рассказы о случаях в бане истории
Рассказы о случаях в бане истории
Водка, а особенно водка в бане – это ужасно! Однако даже из таких аксиомных заявлений случаются исключения. Вот одна история в подтверждение вышесказанного.
Понедельник в бане – санитарный день. Гости приходят вечером, а с утра идёт генеральная уборка и чистка всего, что попадается на глаза.
Парилка просушивается и купоросится нижняя часть полок, моется плитка в душевой, отдраивается потолок над выходом из парилки. Вобщем много работы банщикам. А ещё нужно воду из бассейна спустить и каждую плиточку, вымыть с чистящим средством, от скользкого, образовавшегося за неделю, грязного налёта. Занятие не из приятных, но делать его необходимо. Так было всегда. Так сталось и на этот раз.
Банщики аккуратно и методично чистили баню. Вода из бассейна была спущена и все продцедуры по чистке выполнены блестяще. После трудов праведных, слегка перекусив, ребята решили поторопиться и приступить к наполнению бассейна, а то вода течёт медленно, а 15 кубов – объём приличный, — до прихода вечерних гостей бассейн может просто не успеть наполниться.
Вот уже открыт кран, вот уже потекла водичка…. как-то неубедительно… Так и есть – горводоканал, без объявления причин и вообще без всяких уведомлений, отключил подачу воды! Ну, вы знаете – в нашем государстве так пока бывает. Другими словами – бассейн остался пустым. Совершенно. И что делать?
Гости пришли.
По технике безопасности банщики сначала упирались и гостей не пропускали, но, видимо, аргументы у пришедших были убедительны и никак не меньше 50 долларов. Пришлось пустить. Но объяснили, что мол, — «вода есть, но мало. А бассейн вообще пустой и полным сегодня уже не будет, так что кайфа может и не получиться.» Но гости оказались неприхотливыми. Со словами: — «Холодное окунание в бассейн заменяют пара запотевших бутылок пива.» — четверо здоровенных мужиков рассредоточились по помещению бани.
Только банщик ушёл, как разгорячённая, весёлая, но совершенно пьяная морда высунулась из парилки и с криком: — «жарко, мать.» — очертя голову, кинулась в резервуар, который есть бассейн.
Только банщик ушёл, как разгорячённая, весёлая, но совершенно пьяная морда высунулась из парилки и с криком: — «жарко, мать.» — очертя голову, кинулась в резервуар, который есть бассейн.
Плёнка на морозе сделалась ломкой и хрупкой, поэтому товарищ пролетел сквозь неё, как через папиросную бумагу, гулко шлёпнулся о дно и затих. Только эхо слегка причмокнуло+ Его друзья, бегущие следом, увидев, что тот «не может пробить с той стороны корку льда образовавшуюся на водной поверхности» тут же кинулись на помощь. Кто-то схватил, брошенную здесь же, лопату для очистки снега и стал неистово рубить ею «лёд». Обрывки плёнки разлетались во все стороны. Когда с ней было почти покончено, одному из друзей привиделось, что потерпевший бездыханно сидит на дне и никак не может всплыть. Не долго думая, а скорее всего, совершенно не думая, герой-спасатель кинулся «рыбкой» на помощь другу и уже через мгновение накрыл его всей своей
Истории закоренелого банщика 3
Шахтёрская баня. Рай для женщин.
Они везде. Сидят на лавках и стульях в проходах. В гардеробе. Даже в комнате, куда здают особо ценные вещи и предметы. Там сидит дежурная и часто не одна. Приходят подруги и к уборщицам. Все расстреливают глазами мужиков, которые и не прикрываются даже.
Наверное, по очереди, там бывают все работницы шахты (а я работал на комплексном предприятии, где была ещё обогатительная фабрика и там работало большинство женщин).
Зрительниц вычислить очень легко. Они, часто с лёгким румянцем, не убирают взглядов и смело рассматривают шахтёров. Уборщицы-технички, особенно со стажем, на мужиков смотрят мало. Привыкли. Конфузов практически не возникает. Как-то раз помню один товарищ, указал молодушке, которая уж явно нагло пялилась на него. А так, мужики не боятся и ведут себя, как буд-то рядом никого нет.
После ухода начинается уборка. Конечно грязи надо убрать немерено и запоздавшим шахтёрам, в это время, совсем не комфортно. Выдраиваются и душевые и раздевалки. Запоздавшие только мешают. Надо спешить, так как через пару часов придёт другая смена на спуск в шахту. Они раздеваются и голышом прямо в клеточную. Зрительницы появляются и в это время.
Снова уборка. Это если на улице грязно и обувью можно нанести грязь.
Через короткое время в быткомбинате появляется смена из шахты. Новые зрительницы уже на своих местах. Их много в дневное время, ночью их практически нет.
Продолжу тему шахтёрских бань. В бане часто были женщины интилигентного вида, явно не из пролетариев. Скорее всего их определяли в штат с целью помочь переждать какое-то время, пока не освободиться вакансия где нибудь получше. Они были в основном дежурными, следящими за порядком и чистотой. Такие себе микродиспетчеры.
И вот к нашей раздевалке прикрепили одну не старую, очень симпатичную женщину, очки которой только украшали её. Работала она не каждый день, то есть по графику. Было интересно наблюдать за эволюцией восприятия голого мужского тела. Первые дни она была ошарашена таким количеством голых мужиком. Но всё-равно, не могла насытиться, то есть насмотреться и без конца бегала к разным коридорам, выглядывать проходящих голышей. Но постепенно беганье прекращалось. Всё чаще она просто сидела на стуле возле входа и разгадывала кроссворды или читала журналы. Не забывая конечно постреливать глазками из под очков.
Наконец, месяца через три, она вообще перстала сверкать на нас глазами. Это не означает, что ей совсем стало не интересно. Просто со временем во первых привыкаешь, а во вторых, развивается боковое зрение и и можно уже не пялиться и смущать практикантов.
Апофеозом было её ожидание автобуса, что бы ехать домой, после смены. Смена кстати 24 часа (сутки). Ясное дело, что за это время глаза заболят от обнажённых телесов.
Так вот, стоит красавица у окна, соблазнительно так опёршись о подоконник, так что юбка немного приподнялась, оголив красивые ножки до соблазнительной высоты и с нетерпением выглядывает автобус.
За ней, за те пятнадцать минут, которые я наблюдал, прошло около сотни полностью голых мужиков, но она ни разу (!?) не обернулась. Прибытие автобуса, в тот момент был для неё важнее.
И вот автобус прибыл. С радостным кликом;
«Приехал, девочки. Я поехала. Пока»
Девочки, угрюмые и не очень, уборщицы, сидели и занимались своим любимым делом. Рассматривали, а некоторые обсуждали голышей.
Рассказы о случаях в бане истории
В фитнесе после бассейна зашел в сауну на пять минуточек согреться (Сауна общая, все в купальниках), а там три барыни расположились горизонтально, но у печурки есть место для моей персоны. Зашел, сел, грею кости. тихо, хотя до моего прихода трещали.
далее (Б) бабарыня (я)
(Б) мущщина, вы не видите, что сауна занята, куда вы претесь?!
(Б) Выйдите! Здесь женщины отдыхают!
(Б) Я сейчас администратора позову, вы вообще здесь больше не появитесь!!
А я что, отсидел свои пять минут, помылся и домой поехал.
Правильная температура
Хитро придумано-значит с умом.
Push or Pull?
Прочитала пост Сегодня мне повезло. Я остался жив и вспомнила свой случай
Лет 15 назад была на каникулах в лагере. Сестра работала, я «при ней». У всех детей душ два раза в неделю (ужас!), а я могу брать ключ у сестры.
Когда я поняла, что уже не умру, пришла новая мысль: «Меня будут ругать за сломанную дверь». К счастью, мой дядя был там рабочим, и починил её. Хотя директор всё-таки не приминул пожурить меня, зачем же я тянула дверь на себя, ведь по пожарной безопасности двери открываются наружу 🤦🏼♀️
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:
• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);
• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);
• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);
• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);
• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);
• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);
• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);
• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);
Истории закоренелого банщика 5
Ещё пара историй из шахтёрской бани.
Как я уже писал, раздевалка нашей бригады стояла особняком. Мы не числились на шахте, а были отдельным ООО. Открывали её, как придётся, но всегда до начала смены, что бы успели переодеться. А днём вообще не закрывалась, так как, постоянно присутствовала дежурная.
В то утро, почему-то перекрыли главный проход, с нашей стороны и вся, местная, братия столпилась у наших дверей, что бы через душ, проскочить, к своим клеткам. Народ прибывал и, вскоре, образовалось столпотворение. Начали раздаваться недовольные голоса и предложения, надавить на дверь, может, поддастся.
И вот, наконец, появилась виновница происшествия. Это была молодая девушка, недавно принятая, на работу и, ещё, плохо усвоившая распорядок.
Как известно, шахтёрский труд, почётная, но очень грязная работа. Поэтому, мужики, полностью, раздеваются, в чистой раздевалке и, голышом, идут, в грязную, к своим клеткам. Там облачаются в пропитанную угольной пылью робу и, вперёд, в шахту.
Девушка начала пробиваться через стену голых спин. Где с извинениями, а где и локтями, проложила себе дорогу, к двери. Тут, под недовольный гул, выяснилось, что забыла, впопыхах, ключи. Прорываться назад, она не решилась, позвала Катю, которая и принесла ключи. Женщина, средних лет, не стала пробиваться, к сотруднице, а просто передала ключи. Они, пару раз, шлёпались на кафель, но всё же добрались до ключницы. От волнения та, долго, не могла попасть в скважину, потом ещё и сам замок заедал. Наконец, дверь распахнулась и толпа ринулась в проход. Уборщица хотела выйти, но мужички, пошли потоком и, ей, пришлось ждать, прижавшись к стенке. Получился, своеобразный, парад голых мужиков. Когда поток иссяк, она с, чудоковатым, выражением лица, прикрыла дверь и щёлкнула замком. Пришлось припоздавшим товарищам, напомнить молодушке, что дверь должна быть открыта, ещё часика два.
— Совсем, с вами, задурилась – качала головой служительница швабры и веника, щёлкая ключом, в замке.
Бывают и случаи более масштабной неразберихи. Если кто не знает, то на шахтах работают и женщины. Но тех, которые, спускаются в шахту не так много. Это маркшейдеры и врачи, для оказания помощи или проверки участков соответствию медицинским нормам.
Как-то в женском душе, проводились аварийные работы, а женщинам выделили одну из мужских душевых. Пришлось женщинам, немного, походить на мужскую половину. Им даже проход выделили отдельный. Но, всё равно, кое где, они, пересекались с мужиками. Но, такое, иногда, случалось, в работе быткомбината и поэтому, не вызывало нареканий, ни с какой стороны.
В тот день, все были предупреждены, что четвёртая, сразу у прохода, душевая, отдана женщинам. Сегодня их было мало. Несколько маркшейдерш и врачиха, сопровождавшая шахтёра, получившего травму. Но не все мужики были в курсе дела и с разгону заскакивали в душ. Надо сказать, что шахтёрские мадонны, это не изнеженные офисные Барби, а уверенные в себе и рассудительные женщины. Ни визгов, ни истеричных криков от них не услышишь. Просто, мужикам, указывали на дверь.
К нам, в душ, заскочил проходчик Федя. Он был возбуждёным и рассеянным. Никак не мог сосредоточиться.
— Забежал, по привычке и сразу под струю. Стою, отмокаю. Вдруг слышу, рядом – «Может спинку потрёшь, раз уже освоился?» Я глянул, а они все на меня смотрят, как бурами сверлят. Я, с перепугу, побежал к дальнему выходу, а там дверь закрыта. Давай, я, назад. Та, что постарше, пригнулась и спину, мне подставила, под смех других. Я рвонул, к выходу и услышал, голос одной из них, что, типа, девки идём, в салон, красоту наводить. Вон уже мужики, стороной обходят и убегают восвояси.
Тут уже мужики посмеялись.
Надо сказать, что случаи, совместного купания, в душе, в шахтёрских банях, имеют место. Уборщицы, окончив работу, не всегда идут, на женскую половину, а принимают душ, прямо в мужском отделении, которое, только что, убрали. Здесь и пересекаются с запоздавшими горняками. Правда, моются, в разных концах отделения, но в поле зрения друг друга.
БАННЫЕ ИСТОРИИ
ЧЕГО ВЫ НА МЕНЯ ТАК СМОТРИТЕ?
НАВЕРНО У ВАС ГАСТРИТИК.
НУ, ПО ПИВКУ, ПО ПИВКУ.
— У меня есть друг Витя,- начал свою историю Крамарь, и, сделав большой глоток «Жигулевского», как бы сожалея о своем расставании с бокалом на время повествования, продолжил,- медик по образованию, но на самом деле, неформал восьмидесятых. Совершенно неуемный человек, как Валентиныч в бане. Он все время что-нибудь организует: какие-то политклубы, слеты авторских песен…, между прочим, ярый поклонник Высоцкого, Блаватской и Рериха…
— Ну, Блаватская…,- с пониманием протянул Андрюха.
— А Рерих?- воткнулся и я.
Высоцкого, понятное дело, мы бы и обсуждать не стали. Тут все ясно,- народный.
— Но дело не в этом,- попытался угомонить нас Крамарь,- дело в том, что вокруг всего этого Витя и вращается, но порой даже кажется, что он центр мироздания, и все это наоборот вращается вокруг него. Но есть одна особенность: куда бы его не заносило в этом беспрерывном вращательном движении, он везде любит дегустировать…»эту систему». Под «этой системой» соответственно понимается все, что ему приходится дегустировать. А для его друзей, тоже медиков, «этой системой» является чистый питьевой спирт. Это самая экономичная в мире система в смысле дегустации. Достаточно выпить грамм двести, а дальше пей время от времени обычную воду и будешь целый день ходить под системой.
Вот в таком состоянии после очередного консилиума и материализовался Витя неподалеку от меня. Пожар внутри его сущности, вызванный вливанием системы, требовал тушения, и, поскольку я в это время поднимался по ступенькам бани, а там было пиво, Витя как всегда сделал правильный выбор.
— Ну что, по пивку,- риторически произнес мой друг после раздевания.
-Это успеется,- ответил я,- вначале нужно найти тебе тапки.
— А потом и по пивку,- радостно продолжил Витя.
— Нет, Виктор, тапки нужны совсем не для того, чтобы пить пиво. Они нужны для того, чтобы запаривать веники и сделать еще много разных дел, не испачкав ноги.
Вряд ли в тот момент Витя правильно понял мою мысль, поскольку пожар, полыхавший внутри него, разгорался все сильнее и сильнее…
— Вот так, Витя, запарим венички…
— И теперь по пивку?- теряя надежду, вопрошал Витя.
— Теперь в сухую.
— А потом по пивку…по пивку?
— Странный у тебя приятель,- покачали головой знакомые ребята-банщики.
— У него пожар, спирт горит.
— А…,- въехали банщики, подбрасывая очередной черпачок на каменку, Понятно.
— По пивку?
— Теперь с веничком,
— А потом…
— Потом в бассейн.
— Что это?- удивленно спросил Витя, выныривая из прохладной воды бассейна, вылупившись на два плоских предмета, поднявшихся вслед за ним на поверхность воды.
— Это твои тапки. Ты забыл их снять, когда нырял в бассейн. Тапки, Витя нужны, чтобы не подхватить грибок, а совсем не для того, чтобы пачкать ими чистую воду бассейна. Да что я тебе объясняю, ты же медик, и хорошо знаешь основы гигиены. Просто у тебя пожар от «этой системы», и ты все забыл.
В общем, когда Витя, наконец, вкатил в себя одним глотком целую кружку пива, «система» дала сбой и не сработала. Может быть, вышла с потом и, растворившись в банном пару, попадала затем в легкие, расслабляла тайные пружинки, побуждая посетителей поскорее занять очередь у буфета.
Мы еще на полном серьезе поговорили с Витей о перспективах создания общества любителей пара и даже вплотную подошли к вопросу о членских взносах, собирать которые призван председатель, должность которого бесспорно должен занять Виктор. Я, было, предложил ввести льготный билет на посещение бани если не для рядовых членов сообщества любителей пара, так, по крайней мере, для членов правления. Но это уже никого не интересовало,- завершил свою историю Крамарь,- Вот эта система! Отпробуем!?
— Это может плохо кончиться,- раздался знакомый голос за моей спиной, принадлежавший двойнику нашего Крамаря,- Иван Иванович Гегеле,- представился наш недавний знакомый.
— «Друг Фейербаха?,- вставил Андрюха, но Гегеле изобразил, по всей видимости, привычную для него презрительную гримасу, в полной мере осознавая, что последняя буква в слове определяет его значение не в меньшей степени, чем первая.
— Гегеле, а не Гегель,- слегка осадил он Андрюху,- но дело не в трех источниках и трех составных частях марксизма,- окончательно свалил он всех нас своей эрудицией. Эта так называемая вами «система» серьезно пошатнула авторитет уважаемого и почтенного человека. Об этом есть своя история о том, как дедушка обмишурился.
КАК ДЕДУШКА ОБМИШУРИЛСЯ.