скрутило живот на улице истории девушек
Сборка историй о внезапных приступах каловыделения часть 1
Некоторые истории являются старейшими баянами но перечитать их стоит!
Очень длиннопост! Будьте аккуратны если на работе, приступ демонического хохота обеспечен.
Читал эти истории по отдельности, решил собрать все вместе, может кто пропустил.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Я открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, то есть правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: «А-а-а… у-у-у… г-г-г…» По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу ее на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах ее говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается… И посему, решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто невозможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: «Слышишь, брат, а может, посрем?» И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, дураку понятно — надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Третья волна пришла, как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: «А вот теперь, парень, давай, я буду срать». Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Прбежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда несусь, не смогу погадить. И поэтому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах прочел всего один вопрос: «Хозяин, ты что, пиз…ся — так быстро бегать?» Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х…й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. О, чудо… Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
ы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый?
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу? — сказала пилотка, приближаясь ко мне.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, делая при этом вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну, как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, — прощебетала девушка.
«Подожди, я щас просрусь и стану тебе другом», — пронеслось у меня голове.
— У кого это у ва-а-ас? — бля… Моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
— Ой, а вы на выставки ходите? — проворковало создание.
— Хо-о-оди-и-им-м-м, — простонал я.
— Ой, как интересно, расскажите, — невинно хлопая глазками, пропело создание.Пиз…ец, это просто пиз…ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Укра-а-аи-и-ины-ы-ы, — еще пару таких звуков, и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни для рукопожатия.
— А меня Са-а-аша-а-а, — пиз…ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
— Я вот гуляю утром в 10:00 и вечером в 19:00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, — выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х…й вместе с Мусей, но я полез в карман куртки и честно начал записывать ее телефон. Пиз…ец, снял девку, когда срал. Гы-гы-гы.
— Муся, Муся, девочка, иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, то понял, что все страхи, которые испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал ей все — глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Адское свидание
Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.
Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.
Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.
Благостной нимфой сбежала я вниз, к авто своего кавалера, шуткой да прибауткой встретила его, села изящно на пассажирское сиденье, махнула ручкой подруге – поехали мы, мол, спасибо за гостеприимство! И в самом деле, поехали.
Едем себе, час едем, полтора – и все, знаете, отлично так идет. Он вещает, я смеюсь колокольчиком, аки женщина мечты. Я вещаю – он слушает внимательно, комментируют серьезно, сыпет афоризмами, смотрит мужественно, мол, ничего-ничего, детка, предоставь мне право решить все твои проблемы. За окном пейзажи, деревеньки мелькают, селяне с козами, солнышко светит – красота. Я млею.
И вдруг мление мое прерывается неприятным таким предчувствием надвигающегося шторма. Где-то внутри меня зарождалась буря, в животе начало настойчиво булькать и нехорошее предчувствие довольно быстро перешло в свершившийся факт: еще чуть-чуть и нимфа станет жертвой поноса. Баллов эдак на 8 по десятибалльной шкале!
Первые полчаса я бодрилась: натянуто смеялась, старалась не смотреть кавалеру в глаза, чтобы не озадачивать его напряженным выражением лица, непринужденно интересовалась временем прибытия в пункт назначения и всячески держала себя в руках. Однако лимит воспитания быстро исчерпался, я заткнулась и погрузилась в свой внутренний мир, сосредоточившись на борьбе со злом.
Достигнув точки кипения, сдавленным голосом попросила остановить, сказав что укачало (почему-то тошнота виделась мне более благовидным предлогом для посещения кустов, чем расстройство желудка), поскакала раненым зверем в чащобу, чтоб под сенью дерев избавиться от всего нажитого.
Божешь ты мой! Есть ли более счастливые минуты, чем минуты избавленья! Интересно, что это я такого сожрала, что меня ни с того, ни с сего эдак скрутило? Привела себя в порядок, брызнулась духами, вернула обратно образ нимфы, полетела обратно к машине. Извинилась, пошутила на тему автолихачества и укаченных девушек, посмеялись, сели, поехали. Солнышко, шутки, легкое настроение, все вернулось к исходной точке. Он умничает, я млею.
Однако через десять минут зло снова подняло свою голову, видимо, бунт не исчерпал себя до конца и перспектива взорваться прямо в машине замаячила передо мной с новой силой. Я снова заткнулась, покрылась испариной и стала сосредоточенно смотреть на дорогу: мы вроде почти доехали до нужной деревни, надо только чуть-чуть подождать.
Мужик озадаченно поинтересовался все ли со мной в порядке, я улыбнулась в ответ и это было ошибкой – мой оскал его напугал. Он погнал к месту назначения с удвоенной скоростью, я сидела рядом и боролась с новой напастью – господи, я так сосредоточилась на усилии «все, что угодно, только не пукнуть!», что этот девиз наверняка проступил у меня на лбу.
Доехав до места назначения я пулей вылетела из машины, и, сбив с ног радушного хозяина, понеслась в сортир. Нужный азимут в огороде нашла интуитивно, так сказать, задницей почувствовала где у этих добрых людей стоит классический сарайчик.
Кружевные трусы жестокой насмешкой выпали из сумки, когда я судорожно рылась в ней в поисках иммодиума – xpен вам, дорожную аптечку я забыла вместе с косметичкой у подруги. Кавалер пытался проявить заботу, однако в ту ночь мне и моему желудку третий был не нужен, весь мир сжался до размеров будки, где я и провела почти все время романтического свидания. К полуночи я перестала задаваться эзотерическим вопросом «Господи, за что?!», а к утру меня сковал мистический ужас – господи, сколько там еще?! По ощущениям, я похудела килограмм на пять…
Жизнерадостная нимфа возвращалась обратно зеленой старушкой, хуже в своей жизни я никогда не выглядела. Мы промолчали всю дорогу обратно, сказали друг другу на прощание «Созвонимся» и «Не болей» и с облегчением расстались.
Подруга встретила меня удивленно, испугалась моих кругов под глазами, усадила в кресло, побежала смотреть, что есть у нее от отравления. Я сидела, рассказывала ей про пережитое и пила свежезаваренный чай:
— Слушай, вкусный чай… вчера я какой-то мерзковатый у тебя пила, лимонный. Без добавок лучше намного.
А что, нельзя было? Тоже мне, трагедия, пожалела другу заварки! Я тут умираю, а она пакетики чайные считает! Я обиженно засопела в чашку, она молча пошла на кухню и вернулась оттуда с той самой жестяной банкой. Молча развернула ее к свету и молча протянул ее мне. Бок банки украшал написанный огромными буквами слоган – сомнительной формулировки, но предельно честный:
Твою мать! Твою, черт возьми, мать!.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром».
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах. Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! «.
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
— Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут. Никто не приходил. Это начинало походить на неуважение. Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило. Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку «того нового чая с птичкой на коробочке». Со страхом я приподнял крышку. В коробке не хватало четыре пакетика.
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку
Пригласил свою девушку как-то к себе домой. К её приходу скрутило мне живот, да так, что с фаянсовым другом было не разойтись на 2 шага. В итоге она вела со мной остроумные беседы через дверь, пока я страдал телом и духом. Накупила в аптеке лекарств, упичкала всяким, успокоила, хотя я горел от стыда. Ещё и на ночь осталась следить за мной. Женаты уже пару лет) Она, может, и не вспоминает этот случай, а я до сих пор благодарен.
А мне на первом свидании предложили потрогать член.Он взял меня за руку и попытался помочь,но я чуть не вывихнула себе руку в попытках освободиться.На что он выдал фразу:
-Ты что готова себе руки переломать лишь бы не трогать меня?
Если честно в тот момент я готова была себе и шею свернуть.Свидание не очень вышло ;C
после того как начало в животе булькать, сразу понял, это был чай..
Мы с парнем встречались недели две. Тут приезжает его лучший друг с приятелем, с которым он меня тут же повёл знакомить. Знакомство началось с бутылки рома на троих (сам парень не пил, здоровье не позволяло, поэтому я год за него отдувалась) на голодный желудок (мой). Потом были суши, которые уже не спасли. А потом поход в очень пафосный и дорогой клуб, в котором офигенные, но ядрёные коктейли.
Короче, вечер закончился тем, что я около часа сидела на остановке, изливала душу асфальту, кричала, что умираю, а парень бегал вокруг меня с минералочкой и углём. Я в порыве чувств пообещала ему до конца жизни блинчики жарить. Кто ж знал, что отношения так далеко зайдут!! Третий год живём вместе, каждые выходные жарю блинчики)
«еще чуть-чуть и нимфа станет жертвой поноса»
теперь я знаю, что девушки тоже делают это )
Именно поэтому он и получает бампером в лоб!
Ничего адского тут не вижу, обычная житейская ситуация.
я словосочетание пастельные тона сначала не так прочитал, хотя в общем думал что они все же окажутся постельными)))
Цветок из бахил
Сегодня ходил к зубному лечить зуб. И на входе сидела очень привлекательная девушка. Она напомнила мне что нужно надеть маску и померив мою температуру, кивнула и уткнулась глазами в книжку. Пока я сидел в длинной очереди, я размышлял не о больном зубе, а о том как подкатить к этой самой особе. В кармане у меня были десять капсул с бахилами, ибо у меня был полтинник одной купюрой, а автомат сдачи не давал.
В итоге я вылечил зуб. А как подкатить к девушке так и не придумал. Ну прям не одной идеи. Тогда я сел на лавочку и принялся доставать бахилы из пластиковых капсул. И тут мне пришла идея сделать цветок из бахил.
Да, я тот еще ловелас! Провозившись пять минут, я сделал стебель и отходящий от него листик из семи бахил и водрузив на конец стебля колпачок от капсулы, что-то вроде бутона. После чего вручил это произведение современного искусства девушке на ресепшене. Она заулыбалась и засмеялась. Я попросил ее номерок. И знаете что? Завтра мы идем на свидание)))
А какое самое неудачное свидание у вас?
Кто кого?
Как в меня пьяная мадам врезалась
О том, как найти себе девушку в игре или история одного задр. геймера
ВНИМАНИЕ: Пост может вызвать недовольство диванных критиков.
Каждого из парней в один прекрасный день посещает одна и та же мысль, которая не меняется со дня возникновения человечества – Мне нужна девушка! Я не исключение, и мысли о милой девчуле, с которой мне будет хорошо и уютно, начались с поры моей школьной юности. Уже с того времени я, как и множество мальчишек того времени, вплотную подсели на компьютерные игрушки. Годы шли, увлечения особо не менялись. Нет, я не просиживал все время в одних игрушках, было множество и других увлечений – от спортивных до радиотехнических секций, пока не закончил школу я успел побывать везде, где только можно. Но ничто так не цепляло меня за душу как захватывающие миры компьютерных игр.
С возрастом интерес к играм не пропадал. С момента появления интернета в своей квартире я успел переиграть во множество игрушек, в том числе и онлайновых. World of Warcraft, Perfect World, Lineage 2, и еще кучу всего всего. Вечера в рейдах на боссов, сражениях и осадах, душевные беседы с согильдейцами в RaidCall… Геймеры, которые будут (как я надеюсь) читать этот пост поймут меня. У каждого из нас были гильдии/кланы/группы с теплым и непринужденным общением, где можно было поговорить о чем угодно, верно?
Конечно, в каждой игре и в каждой гильдии, где я успел побывать, были девушки. Но поскольку девчули в ММО РПГ всегда были редкостью, к ним постоянно был повышенный интерес. Их буквально засыпали вниманием, комплиментами, делали различные подарки, давали послабления, немыслимые для любого игрока мужского пола. Не удивительно, почти каждый из моих согильдейцев надеялся, что эта самая девушка обратит на него внимание, станет с ним общаться, дружить, станет с ним встречаться в реале… В отличие от них, я не рассчитывал, что отношения могут зародиться в игре, тем более таким вот образом, и поэтому занимался поисками своей единственной в реале.
Не спорю, и мне хотелось найти девушку, которая разделяла бы со мной мои интересы. Нет, моими интересами были не только игры, я любил готовить (отпечаток своей профессии), мне нравилось фэнтези, я увлекался игрой на электрогитаре, рисованием, слушал тяжелую музыку. В общем, обычный набор увлечений фрика. Конечно, я общался с девушками, но чтобы отношения развивались дальше дружеских… Такого не случалось. Многие предлагали дружбу (которая сейчас зовется френдзоной), но я отказывался. Сложно общаться с человеком, к которому ты испытываешь отнюдь не дружескую симпатию, но которому ты на фиг не сдался. Были и романтические отношения, встречался с одной девушкой, причем довольно долго, но все закончилось ничем. Да, у нас было много общего, интересы, желания, мечты. Да, был шанс на хороший финал… Но не сложилось. И я не жалею. Она была не моя, думаю, что такое чувство знакомо любому, кто расставался по обоюдному желанию.
Такая вот необычная, но жизненная история. Я пишу это не для того, чтобы похвастаться, обратить на себя внимание, мол смотрите, я нашел в игре девушку, или как то иначе выделиться. Я пишу это для того, чтобы каждый геймер, мечтающий найти реальные отношения в виртуальном мире знал, что шанс на это есть всегда.
История моя, отношения мои, девушка моя, тег мое. Для минусов место в коризне.
Свидание, на котором был доведен до боли
Люди разные и все суперуверенные в себе. Я не из уверенных. Проблем с внешностью нет, вполне себе симпатичный и стройный, просто неуверенный.
Познакомился после работы с девушкой, посидели в кафе («антикафе») потом пойти особо некуда. Ей ехать в том же направлении, что и мне, только не так далеко и я предложил поехать ко мне. Договорились, что пообщаемся часок, и она домой поедет. Электричку обратную посмотрели, прикинули, во сколько выйти из дома, чтоб успеть.
В общем стал думать, как бы всё подстроить, чтобы она на ночь осталась.
Надо бы как-то заболтать её, что б на электричку опоздала.
А вдруг внимательно за временем проследит? Тогда надо как-то красиво предложить остаться. Сказать что-то, чтобы передумала уезжать. Хотя мы сразу вроде договорились просто пообщаться и всё.
Я понял, что слишком погрузился в свои мысли, потому что мы едем и молчим. Сама она тоже погрузилась в свои, хочет мне что сказать, но дико стесняется, не решается.
— ну. я.. не знаю, как тебе сказать, ты неправильно поймёшь.
Меня это напрягло. Видимо, боится, что там её ждёт не чай, а «мои грязные приставания», поэтому хочет сразу назад поехать.
— ну я сильно храплю.
— а вот это вот ВООБЩЕ не проблема!
Мозг мгновенно нарисовал в воображении предстоящий вечер и часть меня сильно напряглась, хотя, надо сказать честно, уже давно была в таком состоянии, просто сейчас чуть не лопнула.
Мы вышли, продолжая общаться, но я шёл слегка согнув спину. Она это заметила:
Я: ну, немного, но ничего страшного
Я: вроде того. Да ща пройдёт, не обращай внимания. (Но больно тогда было адски)
Д: таблетку какую, может?
Д: давай я, может, тогда домой поеду?
Я: нет! Лучше останься, а то я сдохну.
Но она расхохоталась заливистым смехом и мы приступили к моей реабилитации. Чаще всего я повторял фразу «только аккуратнее!», что её забавляло. А потом, да, пили чай и, как и планировали, знакомились ближе.
Она тогда еще сказала:
— ты не пойми меня неправильно, я девушка приличная. Просто сейчас я поняла, что не те обстоятельства и срочно выручать надо было человека.
Я смотрел на нее круглыми глазами вселенской любви и понимал, что это та, кто мне нужна.
До сих пор вот уже 3 года встречаемся, на днях её ждет предложение.
Д: давай я, может, тогда домой поеду?
Я: нет! Лучше останься, а то я сдохну.
Искренность зашкаливает!! :DDD
вот читаю такие посты, и почему то больно только мне становится
Вот по поводу боли. Была у меня такая дама сердца.
А потом наступает это гандонство. Начинает тянуть внизу живота(подозреваю что это в районе предстательной железы) и колокола звенят как во время церковной службы.
И мне таки не помогали. Даже после неоднократных таких случаев. И даже после моих объяснений физиологии мужской:)
Короче ТС. Тебе повезло ))
Надеюсь, она не сидит на пикабу?
На самом деле девушки довольно часто реагируют положительно на такие ситуации) Ну типа у тебя наа нее встал, значит она классная и тебе нравится) некоторого рода комплимент =D
«. не пойми меня неправильно, я девушка приличная. «
— ты не пойми меня неправильно, я девушка приличная. Просто сейчас я поняла, что не те обстоятельства и срочно выручать надо было человека.
Вот эти ее слова мне показались немного странными и даже запоздалыми, ибо еще до появления боли она предупредила, что храпит. Значит она уже тогда решила/думала остаться, а не тогда, когда потребовалась ее помощь.
Пхах, ну, думаю многим парням знакома ситуация, когда тебе надо идти, а встать не можешь, потому что вперёд ты стал, неожиданно, на пол метра длиннее. 🙂
В голос расхохоталась 🙂 Но честно, очень рада за тебя, парень. Долгих вам лет и бесконечного взаимопонимания 🙂
Ты с ней целовался на первом свидании?
Это как? Ты её чем-то в себя влюбил настолько быстро?
То есть болело только потому что стояк, а не потому что штаны мешали? Эээ, это нормально? Не болело никогда.
У меня в самом интересном процессе (видимо сильно старался вот и переусердствовал), свело ногу, да так, что я сразу забыл чем занимался. Поначалу я даже как то пытался не обращать внимания, но потом скрутило капитально. Что с этим делать то я в курсе, но пока я приводил свою ногу в порядок девушка была в афиге. Потом конечно поржали. Прошло уже лет 15, но подобных садо-мазо ощущений у меня до сих больше не было 🙂
не поймите меня правильно
Я чет не понял, это типа простатит выскочил или что? что за резкая боль в паху?
UPD. А, я понял, тебе просто ссать хотелось
Сделал предложение таки?)
Я теперь хотя бы знаю, что «мои методы подкатов» не так уж и оригинальны.
Почему-то легче на душе стало)
на днях её ждет предложение.
нам пора расстаться, только пост выйдет
Подписался. Жду поста про предложение.
Как дела с девушкой из поста??
Д: давай я, может, тогда домой поеду?
а я уж подумал о том, что тебя аппендицит прихватил от долгой тряски в электричке, даже переживать начал за концовку)
Приличная. Дала на первом свидании. Уже заранее готовилась ночевать. Я конечно за всех не скажу, но от подобных блядин держусь подальше.
А храпит то правда сильно?
В историю конечно не верю)
Довольно странно, что в такой ситуации девушка согласилась на интим, скорее бы отправила в холодный душ. Ну или бы обозвала извращенцем намного раньше.
ЕПать поцаны нынче пошли. «Проблем с внешностью нет, вполне себе симпатичный и стройный»
голосом Галустяна пост читается. попробуйте)))
Случаи из практики 110
— Скажите честно: я – уродина? – неожиданно спросила клиентка, молодая и довольно симпатичная дама с длинными рыжими волосами.
Опыт подсказывает что в таких ситуациях нельзя говорить: «Да», поскольку это может обидеть собеседника, но и «Нет» говорить тоже не стоит – в абсолютно подавляющем числе случаев, человек, задающий подобные вопросы, заранее уверен, что все вокруг считают, что он именно такой, и отрицание со стороны психолога только все ухудшит.
— Не знаю, а как вы сами считаете?
— Мне кажется, что я вполне себе красивая, но блин – почему-то мужики шарахаются от меня как от прокаженной.
— Это происходит повсюду или в каких-то конкретных моментах, вроде рабочих отношений или при попытках наладить более тесное общение?
— Нет, в работе у меня все хорошо – никаких проблем. Я ведь начальница – попробуют они только мне слово сказать…
— То есть проблема находится за пределами офиса?
— Ну да! – она раздраженно сняла очки и положила их на стол перед собой. Затем повернула их так чтобы они лежали горизонтально. Потом что-то тихо пробубнила под нос и, вытащив из сумочки футляр, положила их на место. – Мне уже не двадцать лет и хотелось бы начать создавать нормальную семью, а не вот это вот все. Мысль о том, чтобы через десять лет превратиться в стервозную тетку с тремя кошками приводит меня в ужас – но любые мои попытки наладить личную жизнь кончаются провалом.
— Понимаю… может быть расскажете о том, как у вас обычно это происходит? Где вы знакомитесь, кого ищете, как проходит первое свидание?
— Интернетом не пользуюсь, если вам это интересно – там кроме кучки озабоченных никого не найти. Пытаюсь найти себе мужчину через знакомых или друзей, несколько раз пыталась завести служебный роман – но тут вообще все глухо. Плюс моя мама постоянно кого-нибудь находит. А насчет характеристик кандидата – то тут все как у всех: чтобы была работа, без вредных привычек, чистоплотный и не уродливей почтового ящика.
Я, если честно, не особо терпеливая дама, поэтому если попадается подходящий кандидат, то сразу же беру быка за рога – предлагаю сходить куда-нибудь посидеть, по дороге интересуюсь его жизнью, привычками и увлечениями. Мужики же обычно любят, когда их хоть кто-нибудь слушает, вот я и задаю им вопросы что бы они могли выговориться.
— Давайте представим, что я ваш потенциальный кавалер, нас совсем недавно познакомили и вы хотели бы начать общение – как вы поступите? Давайте проиграем всю сцену шаг за шагом…
В следующие пятнадцать минут выяснилось, что клиентка сама звонит мужчине и в довольно категоричной форме предлагает ему сходить куда-нибудь, причем не называет это свиданием, вместо этого используя фразы вроде: «Я целый день работала и устала как собака, пойдем куда-нибудь поедим». Затем, она буквально забрасывает его вопросами, из-за чего встреча начинает походить на допрос с пристрастием, в ходе которого мужчина не успевает задать ни одного собственного вопроса или хотя бы сменить тему. В итоге, незадачливый кавалер пропадает с горизонта и не выходит на связь.
— В таком случае, может помочь недолюбливаемый вами интернет – там есть возможность оформить максимально подробную анкету со своими пожеланиями и взглядами на жизнь, и заодно самостоятельно посмотреть на анкеты других участников. Если для вас настолько важна скорость – то перебор кандидатов из базы данных может оказаться самым быстрым способом найти партнера.
— Подождите, так вы замужем?
— А я что, не сказала об этом? Ну да, у меня есть муж, но он меня не устраивает и поэтому я решила найти себе другого – собственно говоря я за этим к вам и пришла…