяти, а удачные шутки заставляют улыбаться даже спустя много лет.
Секрет такой долговременной памяти прост. Услышав шутку, мозг начинает её анализировать, решать загадку, происходит небольшая пауза, чтобы понять, над чем смеяться. Именно в этот момент в организме выделяются гормоны радости от понятой загадки. А гормоны правят женскими эмоциями.
Эмоции превыше всего
Все девушки любят разговаривать. Это их стихия. В этом им нет равных. Обычно они сами направляют беседу в нужное русло и в этом случае задача мужчин значительно упрощается. Не нужно придумывать остроумные темы, главное — поддержать разговор. Но не стоит забывать, что главная задача мужчины не стать подружкой-болтушкой, а соблазнить даму, вызвать у неё страсть и желание. Этот обмен флюидами требует совершенно иного подхода. Поэтому нужны такие темы для разговора, которые вызывают сильный эмоциональный отклик. О том, как правильно общаться с женщинами — в другой статье.
Помните, что все женщины ценят в мужчинах хорошее чувство юмора. Многие выбирают себе мужей по принципу: «Он может рассмешить меня до слёз. С ним не соскучишься».
Если у мужчины всё в порядке с чувством юмора, то с ним даже спорить весело.
Смешные темы для разговора с девушкой могут быть самыми разными:
Все эти весёлые истории должны произноситься с блеском в глазах и искренней улыбкой. Каменное выражение лица или истеричный смех могут всё испортить.
Смешные вопросы, помогающие сблизиться с девушкой
После пары смешных историй, рассказанных парнем, девушка готова к диалогу. И в этот момент нужно избежать неловких пауз и молчания. Заготовьте несколько смешных вопросов о ней. Это поможет девушке расслабиться и раскрепоститься. Если есть возможность, то лучше заранее изучить её странички в социальных сетях, посмотреть, чем она увлекается, какую музыку слушает, о чём её посты.
На свидании вы можете спросить у девушки:
Задавая подобные вопросы, следите за реакцией девушки. Если она напряглась, перестала улыбаться или проявляет равнодушие – плавно меняй тему. Если твой вопрос вызвал явное раздражение – извинись. Это должно прозвучать искренне, а не как издёвка.
Юмор как средство соблазнения
Стать для девушки скучным на первом свидании – это фиаско. Второй раз она уже не захочет тратить своё время на унылый вечер. Нет ничего хуже, чем запутаться в словах и мыслях, поэтому заранее подготовьте несколько дежурных фраз, которые помогут избежать неловкого молчания.
Можно использовать заготовленные смешные фразы для разговора с девушкой или придумать свои, главное, побольше позитива, креатива и абсурда.
Пример смешных фраз:
«Как там Рай, когда ты уходила?»
«Как ты считаешь, что должен сказать интересный молодой человек красивой девушке, чтобы не получить отказ?»
«У меня что-то с глазами, не могу их от тебя оторвать»
«Ты так красива, что я забыл все умные фразы»
«Скорее улыбнись, а то на улице темнеет»
«Мне срочно нужна скорая помощь, кажется, меня подстрелил Амур»
«Хочешь, я прокачу тебя с ветерком на эскалаторе?»
«Хорошо, что здесь так шумно и ты не услышишь всех тех глупостей, что я сейчас наговорю»
«Ты знаешь, я только что поняла одну вещь, что сегодня мог бы остаться дома и не встретить тебя. Жуткая перспектива, правда?»
Если женщине нечего сказать, то это не означает, что она будет молчать. Парням также стоит этому научиться. В любой непонятной ситуации помните, неважно, что именно вы говорите, главное – как. Уверенность, милая улыбка, блеск в глазах, умеренная наглость.
Никакого негатива, все мысли должны быть только в позитивном ключе. Девушка должна понять, какой ты коммуникабельный и что с тобой приятно иметь дело.
Рассмешить девушку на свидании – это уже залог успеха и значительно повышает твои шансы на продолжение знакомства. К тому же, это поможет проверить, есть ли у девушки чувство юмора. Бывает, что вы с ней настолько разные, что как ни старайся, а всё будет напрасно, даже, если ты видишь, что ты понравился девушке.
А выполнять в отношениях роль шута и королевы Несмеяны – так себе перспектива. В таком случае нужно найти девушку, с которой ты будешь на одной волне. С которой вы вместе будете смеяться и болтать без умолку.
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.
Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:
— Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)
СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ НА НОВОЙ ЗЕМЛЕ
Автор: Антонина Легкова
В 1960 году во второй половине июня на Новую Землю прибыла группа изыскателей-геодезистов из Москвы. В состав группы включили и меня. Нас доставили самолетом из Архангельска. Наша группа состояла всего из 6 человек. В нашу задачу входило: Топографическая съемка территории острова для создания планов и карт, геологическое исследование полезных ископаемых, обеспечение поселка водой и др.
Поселили нас в одноэтажном доме вполне комфортном со всеми удобствами, теплом. Обедали в офицерской столовой. Температура воздуха плюс 2-3 градуса. Ветер сильнейший, не останавливался ни на минуту ни днем, ни ночью. Теодолит приходилось удерживать двум солдатам. Меня тоже надо было держать. Вот в таких условиях попробуй выдержать точность наблюдений! Работа шла медленно. Приходилось переделывать целые куски. Вечерами обрабатывали материал.
С тех пор прошло более полувека! Какая допотопная была вычислительная техника! Формулы в геодезии сложнейшие, а у нас таблицы и… конторские счеты! И все же мы справлялись!
Время летело. Подошел октябрь со снежными заносами, морозами и сильнейшими ветрами. Однажды поздним вечером наше окно озарилось волшебными красками. Мы выскочили на крыльцо. Все небо пылало. Яркие разноцветные полосы от неба до земли и никаких полутонов! Полосы разной ширины, красные, зеленые, фиолетовые, желтые… Это было СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ. Мы его не ждали. Ведь обычно оно появляется в феврале. Как нам казалось — это подарок за нашу стойкость, терпение и, я бы сказала, за мужество. Нам здорово повезло! Мы видели это чудо почти каждую ночь. Они всегда были разные, и всегда не хватало слов, чтобы их описать.
Готовимся к отъезду. Ждем самолет. Объявили посадку. Мы скинули тяжеленные тулупы и валенки, одели цивильную одежду. Ждать пришлось долго, а в самолете настоящий холодильник. Его самого надо было согревать перед вылетом. Вот этого мы не ожидали. Сгрудились на лавке, поджали под себя ноги, стучали зубами… Прощай Новая Земля. Прощай незабываемое Северное сияние.
37 коротких историй о смешных, странных, неудачных и даже пугающих первых свиданиях
Первый блин комом, или 37 первых свиданий, где что-то пошло не так
1. В конце свидания он потянулся меня поцеловать и прошептал: «Если у меня зуб вывалится, не пугайся».
Бронвин
2. Девушка позвала меня на собственноручно приготовленный обед. В рецепте было две дольки чеснока, она добавила две головки. Этот запах не покидал меня месяц. Закончилось всё хорошо: тридцать лет женаты. Но готовить она по-прежнему не умеет.
Джерри
3. Девушка попросила меня выйти из машины и подождать на тротуаре, пока она припаркуется. Она пробовала три раза, у неё ничего не вышло, и она уехала. А я ушел домой.
RJ
4. За ужином парень посмотрел на меня и сказал: «Тебе бы похудеть килограмм на пять, и была бы конфетка». Я улыбнулась и заказала добавку десерта.
Мариан
5. Когда я училась в колледже, друг устроил для меня слепое свидание. Я пришла туда в довольно мрачном настроении, потому что несколькими часами ранее меня оштрафовали за превышение скорости. И кого же я увидела? Полицейского, который меня оштрафовал.
Линда
6. Мальчик приходит к девочке, чтобы забрать её на свидание. Дверь открывает старшая сестра девочки и говорит, что девочка уже уехала на выходные с другим мальчиком. Мальчик на секунду задумывается и предлагает: «Может, тогда ты со мной пойдешь»? Вот так познакомились мои родители.
kerravon
7. Мы гуляли на улице, стало холодать. «Наверное, мне полагается предложить тебе свою куртку, – сказал он. И добавил: – Но я же тогда замерзну».
Мона
8. Мы на первом свидании мыли его кота.
Элен
9. Мы наткнулись на её мужа.
Эд
10. Мы познакомились в Тиндере и выбрались на пиццу с пивом. Все свидание девушка болтала о баскетболе, причем с подробностями, которые интересны только для фаната: игроки, команды, счет… А потом она ещё довольно грубо упрекнула меня за то, что я всего этого не знаю. Единственный раз, когда я подумывал притвориться, будто мне позвонили и теперь надо срочно бежать.
Алекс
11. Мы с подругой пошли на двойное свидание. Парень, с которым я гуляла, решил, что будет здорово потусоваться на кладбище. А на обратной дороге выяснилось, что он потерял ключи от машины. Пришлось возвращаться и ползать по могилам, пока ключи не нашлись.
sarahn47f402432
12. На нашем первом свидании мой муж подавился омлетом, и у него из носа вылетел кусок лука. Но я все равно за него вышла.
Морин
13. На первое свидание он позвал меня на Фестиваль лягушачьих прыжков. Но пришлось уйти раньше времени, потому что туда заявилась его жена, а у него судебный запрет на контакт с ней.
Ребекка
14. На первое свидание он принёс мне краску для волос в качестве рождественского подарка. И пояснил, что мой натуральный цвет ему не нравится.
Эмили
15. На первое свидание парень позвал меня на похороны. Даты совпали, решил не переносить.
jlpowell1201
16. Он взял стейк за тридцать пять долларов и несколько напитков. Я заказала салат за восемь долларов и воду. После ужина он потребовал, чтобы мы оплатили счет пополам.
Китти
17. Он высмеял мои серьги, издевался, когда я не смогла быстро посчитать, сколько будет 65х65, пытался сбросить меня с моста и толкнул под машину.
Джинджер
18. Он поцеловал меня и сказал, что теперь уж точно уверен, что ему нравятся парни. Потом попросил остаться, чтобы я изобразила его девушку перед его верующей мамой.
Сура
19. Он предложил мне выбрать кино. Я выбрала, и фильм оказался с ограничением 16+. Он запаниковал и позвонил маме, чтобы попросить разрешения. Та запретила. На этом свидание и закончилось. Мы оба совершеннолетние.
Mojo
20. Пригласил в роскошный ресторан. Заказал всё самое дорогое, поел. Ушёл мыть руки и не вернулся.
Мишель
21. Он пригласил меня (девушку) в гей-клуб. Там напился, нашел себе парня, а мне дал денег на такси.
Рут
22. Он сказал буквально следующее: «Я смотрел на твои фотографии и думал, что ты слишком хороша для меня. А теперь я вижу, что у тебя есть недостатки». И перечислил их.
Люси
23. Он уверял меня, что динозавры ещё живы. Они ходят под землёй, и от этого получаются землетрясения.
Кейт
24. Я (мысленно): Так, главное не выдать, что я читала про него в соцсетях…
Он: Однажды моя тетя…
Я: Тереза или Шэрон?
Луара
25. Она принесла с собой пакет для рвоты, объяснив, что всегда сильно нервничает на первом свидании. Он ей пригодился.
Дарин
26. Отправилась на слепое свидание. Через пять минут и два куска пиццы он уже придумывал имена для наших будущих детей.
Кейли
27. Парень облил меня святой водой, потому что я «слишком идеальна, чтобы быть настоящей».
Лиз
28. Парень пригласил меня в китайский ресторанчик. Мы заказали кучу всего, стали есть, и тут я начала краснеть и покрылась сыпью. Когда мы дошли до машины, мне уже было тяжело дышать, а по дороге домой меня накрыло полноценным анафилактическим шоком. Как позже выяснилось, у меня была аллергия на миндаль, а мы ели курицу с миндалем. К счастью, парень догадался отвезти меня в больницу. После этого я о нём не слышала.
brittanywnek
29. Парень три часа подряд болтал об овцах, а потом пожаловался, что я какая-то скучная. Да ну?
Мишель
30. Свидание было так ужасно, что я сунула официанту двадцать баксов и подговорила пролить на меня напиток, чтобы под этим предлогом уйти пораньше.
Дженнифер
31. Сначала всё шло хорошо, мы ужинали в кафе, а потом парень вдруг сел рядом со мной и начал ласково водить по моей ноге ножом для масла. Уходила я оттуда очень быстро.
maryb73784
32. Сунул палочки для еды в рот и полчаса изображал моржа.
Джордан
33. Я думала, что он любитель ЗОЖ, потому что у него на ноге был фитнес-браслет. Оказалось, что он на условно-досрочном, и это система электронного слежения.
Линда
34. Я повёл девушку поужинать. После ужина выяснилось, что я забыл кошелёк, а её карточку в кафе не принимали. Пришлось звонить друзьям и целый час ждать, пока они придут с деньгами.
Тайлер
35. Я пригласил девушку в кино, но весь сеанс она постоянно оборачивалась. Оказалось, что всё это время позади нас сидел её отец.
Уилл
36. Я пришёл на свидание и вдруг забыл имя девушки. Пришлось вести её в Старбакс.
Бенни
37. Я пригласил девушку на слепое свидание. Она пришла, за всё время не сказала ни слова, поела и ушла. Я посмотрел на телефон и увидел сообщение от той девушки, где говорилось, что она не сможет прийти. Минутку, а с кем же я тогда ужинал?
Скотт
Что интересного рассказать девушке?
Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. Давайте на этот раз раскроем такую тему, как истории для девушек. Что можно рассказать любимой? Какая история может зайти, а какая оказаться лишней и испортить отношения?
Найти темы для общения с дамой — залог успешного пикапа и строительства отношений. Если ты не можешь и двух слов связать, то не стоит надеяться, что девчонка сделает это за тебя. Скорее она просто плюнет на скучного человека и уйдет к другому. Вдруг ты не блещешь интеллектом, тогда позаботься о том, чтобы узнать о мире что-то актуальное. Хоть про размножение лягушек рассказывай, главное, чтобы это было увлекательно. Точно можно сказать, что это будет лучше неловкого молчания!
Смешные случаи из жизни
Какую историю рассказать девушке и при этом не опозориться? Тут все очень индивидуально и зависит от характера, чувство юмора и других особенностей юной леди. Самый простой и доступный вариант, рассказывать о себе в детстве. Кто может осудить человека за детские оплошности? Правильно, — никто!
Вспомни, какие ситуации случались с тобой в юном возрасте. Как ты обкакался в детском садике и тому подобное. Это скорее всего будет забавно и мило, при этом ты не поставишь под сомнение свою мужественность. Ведь ты давно вырос и уже не тот малыш в грязных штанишках.
К примеру, я часто рассказываю историю про своего друга из детства, который ходил в оборванных штанах с надписью «Я лох». На вопрос почему он себя называет лохом, парнишка отвечал: «Лох — тот, кто читает, а не я». Обычно все смеются с этой истории, потому как она показывает наивную детскую логику.
Или другая история: как-то мы с другом строили шалаш из каких-то досок с помойки, и нашли ведро с какими-то блестяшками. Мы решили украсить наше жилище и посыпали там все этими штуками. Откуда мы могли знать, что это какая-то фигня для стекловаты? Потом чесались целый день и не могли отмыться.
Я думаю, что суть ты уловил. Просто вспомни детство и наверняка в памяти всплывут дурацкие, но интересные истории, которые можно рассказать девушке.
Путешествия и приключения
Кто не любит слушать рассказы о далеких странах или дальних странствиях по Родине? Это одна из лучших тем для беседы. Разумеется, если такой опыт у тебя имеется. А если он имеется, то наверняка хватает чего вспомнить!
Познавательные истории, о чем угодно
Интересные мистические рассказы девушке
Создай атмосферку, зажги свечу и поделись странными случаями из жизни, если они были. К примеру, один мой друг столкнулся дома то ли с приведением, то ли с полтергейстом. Однажды парень сидел дома и читал книгу на мистическую тему. Вдруг на столе, в 3-х метрах от него, что-то упало. Друг просто продолжил читать, как вдруг на столе снова возникло какое-то шевеление. Он бросил книгу и подошел вплотную к столу. Там лежал лишь небольшой блокнотик, который вдруг резко подпрыгнул вверх сантиметров на 10. Волосы на голове встали дыбом, и парень выбежал из комнаты. Потом он полгода засыпал только со включенным светом, потому что чувствовал чье-то присутствие…
Подобные рассказы затрагивают потаенные струны души и заставляют трепетать перед неведомым. Обычно девушки в ответ начинаютэмоционально вспоминать подобные ситуации из своей жизни.
Табу: темы, которые нельзя поднимать
Ни в коем случае, никогда в жизни не используй истории для рассказа девушке, вспоминая своих бывших дам. Ты ведь не хочешь, чтобы она начала чувствовать себя неловко или, чего хуже, не начала рассказ о своих ухажерах! В общем, не поднимай темы, которых не хотел бы услышать от нее. Такое вот простое и важное правило.
Заключение
В заключение хочу отметить еще одну важную деталь. Какую бы ты не рассказывал историю, всегда давай возможность высказаться даме. Если это будет сплошной монолог, то любой человек вскоре устанет слушать. Особенно не рекомендую перебивать, если женщина хочет высказать свое мнение.
Ну и если ты совсем не знаешь какую историю можно рассказать девушке, то просто сделай комплимент. Это безотказный вариант, который поможет наладить контакт с любой представительницей прекрасного пола!
Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мой инстаграм и на мою страницу ВКонтакте.
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина: