ребенок царь ученик друг
Ребенок царь ученик друг
Ведический Мир запись закреплена
ТРИ ЭТАПА ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ ◆ ЦАРЬ ◆ УЧЕНИК ◆ ДРУГ
С рождения до 5 лет у ребенка есть всего несколько потребностей.
Ребенок нуждается чтоб его любили.
Ребенок не должен заслуживать любовь, перелюбить ребенка невозможно.
Вторая потребность биологическая. Третья потребность-защита.
Ребенка нужно физически защищать.
Защищать ребенка нужно от стрессов, от глупостей, бытовых моментов.
Ребенок до 5 лет не может анализировать, поэтому нужно убирать из поля зрения те вещи, которые ребенок не должен трогать.
► Детский сад.
Возможно ребенку там нехорошо, поэтому он может проявлять агрессию дома.
Нужно найти другие варианты с кем оставить ребенка, но это не должен быть детский сад.
Возможно, что они в старости могут оплатить вам дом для престарелых, так же, как и вы ему оплатите детский садик.
— Если вам одной сложно со своим ребенком, то в таком же состоянии находятся и воспитатели в группе, но уже из тридцати таких же детей как ваш.
Женщины, работающие в садике зачастую наверняка сами не счастливы в семейной жизни и у них полно негативных эмоций.
◆ Существует три этапа воспитания детей.
Детский садик рождает в ребенке состояние недолюбленности.
Но детские центры развития, это очень хороший вариант для развития ребенка.
Когда же жене отдыхать?
На те деньги что тратятся на садик лучше нанять человека, который будет помогать жене.
Это ваш ребенок, вы его родили, вы должны его воспитывать и любить.
Если его будут воспитывать другие люди, они его воспитают под себя.
После пяти лет наступает следующий этап.
Любовь передается детям другим способом-похвалой.
Чтобы сделать ребенку одно замечание, нужно десять раз его похвалить, только в этом случае ребенок адекватно это воспримет.
Ребенок с пяти до четырнадцати лет воспринимает информацию только в игре.
Школа нужна чтобы ребенок научился учиться.
В большинстве случаев, учебу в школе невозможно обойти, поэтому старайтесь поддерживать и принимать сторону ребенка.
◆ Мальчика в этом возрасте нужно хвалить за достижения.
Хвалить ребенка нужно заслуженно, это не должно быть лестью.
Девочку так хвалить нельзя, у нее другая психология.
◆ Девочку нужно хвалить ВСЕГДА просто за то, что она девочка, она красивая, она любима.
Девочка в конце любой беседы должна понимать, что она защищена, а мальчик должен понимать, что он понят.
В 14 лет ребенок переходит в формат друга.
Это означает что он не становится настоящим другом, равным вам, но с ним нужно общаться таким текстом, словами, как если бы вы говорили это другу.
Любое нарушение общения может восприняться неадекватно.
Каждому периоду нужно свое общение.
Ребенка не стоит напрягать в обучении в школе.
Следует стать на его сторону, защитить его интересы.
Зачастую родители принимают сторону преподавателей и переписываются с ними в дневнике, не стоит этого делать.
Как общаться с подростком с 14 лет? Как с другом – а у друзей дневники не проверяют
Подростковый возраст: если родители давят – ребенок сбежит
Сатья дас лектор, специалист по семейным отношениям
Родители подростков замечают — примерно после 14 лет любое их объяснение воспринимается ребенком в штыки. Почему? Потому что ребенок вырос. После возрастного этапа «царь» (с рождения до 5 лет) наступил этап «ученик» (с 5 до 14 лет), и теперь мы подбираемся к этапу «друг». Как вести себя с подростком, чтобы сохранить отношения, рассказывает психолог Сатья дас.
Последний этап взросления называется «друг». Приблизительно с четырнадцати лет ребенка родители должны понять, что он уже вырос. Все, что вы могли в него вложить и объяснить, вы уже объяснили и вложили. Если не вложили — уже поздно вкладывать, ничего не изменится.
И на самом деле это самый сложный этап. Если «царем» или «учеником» мы можем еще как-то представить и сделать ребенка, то в качестве друга мы его вообще не воспринимаем. Как может быть другом тот, кто писался в памперсы, выкинул кота в окно в четыре года и сделал массу подобных глупых вещей?
Как общаться с ребенком-другом?
Что значит ребенок-друг? Он на самом деле должен стать вам другом? Вряд ли это получится. Но вы при этом обязаны говорить с ребенком теми словами и с той интонацией, как при общении с вашим настоящим взрослым другом.
Представьте, что вы приехали с другом куда-то и живете в одном номере гостиницы. И вот он утром не застелил кровать, а вас это раздражает.
Как вы ему скажете об этом? Вы постараетесь сделать это помягче, чтобы он в ответ не обиделся и не послал вас к черту. А своему ребенку вы прикажете убрать эту кровать, не задумываясь, как он это воспримет. Но его этот приказной тон так же обидит, как обидел бы вашего друга.
Допустим, до пяти лет ваш ребенок не «царь», от пяти до четырнадцати он — раб, а не «ученик», и после четырнадцати он тоже не стал другом. Что тогда случится? Он сбежит от вас. Знаете, как называется такой подход? Глумление, эмоциональная агрессия в адрес ребенка.
До пяти лет ребенок, с которым так обращаются, плачет. С пяти до четырнадцати лет он будет обижаться, молчать и закрываться. С четырнадцати он начнет огрызаться, а вы будете считать, что начался переходный возраст.
Переходный возраст — это миф
Но на самом деле переходный возраст — это миф, его не бывает. Понятно, что у подростков становится больше гормонов, но когда дети делаются неуправляемыми, то это значит, что взрослые глумились и давили, а дети наконец-то научились сопротивляться, огрызаться и защищаться.
Вы называете это переходным периодом, потому что раньше такого не было, а теперь вдруг появилось. Вы надеетесь, что переходный период с возрастом закончится, но на самом деле проблемы никуда не денутся и перейдут на новый уровень. И я призываю не давить на детей, а воспитывать себя.
Когда ребенок научится огрызаться, то следующим его шагом будет попытка сбежать от вас. Не удивляйтесь, если ваш шестнадцатилетний сын хочет уехать учиться куда-то в глушь на какую-то совершенно экзотическую специальность или в пятнадцать лет отправиться в какое-нибудь ужасное ПТУ на другом конце страны. А вы думаете: «Да я сам приехал из Нижнего Тагила в Питер, а он отсюда хочет уехать черт знает куда, зачем он это делает, почему?».
Но на самом деле он все это делает потому, что мечтает только об одном — свалить от вас, потому что вы агрессор в его жизни. Ему надо куда-то уехать, чтобы быть подальше от сумасшедших родителей, которые уже достали, и поэтому он и едет куда-нибудь подальше.
У девочки гораздо больше возможностей сбежать, чем у мальчика. Она может уехать учиться, а может выйти замуж. Если ваша дочь в шестнадцать лет свалила с каким-то подозрительным типом на мотоцикле, и они поженились, то это значит, что вы затиранили бедную девочку. Возможно, когда ей будет тридцать шесть, а вам пятьдесят восемь, вы восстановите отношения. Но не факт, что это произойдет.
А у друзей я дневники не проверяю
Если вы не делаете то, что надо, на каждом этапе, то неизбежно возникают проблемы. Вспомните свои ощущения в подростковом возрасте, когда родители не относились к вам как к другу. Не повторяйте их ошибок.
В четырнадцать лет ребенок должен становиться другом, и никак иначе. У меня был один ученик — очень колоритная личность. Когда он первый раз пришел на мои занятия, я спросил:
— Да понимаешь, у меня с детьми проблема.
— Они меня вообще не слушают. Я им говорю, а они не слушают. Мы на ножах уже давно. Я к ним обращаюсь, а они отвечают — иди отсюда, отстань от нас.
Спрашиваю, а сколько лет-то детям? Думаю, десять и двенадцать.
— Двадцать пять и двадцать семь.
— Слушай, друг мой, а тебе не кажется, что ты лет где-то на двенадцать-тринадцать опоздал с нравоучениями?
— Как опоздал? Но я же их отец.
— Все, с четырнадцати лет они должны быть твоими друзьями.
— Но мы с ними и так друзья.
— Вот смотри, мы с тобой друзья. Если я тебя поучать начну, рассказывать, что ты должен носить, что ты должен есть, как ты должен думать, кому молиться и тому подобное, что ты сделаешь?
— Вот они тебя так же и послали.
— Но они же мои дети!
— Нет уж, ты определись, ты им друг или не друг.
И он так долго переживал, потом отпустило мужика. Стал он приходить на занятия радостный, потому что оказалось: не такие у него плохие дети, как он считал. Он просто начал с ними дружить. Так же, как дружил со взрослыми мужиками. По принципу: хочешь узнать, как дела, — узнай, можешь чем-то помочь — помоги, тебя не спрашивают — заткнись. И выяснилось, что его дети — взрослые люди, со своими интересами, вполне нормальные, и больше его никуда не посылают.
Когда вашему ребенку исполнится четырнадцать лет, станьте ему другом. Если ему пять лет, позаботьтесь о том, чтобы он стал правильным «учеником». А если он только родился, не забудьте, что он «царь».
Меня иногда спрашивают, как эти периоды воспитания детей переходят от одного к другому. Не будет ли ребенок в шоке от того, что вместо «царя» внезапно стал «учеником».
Не волнуйтесь. Этот переход не случается в две секунды — исполнилось пять лет — и бац, тут же перевели в «ученики». Переходный период назревает постепенно. С моим ребенком мы начали становиться друзьями где-то за год до того, как ему исполнилось четырнадцать. И я потихоньку подготавливал себя к этому.
Проблема не в ребенке, проблема в родителях. Это им надо не пропустить нужный момент и не затупить. Вы должны себе сказать — все, ребенок мой друг. А у друзей я дневники не проверяю. Я не могу ему читать нравоучений и говорить что-то такое, потому что все надо было успеть сказать до четырнадцати лет.
Мифы и реальность «японской методики воспитания»
Время от времени во дворе или в детском саду, в магазине или в общественном транспорте можно встретить ребенка, который ведет себя не так, как все. Дети эти любознательны и активны, но чрезвычайно прямолинейны и бесцеремонны. Они не соблюдают правил вежливости, не делают различий между своими вещами и чужими, ведут себя шумно и своевольно, не реагируя на попытки окружающих взрослых их урезонить.
Если же с просьбой урезонить ребенка Вы обратитесь к его родителям, то услышите в ответ «ребенок воспитывается по японской методике, и до пяти лет ничего запрещать ему нельзя».
Что же это за «японская методика воспитания»? Действительно ли она ведет свое происхождение из Японии? Какую пользу она принесет ребенку, и стоит ли эта польза того, чтобы пять лет подряд родители приносили свои интересы в жертву капризам своего малыша?
Сомнения вызывает и утверждение, что ребенок после пятнадцатилетия становится «равным». В стране с жесткими патриархальными традициями панибратство и равенство между подростком и старшим поколением невозможно, недопустимо и возмутительно.
К тому же, никаких жестких переходов от одного стиля воспитания к другому в японской культуре нет. С самого раннего возраста и до полного возмужания и родители, и общество воспитывают в ребенке чувство ответственности и дисциплинированность. Делается это иными, чем в европейских культурах, методами, но ни вседозволенности, ни жестокости в воспитании японцы себе не позволяют.
Так откуда же, если не из Японии, появилась «японская методика воспитания»? Как ни странно, зародилась эта система в. России, в шестидесятых годах двадцатого века. На заре своего существования она называлась «кавказская система воспитания». Считалось, что именно так воспитывают будущих джигитов. Правда, срок окончания «рабства» сокращался с 15 до 12-летнего возраста.
В девяностых годах двадцатого века началось активное взаимопроникновение российской и кавказской культур. И «кавказская система воспитания» неожиданно сменила «гражданство», став «японской методикой», но сохранив свои основные принципы.
Что же. происхождение методики, конечно, оказалось мифом. Но название, как известно, на эффективность не влияет. И не важно, в Японии или в горах Кавказа зародилась система воспитания, если она дает хорошие результаты. А вот дает ли? Действительно, каковы на самом деле результаты воспитания ребенка в позиции «царь-раб-равный»?
Методика утверждает:
Первые пять лет жизни «японская методика» постулирует отказ от каких-либо запретов и ограничений. Ребенок не должен сдерживаться запретами. Базовое доверие к миру и творческие способности должны формироваться без постороннего вмешательства, так, как велит природа, а не так, как навязывают взрослые. Формируется базовое доверие к миру как к дружественному месту, уверенность в себе, безмятежность.
Комментарии психолога.
Вместо социально приспособленного, предприимчивого и жизненно активного, творчески одаренного и легко адаптирующегося лидера мы получаем избалованного ребенка, не признающего запретов и не умеющего договариваться со сверстниками.
О следующих периодах воспитания по «японской методике» и их влиянии на личность ребенка мы расскажем в следующей статье.
Ребенок царь ученик друг
Сегодня мало кто из родителей читают «Педагогическую поэму» А.С.Макаренко, которая наполнена светом мудрости и опытом педагогического мастерства. Видимо поэтому, современная российская мама или папа без зазрения совести может накричать или отшлепать за какой-то «нехороший» поступок даже годовалого ребенка. Такие методы воспитания детей, конечно же, не способствуют формированию гармонически развитой и творчески одаренной личности. Даже те родители, которые считают наказание в деле воспитания детей неприемлемым, могут избаловать своего ребенка, стараясь его оградить от трудностей жизни и негативных переживаний.
С методами воспитания молодые родители нынче знакомятся в Интернете, читая статьи на педагогические темы и активно обсуждая отношения между родителями и детьми в других странах. В последнее время особый интерес у всех вызывает опыт воспитания детей в Японии, об особенностях которого мы и хотим вам рассказать. Японская мама приходит в магазин с трехлетним сынишкой. Малыш сначала терпеливо сидит в коляске, затем начинает просить купить ему что-то вкусное. Мама смотрит на него с улыбкой и молча, покупает то, что он просит. А как поступаете вы в такой ситуации?
Раньше в японской семье было в среднем 4-6 детей, сейчас многие японки рожают не более трех. Как только жена сообщает мужу о беременности, об этом становится известно всем родственникам, соседям, друзьям и коллегам, которые до рождения малыша одаривают счастливых супругов многочисленными подарками и поздравлениями. После рождения ребенка акушерка отрезает кусок пуповины малыша, высушивает его и кладет в маленькую деревянную коробочку, на поверхности которой золотыми буквами выбиты имя мамы и дата рождения малыша. С этого дня мама и ребенок сильно привязываются друг к другу. Мать всеми силами старается сделать так, чтобы быть рядом с ребенком и не дать ему повода плакать. В первый год она все время носит его с собой, привязывая его за спину или в специальной вставке одежды спереди.
Малыш еще не способен понять, почему мама за такое поведение его наказывает. Если будете каждый раз кричать на ребенка и наказывать, он быстро усвоит только одно: «Кто сильнее, тот и побеждает». Подавлять ребенка до 5 лет японские педагоги не рекомендуют, по их мнению, постоянные запреты и наказания в этом возрасте приводят к тому, что во взрослой жизни он проявит себя инфантильным человеком и будет стараться занять позицию подчиненного.
Японцы с детства усваивают правила поведения в стрессовых ситуациях, они умеют найти выход из возникших конфликтов и стараются никогда не допускать соперничества. В Японии родители и воспитатели не имеют привычки сравнивать своего ребенка с другими детьми. Они не ругают их за то, что он плохо рисует или учится. Выделять кого-то в детском саду или школе здесь не принято. По мнению японцев нельзя сравнивать своего ребенка с кем-то и сюсюкаться с ним, в противном случае он станет эгоистом, для которого исполнение своих желаний выше интересов других людей.
Японец в возрасте 15 лет уже считается взрослым. Его все уважают и разговаривают с ним как с совершеннолетним человеком. Воспитывать ребенка, достигшего 15 лет, по мнению японцев, уже поздно.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Знал я одну такую семью.
На мальчика Егорушку приходились четыре любящие женщины: мама, её сестра, бабушка и прабабушка. Всё семейство некоторое время снимало жильё над нами.
Егорушку женщины боготворили, только что на божницу не ставили – ребёнку позволялось абсолютно всё. Особенно по ночам. Почему четыре женщины не могли уложить мальчика спать в два часа ночи, для меня оставалось загадкой. Но слушать, как он бегает, стучит мячом о пол, что-то разбивает, лупит чем-то металлическим по стенам, выбегает на балкон, вопит часов до четырёх утра, – не было сил.
Несколько раз муж поднимался к соседям и просто выключал им свет, благо счётчик находится на лестничной клетке. Сразу наступала долгожданная тишина.
Я неоднократно беседовала с мамой. Выяснила, что в свои пять лет мальчик сменил десять детских садов. Везде их просили уйти, потому что у ребёнка отклонения, он опасен для окружающих. Егор мог ударить стоявшего рядом ребёнка любым предметом – стулом, машинкой, ткнуть карандашом. Подставлял подножки, пытался столкнуть с лестницы и так далее.
Если мы вызывали их на разговор, следом за мамой на площадку выскакивала бабушка, за ней прабабушка, и женщины начинали вопить, что никому не позволят вмешиваться в воспитание их мальчика.
Если бы там было воспитание…
– Ребёнок до пяти лет – царь! – кричала бабушка.
– Нас всю жизнь ставили в рамки. Так пусть наши дети живут достойно! – вторила прабабушка.
Да пожалуйста. Пригрозила, что заявлю в отдел опеки и попечительства о том, что ребёнок не спит по ночам. Семейство съехало с квартиры через пару недель.
…Недавно я встретила бабушку Егорушки. Она бежала к рынку, и её остановил знакомый.
– Фёдоровна, – сказал он, – привет! Какие новости? Как ваш мальчик? Пошёл в школу?
– Ой, Коля, и не спрашивай! – махнула бабушка рукой. – Думали, в школу пойдёт, обстановка сменится и он выправится. Окно разбил, в учительницу плюнул, какому-то мальчику голову проломил. Опять вот мать в школу вызывают. Я уж не хожу, я же только бабушка, а мама – законный представитель. Я тебе так, Коля, скажу: это в мальчика бесы подселились. Они его изводят. Он же нормальный у нас, всё понимает, читать умеет, цифры складывать. А с бесами попробуй справиться. Вот молебен заказала, повезём Егорушку на отчитку, я с батюшкой договорилась, – закончила тираду бабушка и побежала по своим делам.
Мужчина покачал головой и какое-то время просто стоял на месте. Видимо, пытался усвоить полученную информацию. Потом сплюнул и тоже пошёл по своим делам.