смешные фразы про историю
Афоризмы и фразы (9637)
Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.
При угрозе жизни решительно стреляй первым… Из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.
Нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка. Это выбор.
Вместо слов «хорошего дня» мы должны начать говорить «желаю вам дня, который вы заслуживаете». Пусть карма разбирается со всем этим дерьмом.
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.
Всё произошло случайно, как и планировалось.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в собственной адекватности.
Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.
Говорите помедленнее, а то я не успеваю класть болт на всё, что вы говорите.
Смешные афоризмы и выражения 2020: подборка 50+ шуток
Афоризм — это четкая законченная мысль с глубоким смыслом. Такие выражения встречаются у писателей, великих людей. Но не менее интересны смешные афоризмы, которые рождает обыденность. У них нет авторства. Каждый из нас хоть раз, да и произносил прикольные фразы, которые точно характеризовали комичную или нелепую ситуацию. Афоризмы на разные темы вы найдете ниже.
Смешные афоризмы про детей
Дети делают нашу жизнь удивительной и позитивной. Уверены, что смешные высказывания о них подарят каждому удовольствие:
Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.
Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
Даже самую унылую комнату украшают дети. красиво расставленные по углам.
Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Афоризмы про детей способны поднять настроение родителям, поскольку в таких коротких предложениях они видят себя и свое чадо.
Смешные афоризмы про жизнь
Смешные выражения о жизни всегда актуальны, поскольку отражают тот или иной период. Возможно, в этих афоризмах узнаете себя? Вот смешные цитаты:
Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
Жизнь бьет ключом, и все по голове.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Понравились цитаты о жизни? Прикольные высказывания указывают на комичные жизненные ситуации, в которых бывает каждый.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про жизнь бывают и такие:
Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Идеал жениха для большинства девушек — принц с наивностью коня.
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Мальдивы, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
Смешные афоризмы про работу
Кто любит работать? Только те, кто занимается любимым делом. Остальные не прочь переложить обязанности на чужие плечи, а также пошутить по поводу начальства или самой работы. Вот смешные афоризмы про работу:
«А не пойти ли мне на работу», — подумал я. И не пошел.
На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…
На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И все время такое чувство, что пора домой!
На работе постоянно смеюсь, улыбаюсь, стал лучше переносить стрессы и совсем не матерюсь. Коллеги спрашивают, в чем мой секрет. Все просто. Я всегда слегка поддатый.
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный интернет!
Работа в большой компании — это когда ты 3 года здороваешься с человеком, но так и не знаешь, кто это такой.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Цитаты про работу, смешные и поучительные, способны не только поднять настроение, но и заставить посмотреть на себя с иной стороны. Вот еще веселые афоризмы, рассказывающие о трудовых буднях:
Давно известно, что 15% людей делают 85% работы. Недавно выяснилось, что 85% людей считают, что они входят в эти 15%.
Руководить — это не мешать хорошим людям работать.
Если работать как лошадь, на овес хватит.
Прежде чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты здесь сможешь вырасти.
Понравились афоризмы про работу? Смешные случаи порадуют первоклассным юмором.
Смешные афоризмы про женщин
Женщины великолепны во всех проявлениях — от непостоянства до импульсивных поступков. Не пытайтесь их понять, достаточно просто любить. Вот смешные афоризмы про женщин:
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Женщины не прощают нам ошибок — даже своих собственных.
Женщины не мыслят. Они замышляют.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, так это или нет.
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про мужчин
Поговорим о мужчинах? Прикольные афоризмы способны раскрыть суть вещей в одном предложении. Давайте прочтем цитаты про мужчин. Прикольные высказывания представлены ниже:
Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать.
Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит он и в других случаях лжет.
Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Всеобщее мнение, что у мужчин бывают угрызения совести, исходит из смелого предположения, что у мужчин есть совесть.
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая его слушает.
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
Смешные афоризмы про друзей
Любите юмор? Смешное можно найти в любой ситуации. Сложно представить жизнь человека без друзей. Шумные праздники, застолья, совместные посиделки помогают отвлечься от серых будней и зарядиться позитивом. Вот веселые афоризмы про друзей:
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!
Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
Дружба — это когда безумные идеи приходят в две головы одновременно.
Друзья никогда не допустят того, чтобы ты занимался глупостями… без них!
Не обязательно рассказывать мужчине о своих недостатках, это с радостью сделают твои подруги!
Только лучшие друзья лучше вас знают, что еще вкусного есть в вашем холодильнике.
Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
Друзья детства — это те, чьи номера домашних телефонов помните до сих пор.
Если бы собака научилась говорить, мы бы потеряли последнего друга.
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про любовь
В интернете можно найти смешные афоризмы про любовь в бесчисленном количестве. Это чувство всем знакомо, поэтому так много разговоров и шуток на эту тему. У кого-то был неудачный опыт, а кто-то счастлив уже много лет. Если вы любите афоризмы, смешные выражения представлены ниже:
Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.
Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.
По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!
Конечно, любимый, у тебя должно быть личное мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Смешные афоризмы про ум
Человеческий ум уникален. Но считать себя умнее остальных опасно, что подтверждают прикольные высказывания ниже:
Умная мысль может прийти и к дураку. Но из его уст она прозвучит глупостью.
Дурак — это такой человек, который не умеет прикидываться умным.
Глупость – это не отсутствие ума, это такой ум.
Можно, конечно, взять умом, только где его взять?
Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.
Если умный считает всех глупцами, значит он уже занял за ними очередь.
Умный человек лишнего не промолчит.
Все мы умные до тех пор, пока нас не обзовут гениями.
Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается.
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
Фото: nur.kz: Original
Смешные афоризмы про возраст
Говорят, мудрость человека зависит от возраста. Жаль, что как только ум достигает зрелости, организм уже достигает старости. Вот смешные афоризмы про возраст:
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников.
Я не в том возрасте, когда глупости делаются неосознанно. Я в том возрасте, когда они делаются осознанно и с удовольствием.
Все, что не делается до 30, обязательно делается после.
Я не старею, я приближаюсь к стилю ретро.
Возраст женщин зависит от планов на будущее.
Заглянула в паспорт: о Боже, — 28, подошла к зеркалу: все нормально — 19.
С какого-то возраста мы перестаем обмениваться новостями и начинаем обмениваться симптомами.
В нормальной женской биографии до тридцати лет — хронология, после тридцати — мифология.
Смешные афоризмы про деньги
Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег. Вот прикольные выражения:
Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!
Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.
Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.
Всех денег не заработать — часть придется украсть.
Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.
Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.
Смешные афоризмы про еду
Взаимоотношения человека с едой порождают множество шуток и анекдотов. Это еще раз доказывает, что пищевая зависимость существует, иначе мы не думали бы столько о продуктах питания. Если вам нравятся цитаты о еде, смешные высказывания повеселят от души:
Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления.
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.
Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Самое печальное блюдо на свете — пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
Диета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Прикольные слова и выражения обязательно поднимут настроение вам и близким людям, с которыми советуем поделиться позитивом. Шутки на разные темы помогут развеселить компанию. Подыскивайте афоризмы в свою коллекцию из нашей статьи.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Анекдоты про историков и историю
История начинается тогда, когда уже ничего невозможно проверить
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Учебник по новейшей истории. Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое.
История умалчивает, что с ней историки такое вытворяют!
То и дело историки садятся в машину времени, отправляются в прошлое и что-то там меняют.
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан.
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
— Когда я ссорюсь с женой, она превращается в настоящую историчку.
— Ты, наверное, хотел сказать истеричку?
— Да нет, именно историчку. Она в мельчайших подробностях припоминает мне все мои проступки за последние десять лет с точным указанием дат и часов.
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в создание «кyльтypного слоя» вносят наименее кyльтypные индивидуумы.
Нет никакой истории. Есть история борьбы мифологий.
Библиотечный раздел «История России». Ну в каких только переплетах не перебывала..
История пишется царями, переписывается мошенниками, а изучается лохами.
Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х годах. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
— Товагищ Тгоцкий! Нам нужно взять телеграф, вокзал и почту! Срочно молнируйте балтийским матгосам: будем собирать революционный флешмоб перед Зимним!
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.
Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:
— Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)
СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ НА НОВОЙ ЗЕМЛЕ
Автор: Антонина Легкова
В 1960 году во второй половине июня на Новую Землю прибыла группа изыскателей-геодезистов из Москвы. В состав группы включили и меня. Нас доставили самолетом из Архангельска. Наша группа состояла всего из 6 человек. В нашу задачу входило: Топографическая съемка территории острова для создания планов и карт, геологическое исследование полезных ископаемых, обеспечение поселка водой и др.
Поселили нас в одноэтажном доме вполне комфортном со всеми удобствами, теплом. Обедали в офицерской столовой. Температура воздуха плюс 2-3 градуса. Ветер сильнейший, не останавливался ни на минуту ни днем, ни ночью. Теодолит приходилось удерживать двум солдатам. Меня тоже надо было держать. Вот в таких условиях попробуй выдержать точность наблюдений! Работа шла медленно. Приходилось переделывать целые куски. Вечерами обрабатывали материал.
С тех пор прошло более полувека! Какая допотопная была вычислительная техника! Формулы в геодезии сложнейшие, а у нас таблицы и… конторские счеты! И все же мы справлялись!
Время летело. Подошел октябрь со снежными заносами, морозами и сильнейшими ветрами. Однажды поздним вечером наше окно озарилось волшебными красками. Мы выскочили на крыльцо. Все небо пылало. Яркие разноцветные полосы от неба до земли и никаких полутонов! Полосы разной ширины, красные, зеленые, фиолетовые, желтые… Это было СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ. Мы его не ждали. Ведь обычно оно появляется в феврале. Как нам казалось — это подарок за нашу стойкость, терпение и, я бы сказала, за мужество. Нам здорово повезло! Мы видели это чудо почти каждую ночь. Они всегда были разные, и всегда не хватало слов, чтобы их описать.
Готовимся к отъезду. Ждем самолет. Объявили посадку. Мы скинули тяжеленные тулупы и валенки, одели цивильную одежду. Ждать пришлось долго, а в самолете настоящий холодильник. Его самого надо было согревать перед вылетом. Вот этого мы не ожидали. Сгрудились на лавке, поджали под себя ноги, стучали зубами… Прощай Новая Земля. Прощай незабываемое Северное сияние.
Смешные фразы про историю
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, — что и лысый хрен.
в 19 веке вся нaшa молодежь училa фрaнцузский — и мы нaгнули Нaполеонa. в нaчaле 20 векa все учили немецкий — и мы отымели Гитлерa. сейчaс все учaт aнглийский… тaкого богaтого выборa перед нaми еще никогдa не было!
С вами не соскучишься… вечерняя проверка ленты активности друзей напоминает обход пациентов в психбольнице…))
На вопрос почему мужчины отращивают себе животики, муж ответил не задумываясь- всё ценное должно храниться под навесом.
15 причин купить топор
Грузинский магазин хозтоваров. На витрине три кастрюли: большая, средняя и маленькая. А под ними надписи:
« Кастрюл», «Кастрюлка» и «Кастрюлчонок»
Жил-был Колобок. Пошёл он в лес за грибами, набрал полную корзину и покатил домой. А тут каток едет. Взял и переехал он Колобка. Так появилась пицца с грибами.
Самое опасное — это забрать у людей возможность смеяться над тем, что им кажется смешным.
Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, мне капец.
Я всегда, когда напьюсь,
Головой об стенку бьюсь!
То ли вредно мне спиртное,
То ли это возрастное…
Обычно в декабре все раньше волновались, чтобы вылечиться и выписаться из больницы до Нового Года, а вчера один пациент подходит и просит, что бы я выписал его до конца света. Я, ради шутки, поинтересовался, зачем это ему надо, и конец света лучше встретить в больнице. Не могу доктор, у меня жена 22 декабря рожает)))
Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Мальчик в магазине- дайте мне 20 кило сахара и три килограмма дрожжей пожалуйста. Пауза… Папа пироги печь будет.
Многие проблемы кажутся смешными — когда любовь царит в душе!
Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, потом ударился оземь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать…))
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!
— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
… показать весь текст …