смешная история про хорька
Смешная история про хорька
Должностные обязанности хорька
— Хорек должен защищать человека от комнатных растений.
— Хорек постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Хорек должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Хорек постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Хорек должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный Хорек должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Хорек должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Хорек время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Хорек должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, Хорек должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Хорек должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Хорек должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со стола ему на живот, а еще лучше на голову.
— Хорек должен отгонять от человека плохие сны. Если Хорек заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Хорек должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Хорек должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и Хорьку) даст Бог.
— Хорек должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Хорек должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Хорек должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Хорек должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. И наконец самое главное.
— Хорек должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Руководство по правильному использованию лотка
Эй, ребята! Есть действительно прекрасный повод привлечь внимание этих людей и заставить их выпустить вас из клетки.
Забудьте про рытье в лотке. Это для дилентантов. Если у вас действительно чумовой настрой, вы должны знать, что передвижение лотков туда, куда вы хотите, может свести с ума ваших хозяев.
Лучше, если вы задействуете в работу все тело. Сначала, засуньте свой нос за лоток и затем просуньте туда свои передние лапы. Теперь вы можете начинать отодвигать лоток от стенки клетки. Это также прекрасно работает с лотками, находящимися вне клетки. Если вы оторва небольшого размера, как я, например, то возможно вам понадобяться все четыре лапы, чтобы отовинуть тяжелый лоток.
Конечно, времена переворачивания лотков когда-нибудь заканчиваются. Обычно это случается, когда люди задумываются над тем, как прикрепить лоток к клетке. Сейчас мне остаеться только греметь лотком и рыть наполнитель, чтобы привлечь внимание людей. Я расчитываю на вас, крошки. Продолжит е этот крестовый поход: лотки существуют для того, чтобы их двигать.
ГАДАНИЕ ПО КАКЕ
В качестве предистории могу сообщить, что я молодая, здоровая, красивая, образованная барышня 22 лет от роду. И если бы кто-нибудь рассказал мне годика 4 назад, что я почти ежедневно с умилением буду рассматривать хориные продукты жизнедеятельности, а проще говоря гАвно, я бы плюнула ему в лицо, и уехала жить на Ямайку. И никаких хорей в моем доме никогда бы не появилось. Но, увы ни одного доброжелателя среди моих друзей и врагов не нашлось, так что хори есть, а вместе с ними есть и уникальная возможность предсказывать будущее по. правильно по хориной КАКЕ.
Обычно после несложных расчетов о новых джинсах приходится забыть. Есть еще несколько народных примет.
Домашние хорьки очень талантливы в изобретении новых игр, как для себя, так и для человека. Чтобы оценить развлечения хорьков, человек должен обладать чувством юмора. В противном случае, совместная жизнь хорька и человека будет невозможна.
В игре участвует один или несколько хорьков. Чем выше клетка, тем игра интереснее. Если возле клетки стоит хозяин, то ставки за игру увеличиваются вдвое. Хорек должен долезть до верха раньше, чем это заметит хозяин. Победителем становится тот, кто залезет и обследует верх клетки. Проигравший вылизывает хозяина.
В игру могут играть хорьки любого возраста, способные вставать на лапы. Задачи ставятся в зависимости от возраста играющих. Для хорьков дошкольного возраста – найти в миске с водой рыбку. Для школьников и старше – расплескать как можно больше воды, не замочив пузо или – кто больше всех выльет воды.
В игру играют двое хорьков, один из которых водящий. Цель игры – догнать и поймать убегающего, но не быть при этом пойманным. Победителем становится хорек, который дольше всех провисел на партнере. Победитель вылизывает уши проигравшему.
В игре участвует один хорек и человек. Перед хорьком стоит задача найти в квартире хорошую для обзора, но не известную хозяину, позицию. Целью игры – воспитание у хорька силы воли. Хорек не должен поддаваться ни на запах еды, ни на зов хозяина, ни на материнские или какие-либо другие инстинкты. Партизан может себя рассекретить, если хозяин закричал «Хорек пропал!»
Коллективный вариант игры Партизаны, но без участия человека. В группе хорьков выделяется водящий. Перед игроками стоит сложная задача: найти в квартире укромное место, неизвестное водящему. Задача водящего быстренько пробежаться по квартире, заглядывая под мебель, в клетку, в трубы, встать «тушканом» и напрягая слух и нюх, выбрать правильное направление движения. При обнаружении противника тихо подкрасться и прыгнуть первым. Игра считается законченной, если хозяин закричал «Хорьки пропали!»
Количество игроков не ограничено. Перед игроками стоит задача залезть на стол или полку, и очистить поверхность от имеющихся на ней предметов. Для наиболее опытных игроков возможно усложнение задачи: на пол скидывается по одному предмету, наблюдая за траекторией полета. Выигравшим считается хорек, успевший очистить поверхность до появления хозяина.
Количество и возраст игроков не ограничен. Участвующие в игре хорьки должны забраться на кровать к спящему человеку, и укусить человека за ногу. Наиболее опытные игроки должны добраться до рук владельца. Между опытными партнерами возможно разделение объектов охоты. Выигравшим считается хорек, оставшийся на свободе после удачной охоты. Хорек, укусивший «не свой» объект, увлекшийся рытьем постельного белья или игрой с человеком, дисквалифицируется.
В игру играют хорьки дошкольного возраста. Игра представляет собой разновидность игры Охота и Партизаны одновременно. В игре участвует произвольное количество хорьков. Чем больше игроков, тем игра интереснее. Перед игроками стоит задача заставить человека поднять ноги как можно выше, укусив чужака за ноги. Хорек выбывает из игры, если получил от человека отпор. Выигрывает тот хорек, который заставил человека подогнуть ноги на кресло или диван.
В игре участвует один хорек. Задача игрока незаметно для человека забраться глубоко в ящик, производя как можно меньше шума и оставляя как можно меньше следов от проникновения.
В игре играют двое. Обязательным считается участие хотя бы одного хорька. Перед хорьком ставится задача залезть под покрывало и сделать как можно больше ходов, не попавшись в руки (лапы) второму игроку. Задача второго игрока поймать червячка как можно быстрее.
В игре участвуют двое: человек и хорек. Задача человека запустить хорька по гладкой поверхности (кафель, линолеум, ламинат) как можно дальше. Если процесс побега от человека заканчивается в миске с едой.
В игре участвует один хорек. Цель игры спрятать как можно больше хозяйских вещей. Хорек выигрывает, если хозяин уже перестает искать свои вещи.
В игру может играть один, но лучше сразу несколько хорьков. Игра начинается, когда в доме появляются новые сумки. Задачей играющих отвлекать владельца сумок. Хорьки выигрывают, если из сумок сворован хотя бы один предмет.
Количество игроков не ограничено. Задача играющих допрыгнуть до покрывала или простыни, когда человек застилает кровать.
Если вода в миске хорьку показалась слишком вкусная или ему захотелось острых ощущений, то самое время приступить к этой игре. В нее играет один хорек. Площадкой для игры служит туалет или ванная комната. Задача хорька вытащить ершик для туалета и продегустировать жидкость в подставке до того, как человек зашел в ванную или туалетную комнату. Опытные игроки усложняют задачу, стараясь начать игру непосредственно после использования ершика.
Гороскоп для хорьков
Анекдоты про хорьков
— Меня укусил ваш хорёк! Я требую немедленной компенсации.
— Ради бога! Я его сейчас подержу, а вы – кусайте!
— Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
— Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
— А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
— Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.
— Ну и что?
— Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.
В ветеринарной лечебнице:
— Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу…
— Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
— Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.
— Кто в доме Хозяин?
— Я – лениво зевая сказал хорь. – А что?
— Да нет, ничего – вытирая какашки, сказал человек…
Приходит программист домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно ластиться, лизать руку, покусывать… Жена, увидев это, спрашивает: – Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? – Как чего? Мышкой пахнет…
— Это вы объявили вознаграждение за пропавшего хорька?
— Да. А вы его нашли?
— Еще нет, но я хотел бы получить аванс.
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
— Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
— А что случилось?
— Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке…
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит хорек.
— Ты кто?
— Хорек.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
— Скажите, что вы здесь видите?
— хорька!
Врач внимательно посмотрел на рисунок.
— Странно, а вот здесь что изображено?
— Хорек!
— Очень странно, а вот здесь?
— Хорек!
Врач судорожно начинает пролистывать бумажки.
— Ну а здесь тоже хорек?
— Нет, это домик…
— Ну славо богу!
— … а в нем три хорька!
Купил мужик на рынке говорящего хорька, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
— Ну?
Хорек:
— Гук!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
— Ну?
Хорек:
— Гук!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, сердясь:
— Ну что ты все Гук, да Гук!
Хорек:
— А что ты все НУ, да НУ!
Хозяин хвастается приятелю:
— Мы уже научили нашего хорька «ходить» на газету!
— Поздравляю!
— Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем.
Встречаются хорек, волк и медведь.
Хорек:
— Устроился на работу в курятник, продержалась неделю, там такая курочки были, что не удержался и съел, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и хорек:
— И что?!
Медведь:
— А там Таджики, их ни кто не считает!
Приходит хорек из школы и приносит записку: «ваш щенок сильно воняет и его надо бы помыть».
Мама хорька пишет ответ: «не надо нюхать, надо учить»
— Сидит однажды хорик на одном месте…
Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
— Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами?
— Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо хорька отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный.
В лесу по одной дорожке бежали заяц и хорек. Со всей дури столкнувшись лбами попадали и отключились. Когда пришли в себя, обнаружили, что ничего о себе не помнят.
Тут заяц предлагает:
-А давай друг другу себя опишем? Глядишь, и вспомним, кто такие.
Хорек согласился и начал:
-Ты такой небольшой, пушистенький, с большими ушами, хвостик пимпочкой…
-А-а-а-а! Так я наверное заяц?
-Точно! – Согласился хорек. – А теперь ты меня опиши.
-Ну ты такой светленький, посередине полоска… жутко воняешь…
Хорек хлопает себя лапкой по лбу и произносит:
-Во, блин! НЕУЖЕЛИ Я Ж***?!
Хорек – это не только ценный мех, но еще и 2-3 кубометра газа в год!
— Твой хорек утащил мои туфли!
— Ты с ума сошел! Мой хорек никогда не приходил домой обутый
Мужик привел козла на выставку хорьков.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же у вас козел!
— А шерсть? Это же экзот!
— А рога?
— А в личную жизнь моего хорька попрошу не соваться!
Старый хорек учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже г*вна нет.
Когда я волнуюсь, я пукаю. Когда я пукаю, я пахну.
Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь…
Смешная история про хорька
По сети давно гуляет рассказ, где все слова начинаются на букву «П». И вот в одном сообществе прозвучала мысль, что «лучше бы написали на «Х»». Был обеденный перерыв, и я вдруг поняла, что история вырисовывается сама собой.
Харитон Хорьков – хороший химик – хаживал хвалиться хозяйке харчевни Хлое Христофоровне:
– Хочу химизировать хозяйство.
– Хомячок-хозяйственник! – хихикала Хлоя.
Харитон хмыкал, хлебал «Харчо», хрустел хлебцами.
– Хорошеете, Хлоя Христофоровна.
Хорьков «хлопает», хохлится:
– Холодненький! Хех. Химизировать хочу.
– Хватит хитрить, Харитон Харлампиевич! Хлопотунью хомутаете?
– Хорош хомут! Ходить холеною хозяйкою хором, хвалимою хранительницею хозяйства.
– Хохлаточки, хрюшки. Хошь – хеки, халва, хурма. Халаты, хитоны хлопковые, хрусталь, художества.
– Храбро хвастаете — хребет хрустнет! Хиреет хозяйство Хорькова.
– Хиреет?! Хамону – хоть хоботом хватай!
– Хвалебная характеристика. – хорохорится химик.
– Хромает хозяйство. Хлев – халтура. Хряк хворый. Хамон хряский. Хижина хлипкая – халупа. Ходишь – хандра хватает.
– Хулите Хорькова! Хлобыстайте!
– Хоровод хаоса. Худо.
– Худо, Хлоя! – хрипит Хорьков – Худо!
– Харитоша, хорошенький, херувимчик. Хватит хлестать херес!
– Хлоя Христофоровна! Хорьков – химик хороший, хлебопашец – хилый. Хозяйничай. Холостятский хаос – хлорирую, характера хватит. Хочешь Хорьковой ходить? Ходатайствую!
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
Батюшки. Да тут дырка!
Честно «сжижено» с интернета. Просто не смогла удержаться.
Как настоящий
Помогите)))))
Четыре коротких, но офигительных истории про животных
Как хорек изменит вашу жизнь?
Друзья, я являюсь мужем одной из тех, кто является волонтером в приюте для хорьков города Санкт-Петербурга, здесь я расскажу вам о том, как живут те, кто связан с этими милыми животными, и как меняется все вокруг, когда они появляются в Вашей жизни.
Прежде чем мы перейдем к сарказму, шуткам и другим издевательствам надо мной, хочу коротко написать, что такое приют для хорьков.
Это сообщество неравнодушных людей, которые ездят забирать отказников или принимают отказников на передержку, это не как в американских фильмах, где вы приходите в коммерческое помещение и выбираете себе любимца. Все те, от кого отказываются, живут у нас по домам, мы их кормим, ухаживаем, возим в ветеринарную клинику, к счастью, есть неравнодушные люди, которые спонсируют поездки к врачам, поэтому не все они возлагаются на наши кошельки, но тем не менее в большей своей массе эти издержки несут волонтёры и их семейный бюджет.
Ну а теперь я расскажу вам несколько интересных фактов о том, как изменилась наша жизнь.
Начнем с того, что у наших хоречков комната больше, чем у меня: там есть балкон и кондиционер, я же летом спасаюсь вентилятором.
Мужики, забудьте, что вашу половинку волнует сколько вы зарабатываете, как прошел день, и так далее, потому что все это меркнет на фоне неправильных какашечек хорька, не дай бог у него что-то не так, все остальное в этот момент не имеет значения.
Если я пропаду, потеряюсь, не приду домой, меня не будут искать с такой же силой как ищут отлетевшую силиконовую накладочку от наушников в комнате, где обитают хорьки! Пока ее не найдут, ни вы, ни хорьки, никто не будет спокойно сидеть! Вас будут дергать это все искать, а хорек подвергнется допросу ел он это или не ел, немедленно будет осмотрен, допрошен и подвергнется процедурам по стабилизации (на всякий случай) его пищеварения.
p.s. если они сожрут силикон, то могут умереть!
Если вы надеетесь, что двумя хорьками отделаетесь, то глубоко заблуждаетесь. У меня в моменте дома было 8 хорьков, ВОСЕМЬ КАРЛ! Вы наверняка думаете, что почти все это приютские на передержке? Нет, 4 из них уже были нашими, хотя начиналось все с одного, потом было типа «ему же будет скучно», потом попался хорек-манипулятор, который обманул даже меня, потом ему нужна компания и так далее)))
Вот, собственно, первая партия интересных фактов о жизни с волонтером приюта для хорьков! Если понравится напишу что-то еще. За много лет совместной жизни и работы на благо хоречков много чего можно рассказать!
Смешная история про хорька
Что знаю кучу витаминов,
Что знаю странные слова:
«Пометы, линька и гельминты,
Имплант, блошение, петля»
Порой меня не понимают,
И крутят пальцем у виска.
Зато с хорьками я не знаю,
Что значит скука и тоска!
Что значит быть в толпе изгоем,
И приходить в остывший дом!
Мои хвосты меня встречают,
Задорно гукая при том!
Минуты слабости уходят,
Наступит радостный денек.
А я с улыбкой понимаю,
Как здорово, что есть хорек!
Автор: Trava_myravA/
стих посвящен маленьким Фоксовичам)
Вязка: Голден Феррет Фокс Х Флоренция Джой
Опрокинул я банку с водой на паркет
Раскидал все конфеты к чаю,
Но хозяин мой спит, ему дела и нет,
До того, как я сильно скучаю.
Я вскопал все цветы, грязный как обормот,
На окошко взлетел словно птица.
Опрокинул часы и вишнёвый компот,
А ему что-то страшное снится.
Звонко падают чашки, тарелки и таз,
И та ручка, которой он пишет.
Я гремлю и шумлю потом целый час,
Притворяется он, что не слышит.
Он храпит. Он лежит как большая гора.
Вот такое моё невезенье.
Он не хочет вставать, а пора бы, пора.
Ведь четыре утра! Воскресенье!
Ой, проснулся, ура, весело будет сейчас,
Вон несется с газетой как ветер
Я хорек супермен, я хорек верхолаз
Ох, спасибо воде на паркете!