самые смешные истории в мире в реальной жизни
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные истории (12414)
Перепутал
Знакомый моего тестя (и с его же слов) имел одновременно две машины. Свежего тойотовского Марка-2 серого и, как не странно, красавца зАпора красного. На зАпоре он без страха и сожаления бороздил владивостокские холмы по будням, а в выходные с семьей, да и под настроение в будни выезжал на Марке.
Ну приезжает он, в запоровские будни, куда-то в самый центр, бросает его где попало, запирает, чтоб не насрали значит, и убегает по своим делам. Разморочил заморочки, заморочился сам, прибегает примерно туда где оставил колеса, видит своего Маркушника ровно там где якобы и ожидал, достает на ходу ключи и растолкав двоих мужиков перед водительской дверью, пытается засунуть ключ в замок.
Мужики посмотрели на него внимательно и спрашивают:
Он на мгновение зависает, озирается по сторонам, и с криком:
— Ой б%я, перепутал! Скачет к красному запору, садится и уезжает.
Мляяя, я клеить и не предлагал.
Приляпываю на шляпку гвоздя рубль, на рубль еще скотч, не сдирая пленки. Беру с витрины железный хер, обматываю пищевой пленкой, в нее тоже рубль, чтоб не поцарапать и забиваю хером гвоздь.
И тут девушка заходит, покупатель. А я тут хером гвоздь забиваю, картина не ждали. Прятать поздно, все ржут. Снимаю с инструмента пленку, как новый. Девушка берет, прикидывает вес (1,5 кг).
P.S. А если на ценнике написать «е%ать-колотить» не оштрафуют?
История это не для защитников бедных собачек и котиков.
История это не для защитников бедных собачек и котиков. Им ее читать не надо. А для остальных расскажу.
Собачники знают, как важно воспитать собаку не позднее года от рождения. Иначе в ее мозгах засядут такие тараканы, выбить которых уже будет весьма проблематично.
Жила была семья. Богатенькая, пафосная. Вот и прикупили читать далее
А то ишь что удумал
— Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
— Спасибо! А можно сдачу?
Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
— Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/
Тут приятель-однокурсник, выждав когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает её. Так уча-а-астливо-участливо:
Вот тут вся очередь и легла.
Бабушка Нюра
Муж сестры поведал. Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила.
И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку «беленькой», достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи. и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: «Извините, но я щи не ем».
Уговор
Ещё во времена СССР жили-были три подружки, бабушки-старушки. Придя однажды с чьих-то похорон, они постановили: каждой, кто вперёд уйдёт в мир иной, покупать букет цветов за 12 рублей. Наверное, понравился им букет за такую довольно-таки приличную по тем временам сумму.
В скором времени одна из них оставила своих подружек и они выполнили своё обещание. Букет за 12 рублей украсил холмик на погосте. Прошло ещё немного времени и из подружек осталась только одна.
Сидя на лавочке во дворе, она сообщила, что проводила свою подруженьку Шуру в последний путь и положила ей на могилку букетик цветов за 7 рублей. Соседи, слышавшие об уговоре, напомнили ей, что букет-то должен стоить не 7 рублей, а 12, на что был получен следующий ответ: «А покойная 5 рублей была мне должна. «.
Опер Вова
С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом «не повезет, так на сестре триппер словишь».
Дружок мой, что в 90е «лечил» трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов читать далее
Я хотел стать инвалидом
На автомобильную тематику история из моего детства. Как сейчас помню, бабка аж крестилась, когда я говорил кем буду, когда вырасту, и добавляла «не дай боже». На вопрос, кем будешь когда вырастешь, я гордо отвечал, что буду ИНВАЛИДОМ.
А все началось с того, что я мимо машинки-инвалидки в детстве прошелся и уж больно она мне понравилась, естественно я спросил, что надо, чтоб получить такую машину, мне ответили что надо быть инвалидом.
Дети хотели быть моряками, лётчиками, космонавтами, а я хотел стать инвалидом.
Командировки в провинциальный городок
В гастрономе
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
За грамотный маркетинг!
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: «Оператору на чай». За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки.
И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: «Оператору на всякие неприличные потребности», и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла. Зато возник тост: «Так выпьем же за грамотный маркетинг!»
Работала у меня одна девочка (хотя сейчас это уже вполне себе взрослая женщина), у которой задница бежала впереди головы. То есть она сначала говорила, а потом думала. Пару раз она меня своими высказываниями чуть до инфаркта не довела. Вот ее лучший «перл».
Наконец одна не выдерживает:
— Это всё теория. Вот например у меня старший уже в пятом классе, да-да не смотрите, что так молодо выгляжу, слежу за собой, не запускаю, а мне уже 31. Ну так если одного в школу отправила, так и младшего соображу как подготовить. Я же всё-таки мать. А вот будут у вас свои детки милочка, тогда поймёте что между теорией и практикой большая разница.
Самые смешные истории в мире в реальной жизни
Уволен за нарушение трудовой дисциплины (за угон автомобиля с охраняемого объекта).
Как чувствовал!
Наверное, у военного, который уже служит какое-то время, вместе с выслугой и каждым новым званием усиливается чувство опасности.
Как-то ваш покорный слуга, будучи командиром взвода готовился заступать дежурным по батальону (я служил в бригаде, а потому каждый батальон был отдельной частью).
Так вот сижу в канцелярии за компьютером и играю в военную стратегию повышаю свои знания по тактике. Входит командир роты, который только что был у комбата, и, видимо, получил по самые не балуйся за что-то. Естественно. что накопившуюся потенцию надо выплеснуть.
— Тогда обязанности учи! Я проверю!
Ещё один наивный! У ротного столько задач, что он скорее всего скоро обо мне забудет. Но напрягать ситуацию я не стал, а вынул из ящика стола Устав и, демонстративно открыв его на нужной странице, начал чтение. А доиграю ночью, в наряде.
Итак, развод. Вроде всё, как обычно: встретили дежурного по бригаде, тот пошёл проверять караул. И в этот момент появился начальник штаба бригады. И направился он сразу в сторону нарядов по частям (батальоны, дивизионы и так далее).
Батальон, в котором я служил считался первым. Поэтому с меня и начали.
— Доложите обязанности дежурного по части!
Ну так без проблем. Только недавно освежил, правда, не по своей воле. Выслушав первый абзац, полковник повернулся к дежурному по второму батальону.
Тот сказав пару предложений запнулся. НШ (начальник штаба) приподнял бровь.
— Вас расстреляем за неготовность! Раз вы не готовы к службе пусть заступит в наряд ваш начальник.
Через минуту за своим ротным побежал и третий заступающий. А полковник повернулся ко мне.
Ну что ж, логично! Очень часто заступающие в наряд учат первые пару абзацев, и после их рассказа, проверяющий машет рукой: мол, нормально.
Но в данном случае, номер не прошёл. Я уверенно продолжил.
Дальнейший рассказ можно не продолжать, дабы избежать повторения. Просто осталось добавить, что я был единственным дежурным по части, который заступил штатно. Командира батальона благосклонно отметили на совещании у комбрига, я получил благодарность, а мой ротный резюмировал:
— Драть вас всех надо чаще!
Вот тут я вынужден был согласиться.
Раз в несколько месяцев он устраивает скандал, типа «мне мало платят, т.к. у меня алименты, подругу выгулять нужно, и еще жить на что-то надо». Обычно это случается, когда он знатно прибухнет с очередной тёлкой (независимо от праздников и дней недели) и ему лень выходить на работу.
Так вот. Я пообещал ему подумать.
Оно мне больше не надо.
Ответ на пост «Тоже про разочарование»
И у меня такое бывало в детстве. Ну, про синие вёдра я уже тут писал. Однако, после того как лет в 10 мне на День рождения, который 2 мая, подарили красивое ГДРовское зимнее пальто, принадлежавшее ранее моему старшему двоюродному брату, и которое было мне велико на 4 размера (ибо брат старше на 7 лет), типа, «на вырост», и до которого я дорос годам к 15. В общем, с тех пор я за месяц-полтора до своей днюхи начал озвучивать свои желания, что бы я хотел получить на ДР.
Сначала не помогало. Бабушки и тётушки продолжали игнорировать мои пожелания и продолжали с умильными улыбками дарить очередную нелепую рыночную кружку с картинкой, которых и так было полный шкаф, или какой-то нафталиновый отрез ткани «на школьную форму», хотя форму и так покупали в магазине готовую, а из этого отреза потом шили пиджак отчиму; или первую попавшуюся книжку из магазина, даже не глядя на название. Однажды подарили Справочник сантехника, очевидно думая, что это поможет мне научиться что-то делать руками и что это из разряда «Юный слесарь».
Сначала получал в ответ непонимание и сконфуженные взгляды родителей в таких ситуациях. Но родня быстро поняла, что к чему, и перестала дарить всякую хрень. Начали дарить денежку. Хоть рубль бумажный или трёшницу, неважно, но хоть не дрянь ненужную.
Приучил. Уже 40 лет все родные и друзья дарят только деньги.
Снова про моря
Судно, оно как деревня. Живут люди бок-о-бок, разные. Соответственно истории всякие приключаются.
Возьми вот боцмана. Списали за триппер. Он его на дневальной подцепил. А где его дневальная нашла, история умалчивает. Как и то, что умолчала дневальная, о половой связи не только с боцманом, но и с мотористом Валеркой.
И тут новая напасть. Мандавошки. Набрал в сушилке робы, куда шмутки весь экипаж таскает. Ноющий низ живота отвлёк от зуда в яйцах, и животные расплодились по всему организму. Даже в бровях. Вот им наверное интересно с этих балконов было на мир смотреть.
В Сингапуре малайцы сделали возле сепараторов топлива выгородку для мойки этих самых сепараторов. И сварили из листа ванну литров на триста, чтоб значит валить туда тарелки сепаратора и мыть их там.
И вот на своей вахте, наш герой насепарировал в ванну топлива, убедился что температура не способствует простуде, аккуратно сложил возле ванны ветошь для обтирки себя любимого, чистую робу прожаренную паром. И раздевшись, полез в сосуд. Уселся. И тут начал орать оповеститель вызова на связь.
Пока вылазил, пока обтерался, пока голяком посеменил к телефону, обонент устал ждать и повесил трубку.
Пошел назад на продседуру, надо ж заканчивать начатое, и тут боковым зрением, заметил спускающегося в машину стармеха.
Видя что стармех лезет к ванне, Валерка решил стать дайвером и нырнул. Лежит на дне ванны, ждёт. А воздух кончается. И выбора то нету.
Стармех с интересом рассмотрел разложенные возле ванны вещи и полез заглянуть в ванну.
Если ты вглядываешься в глубину, то и глубина может глянуть на тебя. Ну или ещё как нибудь себя проявить.
Валерка вынырнул со скоростью бегемота из соляры. С бызгами, пузырями и воплем.
Старенький стармех такой хуйни от ванны с соляркой, ну никак не ожидал. И остро перепугавшись рванул из выгородки.
Удирающий в испуге Дед врезался башкой в какой то клапан и рухнул как озимые на пайолы.
Вылезший из ванны Валерка, воспользовался этим, оптёрся, оделся, прибрал в выгородке, слил соляру с дохлыми мандовошками, подобрал валяющегося без памяти стармеха, взвалил его на плечо и полез из машины. Потом заботливо уложил его в ЦПУ на палубу. Вахтенному механику было дано краткое объяснение.
— Нашел в машинном. Возле компрессоров. ( противоположной конец от сепараторов)
Вызванный доктор уволок стармеха в амбулаторию, где констатировал сотрясение мозга и сдвиг шейного позвонка.
— Какая ванна? Зачем? Я под плиты лазил, телефона не слышал. Там клапан не срабатывает, надо вручную открывать. Вылез, а вы лежите. Тихий такой..
— Ну гадёныш. Я тебя запомню! Пшол вон!
Ответ pokrov в «Жена и сосед»
У меня есть детская обида, которая не забывается.
Дошёл я до школы, подёргал закрытую дверь. Прочитал объявление о том, что в связи с аномальными холодами сегодня школа не работает. И попиздюхал домой.
Просто нужно выговориться
Приветствую тех кому попался этот пост, заранее прошу прощения если он кому то покажется неуместным, глупым, портящим пикабу и т.д., я не специально)
Так уж сложилось что мне некому выговориться, с друзьями такие темы обсуждать как то странно, там другой вектор общения. С семьей тоже не получается, младшему брату скорее самому нужно выговариваться, порой мне кажется что он часто бывает в плохом настроении и если я начну еще и своими проблемами нагружать то ему совсем поплохеет. Отец в таких темах не шарит, там где нужна поддержка он меня осуждает, там где я жду наоборот мотивационного пинка, он меня успокаивает, явно не понимая всей серьезности ситуации. С отцом я вообще мало общаюсь, моей поддержкой была мама, но ее уже как 2 года нет.
И это было только предисловие.
Суть. Живу в долгосрочной командировке в другом городе, в 7 часовых поясах от своего родного города. Тут никого не знаю, кроме одной коллеги, с которой общаюсь раз в неделю по работе. Пытаюсь посещать всякие разные места, катаюсь на веле, бассейн, но в основном свободное время трачу на комп. Понимаю что это скорее всего пагубно на меня влияет, но поделать пока ничего не могу.
Чтобы не сойти сума от одиночества общаюсь в дискорде. Обычно с одним другом, которого знаю со школы, тот еще хиккан и мизантроп. Еще поддерживал общение с девушкой из Мск, познакомился с ней на игромире, 3-4 года назад. Пару раз встретились. Потом я уехал из мск и мы редко списывались, но за последний год стал общаться с ней все чаще. Пару месяцев назад позвал ее в дискорд, познакомил с другом. Они вроде неплохо заобщались, друг пытается стримить, ей вроде заходит. Она так же позвала свою подругу, еще брат подтянулся со своим другом, и вот вроде у нас целая веселая компашка. Более того, в итоге договорились встретиться в моем родном городе на нг, уже куплены билеты.
Иногда я думаю что слишком сильно зацикливаюсь на поиске девушки, это кажется очень важным и отсутствие личной жизни сильно угнетает. И вот у меня есть общение, и мы даже встретимся, но порой общение с ней бывает несколько скучным, я не уверен что интересен ей, не уверен что она интересна мне, хотя она часто пишет первой, отправляет мне приколы и прочее. У нас есть общие интересы, в целом она мне нравится
У меня отношения были всего раз, и то странные, поэтому я не знаю как должно быть. Из-за романтических произведений я жду идеализированные отношения, когда влюбляются и сразу чувствуют привязанность друг к другу, в жизни же не должно так быть? Мы можем постепенно притереться если начнем встречаться? Или же я хватаюсь за соломинку из страха что более лучшей кандидатки мне не найти? Или я вообще все неправильно понял и я для нее «хороший друг»?)
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст. 88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».
Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.
Такие политики нам нужны.
Вито Перильо, бывший морской офицер, ветеран Второй мировой войны, впервые занялся политикой в 93 года. Устав от бардака и высоких налогов в городке Тинтон Фоллс, штат Нью-Джерси (17 тысяч человек населения), он выдвинул свою кандидатуру на должность мэра и не без труда выиграл выборы. За четыре года мэрства он добился регулярного вывоза мусора, выбил 8 миллионов долларов инвестиций на дорожные работы и 4 миллиона на усовершенствование парков и мест отдыха, в том числе построил корт для пиклбола (некий гибрид тенниса, бадминтона и пинг-понга), о котором его особо просили избиратели.
Вчера 97-летний Перильо был переизбран на второй срок, победив троих соперников, старший из которых моложе его почти на 40 лет, и стал самым старым мэром в истории США. Говорит, что прекрасно себя чувствует, и обещает привести в порядок и вновь открыть городскую библиотеку, которая сейчас на ремонте.
— Чего ржете, паразиты? (Оба мои сокурсники.) Отсмеялись, суют мне газету.
— Читай статью про Шиловский мясокомбинат.
А на мясокомбинате только что сменились хозяева. Местное руководство разогнали, навезли своих. И напечатали в шиловской районной газете статью в качестве саморекламы. Читаю очередной абзац (цитирую не дословно, но смысл полный): «Мы обновили оборудование, освоили новую технологию производства колбасы, привезли с собой молодых, грамотных технологов и специалистов, сменили руководство. Если при старом руководстве на мясокомбинате из одного килограмма мяса делали 2,5 кг колбасы, то теперь мы делаем 12». Я плакал.
Посылочка с того света.
У подруги собачка умерла возрастная. Со щеночка вынянченная. Любимая. Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла: заболела так, что помирать собралась. А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь? Врачи только руками разводят, мол она сама себя изводит. А та реально отходит! Лежит, в стенку уставилась, не ест и даже уже не встаёт.
. и тут начался допрос с пристрастием: кто такие, откуда, зачем? Тётка вокруг нас кругами носится и орет: Правду говорите! Я знаю, кто вас подослал!
Я уже начала потихоньку поглядывать в сторону входной двери, когда тётка, заметив мой взгляд, рявкнула слово, и из соседней комнаты вышла огромная собака и молча легла поперёк дверного проема в коридор. Я поняла, что живыми нам отсюда не выйти.
И вот когда в сотый раз в мельчайших подробностях мы, каждая по очереди пересказали всю историю, включая сон, и с топографической точностью описали птичий рынок изнутри, квадратная хозяйка встала, сделала одно движение, и огромная собака также молча ушла, как мне показалось, с некоторым разочарованием.
Вторым движением тётка достала бутылку коньяка из бара, налила нам по рюмке, плеснула полстакана себе и сказала, что хоть она не верит ни в бога, ни в черта, но другого объяснения этому нет.
Вышла хозяйка с коробкой, помещённой в сумку. Посмотрела на щенка, на подругу, выругалась под нос, но аккуратно посадила малышку в коробку с уже сделанными дырками по бокам, молча вручила сумку с коробкой подруге и жестом показала на дверь. Подруга попыталась поблагодарить, на что хозяйка издала такой рык, что мы кубарём выкатились из квартиры, и дверь за нами с грохотом захлопнулась.
Сели в машину, едем, а коробка открылась, щенулька вылезла и давай скулить, да так громко! Аж плачет, аж слёзки капают! Типа обидно ей, что ее не узнали. Тут и подруга как схватит ее в охапку и давай ее целовать тоже плакать. Я машину остановила, потому как с таким количеством слез ехать опасно, а эти две дурочки уже смеются, вернее, подруга смеётся и плачет одновременно, а белая щенулька невероятной породы ей слезы языком вытирает. Ну, что, говорю, девушки, встретились? А ты мне не верила, что они всегда возвращаются к тем, кого любят.