смешные и странные истории
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные истории (12426)
Про ястреба
Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась читать далее
В травме
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: «Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
Веселости с работы
Звонят в панике. Не печатает. Что оказалось. Два сотрудника печатают на один и тот же принтер.
В это время другой сотрудник печататает, забирает распечатанное, сильно удивляется, что за херню напечатал. Снова отправляет и снова забирает и снова удивляется. И так три раза)) Ржал)
Где-то в 90-х
Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский «паркетник» б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить.
— Мальчики, отойдите от машины!
Я молчу, мне и так интересно. Приятель, пацан с хорошим чувством юмора, говорит:
— Дяденьки! Вы извините! Можно мы только покатаемся немножко? Оттирает плечом того мужика с папкой от водительской двери, открывает машину, мы садимся и уезжаем.
Надо было видеть эту картину маслом. Особенно второго мужика, до которого дошло и который пополам сложился от хохота.
Хорошие были времена
Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены.
Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: «Женщина, а вы кто?». Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:
— А как вы здесь оказались?
— Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла.
Спасти бедолагу
Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.
Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе.
Разбавляем спирт правильно
Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни.
Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т.к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной.
Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Тёща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведённый спирт. По тем временам спирт, даже разведённый, воспринимался лучше водки, т.к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьёшь в чистом виде. Армия научила.
Так вот, наливаю я, значит, гранёную стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведённого) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: «Мама, а чем разбавляли?». «Как чем, водкой конечно. «, ответила тёща.
Смешные и странные истории
В непростые девяностые годы довелось хлебнуть студенческой жизни в чужом городе. Жизнь в общежитии в проголодь, работы нет, иногда заезжал к дяде подкрепиться деньгами и едой, благо у него с этим проблем не было.
Вдруг, фррр! и пернатые улетели, смотрю вокруг и не понимаю, что произошло. Вот хлеб, а где зрелище?
Ворона! Подошла сбоку, села напротив и голову сбоку на бок поворачивает, смотрит хитро, как собака, когда попрошайничает.
Отломил кусок колбасы. Бросил, ворона взяла угощение и дальше ждет. Стало интересно, что ворона будет делать, если поставить перед выбором?
Отломил второй кусок, больше прежнего в два раза, кинул и думаю, бросит первый и возьмет второй, который больше? Или улетит с первым и вернется за вторым? Но ворона подошла и аккуратно, не бросая первого куска, взяла второй кусок колбасы. Ого, пернатая фокусница! Сидит дальше! Клюв набит колбасой больше, чем голова! Свешивается уже, но сидит! Думаю, ну, держись серая, жадность фраера сгубила!
Отломил кусок в два раза больше чем оба предыдущих куска вместе взятых, бросил и снова думаю, что же это хитрованка пернатая сделает? Бросит оба предыдущих и возьмет самый большой кусок? Или бросит первый, возьмет второй и третий? Или бросит второй, возьмет третий?
И вот пока я думал, ворона с третьим куском колдовала, не выпуская первых двух.
Наколола ворона третий кусок на клюв! Наколола третий кусок колбасы к себе на черный клювище.
Развернулась, разбежалась и, как самолет с перегрузом, еле-еле взлетела. Голова свешивалась под тяжестью груза.
Тупик
Первые тревожные звоночки были робкими и ненавязчивыми. Такое бывает в каждой семье.
-«Я устал после работы».
-«Я сделаю это потом».
Так как в моей семье никогда и никого не пилили, то и я не склонна была ходить за ним, умоляя сделать то, что было необходимо. Но со временем я начала замечать, что если раньше супруг говорил мне: «Потом», то теперь на мои просьбы он просто ничего не говорит.
На пятом году супружеской жизни у меня уже было твёрдое понимание: если мне нужно сделать «мужскую» работу по дому, то мне проще позвонить друзьям и в течении пары дней всё будет готово. Вначале супруг не замечал, что розетки сами по себе снова нормально функционируют. Что ему не нужно подтягивать петли на дверцах шкафов, запариваться с заказом доставки мебели, выносом крупногабаритных предметов из квартиры.
Когда он понял, что дома больше нет мелких проблем, то начал реализовывать две модели поведения:
2: «Ты задолбала меня своими напоминаниями».
Я психанул и вышло так, как вышло. Вышло плохо, потому как не надо было мне напоминать 100500 раз. Ну и что, что ты делала это всего несколько раз за 6 месяцев.
Семейный быт и бесконечный ремонт начинал доставать не только меня, но и его.
Ещё через год мне предложили интересную работу в соседнем городе.
Как же мы пришли к такому? Очень просто.
А ещё через пол года я обратила внимание на странное поведение своего супруга. Каждый раз, когда наше общение сводилось на рельсы перехода к интимной близости у него внезапно начинала болеть голова, колоть в боку, выяснялось, что он устал и хочет просто полежать. Окей, я не против. Но постепенно наша интимная близость с одного раза в неделю перешла в разряд раза в месяц, потом раз в три месяца, а потом. просто пропала.
Вот так, на седьмом году брака я стала вроде бы любимой, но не желанной женой.
Поймите меня правильно. Как любая, нормальная женщина, я не стала закатывать скандалы. Я начала смотреть на себя со стороны и увидела, что стала практичной, серенькой мышкой, которая слега «поплыла» в стороны.
Что я сделала? Конечно же занялась собой. Перестала коротко стричься, слегка отрастив волосы. Начала снова пользоваться косметикой, выбросила все брюки, сменила гардероб на женственный. Похудела, приобрела кучу красивого нижнего белья, чулков и обуви на шпильках.
Стал ли мой муж засматриваться на меня как раньше?
Нет. Это не помогло.
Я пошла на курсы развития своей женской энергетики, где рассказали что нужно вдохновенно сосать, танцевать приватные танцы мужу, почаще менять позы и активно хотеть своего мужчину. Разочаровалась в курсах, снова сменила стрижку. Все вокруг стали твердить мне о том, как я похорошела и сияю. Стал ли мой муж проводить со мной больше времени?
Нет. Это тоже не помогло.
Именно тогда я впервые задалась вопросом. Может быть это не только мой муж не смотрит на меня, как на женщину?
И открыла для себя страшную тайну.
В тот вечер я пришла домой.
Я поставила свои зимние сапоги с дыркой на подошве рядом с его 8! парами зимних ботинок.
Я повесила свой простенький пуховик на вешалку, где висели 5 его дорогих курток.
Я встала посреди зала, где у него лежали несколько видов экипировки для страйкбола, которым он увлёкся не на шутку.
В наличии была огромная куча шмотья, 6 приводов и много, много чего ещё.
Именно в этот момент я подумала, что ему хорошо живётся рядом со мной. И наверное, ещё лучше будет уже без меня. Я поняла, что мне нужно поднять вопрос о разводе.
Я пошла к психологу. Я думала, что у моего мужа проблемы, а выяснила, что проблемы есть только у меня.
Поэтому я завела себе кота и стала работать ещё больше.
Смешные и странные истории
Интересные факты обо всем на свете. Узнавайте что-то новое и делитесь с другими!
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Ответ на пост «Ответ на пост «Разочарование» №2. Опыт друзей»
Так сказать на волне постов про левую работу и случаи проброса «работодателями» через всем известный первородный единоначальный половой член вспомнилась история из жизни студенческой. Как такового разочарования от работы не было, нет, нам всё обещанное заплатили и даже чуток больше. скорее уж разочаровался в товарище-одногруппнике.
Один товарищ и по совместительству одногруппник предложил халтурку, которую предложил ему знакомый, занимавшийся грузоперевозками, мол:
— «По три вечнодеревянных православных тугрика на нос! За пол-дня работы! Норм же!»;
Нашего энтузиазма хватило не надолго, по окончанию разгрузки первой фуры (алкоголь в коробках) руки уже начали сообщать остальному организму, что работка не такая уж и легкая. А вот Антон, сын женский, так и не проклёвывался, хотя время перевалило за 11-ть часов! Наступил обед, пообедали, отдохнули и снова за работу, а Андона всё нет и на звонки не отвечает!
Разгрузили вторую машину, благо она действительно была меньше и значительно, как и третья, которая (О Чудо!) еще и загружена была не под завязку! Ура! Руки в мозолях, рожа в мыле, жопа горит, а ноги не хотят больше двигаться, но и конец работы уже маячит перед носом, как и обещанные деньги!
В итоге, популярно объяснили ему, что так дела не делаются, что теперь ему стоит пойти на мужской половой орган в жаргонном наименовании! Однако, вместо увлекательного эротического турне, Антон пошёл к своему знакомому (который подрядил нас всех через него). О чем то пообщались с этим Андреем, походили туда-сюда, ушли в кабинет, вернулись.
— «ну чо, пацаны! Давай помогу, приехал же все равно не зря, чего вы как эти!?»
— «Да помог уже, не нужно. осталось на пару-тройку рейсов! Не надо.»
Когда закончили, пока наш типа организматор создавал видимость помощи (пытался найти рохлю, телеги какие-нибудь, типа мы не искали, ага) и даже перетащил пару коробок, подошел Андрей:
PS: В универе, конечно же, до нас докатился слух и некие отголоски претензий, что мы его «кинули на бабки», за что вышеупомянутый «презерватив» был бит, а на нас была накатана жалоба в деканат, которому, к счастью, наверное, было плевать на драки среди студентов))
Простие за длинную портянку! Думал, получится короче!
Бабайко-метр не ругался даже на картинку с угрюмым мужиком, странно!
Самая дорогая вещь
Я сам из детского дома. И стремился поступить не в пту как многие, а всё таки окончить интересное мне учебное заведение. А интересно мне было художественное образование.
Когда я уже был в старших классах, я решил что одной изостудии будет мало для подготовки в художественное училище (у нас при интернате своя изостудия была) и решил записаться еще и в художественную школу.
И вот однажды мы сидели писали яблоки акварелью. А преподаватель ходила по классу и нам помогала. Так она подошла ко мне взяла кисточку, наклонилась и спросила: Вить, а где твоя акварель?
Я невозмутимо говорю: так вот же и показываю на свою медовую акварель с 12 цветами.
Она говорит: Нет этим у нас не пишут. Нужна профессиональная акварель. «Невская палитра».
Помню в мою сторону посмотрели все в классе. И мне в тот момент было так стыдно, что я из детского дома. И что у меня нет такой дорогой акварели. На перемене я собрал свои вещи и расстроенный пошел в детский дом.
Там меня встретила моя преподавательница по изостудии Ольга Игоревна и спросила меня чем это я так опечален.
Я рассказал ей, что больше в «художку» не пойду т.к. не хочу появляться там со своими красками. Она конечно успокоила меня, напоила чаем и сказала, что в художку ходить все же нужно. Потому что в училище нужно быть серьезно подготовленным, а в изостудии подготовиться очень сложно. И много еще было аргументов которыми она меня убеждала и успокаивала.
Наверное такие случаи и делают сердце мягче, а человека чувствительным к чужим бедам.
На следующий день когда я пришёл в изостудию, Ольги Игоревны не было, но на столе лежала акварель «Невская палитра», профессиональные кисти и записка: Учись Витек! У тебя все впереди!
Это поистине самая дорогая акварель в моей жизни.
Буду рад почитать Ваши комментарии.
Это мой первый тут пост, не судите строго)
На работу пришел мужик…
Случилась эта история после этих вот новогодних праздников.
Андрей рассчитался с завода перед новым годом и практически все это время просто пил, ожидая звонка от приятеля который обещал забрать его на заработки.
И в один из дней когда было выпито очень много он вышел на улицу и чего то вдруг ему в его пьяной голове почудилось или вспомнилось, что он должен идти на работу на завод.
Андрей сел в автобус подъехал к заводу и пошел через проходные.
Конечно доблестная охрана его не пропустила, и попросила предъявить пропуск.
Так как пропуск Андрей сдал и забыл об этом, он ответил, невозмутимо
-Механический, — с чувством пьяного достоинства ответил Андрей
-Пройдите в караульное помещение, пожалуйста!-попросил охранник
Андрей согласился и шатаясь от выпитого, прошел и стал чего — то ждать в караулке.
В помещении было тепло и разморило Андрея еще больше…
Пришел мастер и увидел Андрея сидящего у окошка.
-О, привет Юрий Михалыч!-радостно прокричал Андрей, обнимая мастера,- Спасай родной!Я пропуск потерял!
-Андрей, ты чего приперся?- спрашивает мастер
-Работать,- сопя и делая серьезное лицо ответил Андрей
-Ты что все мозги пропил?! Ты же рассчитался еще в декабре!
-Чо в натуре?!-ухмыляясь спросил Андрей
-В натуре!-повторил мастер
Андрей задумался и все таки на пьяную голову так и не смог понять, что действительно рассчитался.
-И чо теперь куда мне?-спросил Андрей вообще ничего не понимая
-Иди домой Андрей!-попросил мастер
Охрана все таки составила акт задержания и попросила написать объяснительную мастера. потому как Андрей уже не смог держать ручку…
И пошел Андрей счастливый домой продолжая отмечать свою все еще свободу.
Ну, а потом весь цех еще долго вспоминал с улыбкой Андрея и его желание выйти на работу после новогодних праздников…
Некая идеальная чистота просто невозможна. Относительный порядок и чистота важна и нужна, но надо понимать, что требовать полной чистоты невозможно, с таким же успехом можно требовать, чтобы в плавильном цеху металлургического комбината была горная прохлада, на мельнице никто не бы испачкан мукой, а шахтер из шахты вылазил чистеньким аки новорожденный младенчик. Особенно когда работа периодически прерывается таким вот:
Приходит на работу стажироваться помбур. Мастер ему говорит: «За поручни не хвататься, они для проверяющих. Если хочешь получить зарплату».
Но в этот раз опасность пришла оттуда. откуда ее не ждал никто. Приехал проверяющий, не вшивый ТБ-шник от организации, а большой босс от Заказчика, Самой Главной Нефтяной компании с жёлто-черным логотипом. Идет проверка, стажер начинает подниматься на технологическую емкость и за поручни не берется. Охуевший Биг Босс зовет его и спрашивает: «Почему ты не берешься за поручни? Хочешь упасть, получить травму?». Стажер-помбур, невинная душа отвечает: «Мне мастер сказал, чтобы за них не браться. Это для проверяющих».
Босс похмыкал, но ничего не сказал по этому поводу, даже не записал в журнале второго и третьего этапа контроля это замечание. И уехал. Через некоторое время пришла грозная реляция из конторы: с целью обеспечения безопасности мастерам усилить контроль за нарушениями ТБ, провести разъяснительную работу по неукоснительному соблюдению правила «трех точек опоры», провести инструктаж и не допускать впредь. И проверки ТБ-шника надолго прекратились.
Штыковая атака по-русски
Воспоминание, навеянное комментарием #comment_216874982
Мама после нашего бегства в Россию работала в соцзащите и тоже приходила домой с круглыми глазами от тамошних реалий.
2/3 приходивших за пособиями были, как нетрудно догадаться, не коренные. Правда, надо учесть, из них почти половина все же наши цыгане. Но не суть.
А суть в том, что почти 40% из «реально не наших» приезжих из Азербайджана, Таджикии, Киргизии и пр. приезжали в соцзащиту за пособиями в нормальных таких джипах, а их дамы были увешаны золотом на всех видных местах.
Однажды этой перловкой проситель из недальнего зарубежья швырялся в директора, прорвавшись к ней в кабинет. И вопил, что «русские у нас всё украли», сверкая золотыми зубами и размахивая полами итальянской дубленки. Кричал, что точно знает, что в наборе должен быть шоколад и рис, «а вы всё забрали себе и подменили».
Мы еще слишком хорошо помнили, как вот такие же крикуны выгнали нас из экс-республики СССР с точно такими же воплями о том, что «русские у нас всё украли». И мы тогда жили впроголодь, поэтому видеть, как кто-то кидается едой, оказалось выше маминых сил.
И мама, во время скандала мывшая коридор, просто со шваброй и тряпкой наперевес пошла на этого крикуна. Молча. И решительно.
Тот не ожидал от русских такой решительности (мы же действительно до последнего можем «му-хрю, давай по-хорошему»). Заткнулся и задом-задом допятился до лестницы и быстро смылся.