смешная история про собаку
Смешная история про собаку
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит: — Что случилось? — Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка. На что кондуктор ответила: «Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона. Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
— Через поле есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят. а это собачья будка, и собака сидит.. на цепи.. на них офигевшими глазами смотрит.
Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.
Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шёл ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: «Ку-ку, малыш. Я тебя вижу. «
Как говорится, пошёл пописать, заодно и покакал.
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.
Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.
Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.
Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.
Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!».
А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались». =)
Случилось это зимой в г. Мурманске. Морозило за 30 градусов. Мы с женой зашли в маршрутный автобус через среднюю дверь. Левее двери располагалось двухместное сиденье. Одно место было свободно. Поднимаясь по ступенькам, мы увидели, что глубоко под сиденье забилась собака, видимо она заскочила в автобус погреться.
Случай на задержании
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым. Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку.
Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так:
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
— Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик. Собаку, кстати, нашла.
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола. Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили.
Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.
Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.
Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.
Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.
истории про собак
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.
Длинно, причем предыстория длинее, чем. Впрочем, дотерпите уж до конца.
Честно признаюсь, убираю я дома редко. Подмету вокруг стола, кровати и дивана, кое-как пыль смахну, и хватит. А генеральную уборку провожу раз в год, перед отпуском, потому что мой папа приходит к нам поливать цветы, и как-то перед ним за бардак неудобно.
И вот убираю я. Впервые за год. Залезаю веником под диван.
Из-под дивана показываются три портмоне и одна косметичка. Открываю их, офигев. Буквально негнущимися пальцами. Портмоне гостей. С карточками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями. Все в пыли почти вековой.
Сижу с веником на полу и пытаюсь понять, на каком я свете. Полтергейст? А ведь подруги жаловались. Но кто-то считал, что в маршрутке вытащили, кто-то верил, что потерял. И никто не подумал бы никогда, что все это добро лежит у меня под диваном.
Смотрю на Тузика. А Тузик сияет! Грудь колесом. Глаза лучатся гордостью. Морда довольная. Глазом на холодильник косится, намекая.
Стало мне все понятно. И каким образом Тузик у меня стащил как-то печенье из закрытой сумки, тоже стало понятно.
Но я так и не придумала, как объяснить подругам про кошельки, не подставив Тузика. Собачка-то ни в чем не виновата.
«На свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона»
(Ярослав Гашек)
Но чем больше перепуганный Дамир выдавливал из себя русских слов и чем больше менты вникали в его ситуацию, тем быстрее они превращались в нормальных людей.
Окончательно сообразив что к чему, они сразу отдали задержанному все его телефоны, фальшивые регистрации, даже окровавленную голову вернули, да что там голову, даже 70 рублей не пожалели.
Мало того, посадили таджика в служебную машину и с сине-красным ветерком помчали по встречке прямо к цели его путешествия…
А чтобы лучше понять цель его непростого путешествия, нужно вернуться в раннее-раннее утро.
Наконец судьбоносная встреча произошла, бешенный пес, молча бросился на вилы, но умер он не сразу, а извернулся и все-таки успел прокусить Дамиру ногу.
Сбежались визгливые тетки и стали кричать, какой Дамир сказочный герой и спаситель, хоть, конечно и живодер… Вилами такого красавца, а мы все так любили его. Эх-эх-ех.
Но все равно – герой, хоть, конечно и садист.
Потом одна тетя нарисовала подробную схему проезда в СЭС, а другая сказала, что нужно срочно отпилить собаке голову, чтобы проверить мозги на бешенство, иначе никак.
После долгих уговоров, с горем пополам, таджик, борясь с тошнотой, все-таки отпилил собаке голову, засунул ее в сумку вместе с ножом, потом промыл свою прокушенную ногу, сердечно поблагодарил теток за перекись водорода и сказал:
— Я поехал Масква, СЭС, голова везти. Денег надо.
Тетки закудахтали:
— Какие деньги, Дамир? Вот таджикская душа, все бы им только деньги. Не о деньгах сейчас думай, при чем тут деньги!? Тебе и самому уколы от бешенства сделать надо! Ты же подохнешь, идиот! Давай, Дамирчик, бегом на маршрутку!
Дамир поморгал ресницами, поискал нужные слова, но так и не найдя, махнул рукой и пошел к воротам.
Вот так он и оказался на Комсомольской площади с окровавленной головой в сумке и семидесятью рублями в кармане.
Мишкину голову сдали по назначению, потом был переезд еще куда-то, там героя обкололи от бешенства и среди ночи выпустили на улицу.
Дамир принюхался к ночному московскому воздуху, на все деньги купил в ларьке лепешку и бутылку воды, спросил направление на родной дачный поселок и пошел.
И только на следующий день, в районе обеда, герой и спаситель всего поселка, протопав тридцать километров, был уже возле своей бани, голодный как черт, злой, зато не бешеный…
Рассказала знакомая о своей собаке породы карликовый пинчер (дочка притащила откуда-то – теперь родители маются с этим недоразумением).
Так вот. Идет она как-то по улице – а зима, мороз, собачонка мерзнет, скулит и просится на ручки. Ну что делать – взяла и засунула псинку под шубу за пазуху. Снаружи и незаметно, что там вообще что-то есть.
Идет себе дальше, а навстречу движется огромная собачища – то ли сенбернар, то ли московская сторожевая. И, едва только знакомая с этой собакой поравнялась, как ее мелочь пузатая высовывает морду из щубы и оглушительно тявкает на встречного пса!
Пока тот в непонятках крутил головой, пытаясь сообразить, кто посмел так наглеть, знакомая дала пинчеру по морде, запахнула шубу и быстро-быстро побежала вперед, обещая потом кому-то надавать хороших люлей за провокацию.
А мне эта история почему-то напомнила поведение кое-кого из знакомых людей 🙂
Однажды летом в наш вахтовый поселок на Таймыре механик привез из Норильска здоровенного бультерьера. Он уезжал в отпуск на материк на полтора месяца, желающих подержать собаку у себя на это время не нашлось, еще бы – у бультерьера все было большим, кроме глазок, и он не нашел ничего лучше, как привезти на это время пса в поселок, авось добрые люди не дадут ему с голоду помереть.
Надо добавить, что в тундре практически всегда возле любого жилья живут собаки, местные разновидности лаек. Другие там не выживают, мало кто из собак способен, как они, в сорокоградусную метель спокойно спать прямо на снегу, свернувшись калачиком и укрывшись хвостом, или добывать для пропитания леммингов.
Только сойдя с вертолета, бультерьер пружинящей походкой хамоватого горожанина отправился изучать окрестности. Возле гаража он издалека увидел резвящихся собак. Это были полугодовалые щенки, у которых еще молочные зубы не все сменились. С лаем бультерьер самоуверенно бросился в их сторону. Щенки подняли уши и с интересом смотрели в его сторону. Бультерьер подбежал и сходу кинулся на одного из щенков. Тот успел отскочить в сторону и тут остальные щенки решили, что пришло время порезвиться, и встали в круг вокруг пса. Бультерьер кинулся на одного из них, в тот же момент второй цапнул его за задницу. Тот кинулся в его сторону, сзади подключился третий. Бультерьер озверел, если до этого он просто хотел показать, кто тут главный, то теперь он кидался на щенков с явной злобой. Челюсти у него были, как у крокодила, любого из щенков он бы, наверное, мог перекусить пополам. Если бы поймал. А вот с этим были проблемы.
Щенки вроде бы продолжали свою обычную игру. Они даже продолжали радостно вилять хвостами, видно было, что происходящее их забавляло. Однако, как только бультерьер кидался на одного их них, другие моментально осаживали его сзади. Через несколько минут такой атаки бультерьер выглядел, как неуклюжий боксер-тяжеловес, который регулярно получает удары от малыша, а сам никак не может по нему хоть раз попасть. В его действиях появилась вначале неуверенность, а потом просто страх. Он добежал до гаража и прижался к нему, закрывая зад. Щенки еще явно не наигрались, они весело прыгали перед псом, словно приглашая его: «Давай еще поиграем! Так интересно было!» Бультерьер затравленно смотрел на них, ему уже явно ничего не хотелось. После этого на улице я его практически не видел, он передвигался только короткими перебежками между зданиями.
А я впервые наглядно увидел, каким образом взрослые лайки могут держать на месте медведя до подхода охотника.
Смешная история про собаку
Старый, ленивый кобель по кличке Мухтар жил на дачах уже много лет. Уже никто не помнил, когда он появился. В теплое время года он шарился по огородам, встречал и провожал дачников. Зимой обитал в сарае у сторожа.
Людям он не докучал, подойдет к участку, уляжется в тенечке. Если угостят вкусняшками, еще немного полежит. Забудут, не беда, переместится на другой участок. С детьми особо не играл, но безропотно сносил все их шалости. Если уж совсем невмоготу, спрячется от них в гуще крапивы.
Водилась за ним одна особенность, спал он очень крепко и во сне храпел. В тишине ночи его храп был слышен в радиусе трех домов. Прекратить его ночную песню, было очень трудно. Разбудить также непросто. Чтобы спастись от его трелей, мужчины брали его спящего и относили на пляж к реке. Там, в старой, дырявой лодке, была оборудована лежанка. Удивительно, но Мухтар во время транспортировки не просыпался, храпеть не переставал.
История, которую я Вам хочу рассказать, произошла осенью, когда многие дома опустели.
Опоздав на последний автобус, Светлана Ивановна, не очень расстроилась.
Вечером к ней забрел Мухтар. Светлана Ивановна покормила его остатками ужина. Мухтар заполз под крыльцо и крепко заснул.
Светлана Ивановна, всю прелесть ночевки с таким соседом, оценила ночью. Прослушав очередные рулады, женщина вышла на улицу и попыталась разбудить пса. Мухтар даже ухом не повел. Светлана Ивановна огляделась в поисках светящегося окошка, может кто-нибудь из соседей не уехал и помогут ей отнести спящую собаку. Недалеко от нее, в соседском домике, горел свет на кухне.
Дверь была приоткрыта, из кухни доносились приглушенные голоса.
Двое молодых, незнакомых парней уставились на нее. Светлана Ивановна стремительно выскочила во двор, но один грабитель настиг ее и повалил на землю. Женщина попыталась крикнуть, но парень крепко зажал ей рот своей ладонью. Она, от страха, замычала.
Вдруг она почувствовала, что ее никто не держит, услышала громкие крики. Светлана Ивановна на четвереньках отползла к кустам сирени и оглянулась на шум.
То, что она увидела ее удивило. Один парень с завыванием сидел на земле и держался за ногу, второй лежал на спине с выпученными от страха глазами. Над его лицом нависла морда Мухтара. Собака молчала, но ее злобные и страшные глаза, звериный оскал, наводили дикий ужас. Светлана Ивановна пришла в себя, взяла в руки палку и подошла к парням.
Второй парень молчал. После команды, Мухтар не пошевелился.
Мухтар не обращал внимание на ее слова. Глаза его сверкали, а из приоткрытой пасти спускалась слюна. Она капала на искаженное лицо парнишки.
Светлана Ивановна испугалась. Она быстро побежала к себе в дом, позвонила сторожу. Вызвала скорую и полицию. Взяла кусок колбасы из холодильника и вернулась к месту происшествия.
Во дворе ничего не изменилось. Один парень с завыванием сидел, другой лежал, Мухтар навис над ним.
Когда, приехала полицейская машина и из нее вышли люди в форме, Мухтар спокойно убрал лапы с груди парня, отошел в сторонку и улегся под кустом.
За суетой о Мухтаре забыли. Скорая увезла парня с поломанной ногой. Пока искали чистые штаны парню, опрашивали его и Светлану Ивановну со сторожем, забрезжил рассвет.
Вдруг раздался сильный и громкий храп. Парень со страху споткнулся и присел на землю. Полицейские начали оглядываться.
— А как же он проснулся, когда на женщину напали?
Уроки мужества для щеночка мастифа
Однажды мой друг завел собаку, о воспитании которых имел весьма общее представление, если не сказать никакого. Их общая драма осложнялась тем, что собакой был неаполитанский мастиф – до 90 кг костей и мяса жира, если хорошо неправильно кормить и мало гулять, собака-воин, собака-гладиатор, собака-телохранитель, гора мышц, флегматичности и ми-ми-мишных складочек, разгоняющаяся с места до 100 быстрее суперкара, если вы не знали. Я тоже не знал, пока сам не увидел, как она стартует в сторону предполагаемого врага, и как молниеносно выключается, когда предполагаемая или реальная опасность миновала. Я любил гулять с мелким, которому хотелось двигаться, а не вышагивать на поводке у хозяина. Хозяин гулять не любил, поэтому охотно уступал мне эту удовольствие.
— Только не ходите к стройке, – напутствовал однажды друг, – там живет стая шавок, они лают, он их боится…
— Конечно-конечно, – пообещал я, заинтересовавшись этим феноменом.
Сами посудите: теленочек уже под 50 кг боится шавок. Разумеется, мы пошли гулять в сторону стройки и на подходе к ней с десяток мелкотравчатых радостно высыпали нам навстречу с предсказуемым гав-гав!
Менее предсказуемым было поведение щеночка: он прижался к ноге и жалобно заглянул в глаза. Представляете себе эту картину: махонькая такая мастиночка жмется к ноге, делает несчастные глаза и всем своим видом говорит, что зря мы в это ввязались; хотелось обнять и плакать, подхватить на руки, спрятать под теплую куртку, прижать к сердцу и спасти щеночка от опасных шавок. Что и делал любящий хозяин, чего не сделал любящий я.
Я ему совершенно бесчувственно сказал: мастиночка, это что такое?! Это что себе позволяют наглые шавки? И мастиночка буквально на глазах преобразился, жалобное выражение морды лица сменилось задумчивым: а, действительно, что они себе позволяют? Смотрю, щеночек уже к ноге не жмется, спина распрямляется, хвост поднимается, поводок натягивается. Ну-ка, – говорю, – гони их! И мастиночка погнал… все шавки пулей слиняли за забор, кроме одной, ломанувшейся куда-то в пампасы. Вот ее мастиночка и погнал, вот за ней мы и неслись вдвоем, не разбирая дороги, а я метров пятьдесят тормозил двигателем, чтоб не пропахать носом борозду в мерзлой земле (50 кг, помноженные на юношеский энтузиазм, наконец-то нашедший выход, дают весьма нехилую инерцию).
Что на самом деле произошло, если отбросить лирику? Здоровой сильной собаке, которая вполне могла за себя постоять, внушили мысль, что шавки и их гав-гав-гав – настолько страшно, что даже хозяин их опасается и старается обходить стороной. У собаки могло быть другое мнение по этому поводу, но старший по званию сказал: бояться! Собака исполнила, хотя, судя по скорости реакции на альтернативное мнение, не очень-то боялась сама. Инстинкты подсказывали ей совсем другое: она сильнее и может навалять хамкам, но вожак говорит, что нет. Другой, очевидно, не менее авторитетный для собаки человек в моем лице сказал, что все это фигня, бояться тут нечего, а терпеть хамство – незачем.
Давай вместе порвем их на британский флаг, вместо того чтобы вместе бояться, – предложил я. Собака верила в мои силы, собака верила в свои силы, собака не видела причин, почему бы не попробовать. Попробовали – получилось, собака убедилась, что сильна и страшна даже для целой стаи шавок, мой авторитет возрос – авторитет хозяина… несколько померк, во всяком случае, в вопросах войны и мира, в чем я убедился позднее.
Летом, когда щеночком мастиночка уже никак не был, я навестил их на даче. Свалил на хозяина привезенное мясо и прочие покупки, оттянувшие руки, взял поводок с мастиночкой… Только вон там возьми его на короткий, – напутствовал друг, – там шавка живет, всех проходящих облаивает. И снова, здравствуйте…
В обозначенном месте из-под забора чьей-то дачи выскочила шавка и принялась прилежно нас облаивать. Ой-ой-ой, – запричитал хозяин, – возьми его на короткий. Мастиночка поднял на меня задумчивую морду: да? Да, – кивнул я ему одними глазами. НАХ. ГАВ. – бухнул на шавку мастиночка, не меняя шага. Та умчалась за спасительный забор раньше своего визга. Вот то-то, – читалось на флегматичном загривке мастиночки, даже не пытавшемся ее догнать.
А я представил себе, что могло быть без того «урока мужества»: жмущиеся к ноге 70 кг мышц или истерично бросающиеся на все живое те же 70 кг…
Похожая история произошла с одной из моих собак: идем по незнакомому ей и людному месту, поэтому на поводке, проходим мимо гаражей. Оттуда вываливается стая мелкотравчатых и начинает традиционное про дом, трубу, как они ее шатали, моя начинает рваться с поводка и отвечать им трехэтажным ямбом. Можно было просто отстегнуть поводок и вопрос был бы мигом решен, но меня потянуло на философские рассуждения вслух.
Юная леди, – сказал я, – вы ведете себя недостойно хозяйской собаки. Эти шавки тебе завидуют, что у тебя есть хозяин, дом, своя миска со вкусной едой, своя лежанка, свой поводок, свой ошейник – даже два, а у них – нихрена нет, вот их и пучит! Еще не закончив эту тираду, я заметил, что поводок больше не натянут, собака молча чеканит шаг, задрав нос и даже не глядя в сторону уличных хамок.
У нас в семье принято разговаривать с собаками как с людьми, и это всегда давало эффект понимания. Не дословно сказанного, разумеется, но общего посыла. И посыл в данном случае собака уловила прекрасно: отвечать на не представляющие для нас опасности провокации – ну, такое. Ниже достоинства, не стоит потраченных калорий – не знаю, как именно она это себе объяснила, но поняла, что не стоит. Поняла и приняла самостоятельное решение, а не выполнила команду – это разное.
Смешная история про собаку
Хочу привести историю из собственной биографии. В начале 90-х, после кончины нашей старой собаки Финиты, мы с мамой не выдержали и месяца и решили купить новую. Как раз родились чудесные клубные скотч терьеры, и как только щенки открыли глазки, мы помчались их смотреть. Мы мечтали о выставочном мальчике, и выбирать предстояло из 2-х мальчишек (остальные 4 щенка оказались девочками).
Встретила приятельницу, заводчицу пинчеров, она мне рассказала какая к ней забавная покупательница за щенком приходила
Вот такие «знатоки» встречаются.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Сегодня гуляем, и встречаю девочку из той компании, у нее спаниель, и она так на полном серьезе спрашивает: «а Вы блины-то на каком масле жарите?».
Короче, она здорово обиделась, когда я сказала что это шутка была.
Вязка. хм. для здоровья. (Маленькая пьеса о стихийном разведении)
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо. Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)