Смешные истории (12410)
Бабушка Нюра
Муж сестры поведал. Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила.
И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку «беленькой», достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи. и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: «Извините, но я щи не ем».
Уговор
Ещё во времена СССР жили-были три подружки, бабушки-старушки. Придя однажды с чьих-то похорон, они постановили: каждой, кто вперёд уйдёт в мир иной, покупать букет цветов за 12 рублей. Наверное, понравился им букет за такую довольно-таки приличную по тем временам сумму.
В скором времени одна из них оставила своих подружек и они выполнили своё обещание. Букет за 12 рублей украсил холмик на погосте. Прошло ещё немного времени и из подружек осталась только одна.
Сидя на лавочке во дворе, она сообщила, что проводила свою подруженьку Шуру в последний путь и положила ей на могилку букетик цветов за 7 рублей. Соседи, слышавшие об уговоре, напомнили ей, что букет-то должен стоить не 7 рублей, а 12, на что был получен следующий ответ: «А покойная 5 рублей была мне должна. «.
Опер Вова
С опером Вовой мы познакомились на границе между Уголовным и Административным кодексами. Ситуация была под девизом «не повезет, так на сестре триппер словишь».
Дружок мой, что в 90е «лечил» трудные судьбы автомобилей, мановением руки превращая черное в белое, давно остепенившийся и оставивший свои плутни, сдал через Авито дачу паре орлов читать далее
Я хотел стать инвалидом
На автомобильную тематику история из моего детства. Как сейчас помню, бабка аж крестилась, когда я говорил кем буду, когда вырасту, и добавляла «не дай боже». На вопрос, кем будешь когда вырастешь, я гордо отвечал, что буду ИНВАЛИДОМ.
А все началось с того, что я мимо машинки-инвалидки в детстве прошелся и уж больно она мне понравилась, естественно я спросил, что надо, чтоб получить такую машину, мне ответили что надо быть инвалидом.
Дети хотели быть моряками, лётчиками, космонавтами, а я хотел стать инвалидом.
Командировки в провинциальный городок
В гастрономе
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
За грамотный маркетинг!
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: «Оператору на чай». За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки.
И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: «Оператору на всякие неприличные потребности», и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла. Зато возник тост: «Так выпьем же за грамотный маркетинг!»
Работала у меня одна девочка (хотя сейчас это уже вполне себе взрослая женщина), у которой задница бежала впереди головы. То есть она сначала говорила, а потом думала. Пару раз она меня своими высказываниями чуть до инфаркта не довела. Вот ее лучший «перл».
Наконец одна не выдерживает:
— Это всё теория. Вот например у меня старший уже в пятом классе, да-да не смотрите, что так молодо выгляжу, слежу за собой, не запускаю, а мне уже 31. Ну так если одного в школу отправила, так и младшего соображу как подготовить. Я же всё-таки мать. А вот будут у вас свои детки милочка, тогда поймёте что между теорией и практикой большая разница.
15 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Как то зимой я возвращался домой,
Покатавшись на лыжах на природе.
Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, электрички уже не ходили.
Было морозно.
Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно,
И решил принять меры — позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган.
Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей.
Но когда я начал свой диалог, мне устало ответили:
— Парень, имей совесть!
До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.
Хочешь переночевать — приходи, и не умничай больше».
В ту ночь кроме меня в отделении ночевало шестеро.
Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
2. Сижу на кухне, чищу вареное яйцо.
Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хватают всё подряд.
Заходит жена, говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит.
Я смотрю на сына и думаю:
— Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.
5. Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет.
Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками.
Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
6. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
8. Живёт на моей улице семья цыган.
Женщина, мать пяти (или около того) детей,
Недавно начала очень странно себя вести: покрасила волосы в белый, стала нормально одеваться и даже устроилась на работу!
Мне кажется её изгнали из табора.
9. Со мной один конфуз произошел.
Теперь не знаю как жить с этим.
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена — я быстро переключил, куда попало.
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
10. К нам в гости приехал младший братик мужа.
И как многие дети сразу полез играть в комп, тем более что есть ГТА 5 онлайн.
И вот он прибегает к Лорику, весь печальный и спрашивает:
— ГТА ведь не настоящий да?
Да. Это лишь игра.
-(Выдохнул) Хорошо, а то я там самолет купил.
11. Дело было в одном казино.
Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает.
Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь.
И на очередной раздаче, он выдает фразу:
— Я тебе медаль главного кретина принесу».
Крупье не растерялся, спрашивает:
— А откуда она у вас?».
13. Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни.
Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме.
Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Строительной 21.
А я как раз таки недалеко от этого дома живу.
Я ему все объяснил, но он говорит: «Поехали со мной, покажешь».
Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем.
Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным.
Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?.
А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: — «Шеф вас ждать или вы сами потом поедете по делам?».
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся.
Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в шоке, ну и мужик бьется в истерике.
Их лица нужно было видеть.
Мораль — помогайте людям.
14. На днях купил мандарины в супермаркете.
Были они упакованы в такую сумочку сеточку.
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.
Нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду».
Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
15. Помогаю сыну 4 года одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
1. Зашли с маленькой сестренкой в магазин.
Попросил копченную курочку.
Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей:
— “Не облизывай!”.
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
— “Я не облизываю!”.
Подняли настроение всей очереди.
2. Иду гулять с детьми.
Сыну-3 года, дочери-8 лет.
Сын долго молчит и вдруг:
— Мам, а откуда дети берутся?».
Я начинаю судорожно соображать, что ответить.
В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая вперед говорит ему:
— Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!
4. Рассказал охранник на работе.
Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой.
Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером.
Стакан всего один, так что один на розлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит.
Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает.
Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!
5. У друзей двое детей, сыну лет 10, дочке года 4.
Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном.
Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы С меня укладывал.
Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
Он учит меня считать до тысячи.
6. Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску,
Которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения.
Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад.
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ:
— Да это девочки просто забыли переклеить дату.
7. Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию.
Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон.
Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком «Хэнде хох!».
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит!
8. Моя кошка считает меня своим ребенком.
Будит по утрам, развлекает меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически нельзя лежать в ванной, наверное боится, что я утону, она орет диким голосом, пока я не вылезу из ванной.
По вечерам отбой, очень строго смотрит на меня и зовет спать.
Короче, все под контролем.
Мужа моего она совсем не опекает.
Видимо, я совсем бестолковый ребенок, тяжело ей со мной.
9. Рассказал знакомый, ехал в автобусе.
На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться:
Какая умная собачка.
На что кондуктор ответила:
— Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают».
11. А еще про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома.
Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим ребенком творит, и застала умильную картину:
Он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей «На поле танки грохотали».
12. Есть знакомая у меня, получила права, решила научиться ездить.
Стала ездить в 4-5 утра, когда никого нету, ну никому не мешать.
Неделю училась, нормально все шло.
Тут звонок, Игорь, я врезалась!
Ну бывает «чип и дейл спешит на помощь!» и видит картину маслом.
Перекресток и две машины с двумя буквами»У», ага и вокруг них две девушки ходят и мирно беседуют.
Обе они недавно получили права и учились ездить «в 4-5 часов, дабы никому не мешать»!
Ну никому они и не помешали, только друг друга нашли.
Встретились два одиночества!
13. Летом я работаю в детском оздоровительном лагере.
Смена проходит в живописном уголке природы.
Лес, озеро, родник, свежий воздух.
У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой.
В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно «Старшой».
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику.
Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают:
— Обливаться?.
Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро.
Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: «Для замачивания яиц».
14. Реклама — двигатель торговли!
Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться.
Ну и купили — лососевые палочки (кстати, рекомендую!)
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
«Благородно и красиво — пару палочек под пиво!»
Поневоле призадумаешься.
15. Работаю в ведомственной закрытой поликлинике.
Раз в полгода — обязательный медосмотр.
Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог!
В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится.
После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает:
— Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?
Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос:
— Доктор, что вы там увидели?
16. Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно.
Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду).
Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него.
Оказалось что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек.
Экономии спичек моя яхонтовый!
17. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
«Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.»
Смешные до слез короткие истории из жизни
Мои родители очень продвинутые! Если мы с парнем «уединились» в моей комнате, то они не беспокоят, а просто пишут в соц.сети о том, что пора кушать.
У нас большой дом и большая семья. Мама с папой, мы с сестрой (близняшки) и наши мужья. Живем тихо, играем в настольные игры, иногда пьем вино, разговариваем и пытаемся напоследок насладиться этой тишиной… Мама беременна. Я беременна. Сестра беременна, и скоро этот дом превратится в нечто…
Обожаю смотреть, как мой парень работает в мастерской. Звуки метала, запахи масла, раскалённая кузница. Как же это всё меня заводит! Он куёт кованые предметы под заказ, а я каждый раз наблюдаю и горю. Чувствую себя его горящей печкой. Он заканчивает свою работу, а я уже жду его, с распростёртыми ножками, увлажнённая и готовая к «ковке». Только он заходит, ещё грязный, потный, горячий, я ему сразу говорю: «Антон, быстрее! Куй железо, пока горячо!».
Муж работает преподавателем в университете. Важный дядька, брутальный, бородатый, с широкими плечами. Преподает историю. Строит из себя строгого тирана, но я ведь знаю, какой он на самом деле. Мягкий и пушистый косолапик, а не вот это вот всё. На прошлой неделе заглянула к нему перед парой. Принесла покушать, а то негоже, чтобы моя лапочка голодная преподавала. Заиграла у нас молодость в крови… Залезла я под стол и давай его »указку» дёргать. Не заметили мы, как студенты зашли на пару. Что же делать, решила я там остаться на всю пару. Через 30 минут ноги затекли и спина начала ныть. Нужно было выбираться, но как? Студентов полная аудитория. Я решила эту задачку! Продолжила работать над его «болтом», да так, что мама не горюй! Он сразу расклеился и давай тон понижать, мягко говорить. Через пять минут сказал студентам, что отпускает их. Решили два пердуна молодость вспомнить.
Недавно был в Грузии. До сих пор поражаюсь насколько же гостеприимная страна! Случилась такая неприятность: я потерял бумажник с деньгами, а за номер не заплатил. Кредитками не пользуюсь, друзей, как таковых, нет. Хорошо, что документы храню в сумке, так бы вообще пропал. Сидел в кафешке, пил бесплатную воду, хозяйка кафе подошла, видимо, увидела мою грусть. Узнала о моей неприятности и предложила помощь. Я, конечно, сначала отнекивался, но сам понимал, что не смогу прожить на улице ещё три дня без денег, без еды, воды и крыши. Она любезно пригласила меня к себе. Накормила, напоила и сделала ещё кое-что… Нас »разожгли» две бутылки вина, и мы в порыве пьяной страсти занялись любовью. Прекрасная женщина, прекрасная страна… Сейчас переписываемся, уже планирую возвращаться. Такую гостеприимность я запомню навсегда!
Встречалась с парнем два года, но не сошлись характерами. Разошлись друзьями. У него было хобби — стрит-арт. Он рисовал граффити и картины на зданиях, иногда для себя, а иногда даже выполнял заказы. Закрасить там некрасивое что-то, или приукрасить стрёмное здание. Недавно увидела изображение голой девушки на местной стене старого завода. Самое интересное, что эта девушка — я. Раньше я кидала ему свои откровенные фото. Теперь думаю: вроде бы красиво и мило, но теперь мои cиc@ки видит пол-города…
Подруга моей знакомой рассталась с парнем из-за того, что он ей НЕ изменял! Вот так просто закатила истерику, что мол нет никакого драйва с отношениях, семейная жизнь у них скучная, поэтому она уходит и будет искать изменщика…
Мой муж – стоматолог, лучший в нашем небольшом городишке. Но чтобы вы понимали, он настолько хорош, что к нему ездят лечится даже звезды из северной столицы. Его мастерство обожают все, кроме меня, за наши 15 лет брака он удалил мне три зуба. Первый – случайно заехал локтем во время свадебного танца, второй – выбил лбом, когда радовался новости о том, что скоро станет отцом. Ну и третье – вишенка на торте, вместе с дочкой вырывали зуб, показывала ей, что это не страшно, попросила мужа привязать веревочку к двери и дернуть. Муж долго спорил, что лучше удалить у него в кабинете, но я настояла, он привязал, дернул. Только веревочки перепутал и привязал мою – демонстрационную. Нет, зуб он не вырвал, но было так больно, что я прямо подлетела в двери как раз в тот момент, когда он ее открывал, чтобы спросить, получилось ли. Получилось. Третий выбитый зуб, расквашенный нос и фингал под глазом.
Сидели с подругой в аэропорту, ждали свой рейс, время под 5 утра. Решили кофе взять. Подходим, заказываем кофе в кафешке, сонная девушка сделала кофе, но переборщила с пенкой и немного отпила! Протягивает мне стакан, я с подругой в шоке, девушка ещё пару секунд невозмутимо протягивала мне стакан, и потом просто наступило это осознание на её лице… Кофе, к слову, переделала)
В детстве мама мне говорила, что колу пить нельзя, что она ржавчину разъедает, «представь, что с твоим желудком будет». Возразить было особо нечего и я не пил. Решил сыну тоже самое сказать, а то что-то увлёкся. А он мне: «Я робот, у меня внутри ржавый болт, срочно требуется очистка» и опрокинул стакан залпом. И почему я в свои 7 лет до такого не додумался?
Я шизофреник. Об этом я узнал совсем недавно. А еще я сломал три кровати, потому что моя девушка – плод моей фантазии, порожденный шизофренией и галлюцинациями. Ни о чем не жалею, это были безумно жаркие ночи. Жаль, что не повторится.
В детстве была мечта — стать феей Блум и найти парня, как у неё. А что в итоге? А в итоге я сантехник Олег, 43 года.
Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом.
Все время, когда думаю о том, что у меня похмелье, вспоминаю своего отчима. Он как-то сидел в сизо и всю ночь перед судом квасил с сокамерниками. На процессе судья попросила кого-то сходить за холодной минералкой и вентилятором, чтобы привести подсудимого в чувство.
По просьбе родителей пришлось купить топор на дачу. Ехала одна с ребенком. И с топором. Заехали на заправку. Там какой то товарищ нетерпеливый очень возмущался почему я так долго вожусь в машине, ребенка пристёгиваю, который капризничает. Достала топор. Просто достала топор. Дядя стал любезен, ребенок успокоился, все счастливы. Счастье ведь не в деньгах, власти и cекce…
15 самых смешных рассказов из реальной жизни — до слез
1. У нас собачка уже старая,
Маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет,
Иногда скулит, чтоб ее отнесли из комнаты на кухню.
Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик.
Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал.
Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать.
2. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
3. Корешок мой как-то решил растяжку проверить.
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может.
Просидел так пару часов.
Представьте выражение лица матери когда скрученное в двое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери.
5. Живёт на моей улице семья цыган.
Женщина, мать пяти (или около того) детей,
Недавно начала очень странно себя вести: покрасила волосы в белый, стала нормально одеваться и даже устроилась на работу!
Мне кажется её изгнали из табора.
6. Со мной один конфуз произошел.
Теперь не знаю как жить с этим.
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена — я быстро переключил, куда попало.
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
7. К нам в гости приехал младший братик мужа.
И как многие дети сразу полез играть в комп, тем более что есть ГТА 5 онлайн.
И вот он прибегает к Лорику, весь печальный и спрашивает:
— ГТА ведь не настоящий да?
Да. Это лишь игра.
-(Выдохнул) Хорошо, а то я там самолет купил.
8. Помогаю сыну 4 года одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!
9. Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет.
Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками.
Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
10. Дело было в одном казино.
Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает.
Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь.
И на очередной раздаче, он выдает фразу:
— Я тебе медаль главного пи@араса принесу».
Крупье не растерялся, спрашивает:
— А откуда она у вас?».
12. Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни.
Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме.
Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Строительной 21.
А я как раз таки недалеко от этого дома живу.
Я ему все объяснил, но он говорит: «Поехали со мной, покажешь».
Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем.
Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным.
Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, откуда и как так?.
А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: — «Шеф вас ждать или вы сами потом поедете по делам?».
И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся.
Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в шоке, ну и мужик бьется в истерике.
Их лица нужно было видеть.
Мораль — помогайте людям.
14. На днях купил мандарины в супермаркете.
Были они упакованы в такую сумочку сеточку.
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся.
Нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: «Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду».
Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
15. Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном.
Приехала — и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы.
Но её задания выполняли, как могли.
И цветы поливали, иногда.
И посуды в раковине нет, почти.
И всякое другое тоже делали, вроде.
А она всё равно — ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться.
Сын цветы поливает, я посуду мою.
А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
— Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.