смешная история про кухню
Сегодня мы смеемся на тему кулинарии. Предлагаем вашему вниманию смешные истории и анекдоты на эту тему.
7 самых смешных историй на тему кулинарии
Искусство экономии
Преподаватель на занятиях по кулинарному искусству:
— Запомните, студенты, у хорошего повара ничего не выбрасывается. Если, например, после фуршета осталась тушеная морковь, которую не доели, то кое-что, туда добавив, из нее можно испечь замечательный пудинг. Есть вопросы?
— А что нужно делать, если остался недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Молодая жена и каша
Молодая жена звонит своей маме:
— Мам, моему Славе не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка, пожалуйста, рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь …
Бифштекс из слона
Открылся ресторан, в котором, как уверяют его основатели, всё есть. Проходил как-то мимо мужик и решил над этим фактом поприкалываться. Зашел, расположился за столиком и заказал официанту бифштекс из мяса слона. Через несколько минут официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас всё есть?!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона.
Второй заход
Посетитель в ресторане подозвал официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, тухлая!
— Потому что я предлагал вам ее в прошлый четверг, и вы отказались.
Дальтоник
Посетитель ресторана попросил к ужину стакан вина.
– Без разницы, я дальтоник.
Тонкие ценители еды
Приходит интеллигентнейший молодой человек в ресторан. К нему подходит официант. Деловой такой: костюм, салфетка, блокнотик, все как надо.
– Будьте добры, телячью отбивную.
– Из нежного молочного теленка 3-5 месяцев.
— И вырезку сделайте между 4 и 5 ребром, пожалуйста.
— И поперек волокон, а не вдоль.
2 см. Положите на хрустальное блюдо. Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявый». Три маслинки.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона.
Нуу е-е-мое-е
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чем хотите себя обрадовать?»
Мужик заказал себе попить и поесть, а официант спрашивает:
— А вам какой сорт: «ну-ё-моё»? или «во-блин»
Книга жалоб
— Ничего не накалякал. Он вклеил туда отбивную.
В кулинарном деле всегда есть место для смеха, но если относиться к приготовлению еды с душой, то можно добиться колоссального успеха, как это сделал лучший Шеф-повар 20 века.
Смешная история про кухню
ха-ха-ха-ха смешной салатик
в детстве как-то мы дали задание сестре приготовить макароны
она у нас младшая в семье посему никогда не готовила самостоятельно.
так вот, она взяла масло вылила на сковороду туда макароны и включила!через некоторое время открыла крышку: макароны то обжарились и слиплись, а воду то она забыла!:) мы начали над ней угорать, а она плачет:))
Была я маленькой и капризной стервочкой)))
Не совсем кулинарная, но тоже смешная история
Как-то забыла я про бруснику, оставила ее в кладовке. Вспомнила, отправила за ними свою маленькую дочь. Она прибегает в ужасе и шепотом говорит: «На ягодках волосы выросли!» Сын впервые в 5 лет поджарил яичницу и гордо заявил: «Ешьте! Только я ее не полУчил». Потом сообразили, что поджарил без лука.
а мои первые печеньки вся родня помнит. 🙂
решила внучка печеньки состряпать(я тока в школу пошла)→мама дала рецепт→все красиво, вареньеце там Я вместо 5 ст.ложки сахара положила соду→помню бабушка чтото ворчала,все молчали, один дедушка ел «ммм, как вкусна. » (мама грит, что у деда после этого желудок болел 🙁 )
Может кто помнит времена, когда десяток яиц стоил рупь сорок? :о)
Не совсем про кулинарию
Училась в свое время в Питере, жила в общежитие вместе с 2 девушками-землячками. За мной ухаживать стал мол. человек то ли из Перми, то ли еще откуда-то. Однажды родители прислали нам рыбу, жеребятину, караси. Мы сделали строганину и сидим едим. В это время в комнату заходит мой ухажер, чтобы куда-то пригласить и видит картину: сидят три девушки и едят сырую рыбу и мясо, оно еще подтаяло.Сидим улыбаемся ему, зубы красные, у него стали дикие глаза и он с ужасом на лице сбежал. С тех пор он шарахался от меня и в глазах читалось :ДИКАРКА, ЛЮДОЕДКА.
мой первый и последний пирог
через неделю. переправляемся на лодке на тот берег. папка гребет. вижу плывет мой пирог. ничего с ним не стало, рыбы даже есть не стали, даже течение побрезговало, не то чтоб утонуть, гад. вот-вот папка веслом заденет. мы с сестренкой закрыли глаза. к счастью папка ничего не заметил.
а так бы мало нам не показалось бы. рука у него была тяжелая. но добрая.
хахаа, мне вот тоже мой первый пирог вспомнился, железная лепешка, с прогорклой начинкой)))
но только родители съели этот пирог с преувеличенным восторгом))))
в общаге в Москве решила испечь блины. Сделала тесто, пошла на кухню жарить. Стояли с подругами смеялись, болтали, вижу, тесто в кастрюле стало странным: вязким, тугим. Оказывается, я поставила его на соседнюю плиту, она была включена. Тесто наполовину так и сварилось. Блинов удавшихся оказалось мало. В детстве втихаря от родителей ела варенье из морошки. Чтобы они не заметили, заливала водой. В итоге варенье превратилось в морс.
Не помню что я готовила,
Ой, нахохоталась до слез! Такие классные истории!
не совсем кулинария )))
помню в детстве меня мама отправила на рынок за укропом, чтоб отвезти в деревню свежей зелени, так я купила самый красивый и большой укроп в мире )))))) и гордая принесла маме этот деревянный букет )))))))с зонтиками, проросший, который для засолки )))))
А я в начале первого курса как раз была в роли этой девушки! 🙂
Помнится, преувеличенно осторожно включала электро (!) плитку, когда поставила на нее кастрюльку с водой и яйцами, спросила: «А солить когда?» Правда, потом мне кто-то сказал, что опытные хозяйки всегда присаливают, чтобы не трескались, не знаю, не пробовала.
Вы до сих пор яйца не варите?
Как-то и так не трескаются, если конечно не забуду.
А еще одна наша соседка однажды сварила суп из печени с солеными огурцами О_о Это было нечто, но мы благородно поели «супчика», чтоб подружку не расстраивать 🙂
тоже расскажу пару историй
1. в детсве бабушка пожарила мясо на сковородке в летней кухне и попросила нас с сестрой отнести в дом. мы понесли и нечаянно уронили сковородку и все вывалилось на землю, полная сковорода мяса )) мы очень испугались, так как за такое дело нас сильно наругали бы и собрали все аккуратненько обратно в сковородку и отнесли в дом )) никто и не заметил, только потом когда обедали, все плевались, почему все мясо в песке? и подумали на бедную бабушку, что она плохо продукты помыла.
2. это уже история моих теток. 2 тетушки, когда им было лет по 6-7-8 решили испробовать градусник и засунули его в кипящую кастрюлю с супом, хотели посмотреть детки какая будет температура. Градусник конечно лопнул и вся ртуть вытекла в суп. Они очень испугались, что будут ругать и ничего не сказали старшим. Потом когда обедали, ели суп со слезами на глазах, так думали что они все умрут, и они, и родители, и сестры с братьями, но сказать не могли, боялись. и потом все ждали, когда же умрут, но так и не умерли )) признались в содеянном поступке только через много лет, когда повзрослели и узнали, что ртуть не задерживается в организме, а сразу выходит.
Мужчина на хозяйстве: реальные и очень смешные истории от наших читательниц
«Я однажды отравилась макаронами. Макаронами! Выяснилось, что молодой человек решил, что незачем мыть кастрюлю, и так сойдет, можно сварить макароны на воде из-под пельменей. А то, что кастрюлю из-под пельменей я густо залила «Фейри», он даже не заметил».
Мой отец не умел готовить. Совсем. Только пельмени и яичницу. Как-то прихожу домой, папа телевизор смотрит, а на плите в кастрюльке что-то коричневатое булькает.
-Папа, что там? — спрашиваю.
— Да знаешь, — отвечает — так картошечки захотелось вареной. Вот решил приготовить.
— И давно поставил?
— Да часа два уж как.
— И что, до сих пор не сварилась?
— Нет.
— А ты почему так решил?
— Так она же еще не всплыла!
«Мой дедушка никогда вообще ничего не делал по хозяйству. Даже очевидно мужские дела, типа прибить полочку в ванной. Однажды летом родители попросили бабушку посидеть с внуками на даче, все уехали, а дедушка раз в неделю возвращался в квартиру, проверял все ли в порядке и поливал цветы. У бабушки было очень много цветов, слишком много. И когда в конце лета бабушка вернулась в квартиру, обнаружила, что дедушка не скупился и поливал даже искусственные цветы».
«Муж остался один, я куда-то уехала. С кухней мужчина на вы. В холодильнике нашлось вареное яйцо, решил употребить. Но не холодное же его употреблять! Дай, думает, разогрею в микроволновке. Поставил на 5 минут. В итоге вся кухня, включая потолок, была покрыта ровным слоем яйца, которое взорвалось после открытия дверцы. Ну хоть кухню помыл».
На третьем году жизни с собакой молодой человек звонит мне в панике: «У Антон Палыча прыщи! Надо срочно лечить! Куда вести?!» Прошу прислать фото. На фото собачий животик и на нем соски. Пишу ему, мол, так это же соски, а не прыщи! Далее диалог:
— Какие ещё соски! Он же мальчик!
— А у тебя откуда соски на груди? Ты тоже мальчик!
— (молчание) А, точно.
«У нас в семье через все невзгоды из поколения в поколение передавался столетний огромный цветок. Цвёл этот старец всего дважды за все сто лет, и об этом слагали семейные легенды. И вот он зацвёл в третий раз. Прямо на папиных глазах. Да ещё и в его отпуск. Папа решил сделать цветку хорошо — пересадить его! Взял горшок побольше, насыпал земли. Цветок из горшка вынул, отнёс в ванную, промыл ему там корни с «Фейри» и щеткой, вытер полотенцем, посадил цветок в новый горшок и пошёл по своим делам. В ванной, как водится, остались следы этого акта заботы. Вернувшаяся мама, обнаружив грязь в ванной, задала мужу вопрос, как он успел развести такой бардак за два часа, пока она в магазине была. После ответа пришлось отпаивать её корвалолом. Цветок сдох, конечно, через два дня. »
Блиц-опрос: Ваши детские истории про еду
Дети выливают кашу в окно, путают кофе с соевым соусом и съедают от пельменей только тесто. Потом они вырастают и потихоньку разбавляют чаем коньяк в серванте, чтобы папа не заметил недостачу. Это как бывает обычно.
У наших героев с едой в детстве все было куда интересней.
В моем раннем детстве мама, когда давала мне сладости, никак их не называла — чтобы я не знала, что просить.
Алиса Козлякова, жила без интернета
Я рос в мусульманской семье, поэтому пасхальных яиц никогда не видел.
Как-то пришел к маме на работу, ее коллега дала мне яркое, разукрашенное яйцо с какими-то наклейками. Я так обрадовался, уверен был, что там игрушка внутри!
Почистил, а там оказалось просто вареное яйцо. Полное разочарование.
Рамазан Бичура, недоумевал
Я в детстве не ел вообще ничего. Чтобы хоть как-то в меня впихнуть питательные вещества, родители размешивали в бульоне варенье, это называлось компот.
Виктор Ландер, был слегка обманут
Дочка Мия в 6 лет рассказала, как в детском саду на полдник ела кашу, а с ней рядом сидел друг Марк и сказал ей: «Я тебя люблю». А она кашу проглотила и сказала, что тоже его любит. Говорит: «Романтичный полдник получился».
Дарья Рябцева и Мия, знают толк в романтике
Когда мне было лет 5, мама принесла домой чизбургер — решила меня порадовать. Я до этого чизбургеров никогда не видел, а новую еду, как многие дети, сразу отправлял в бан — так что я категорически отказался пробовать, от вполне невинных уговоров ударился в слезы.
В итоге мама взяла этот чизбургер и разобрала его на тарелке: отдельно положила котлету с кетчупом, отдельно — сыр на хлебе, отдельно — огурцы. Вся эта еда мне была знакома, так что я с аппетитом все съел. Но чизбургеры целиком отказывался есть и впредь.
Костя Ромашевич, в прошлом — осторожный ребенок
Нам в школе как-то выдали сухой паек, в том числе вареное яйцо.
Я его есть не хотела, вернулась в столовую, положила на стол. Пока шла, слышала как яйцо медленно катится по столу и плюхается на пол. Мерзость.
С тех пор ненавижу их.
Анонимный пользователь твиттера, обладала чутким слухом
Я не захотела есть кусок вареной говядины в обед и украдкой выкинула его в таз под ванной. Пока мы гостили у бабушки на даче, в таз с куском залезла мышь, выпрыгнуть обратно не могла.
Родители не ругали за то, что выкинула туда мясо, посмеялись и начали так ловить мышей дома.
Оля Ефимова, помогла родителям
В детстве ездила в летний лагерь, а там запрещали привозить с собой всякие соки, печенья, чипсы. Мы это, конечно, все равно тайком проносили и прятали в подвесном потолке. Там были такие хлюпенькие квадратики, как в офисах обычно.
В общем, как-то я запихнула туда все, что сумела пронести: пару килограммов пряников, конфеты, сыр какой-то и несколько коробок сока.
Все сложила и легла спать. Время около часа ночи, раздается мощный грохот, я ничего не понимаю, открываю глаза, а у меня на одеяле огромное красное пятно. Я минуты две была уверена, что это кровь и что я умерла. Лежала и думала: «Блин, блин, ну как же так, у меня завтра конкурс танцевальный, ну как так».
На самом деле это с потолка упало все мое добро, и на одеяло разлился вишневый сок.
Варя Белова, переусердствовала с тайником
Сыну было года четыре, он только научился выговаривать букву «р» и очень радовался.
Я имела неосторожность купить ему крекеры в форме рыбок. А их в упаковке ну, наверное, штук триста. В общем, каждый раз, когда он брал крекер, он вставал и говорил: «Мам, смотри, это Р-Р-Р-Р-ыбка». И так триста. Раз. Подряд.
Больше крекеров в форме рыбок я не покупала.
Марина Петровская, учла свои ошибки
В детстве очень не любила помидоры и подолгу ковырялась в тарелке, лишь бы их не есть.
Как-то маме надо было оставить меня дома одну минут на сорок, и она решила меня занять: порезала помидор и дала мне. В итоге все это время я просидела над тарелкой. Зато когда мама вернулась, тарелка была пуста.
Теперь нормально отношусь к помидорам.
Тоже Оля Ефимова, почти принципиальная
Ляпы и юмор в общепите на грани фола. Часть 4
Подпишись на наш канал в Телеграме , чтобы быть в курсе последних новостей ресторанного бизнеса!
— Девушка, что порекомендуете из салатов?
— Рекомендую салат с тунцом или салат с осьминогом.
— А суп какой?
— Попробуйте финскую уху со сливками.
— А если горячую закуску?
— Может, запеченные мидии?
— А что-нибудь холодное на стол?
— Тарелку из морепродуктов или рыбное плато из нашей коптильни.
Мужчина тяжело вздохнул и сделал ещё одну попытку:
Мужчина не выдерживает и зло так кидает официантке:
— Де-ву-шка, мне не нужно, чтобы глаза светились и потенция была, как у жеребца. Я с дочерью, а не с любовницей.
Пришла в ресторан на первом этаже девушка с маленькой собачкой. Расположилась на диванчике, сделала заказ и удалилась в WC. Официантка в это время во избежание неприятностей от питомца постелила на дизайнерский диванчик одноразовую пеленку.
Гостья вернулась, а официантка, решив быть предупредительной и акцентировать внимание на своей обходительности, произнесла достаточно громко:
— Я вам тут постелила пелёночку, вдруг описаетесь…
Соседние столы просто легли от смеха: гостям в зале изначально не было видно собачку из-за спинки дивана.
Заходит в зал гостья, держа на руках маленький комбинезончик. В таком ещё собачек ручных носят. Прошла за стол и попросила второе меню. А официант, привыкший к визитам помешанных дам с собачками и в пир и в мир и в добрые люди, решил подыграть собачнице возьми и ляпни:
На что девушка показала, что в комбинезончике у неё махонький ангелочек-ребёнок. Крайне неловко вышло.
— Мне что-нибудь недорогое и попьянее…
— Извините, Настя буквально только что отошла и через пару минут будет готова.
Мы с гостем переглянулись и практически в голос засмеялись, поняв двусмысленную нелепость диалога.
Как-то вечером отдыхал в пивном ресторане. Полный зал, все столики заняты, часть гостей сидит за большой барной стойкой, в том числе и я.
Изрядно «отдохнувший» гость кидает бармену:
Как-то менеджер ресторана Юлия пригласила всех коллег в легендарную чебуречную в Санкт-Петербурге. Приехали, заходим. Перед нами просторный холл, слева гардероб, мраморная лестница, ведущая на второй этаж. Поднялись. Полный зал гостей. Миловидная хостес проводила нас за зарезервированный стол.
Стол застелен клеенчатой скатертью, сверху под размер стола лежит оргстекло, стоит пластмассовый стаканчик с порезанными треугольником салфетками.
Подобно айсбергу, к нашему столу приближается официантка: гром-баба в белом переднике и белом кокошнике. Уверенным жестом откуда-то сзади достает разрезанную пополам ножницами тетрадь, слюнявит огрызок простого карандаша и водружаясь над нами как большое облако, начинает вещать в повелительном наклонении:
— Чебуреки ВСЕ БУДУТ!!
Мы ошарашенно и робко соглашаемся и, переглядываясь друг с другом, заказываем что-то еще.
Гром-баба в кокошнике зачитывает весь наш заказ. Кто попытался сделать дозаказ:
Этот случай произошел со мной на пересадочном узле в Орше. Рано утром сел там в проходящий поезд до Минска. Проходя мимо купе проводницы, попросил принести крепкий кофе и что-нибудь поесть. Расположился, согласно купленному билету, на нижней полке, за столиком, в ожидании бодрящего кофе и чего-нибудь съестного. Проводница не заставила себя долго ждать. Принесла чай и говорит:
— Молодой человек, вы знаете из еды у нас ничегошеньки нет.
И, вдруг поняв, что сейчас раннее утро, а она достаточно громко со мной разговаривает, перешла на шёпот. Наклоняясь ближе ко мне, продолжает:
— Ой, а хотите я вам грибочков принесу?
— Что-что-что? – удивлённо переспросил я, будто не расслышал.
Поняв всю нелепость диалога с далеко идущими выводами, она поспешно уточнила:
— Ну грибочки такие, с шоколадными шляпками, печеньки для детей.
В популярном пивном ресторане «Т» гость изрядно, отдохнув и собираясь уходить, кидает бармену:
— Бармен, бутылку виски мне.
— С собой? – уточняет бармен.
— НЕТ, без тебя!
Если вам понравилось, почитайте также предыдущие юмористические выпуски от Юрия Попкова: