сайты со смешными историями
Свое 30-летие Юра забудет вряд ли. Каждая любящая жена, ломающая голову, чем бы удивить своего супруга на его день рождения, может вдохновиться и устроить нечто подобное, поэтому я вставил организационные примечания.
Юрин юбилей пришелся на субботу, на 30 октября в своей квартире. Обычно по субботам ему давали выспаться вволю, тихо вывезя обоих малолетних детей на прогулку. Но в этот раз что-то пошло не так. В спальню ворвался свежий прохладный воздух, утренний свет и щебет птиц, среди которых вдруг послышались давно забытые Юрой, но легко узнаваемые звуки: крики петухов, скрип колодезного журавля, бренчание ведер, жалобное мычание, озорное блеяние, недоуменное ржание, озабоченное квохтанье, задорное гоготание, досадливое кряканье, лай и мяуканье, а потом их заглушил радостный смех и топот детей, зазвенели падающие кастрюли.
Пока щебетали птицы, Юра еще досматривал свои сны и сладостно потягивался. Когда пошел рогатый скот и зазвенели ведра, тревожно заворочался, зябко поежился и натянул одеяло до ушей. Но на веселом топоте многочисленных детей и звоне кастрюль подкинулся с кровати как по армейской тревоге и захлопал глазами, удивляясь, откуда их столько взялось этих детей.
Юра проснулся вовремя, обнаружил улыбающуюся жену, принял поздравления, убедился, что детей все-таки увезли, и легко согласился на предложенную игру с завязыванием ему глаз и нахлобучиванием наушников, откуда звучала музыка эротического содержания. Конечностей ему жена не связывала. Вкратце объяснила, что сейчас они полетят в хорошее место и легла рядом, плотно накрыв обоих одеялом.
Как только Юра был отключен от зрения и слуха, их кровать вдруг взлетела и продолжала лететь покачиваясь где-то с полчаса, в течение которых ему вообще было пофиг, куда она летит и почему. С любимой рядом такие полеты не страшны, он понимал, что она все устроила как надо, остается принимать подарки.
Потом вертолет понесся к любимому месту рыбалки Юры, и на нем завис надолго, потому что была организована затея: там уже стояли его друзья, наловившие с раннего утра рыбы. Они упаковали ее в пару больших сеток, а Юра с борта ловил их на трос с крюком.
Но дошло дело и до финального подарка, коллективного, который был заранее согласован с именинником по всем спецификациям, и вручался лучшим другом с руками нараспашку в фирменной коробке, украшенной нарядными ленточками. Это был компьютер с большим экраном и встроенным процессором.
Все горестно уставились на упавшую коробку. Какие тут могут быть слова? Матерные при детях нельзя.
Юра собрался с духом и сказал, что ничего страшного, он себе такой же когда-нибудь купит, или еще лучше. Звучало это как вздох ослика Иа, когда Винни-Пух принес ему на день рождения лопнувший шарик.
Когда я угодил в больницу со сломанным позвоночником, супруга моя ненаглядная была на даче, и узнала о случившемся только спустя наверное неделю.
Узнав, она конечно тут же примчалась, и с порога закричала:
— Вот видишь?! Вот видишь?!
— Что видишь? – спросил я.
— Я же говорила! Я же говорила!
— Что ты говорила?
— Чёрная кошка. Помнишь?
Я напряг голову, и действительно вспомнил.
Как где-то примерно за год до этого мы шли домой, и дорогу нам перебежал чёрный котёнок.
— Стой! – испуганно сказала жена, и схватила меня за рукав. – Давай квартал обойдём!
Жена моя, несмотря на два высших образования, увлекалась Блаватской, Даниилом Андреевым, читала научно-популярную газету «Оракул» от корки до корки, и вообще верила во всякую чушь.
— С ума сошла?! – сказал я. – Щас, я из-за какой-то кошки домой через Китай ходить буду.
И самоотверженно шагнул вперёд.
— Ну что, вспомнил? А ведь я предупреждала! А ты меня не слушаешь.
Я был привязан к кровати, и спорить с женой в таком положении у меня не было никакого желания.
А когда она наконец ушла, изрядно утомив меня дачными новостями про колосящуюся редиску и соседей-алкоголиков, я вдруг подумал.
А ведь это получается что она всё это время, весь год про эту чёрную кошку помнила, и ждала подходящего случая, чтобы доказать свою правоту.
Я к чему вспомнил? Мне тут намедни голубь на бейсболку нагадил. Вы не в курсе, через сколько вообще приметы должны сбываться?
Из рубрики «злободневное»
Подруга бросает суп и начинает судорожно набирать номер приятеля.
P.S. Лось добыт по официальной лицензии отцом ее приятеля, все совпадения в этой истории случайны.
( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/705770/ )
SOS ИЛИ ПУТЕШЕСТВИЕ НА ПАРОМЕ
Это приключение случилось в 70-х, когда я в очередной раз находился в командировке и жил в поселке, расположенном на берегу Енисея. Раз в неделю снаряжался паром для перевозки людей в город. Да не просто в город, а на базар, где можно не только что-нибудь купить, но и продать, например, из домашней живности.
Вот и стекался рано утром в выходной день к парому народ. Бабы тащили в корзинках гусей и провизию в дорогу. Мужики волокли клетки с курами да утками. Я ничего с собой не тащил и продавать не собирался. Как раз наоборот, мне надо было кое-что в городе купить.
На пароме был деревянный настил, по бокам поручни и скамейки, на которых сразу со своим скарбом расселись женщины, а мужики разместились прямо на досках настила. В то время, как мы занимались размещением себя и живности, к нам подошел катерок-буксировщик. Мужики ловко привязали канат к буксировочному крюку, закрепленному на пароме. Буксир стащил паром с мели, и мы взяли курс на город.
Забыл сказать самое главное. Несколько часов назад вверх по реке прошел лес, сбитый в плоты, который тащил такой же буксир, как наш. Таким образом, мы отправились тем же путем, как бы ему вдогонку.
Плыть нам надо было где-то часа два. Город далеко, да еще против течения. Народ разбился по интересам: женщины судачат о своем, мужики, рассевшись на досках, о своем. Тишина, только гул голосов, урчание мотора буксира, да плеск волн у борта парома.
Этого было достаточно, чтобы все повалились друг на дружку и на пол. Гуси выпали из корзин, клетки с курами разлетелись кто куда. Гуси гогочут, куры кудахчут, мужики матерятся, бабы орут: «спасите, тонем, sos». Шум, гам, тарарам! А паром, тем временем, кружась вокруг своей оси и набирая скорость, поплыл вместе с бревнами в обратном направлении. Люди на буксире несколько раз пытались забросить к нам на паром канат, но безуспешно. Вокруг бревна, течение быстрое, а паром крутит и качает на волнах.
Постепенно, видя, что никто особенно не пострадал (синяки и царапины не в счет), никто не упал в воду, живность на месте, народ принялся собирать разбросанные вещи и запихивать гусей обратно в корзины. За время приведения вещей, живности и себя в порядок, мы незаметно для себя миновали место нашего паромного старта. Люди, которые были в это время на берегу и видели наш паром до отплытия, провожали нас изумленными глазами. Мы помахали им ручками и поплыли дальше.
И тут один мужичок говорит: «А чё, нормально, солнце светит, мухи не кусают, не тонем, плывем себе и плывем. Так и до моря доплывем. А я вообще на море ни разу не был, может еще и искупаюсь! Давай мужики у кого чего есть, отметим это дело». Народ завозился, доставая припасы. Было неизвестно, сколько времени надо будет провести на базаре, может целый день. Поэтому у всех была с собой еда.
Прямо на досках разложили, кто чем богат. А богатство почти у всех было одинаковое и все свое: хлеб, лук, чеснок, молоко, редис, помидоры, огурцы соленые и свежие, вареная картошка и самогон. Лично я от себя добавил пару банок тушенки и пол серого. Правда серый хлеб против каравая своего душистого белого не катит, но уж чем богат!
Расселись вокруг этого «стола» и принялись пировать. Вскоре плохое настроение улетучилось, разговоры стали громче, а через некоторое время и запели. Конечно, «Бродягу». Была бы гармошка и танцы бы устроили. «Да будь, что будет. Паром крепкий, не развалится, куда-нибудь да выплывем!» — с таким настроением мы и плыли вниз по течению с песнями, веселыми разговорами и SOS уже никто не кричал.
В конце концов, плывя уже около часа, мы увидели поселок (не помню названия) городского типа с причалами на берегу, все как полагается. В этом месте река сильно расширялась, и течение ослабевало. Тут бабы опять закричали SOS, но уже по другому поводу.
То ли просто увидели, что наш паром плывет сам по себе без буксира, то ли услышали наш SOS и машущие руки, только от причала отошел катер с двумя мужиками на борту и направился в нашу сторону. Мы быстренько закрепили поданный конец троса, и катер поволок нас к берегу. Путешествие закончилось. На берегу я тепло попрощался со всеми и отправился по своим делам. Назад возвращался один, наняв моторную лодку, так как быстро купил все, что было нужно, а паром назад отправлялся только к вечеру.
Позже, уже написав этот рассказ, я подумал: «Стоит где-нибудь у берега или лежит на берегу наш паром, догнивает».
Вуз. Начало большой перемены. Студенты шумною толпой на волю ломятся с занятий. На выходе их пропусков железно жаждут турникеты.
П.С. Если кто не слышал песню, то вот https://youtu.be/k_jxuvy7K3M
18-летний студент Российского университета транспорта Михаил Акимов возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.
Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.
Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.
Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек читать дальше →
Смешные истории (12414)
Перепутал
Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке.
Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.
Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:
Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:
— Ой б%я, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.
Мляяя, я клеить и не предлагал.
Приляпываю на шляпку гвоздя рубль, на рубль еще скотч, не сдирая пленки. Беру с витрины железный хер, обматываю пищевой пленкой, в нее тоже рубль, чтоб не поцарапать и забиваю хером гвоздь.
И тут девушка заходит, покупатель. А я тут хером гвоздь забиваю, картина не ждали. Прятать поздно, все ржут. Снимаю с инструмента пленку, как новый. Девушка берет, прикидывает вес (1,5 кг).
P.S. А если на ценнике написать «е%ать-колотить» не оштрафуют?
История это не для защитников бедных собачек и котиков.
История это не для защитников бедных собачек и котиков. Им ее читать не надо. А для остальных расскажу.
Собачники знают, как важно воспитать собаку не позднее года от рождения. Иначе в ее мозгах засядут такие тараканы, выбить которых уже будет весьма проблематично.
Жила была семья. Богатенькая, пафосная. Вот и прикупили читать далее
А то ишь что удумал
— Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
— Спасибо! А можно сдачу?
Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
— Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/
Тут приятель-однокурсник, выждав когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает её. Так уча-а-астливо-участливо:
Вот тут вся очередь и легла.
Бабушка Нюра
Муж сестры поведал. Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила.
И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку «беленькой», достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи. и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: «Извините, но я щи не ем».
Уговор
Ещё во времена СССР жили-были три подружки, бабушки-старушки. Придя однажды с чьих-то похорон, они постановили: каждой, кто вперёд уйдёт в мир иной, покупать букет цветов за 12 рублей. Наверное, понравился им букет за такую довольно-таки приличную по тем временам сумму.
В скором времени одна из них оставила своих подружек и они выполнили своё обещание. Букет за 12 рублей украсил холмик на погосте. Прошло ещё немного времени и из подружек осталась только одна.
Сидя на лавочке во дворе, она сообщила, что проводила свою подруженьку Шуру в последний путь и положила ей на могилку букетик цветов за 7 рублей. Соседи, слышавшие об уговоре, напомнили ей, что букет-то должен стоить не 7 рублей, а 12, на что был получен следующий ответ: «А покойная 5 рублей была мне должна. «.
Опер Вова
С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом «не повезет, так на сестре триппер словишь».
Дружок мой, что в 90е «лечил» трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов читать далее
Я хотел стать инвалидом
На автомобильную тематику история из моего детства. Как сейчас помню, бабка аж крестилась, когда я говорил кем буду, когда вырасту, и добавляла «не дай боже». На вопрос, кем будешь когда вырастешь, я гордо отвечал, что буду ИНВАЛИДОМ.
А все началось с того, что я мимо машинки-инвалидки в детстве прошелся и уж больно она мне понравилась, естественно я спросил, что надо, чтоб получить такую машину, мне ответили что надо быть инвалидом.
Дети хотели быть моряками, лётчиками, космонавтами, а я хотел стать инвалидом.
Командировки в провинциальный городок
В гастрономе
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
За грамотный маркетинг!
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: «Оператору на чай». За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки.
И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: «Оператору на всякие неприличные потребности», и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла. Зато возник тост: «Так выпьем же за грамотный маркетинг!»
Работала у меня одна девочка (хотя сейчас это уже вполне себе взрослая женщина), у которой задница бежала впереди головы. То есть она сначала говорила, а потом думала. Пару раз она меня своими высказываниями чуть до инфаркта не довела. Вот ее лучший «перл».
Наконец одна не выдерживает:
— Это всё теория. Вот например у меня старший уже в пятом классе, да-да не смотрите, что так молодо выгляжу, слежу за собой, не запускаю, а мне уже 31. Ну так если одного в школу отправила, так и младшего соображу как подготовить. Я же всё-таки мать. А вот будут у вас свои детки милочка, тогда поймёте что между теорией и практикой большая разница.
Сайты со смешными историями
Вадим нетерпеливо шарил по карману в поисках ключей. Затем, опустив покупки на кафельный пол лестничной площадки, залез в борсетку. Ключи нашлись. Он открыл дверь, зашел в квартиру, включил свет.
От ужаса он выронил пакеты. Они шлепнулись на пол. Послышался звон разбившегося стекла.
Вадим осторожно обошел всю квартиру. Комната напоминала место побоища. Шторы наполовину сорваны. Шкафы открыты. Содержимое вывалено на ковер. В кухне царил полный хаус. Пол был усыпан крупой, сахаром и объедками из мусорного ведра. Рука сама потянулась к телефону.
Всю ночь Вадим наводил порядок в квартире. Голова разрывалась от вопросов. Объяснение не находилось.
Утром, на занятиях, он поделился с друзьями о прошедших событиях. Все пожимали плечами. Никто не мог выдвинуть ни одной реальной версии.
Все дружно рассмеялись. Девушка покраснела. Вадим задумался.
Он залез в интернет, нашел объявление какой-то потомственной знахарки и пригласил ее к себе домой. Ну, на всякий случай.
— Да, домовой действительно есть. Только он не взрослый, а ребенок еще. Домовенок. Вот и озорничает. Я сейчас обряд проведу, изгоним его. Будешь спать спокойно.
Знахарка ходила по квартире. Шептала. Махала зажженной травой, похожей на венек. Завывала. Взяла за работу огромную сумму денег и удалилась. Остался только терпкий запах травы и задымленная квартира.
Вадим закашлялся и открыл балконную дверь для проветривания. Лег спать. То ли от впечатлений или от приторного запаха травы, уснуть не удавалось.
Через некоторое время его привлек шум на балконе. Что-то упало. Вадим напрягся и прислушался. Рука его лихорадочно искала что-нибудь тяжелое на прикроватной тумбочке, нащупала настольную лампу.
Послышался скрип открывающейся балконной двери. Вадим, стараясь не шуметь, сел на кровать. Приготовился к обороне. Кто-то маленький прошествовал на середину комнаты и замер. Вадим щелкнул выключателем, зажегся свет от настольной лампы. Вадим вздрогнул.
Зверь не испугался. Он только на мгновение закрыл, от неожиданности, глаза, издал радостный, громкий писк и ринулся к Вадиму. Он шустро вскарабкался на постель, забрался к парню на колени и, не переставая громко пищать, начал царапать его живот.
Вадим залез в интернет, затем отправился на кухню. Достал яйца, яблоки и орехи.
Утром Вадим взял енота на руки и отправился к соседке, чей балкон был ближе всего к нему.
Енот уставился на Вадима своими глазками бусинками и тихонько заурчал.
Енот заурчал еще громче.
Девушка, от удивления, захлопала глазами.
Бедность
Слышал так много стэндапов о бедности и понял, что многие комики не знают, что такое настоящая бедность. Я вам о ней расскажу.
Однажды я был в Москве, на вахте и в какой-то момент у меня начали заканчиваться деньги и еда. Но тут, друг предложил мне гениальную идею, поехать и стать донором крови, чтобы получить за это 800 рублей и прожить ещё какое-то время, чтобы снова стать донором.
Вот мы сдали кровь, получили деньги и он рассказал о дальнейшем этапе плана. Нам необходимо было поехать в букмекерскую контору, чтобы повысить наш «доход».
Мы приумножили наш капитал в разы и даже не знали куда потратить деньги. «Happy End».
Конечно же так не бывает. Выйдя из конторы мы были в восторге от того, насколько же мы тупые. Остались без крови, проиграв все деньги, так он ещё и остался мне должен 1000 рублей.
О вежливом человечке, купившем форму в «военторге»
Дело было в 1906 году, в одном из берлинских пригородов под названием Кёпенике. Фридрих Вильгельм Фойгт – некий никому до тех пор не известный нелегал – бодрой походкой вышел из местного «военторга». В руках безработный бездельник с ухмылкой тащил подержанную униформу со сверкающими погонами капитана прусской армии.
Облачившись в обновку за ближайшими кустами, деятель бодрым офицерским шагом отправился прямиком к ближайшей казарме, где первым делом подозвал к себе лениво покуривавшего сержанта и четырёх гренадеров. После краткого военного приветствия и доклада о текущей обстановке, бойцы получили от новоявленного «капитана» приказ следовать за ним в городскую Ратушу с целью произведения ареста бургомистра и казначея.
Приказ, откровенно говоря, был странноват, но отдан тоном человека, явно имевшего на то право, а посему солдаты беспрекословно и в точности его выполнили. Вильгельм Фойгт строго зачитал чиновникам их права и сообщил, что они арестованы за хищение государственных средств. Само собой разумеется, что для соблюдения протокола из местной казны были конфискованы все находившиеся там деньги – в качестве доказательства по делу о хищении. Далее мошенник приказал солдатам бдительно охранять задержанных и преспокойно удалился с «вещдоками» на вокзал, где и укатил в неизвестном направлении с первым же паровозом.
Увы, но всего 10 дней спустя жулика поймали и влепили 4 года строгого режима. Впрочем, до конца «мотать срок» Вильгельму Фойгту не довелось – когда история дошла до кайзера, Вильгельм II так хохотал, что отдал личный указ освободить афериста. В 1909 году по мотивам этой презабавной истории написали книгу, а позже поставили пьесу и даже сняли фильм.
По сей день возле городской ратуши Кёпеника стоит бронзовый памятник предприимчивому «капитана», который, к слову, получил к пенсии неплохую прибавку в качестве роялти за авторские права на использование в упомянутых произведениях своей истории. Вот такая она – сила мундира…
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
• и еще куча-куча всего.
На фига тебе фиги?
Магазинная история номер 2.
В ней я уже не обижаю кассиров, а страдаю сама.
Пошли мы с мужем в супермаркет закупаться. И мне страсть как захотелось инжира. Было только начало сезона, поэтому найти хорошие и недорогие плоды фигового дерева в нашем городе- сложное мероприятие. Я говорю мужу:» Выбирай продукты, а я пойду посмотрю есть ли тут инжир». Муж скептически отметил, что не с моим счастьем. Но я решительно направилась в отдел с фруктами.
Крайне важно заметить, что мучилась я в ту пору восполнением глаз. Видела всё, но нечётко. А яркие магазинные лампы добавляли боли. Почти на ощупь нашла то, что искала. И так удачно- совсем недорого! Я стала всматриваться вдаль, ища своего мужа (благо он 2 метра ростом, найти несложно).
Увидя его, выбирающего хлопья, я с победоносным видом двинулась к нему, периодически прикрывая глаза от яркого света. Подойдя, я кинула в его корзину пакет.
Я: Смотри какой инжир! И цена и качество- вах!
М (чужим басом и как-то боязливо): А зачем мне инжир?
Я поднимаю глаза и вижу незнакомого парня, 2 метра ростом и одетого в ту же цветовую гамму, что и мой муж. Я впала в ступор на несколько секунд.
Я(задумчиво): И правда, на хрена тебе инжир.
Медленно достаю инжир из корзины незнакомца и удаляюсь, попутно густо краснея.
Муж нашелся. А я до самого выхода старалась не столкнуться с его клоном опять.
П.С. Думаю, что от второй стороны, эта история про городскую сумасшедшую.)
Тролль 80lvl
А вот и я-я-а!)
Откуда ему было догадаться, что обращалась она в это время к Степану, дабы он не мешал открывать дверь и тэ пэ. Псинку отгоняла. И почти все ходоки печально и быстро уходили, не дождавшись пока она откроет.
И тут. она улыбнулась. Честно скажу, это была самая желанная улыбка на свете, необычайно прекрасная, неожиданная, невиданная.
Тока рожи теперь как отмоете?
И мы ушли домой. Гордые. Счастливые. Живые.