смешная история про дачу

09.12.202309.07.2023 admin 0 Comments

Смешные дачные истории

— Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

— Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
— Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
— Здрасьте, его зовут Захар.

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

— Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
— Попробуй, если не боишься.

К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:

— Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.

Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:

— Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.

Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:

— Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».

Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:

— Да, он у нас слишком злой.

Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:

— Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было. это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

ПОИСКОВЫЙ ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛ САДОВОДЧЕСКИХ И ДАЧНЫХ ТОВАРИЩЕСТВ «СНЕЖИНКА»

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Сообщений 1 страница 1 из 1

Поделиться12011-11-19 03:04:11

Что такое компост?

Этот прикол я услышал от своего соседа по дачному участку. Мы с ним заядлые дачники и вот, пару дней назад зашел он в какой-то магазинчик типа «ООО Сад-Огород» купить землицы и рассады. Купил он, значит, рассаду и чёрт его дёрнул спросить продавщицу – «Девушка, а у вас КОМПОСТ есть?» (это такая разновидность земли). На лице барышни отражается изумление, понятно, что такое мудреное слово он слышит впервые…

Внутри коробки мирно покоится нечто, до боли напоминающее стетоскоп, только в основательно разобранном виде – шланги, металлические трубки… А к коробке была небрежно приклеена бумажка, на которой от руки, корявым почерком было написано – «КОМПОСТ».

Безотходное производство

Этот прикол я услышал, когда сидел в очереди к врачу. Вместе со мной сидели два мужика в возрасте, и один рассказывал другому эту историю. Сама история – была у одного знакомого рассказчика дача с погребом, и повадился кто-то в его погреб лазить, да продукты несанкционированно уничтожать…

Порадовался мужик своей смекалке, включил «охранку», да и укатил в город. Приехал на дачу только через месяц, глядит – сработала ловушка! Открывает мужик крышку погреба и выпадает в осадок!

Оказалось, что спустя неделю после его отъезда в погреб залез его сосед по дачному участку. Просидел он там пару недель! Благо припасы были под рукой, и воришка с голоду не умер. Но, самое прикольное впереди! Продукты своей жизнедеятельности воришка складывал в те самые банки, из которых добывал пропитание, да ещё и крышкой сверху закрывал, чтоб не так сильно воняло.

Фигня на даче

Дырку нашла на самом верху. Спустилась с крыши, так что запомнила на всю жизнь. Разогнавшись по скату крыши, просвистела над сараем и улетела за забор. И все это на пятой точке! По шиферу! И по гвоздям, которыми он прибит! Стою в крапиве, трусы в лохмотья задница в кровище забор 2 метра, калитка закрыта изнутри.

И главное, я не собиралась эту дырку заделывать. Про то, как босиком через 2метровый забор попала обратно на участок, даже вспоминать не хочется.

Да будет лестница на даче

Надо мне было лестницу на дачу для крыльца организовать. Ну, я знакомому своему из энергетического института её и заказал – тот мне лестницу из металлических уголков сварил. А так как делал он всё это на территории института, то вопрос дня «как протащить ЭТО через проходную» встал ребром…

Так вот, тащим мы её к проходной (а она тяжеленная, килограмм 150 весит), еле дотащили. На проходной сидит вахтер – пожилой уже мужик, который, увидев это чудо техники, долго ходил вокруг да около и чуть ли не обнюхал наше творение. Мы уже начали переживать, мол, всё, спалились, но вахтер, в конце концов, нас благополучно пропустил.

И если бы ни этот вахтер, то тут истории и пришел бы конец. Но, благодаря вахтеру эта история получила занимательное продолжение!

Делать нечего, наш вахтер топает в институт и идет прямиком к моему знакомому (который мне лестницу сделал). А теперь представьте удивление моего знакомого, когда к нему приходит вахтер и говорит, что нет на подстанциях таких калибраторов!

— Смотри! Если эту по#б#нь вот так повернуть, да дощечки тут положить, получится натуральная лестница для крыльца на даче.

Миху такое положение вещей не устраивало – молодецкий храп будил несчастного раз в пять минут. Но тот не терялся, Миха садился на кровати и хлопал храпящего Макса по лбу. Тот переставал на время храпеть, но минут через пять всё повторялось, только сила хлопка увеличивалась…

З.Ы. Макса буквально похоронило под «Ильичами» и, что самое прикольное, он так спал до утра, ни разу не захрапев!

Кошачья мстя страшна, но человек круче

Есть у одного моего хорошего знакомого кошка, не просто кошка, а породистая, персидская скотина с вредным характером. Кошка красивая, глаза желтые, сама чёрная, а грудь шоколадная.

Характер у кошки вредный, если что ей не по нраву, то «карательные меры» следуют незамедлительно. А как мелкий, пушистый зверек может отомстить хозяину? Орать как искаженная – уходит много сил, драть мебель? Тоже сложно…

Остается писать в обувь! Причем, скотина писала не в саму обувь, а рядом с ней. Так, чтобы и обувь запачкать и всем вокруг было понятно, что это предупреждение. Запах стоял от такой мсти просто таки феноменальный. В один прекрасный день, эта привычка окончательно достала моего приятеля…

Поехали мы на дачу. Сама дача – аккуратный домик, везде царит полнейший порядок. Мы даже кошачий сортир с собой прихватили! Кошка ходит по дому и отчаянно требует есть. Мы же, сидим за столом и пьянствуем. Покричав с полчаса, кошка решила мстить проверенным способом.

Сказал её владелец, увидав очередную лужу. Поскольку, владелец зверюги был, мягко говоря, нетрезв, фантазия у него работала на ура! Со словами «сейчас ты узнаешь, где раки зимуют», мой товарищ идет к кошачьему сортиру, и ссыт прямо в кошкин горшок!

Надо было видеть глаза кошки! Кстати, с тех пор (по словам моего знакомого) кошка больше не ссыт в чужую обувь…

Похмелье даже гусенице понятно

Субботний вечер, сидим с женой на даче, кушаем только что собранную малину, запивая её деревенским вином. Среди малины я неожиданно нахожу жирную гусеницу сантиметра в три длиной! Вытаскиваю её из малины, кладу на полиэтиленовую крышку от банки, капаю туда три капли вина.

Гусеница, от такого счастья делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая отдельными частями тела:

— Хрен там! (возражаю я) Она сейчас проспится и максимум, что с ней будет, это жуткое похмелье!

Утром на крышке от банки гусеницы не было. Она отползла сантиметров на 20 и утонула в стакане с водой! Гы, сушнячок походу замучил…

Вот такая вот смешная история произошла со мной на самом деле! Суббота, едем с женой и ребенком на дачу, отдохнуть, шашлычка покушать. Стоило нам проехать развязку МКАД – Симферопольское шоссе и выехать на трассу, как нас тормозит гаишник.

Обычное дело. Сворачиваю на обочину, включаю «аварийку», открываю окно с моей стороны, в окно протягиваю руку с документами. Вторую руку оставляю на руле, чтобы видно было.

И так, из окна торчит моя рука с документами, подходит сотрудник ДПС да и говорит:

— Слушай, там через пару сотен метров, с грузовика в кювет арбузы уронили – выбери себе, порадуй ребенка.

З.ы. Честно, я был очень приятно удивлен!

Папа больше не придет

Вот, очередная смешная история с дочкой в главной роли (на тот момент ребенку было три с половиной года)! Мы поехали на дачу, июль месяц, погода просто обалдеть! Под вечер мы решили попить чаю. Сидим в беседке, пьем чай. Дочка за маленьким столом, рядом с дочкой пристроилась бабушка. Спустя несколько минут, видимо пронюхав про джем, на стол полезли муравьи.

Дочка давит одного пальцем. Бабушка решила надавить на жалость и воспитать в девочке гуманизм:

— Машенька, зачем? Не надо так делать! Муравьишки ведь тоже живые! Им больно! У них детки есть! Представь себе…

— Сидят муравьиные детки и ждут их маму, а мама к ним не придет!

На что дочка (давя пальцем очередного муравья) отвечает:

Источник

Смешная история про дачу

Старый, ленивый кобель по кличке Мухтар жил на дачах уже много лет. Уже никто не помнил, когда он появился. В теплое время года он шарился по огородам, встречал и провожал дачников. Зимой обитал в сарае у сторожа.

Людям он не докучал, подойдет к участку, уляжется в тенечке. Если угостят вкусняшками, еще немного полежит. Забудут, не беда, переместится на другой участок. С детьми особо не играл, но безропотно сносил все их шалости. Если уж совсем невмоготу, спрячется от них в гуще крапивы.

Водилась за ним одна особенность, спал он очень крепко и во сне храпел. В тишине ночи его храп был слышен в радиусе трех домов. Прекратить его ночную песню, было очень трудно. Разбудить также непросто. Чтобы спастись от его трелей, мужчины брали его спящего и относили на пляж к реке. Там, в старой, дырявой лодке, была оборудована лежанка. Удивительно, но Мухтар во время транспортировки не просыпался, храпеть не переставал.

История, которую я Вам хочу рассказать, произошла осенью, когда многие дома опустели.

Опоздав на последний автобус, Светлана Ивановна, не очень расстроилась.

Вечером к ней забрел Мухтар. Светлана Ивановна покормила его остатками ужина. Мухтар заполз под крыльцо и крепко заснул.

Светлана Ивановна, всю прелесть ночевки с таким соседом, оценила ночью. Прослушав очередные рулады, женщина вышла на улицу и попыталась разбудить пса. Мухтар даже ухом не повел. Светлана Ивановна огляделась в поисках светящегося окошка, может кто-нибудь из соседей не уехал и помогут ей отнести спящую собаку. Недалеко от нее, в соседском домике, горел свет на кухне.

Дверь была приоткрыта, из кухни доносились приглушенные голоса.

Двое молодых, незнакомых парней уставились на нее. Светлана Ивановна стремительно выскочила во двор, но один грабитель настиг ее и повалил на землю. Женщина попыталась крикнуть, но парень крепко зажал ей рот своей ладонью. Она, от страха, замычала.

Вдруг она почувствовала, что ее никто не держит, услышала громкие крики. Светлана Ивановна на четвереньках отползла к кустам сирени и оглянулась на шум.

То, что она увидела ее удивило. Один парень с завыванием сидел на земле и держался за ногу, второй лежал на спине с выпученными от страха глазами. Над его лицом нависла морда Мухтара. Собака молчала, но ее злобные и страшные глаза, звериный оскал, наводили дикий ужас. Светлана Ивановна пришла в себя, взяла в руки палку и подошла к парням.

Второй парень молчал. После команды, Мухтар не пошевелился.

Мухтар не обращал внимание на ее слова. Глаза его сверкали, а из приоткрытой пасти спускалась слюна. Она капала на искаженное лицо парнишки.

Светлана Ивановна испугалась. Она быстро побежала к себе в дом, позвонила сторожу. Вызвала скорую и полицию. Взяла кусок колбасы из холодильника и вернулась к месту происшествия.

Во дворе ничего не изменилось. Один парень с завыванием сидел, другой лежал, Мухтар навис над ним.

Когда, приехала полицейская машина и из нее вышли люди в форме, Мухтар спокойно убрал лапы с груди парня, отошел в сторонку и улегся под кустом.

За суетой о Мухтаре забыли. Скорая увезла парня с поломанной ногой. Пока искали чистые штаны парню, опрашивали его и Светлану Ивановну со сторожем, забрезжил рассвет.

Вдруг раздался сильный и громкий храп. Парень со страху споткнулся и присел на землю. Полицейские начали оглядываться.

— А как же он проснулся, когда на женщину напали?

Два дня она крепилась, сидела дома боясь соседских пересудов, а на третий не выдержала. Заглянув в очередной раз в холодильник и обнаружив в морозильнике говяжью печень, Анна Леопольдовна решила испечь печёночный торт.

“Торт испеку и отнесу Оленьке, — думала она. — Хоть змея и паскуда, а все же живой человек. Жалко её”.

“Нет, ты не тронулась. Это новый этап в твоей жизни. Просто нужно привыкнуть”, — сказал голос в её голове.

— Но ведь я дура! Я просто выжившая из ума старая дура! Зачем мне новые зубы и чудовищное здоровье? Зачем? — застонала Анна Леопольдовна хватаясь за голову.

“283745 умножить на 74978. Сколько будет”? — невозмутимым тоном спросил голос в её голове.

— 21274632610, — машинально произнесла пенсионерка. В голове что-то звякнуло.

“Какая же ты после этого дура”?

Анна в страхе проверила на калькуляторе и застонала ещё сильнее. Число было верным. В гневе она смяла счетное устройство в руках, и хотела было выкинуть, но печатная плата внутри калькулятора была такой вкусной. Как шоколадка с орехами.

— Бабусь, Угушка сказал, что ты торопишься. Цикл трансформации должен протекать постепенно. Чрезмерное употребление микроэлектроники ведёт к накоплению остаточных, неиспользуемых в общем протоколе баз данных.

— Я нечаянно. Прости пожалуйста, — заискивающе улыбнулась пенсионерка.

Внучка укоризненно покачала головой.

— Тебе плохо из-за мышьяка. Нужно восстановить баланс.

— Да у нас нет мышьяка, внученька.

— Есть, в крысином яде. Венилопа принесёт, но впредь, будь пожалуйста осторожнее. Венилопа сердится, из-за твоих импульсов. Она говорит, что ты сбиваешь её настройку. И не ходи к злой соседке, не надо.

— Она наказана, — пожала плечами внучка и убежала играть.

Для отвода глаз, она засела на кухне и начала печь пирожки с хитрой начинкой. Нарезала тонкие медные провода в цветной изоляции и пластиковые трубочки. Внучка, два раза за горячими пирожками прибегала пробовать. Сказала: вкусно! Ну, слава богу, что вкусно. Лишь бы Венилопа не догадалась и под шумок Анна Леопольдовна начала делать печёночный торт. На запах неожиданно набрёл Никодимыч. Самогонки принёс.

— Вот. Обещал — отдаю, — поставил он на стол трехлитровую банку.

— Спасибо, — мельком глянув на алкоголь, поблагодарила пенсионерка.

Старик помялся и она догадавшись, предложила ему отобедать: чем бог послал. Только пришлось спрятать некоторые предметы, которым с точки зрения нормального человека, среди еды не место. Никодимыч с удивлением наблюдал как она убирает большую миску с микросхемами и другой мелкой радиоэлектроникой.

— Дашенька играть вздумала, — как бы извиняясь перед гостем сообщила хозяйка. Никодимыч хмыкнул и было расслабился, но тут его взгляд застыл на сломанной сковородке. Анна Леопольдовна мысленно прокляла себя за забывчивость и внезапный приступ гнева. Это она, утром пыталась жарить резисторы по просьбе внучки и когда у неё ничего не вышло, в ярости разломала сковородку на части.

— Лопнула сковорода, такая оказия, — улыбнулась она суетясь у стола. — Наверное, китайцы делали.

— Чудесааааа, — протянул дед, но тут она ловко отвлекла его стаканом самогона и бутербродом с селёдкой. Он выпил, закашлялся и смачно занюхал бутербродом.

— Хххах. У нас что не день то чудеса Леопольдовна, — продолжил он. — У тебя сковорода лопнула, а у меня пёс попал.

— Да ты шутишь? — она сочувственно хлопнула себя по бокам.

— Какие уж там шутки. Вчерась убежал. Пришёл я с рыбалки, а поводок-то обгрызенный. Звал-искал, а не отзывается. И никто из соседей не видел.

— Так давай вместе поищем? — предложила пенсионерка. — Сейчас, только закончу с готовкой. Подождешь?

— Э-ка, а ты и помолодела, гляжу. И волосы покрасила. Рыжий, тебе идёт.

— Хватит болтать! — резко перебила его Анна Леопольдовна заметив подглядывающую за ними куклу Венилопу. — Помогу по-соседски. Найдём мы твоего пса.

Никодимыч согласился обождать её на улице. Анна Леопольдовна сообщила Дашеньке, что уходит по важному делу, а самой велела сидеть дома и угощаться горячими пирожками. Внучка поверила ей и это было самое главное. Торт, она так и не доделала. Просто взяла пирожков для вида, собираясь их потом выбросить.

Она честно ходила вместе с Никодимычем до самого вечера и помогала искать собаку. Они обошли весь посёлок, побывали на трассе, дошли до озера, но как в сердцах выразился старый моряк “блохастого кашалота” нигде не было.

— А как думаешь, мышьяк полезный? — задумчиво спросила Анна Леопольдовна, когда уже было решено бросить поиски и возвращаться домой.

— Да просто. Показалось, что мысль о мышьяке имеет куда больше смысла, чем мне казалось сначала, — пожала плечами пенсионерка.

Анна Леопольдовна засмеялась и пообещала подумать над его предложением.

От внимания старого моряка удалось избавиться не сразу. Он отчаянно пытался проводить её до дома ссылаясь на темноту и на странные внезапные отключения света.

— Фонари-то не горят. А ну как в канаву бухнешься? — напирал он.

— Я пройдусь. Хочу воздухом подышать, — пыталась отговориться она.

— А то ты со мной не надышалась? Забыла, что в посёлке чертовщина творится? Петровский пропал. И ещё двое. Не то уехали, а не то пропали. Бабы у колонки, вчера языки чесали. Уезжать все хотят. На маньяка думают.

— Да кому, я нужна. Иди один. Иди! — кажется последние слова она произнесла слишком резко.

— Генеральша, — пробормотал Никодимыч и тяжело вздохнув пошлёпал домой.

В окнах дома, где жила Оля Гестапо, горел свет. Саму хозяйку в огороде она не встретила. Анна Леопольдовна занесла кулак и хотела было постучаться в дверь прежде чем войти, но тут до неё донёсся необычайно знакомый шум. Точно так же шумело и у неё в доме. То скрежет, то писк, то переливчатое гудение.

Пенсионерка словно наяву увидела подвал где на столе лежала странная конструкция похожее на воронье гнездо сделанное из перевитой изолированной проволоки. Вокруг кольца собрались детские игрушки. Видение лишь мельком выхватило из темноты плюшевого зайца и обезьянку бившую в барабан. Остальных она не запомнила, но заметила, что игрушки там были не просто так, они что-то строили. От гнезда, во все стороны летели синие электрические искры. И ещё там кто-то был в темноте, неясная фигура. Высокий…

Она потрясла головой и шум прекратился. Постучала несколько раз. Тишина.

— Оля! Ты дома? Я поговорить пришла, — позвала Анна Леопольдовна и дернув за ручку нечаянно выломала хлипкую дверь. Снова ответа не было. Она заглянула за дверь: всё равно уходить было уже стыдно. Уйдёшь, а вдруг хозяйка дома в беде и ей требуется медицинская помощь? За небольшим коридором начиналась комната первого этажа, а прямо перед носом, лестница на второй. Оленька жила небогато, а при отсутствии постоянного мужика всё в доме имеет свойство ломаться. Анна Леопольдовна решила сначала проверить комнату на первом этаже. Ту, где горел свет.

Дачный детектив

Происшествие было на прошлых выходных, и следствие ещё идёт.

Источник

Смешная история про дачу

Здесь публикуются ссылки на новые скидки, акции и специальные предложения из раздела promokod.pikabu.ru

Все предложения проверены и отбираются вручную @promokodex – партнерами Пикабу.

Если вдруг у вас возникла проблема, обращайтесь к @promokodex или по адресу pikabu@couponpartner.ru

Подписывайтесь, если хотите быть в курсе всех новых предложений!

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

Нужно ли мне газовое отопление?

Дом 120кв.м в Московской области. Газа нет, но обещают. Типа, президент объявил программу догазификации. Вроде как, идея хорошая. Вот я и решил посчитать.

Итак. Сейчас дом отапливается электричеством. Ночной тариф 1₽80, дневной 4 с копейками. Электрокотел стоит 10000₽. Среднее потребление электроэнергии 3-4 кВт/ч. Отопительный сезон 6 месяцев.

Куб магистрального газа стоит 6₽. В теории, при сгорании этого куба получается 7кВт тепла. Но есть КПД газового котла не более 90% и некоторая, скажем так, «неидеальность» газа. Для простоты расчетов определим стоимость одного кВт газового тепла в 1 рубль.

Стоимость обслуживания газового оборудования примерно 5000₽ в год.

А теперь делаем финт ушами и ставим бак-теплоаккумулятор. Тупо большой бак с водой. В нем будем накапливать тепло, выработанное электрокотлом по ночному тарифу. Благо, электричества подвели вполне достаточно. Обойдется этот удовольствие 100000₽. Ценник даже с небольшим запасом. Плюс контроллер управления 10000₽.

Итого, входной билет на электричество 110000₽.

Стоимость тепла в год:

То есть, примерно на 10000₽ дороже.

Но что я получаю за эти 10000₽:

1. Газ окупится примерно через 10лет. А если разницу в цене отнести в банк, то и того дольше.

2. Не нужно строить котельную. Правда, нужно место под теплоаккумулятор, но это гораздо меньше и проще.

3. Не нужен дымоход

Вот теперь и думаю, а оно мне надо. А если ещё применить простейший тепловой насос из кондиционера,то уж точно становится не интересно.

И ещё. Разговор о том, что газ подорожает бессмысленны. Электричество генерируется из того же газа. Так что соотношение цены останется практически неизменным.

Мухтар

История, которую я Вам хочу рассказать, произошла осенью, когда многие дома опустели.

Опоздав на последний автобус, Светлана Ивановна, не очень расстроилась.

Дверь была приоткрыта, из кухни доносились приглушенные голоса.

Второй парень молчал. После команды, Мухтар не пошевелился.

Во дворе ничего не изменилось. Один парень с завыванием сидел, другой лежал, Мухтар навис над ним.

— А как же он проснулся, когда на женщину напали?

Значит есть квадратный участок в СНТ, на нем нечего нет кроме двух бытовок + колодец.

Выгребной ямы пока нет совсем, по весне думаю копать.

Я тут примерно накидал расположение и возможное расположение ямы, думаю вкапывать широкие бетонкольца, первые, это будет «стакан», второе это кольца+щебенка или что то подобное.

ОЧЕНЬ переживаю за возможное попадание сточных вод от выгребной в колодец. Ставить умные септики нет финансовой возможности. Планирую бывать наездами на недельку другую. Пить воду из колодца НЕ планирую, но планирую ей использовать ее в душе. Вода в колодце исключительно прозрачная, дебет колодца предположительно большой. Строить дом НЕ планирую. Постоянно там жить НЕ планирую

Что скажете про такие идеи, может дельные советы есть?

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

А вы мечтали о такой теще?

Знаю тещу, которая подарила зятю самогонный аппарат. (По причине, что они купили дачу, а там полный подвал банок засахарившегося варенья.)

А зять не пьет и к аппарату интерес не проявил. Пришлось теще самой гнать. Чуть дачу не спалила по неопытности.

Перегнала все варенье. А самогон никто не пьет. Зять с дочкой ЗОЖниками стали, ей по возрасту уже как-то не пьется. Так они им теперь при температуре растираются.

Зачем квадрокоптер в дачном хозяйстве

В общем-то, давно пора в многочисленных дачных хозяйствах осуществить такие насущные операции, как дистанционный осмотр крыш, антенн, электропроводки и других объектов, требующих достаточно высотных работ – то есть, с применением громоздкой лестницы. Сегодня такие операции позволяют выполнить относительно небольшие радиоуправляемые беспилотники. Существенная проблема здесь – оптика. Посмотрим, какие требования предъявляются к оптике исходя из видов работ, которые надо произвести в дачных домах.

Осмотр крыш. Проблемные места в кровельном железе, например – коррозия в местах, где железо крепится саморезом либо гвоздём и тут-то начинаются протечки. Следовательно, оптика должна увидеть подобные неприятности – то есть, иметь хорошее разрешение.

Осмотр антенн. Повреждения антеннам могут наносить птицы в области крепления кабеля и отдельных элементов – то есть, на высоте. Слишком близко подлетать нежелательно, следовательно, оптика должна иметь функцию оптического увеличения.

Осмотр электропроводки. Возможны повреждения гофры, изоляторов и т.д. Требования к оптике те же, что и в случае антенн.

Стоимость объектива с описанными функциями (причем, объектива, сделанного специально для беспилотника) относительно невелика, особенно если аппарат приобретается один на бригаду ремонтников. Съёмочный комплекс (он весит 848 г.) имеет шарнирный стабилизатор для оптического 30X зум-объектива – что позволит навести аппарат на объект и затем увеличить каждую деталь, нуждающуюся в ремонте. Блок камеры обеспечивает потоковое видео 1080P 60FPS и возможность масштабирования до 360X. Имеются подсветка и 2 потокового видео выхода: HD-SDI и Ethernet.

Прощай лето.

Может, насекомые в доме – это признак хорошей экологии?

Говорят, что появление ежей – признак экологически чистой местности. Поэтому мы обрадовались, увидев ёжика на нашем садовом участке. И подумалось: может, по аналогии, если в квартире заведутся муравьи, тараканы, моль, клопы, мокрицы и т.п. – это свидетельство того, что воздух за окном и внутри тоже экологически чистый? Может, тогда и мебель, если она сделана из некачественных ДСП, вовсе не излучает фенолформальдегид?