смешная история про лето
Летние анекдоты
Летний юмор
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
— Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили. 
Анекдоты летние шутки
Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
На мне был только презерватив.
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?
Первое сентября. Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
Море, фрукты, морские животные.
А ты, Сережа?
— А что я?
Я на даче:
Болото, огурцы и комары.
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина.
— Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные.
Это всё ни к чему, лишнее.
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
— Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
— Учитель географии поняла,
Эта малолетняя дрянь не плохо провела лето.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили. 
Анекдоты про лето и отдых
Учительница одного из старших классов Нина Петровна,
Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»
Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему,
Но вот незадача, годы уже ушли.
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок,
Заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Пятачок спрашивает у Винни Пуха.
— Слушай, Винни, скоро ведь лето.
Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
Электрошашлычница.
Это очень смешно! Школьники — о том, как провели лето
Каникулы в этом году были скучноватые — из-за коронавирусных ограничений. Но некоторым особо одаренным ребятам все-таки удалось хорошенько отдохнуть, о чем они и поведали в своих сочинениях. Мы собрали для вас самые смешные перлы из школьных сочинений про лето.
«Как я провел лето — никого не касается. Это мое личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Екатерина Михайловна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там и так уже буду по другим делам. А вот по каким — это мое личное дело и никого не касается!»
«А лета не бывает. Я никогда не видел лета. За весной сразу наступает осень. Весной уже все зеленое, осенью уже все желтое, зимой уже все белое. А летом что? Лета не бывает. Я не замечал лета. Или была еще весна, или уже осень».
«Твиттер, сериалы и еда. #я все сказал».
«Это лето я провел с моим воображаемым другом Акакием. Все лето он сопровождал меня в моих похождениях. Еще я в деревне тусовался с коровами и курами. Мне было настолько скучно, что я разговаривал с помидорами и огурцами, но они оказались какими-то молчаливыми».
«Ну что ж, я провела его неплохо. Если не считать, что я почти два месяца находилась в богом забытом поселке. Зато, бабулины пирожки были высшего вкусового качества. Да и с ребятами, которых я не видела лет пять точно, было весело».
«Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы наконец пришли в деревню. А дедушка как раз за столом сидел. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: «Твою мать, опять нам этого паразита сбагрили. Папа уехал, а потом пришла бабушка и тоже села за стол. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки — не рассказала. Я на всякий случай прополол все. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и фиг с ним!» И снова ушел за стол. Мой дедушка очень добрый, когда выпьет. Он всегда очень добрый».
«Ну чего, нормально лето провел. Ничего не делал, кушал, никуда не ездил. Посмотрел еще „Людей Икс“, но они как-то не очень. В школу не хочу, лучше бы лето не заканчивалось».
«Остаток лета я провел у бабушки на даче, у нее всегда есть много работы, поэтому я ей помогал: рубил, пилил и копал».
«Этим летом я совсем не отдыхал. Я много и тяжело работал. Выносил мусор. Покупал хлеб».
«Летом я ездил к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»
Анекдоты про лето — 20 самых смешных до слёз
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро.
Делайте это постепенно.
Посмотрите на пыльные гантели.
Потрогайте скакалку.
Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки молодые и хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
Раньше я очень любил лето,
Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.
Как провел лето?
— Ловко.
— Может хорошо?
— Нет.
Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал.
Так ловко лето еще не проводили.
Доктор спросил у больного:
— И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
— Как легко одетым?
На мне почти ничего не было.
— Ну, а точнее?
На мне был только презерватив.
Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся.
Где я ещё такого дурака найду?
Первое сентября. Дети пришли в школу.
Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы?
Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я?
Я на даче: болото, огурцы и комары.
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина.
Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные.
Это всё ни к чему, лишнее.
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры.
Мне, например, завтра на работу.
И после завтра.
И после после завтра.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы,
Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром.
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал:
— Спасибо, хорошо!
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск.
Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
Учительница одного из старших классов Нина Петровна,
Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето»
Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему,
Но вот незадача, годы уже ушли.
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето. Жара. Пляж.
По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
— Это не Париж.
Около второй:
— И это не Париж.
Возле третьей:
— А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
— И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Пятачок спрашивает у Винни Пуха.
— Слушай, Винни, скоро ведь лето.
Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара?
— Ага, знаю.
— Ну и какое?
Электрошашлычница.
ТРУ- ХА!
Смешные истории из реальной жизни
Метка » лето «
Ваш браузер сдегка устарел!
Весёлое лето
Дело было в 2006 году, мы всей семьёй поехали к родным на Украину. Родные — это бабушка и дедушка по папиной линии. А, если честно, то в тот раз я впервые … Читать дальше >
Приключения на озере
Ах, какая хорошая, по истине, идея, поехать на озеро с палатками, с удочками, и, самое главное, с хорошими друзьями. Именно такое пришло в голову одному сорвиголове. Зовут его Андрей. Он спонтанно … Читать дальше >
Обознался
Добрый день, со мной произошла такая интересная история, когда я был, можно сказать, очень маленький, где-то лет десять, если честно, то точно не помню! Дело было летом. Я, мама, папа … Читать дальше >
Удачная рыбалка
Дело было на пруду, в небольшом поселке, где брат за брата горой, но не в этом дело. А началось всё за день до происшествия. Мой друг и я, как истинные … Читать дальше >
Вкусный прикол
Однажды летом мне пришлось размораживать холодильник. А замечу, что этот агрегат у нас старый, и размораживать его приходится долго. А среди всего прочего завалялась у меня в морозилке килограммовая пачка … Читать дальше >
Тимур и его команда
Данная история происходила со мной и моими друзьями каждым летом, когда плодоносили фруктовые деревья. У нас была команда, ребята 8 — 12 лет. По ночам мы собирались и обносили соседские сады. … Читать дальше >
Ситро
В детстве каждое лето мы ездили с мамой в Херсон. Там жила мамина мама, моя бабушка. Один раз бабушка послала меня в магазин купить бутылку уксуса. Я отправился в магазин … Читать дальше >
Девушка, вы на север собираетесь?
Эта смешная история произошла лет десять назад, где-то в конце лета, в августе месяце. Был выходной, субботний солнечный теплый денек. Вместе с мамой решили прогуляться по вещевому рынку, где свой … Читать дальше >
Стриптиз в лагере
Мы с подругой решили немного подработать в августе месяце и поехали в оздоровительный лагерь. Работа вожатыми утомительная, но к концу смены становится всё спокойно и есть время отдыхать. После ужина … Читать дальше >
Тапки в тапках
Меня зовут Дмитрий и я родом из маленького шахтёрского городка под названием Междуреченск, что находится в Кемеровской области. В нашем городе уголь добывают не только из подземелья, но и проникают … Читать дальше >
Футбольные ворота плохой турник
Когда мне было 14-15 лет, я учился в школе. В силу слабости моего характера и слабости физической, меня часто обижали. И вот, на летних каникулах я решил немного подкачаться. Я … Читать дальше >
Летний отдых: 5 забавных историй. На пляже, в горах, в городах Европы
Подъемник на Алтае, электрички в Италии и Чехии
В этом рассказе я решила объединить несколько историй, которые случались со мной на отдыхе на протяжении многих лет. Все почему? Да потому, что куда бы я ни поехала отдыхать, будь то далекие жаркие страны, любимое место отдыха всех жителей Алтайского края (откуда я родом) — Горный Алтай или бабушкина дача, всегда, абсолютно всегда, со мной случается что-нибудь забавное.
Раньше я думала, что это происходит потому, что с моей подругой, с которой путешествуем вместе, мы составляем необычайную силу по притягиванию приключений на наши пятые точки. Но, оказалось, это не так. Уже несколько лет подряд я путешествую в одиночестве, а приключения как были, так и остаются в моей жизни. То есть все дело во мне, красавице.
Когда мы путешествовали с подругой, мы уже мысленно готовились, что что-нибудь, да произойдет, но, тем не менее, всегда оставались безоружными перед очередной иронией судьбы.
Случай на пляже
Вот, например, однажды летом мы собрались посетить местный пляж. Погода стояла жаркая. Солнце в зените, на небе ни облачка. Купайся, загорай, отдыхай на славу. Вот мы и поехали. Но стоило нам разложить одеяльце на песочке, как откуда не возьмись на небе появилась огромная грозовая туча. В мгновение случилась такая буря, которую мы до этого не видели никогда. Ветер был штормовой, поднимал песок и кубарем нес его по земле, дождь был проливной, гремел гром, сверкала молния, и небо было беспросветного черного цвета.
Люди в панике собирали свои вещи и бежали кто куда: некоторые прятались в машинах, другие — под крышами летних пляжных домиков. Мы с подругой решили бежать к маршрутке, которая бы доставила нас обратно в город. Как попало собрав свои вещи и покидав их в сумки, мы бросились бежать прочь с пляжа.
Но как только сели в маршрутное такси, и оно благополучно тронулось с места, дождь мгновенно прекратился, ветер утих, тучи рассеялись, а на небе снова засияло солнышко. Словно кто-то просто мечтал выгнать нас с пляжа, а сделав это, снова успокоился.
Дождь в горах
Вот еще один забавный случай, который произошел с нами в Горном Алтае. Мы отдыхали там неделю, и за этот срок с нами так ничего и не случилось. Мы обрадовались, что наконец-то судьба повернулась к нам нужной стороной.
В последний день решили отправиться на озеро Манжерок, чтобы прокатиться на подъемнике высоко в горы. Когда мы вышли из дома, светило солнце, когда доехали до места, небо уже хмурилось. В итоге, когда сели на подъемник и добрались до самой высокой точки, откуда должны были полюбоваться прекрасными видами, все кругом застелило туманом. Мы ничего не увидели, потоптались немного на месте и стали спускаться вниз. И зарядил такой дождь, загремела такая гроза, что мы чуть от испуга не завизжали.
А подъемники в любую погоду двигаются с одной скоростью. Поэтому от пункта А в пункт Б мы ехали полчаса, и все это время на нас лило как из ведра. Зонтик мы открыть боялись из-за грозы, поэтому промокли насквозь.
Электричка в Италии
После я стала путешествовать одна, но ничего не изменилось. Вот, например, что случилось со мной в этом году в Италии.
Я решила посетить Перуджу, столицу региона Умбрия, и отправилась туда из Римини, где проживала в отеле. Купила билет на региональную электричку с пересадкой в Фолиньо (в Перуджу можно только с пересадкой добраться) в кассе ж/д вокзала. В кассе, не в автомате! Кассир, который билет продавал, неужели подсказать не мог, что, оказывается, по дороге до Фолиньо надо еще одну пересадку сделать — в городке Фальконара? Ну, откуда я могла это знать? Увы, в Интернете такой информации не было, и кассир же видел, что я иностранка, что могу заблудиться.
В общем, свою остановку я благополучно проехала. А так как в распечатке, которую я сделал с сайта ж/д, у меня стояло лишь время прибытия в конечный пункт Фолиньо, спокойно себе глядела в окошко, пока поезд не пришел на конечную станцую в город Анкона. Вот тут-то меня охватил сначала страх. Потом, когда проводник объяснил на пальцах, что следующий поезд в пункт моей пересадки будет только через три часа, а на предыдущий я уже не успела, и билеты невозвратные (самый дешевый тариф), добавилось еще и отчаяние. В общем, разрыдалась прямо на глазах у проводников и машинистов.
Электричка в Чехии
Но по-настоящему смешно было в Чехии. Это я там людей насмешила. Ехала я однажды в деревню Фридлант из городка Либерец, замок посмотреть. На очень навороченной электричке. Люди такие свободные сидят, привыкли, всякими штуками-дрюками легко пользуются.
Я же сидела как мышь, ничего не трогала, никуда не лезла. Пока в туалет не приспичило. Вот и отправилась на его поиски. Нашла в тамбуре такой треугольник с полукруглой дверью и надписью «WC». Обрадовалась, а как открывать, не знаю. Благо люди помогли, что в тамбуре стояли. И главное, какие люди! Дети там были со своей учительницей. Они она кнопочку нажали, и дверца открылась. В сторону отъехала, как в супермаркете.
Я внутрь вошла, а как дверцу закрывать, опять не знаю. А между вагоном и тамбуром двери прозрачные. И все пассажиры по обе стороны за мной наблюдают.
Я слёту на первую попавшуюся кнопку нажала. И что вы думаете? Слив в унитазе сработал! Пассажиры стали переглядываться и улыбаться. Кто-то искренне хотел помочь, показывал пальцем, куда нажать. Я повернулась и, включив свою славянскую принадлежность, стала искать слово похожее на «закрыть». И нашла!
Я потом долго еще там сидела, стеснялась выйти. Думала, когда нажму на кнопочку, схожую с русским словом «открыть», выйду на волю под общие аплодисменты. Но Бог миловал, когда выходила, никто на меня внимание не обратил.
На съемках в Праге
А еще глупее ситуация была в Праге. Я там случайно на съемки рекламы попала. А может, это эпизод фильма снимали. Точно не знаю. Помню только, что в аккурат возле Карлова моста на острове Кампа, там, где наглые лебеди на тебя наезжают, требуя еды, и стоят лавочки, чтобы на воду смотреть, проходили эти съемки. Там и актеры были, и режиссер на своем стульчике, и микроавтобус с надписью «Чешское телевидение», и оператор с камерой, и мужик с «мохнатой палкой» и девочка-хлопушка, — в общем, все как надо.
По сценарию, как я смогла понять, влюбленная парочка плавала в лодочке. Он в полосатой рубашке и галстуке, а на голове — соломенная шляпа. А она в красном платье. Полчаса снимали, как он веслами гребет. Потом еще дублей десять потратили на то, будто ветер у него шляпу с головы срывает и уносит, а они ее сумбурно ищут. Потом девушка на край лодки встает, а водолаз, что давно уже в реке сидит, ее за ногу хватает и в воду опрокидывает. Там еще по сценарию собака была. Она, видимо, должна была ее спасти. Я это дело уже не застала. Процесс съемок, как выяснялось, вещь долгая, и через час мне уже все надоело.
Так вот, из-за съемок всех лебедей и уток с острова убрали, а такие зеваки, как я, были, соответственно, за специальным ограждением. А одна дамочка со своим песиком вдоль берега прогуливалась. Насколько я разбираюсь в породах, это был английский бульдог. И этот песик решил вдруг не послушаться хозяйку и искупаться в том месте, где съемки проходили. И пока она рвала глотку: «Поцам! Поцам», он себе спокойненько плавал и пил водичку.
Кстати, по поводу Поцамов. То ли это кличка животинок такая у них, типа нашего Бобика или Барбоса, то ли команда «ко мне» или «фу», но этих поцамов при обращении хозяев к своим собачкам я слышала аж три раза.
А когда бульдог все-таки соизволил вернуться на берег, дамочка его ругала словом «Срамно, Поцам, срамно!». И что вы думаете? Тот товарищ и в самом деле устыдился. Вы бы видели его виноватое лицо.
Но вернемся к нашим тараканам, а точнее, к моей глупости. Я тогда сидела на лавочке с очень милой английской леди, которая наблюдала за голубями. И, как я уже говорила, на берегу было видимо-невидимо народу. И помимо действующих лиц там еще были всякого рода люди с бумагами, папками, ручками и прочей ерундой. Вдруг к лавке подходит мужчина с папкой в руках и, обращаясь на английском к моей соседке, говорит, что пора уходить. Я естественно приняла его за работника чешского телевидения, и так как наша лавка была ближе всего к берегу, подумала, что мы мешаем съемкам. Я его переспросила:
Помню, он так странно на меня посмотрел и кивнул головой. Я встала вслед за девушкой и направилась за ними вдоль берега. И только пройдя за парочкой метров триста, сообразила, что это не работник телевидения, а муж пришел за своей женой. От стыда я пятнами пошла. Они так на меня косились, когда я за ними плелась.
Было много еще других смешных историй, все не перескажешь. Но теперь, спустя время, я к этому отношусь философски. Буду принимать все эти истории как неотъемлемую часть себя и радоваться, что нескучно живу.