прикольные истории про женщин
Смешные истории о женщинах
Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой.
Сегодня мне заявляет на полном серьезе:
— Днем я еду на краш-тест.
Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади.
Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и разбрасывает какие-то вещи…
Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но… о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…
Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…
Я уехал.
Прошло около часа.
Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку.
Прошло ещё около часа. Еду обратно.
Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь.
Тётка дрожащим голосом:
— Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания.
Читать дальше
ПРИКОЛЫ
Забавные истории про женщин
Блондинка и чемодан
Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю. Однако своими глазами наблюдал в аэропорту при получении багажа следующую картину. Девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: «Я здесь!», призывно машет рукой. Чемодан ее не заметил.
Тоже сука
Женская логика
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне. Захожу. на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде всё нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она всё равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: «Солнце, чего не так?», а она мне: «Все вы мужики козлы и гады редкостные, а ты в особенности.»
Короче, после разговора выяснилось, что ей приснился сон. Сон, понимаете, где я якобы был с другой, и она нас засекла.
Нужно сосредоточиться
Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ развеселил:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!
Блондинка жаловалась
Слышал как одна блондинка жаловалась:
– В парикмахерской так много денег взяли! Я что, жена ротвейлера, что ли.
А вы знаете как пользоваться таблетками от комаров?
Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на «пластины от комаров». По привычке обращаюсь к продавщице: «дайте пачку таблеток от комаров», на что она обеспокоенно спрашивает: «А вы знаете как ими пользоваться?» Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется. Затем она рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая приняла полпачки этих таблеток, но ее всё равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.
Толковая супруга
Острая на язычок
Девушки на буксире
Мамочки, готовы?
Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол?
Кто это моется в ванной?
Рассказала подруга мамы. Вернувшись с работы, заходит она в ванную помыть руки, краем глаза заметив, что кто-то (конечно же муж) весь в пене, моется в душе, продолжает свои процедуры. Видно, соскучившись, пару раз дернула за его мужское достоинство, при этом напевая: «Вася, Вася, Василек, что ты со мной сделал». После этого интересного процесса выходит и видит, что муж сидит в комнате и читает газету. Она в шоке спрашивает, кто это моется в ванной. Последовал незамедлительный ответ: «Это мой папа приехал погостить на выходные, а что?»
Собрались у нас на работе три женщины и разговаривают на тему бИтия мужей. Мнения бить или не бить разделились. И одна (лет 50, которая, кстати, однажды своего кувалдой оприходовала), заявляет:
– Не, я своего больше не бью. Да и нафиг надо, еще убьешь, потом посадят НИ ЗА ЧТО!
Из жизни спасателей
Сезон охоты
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену, мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна-единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа.
Скорые роды
А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже была я.
Медосмотр
И тут он так мило говорит: «Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем».
Долго обижалась
Летом долго обижалась на мужчин в офисе, которые отказывались включать и регулировать кондиционер под потолком (без пульта), и мне часто приходилось влезать на стол рядом с ними. И только недавно новенькая секретарша сказала мне, что это платье не слабо просвечивает.
Жена устроила скандал
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдает: – Ой, не могу, уже два часа ржу. Доча, это ж твои джинсы, вообще-то.
Во время ссоры заявила
Подруга во время ссоры заявила:
– Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и получать удовольствие?!
Сумка с молнией
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне, пжалста вот это и вот это и вон то и т.д. Звонит мобила. Шеф, млин. Спрашиваю продавца: “Сколько я должна?” и лезу в сумку, расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках мобильника. Вдруг сзади растерянный голос: «Девушка…» Оборачиваюсь и вижу парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь в его ширинке…
ЗЫ. Кстати, когда копалась, мысль мелькнула: а что это за фигня такая в сумке? Такого вроде не было…
Прикольные истории про женщин
ИСТОРИИ ПРО «ДЕВУШКА»
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо. это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
— Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю.
Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку. или нет
После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я.
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали)
Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают.
— О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно..
— От аллергии что-то
Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю:
— Да не, это же противозачаточные.
Дальше картина резко меняется.
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0
— Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?!
Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.
Вчера пациент рассказал: заболело у него в органах, пошел в частную клинику к хирургу, а там- молодая красивая девушка. Конфуз. Хирургиня ничего не нашла,послала к урологу. Заходит, а там тоже девушка, еще моложе и еще красивее. Он, бедолага, спрашивает ее:
— А мужики у вас в клинике есть?
— Да! Гинеколог!
Приехал на дачу, захожу в магазин.
— Девушка, у меня всего 115 рублей. Что у вас можно купить поесть, на один день?
— Ну я не знаю.
— Девушка, представьте себе что вам нужно накормить мужа на 115 рублей.
— Вот есть блинчики с творогом.
Как важно уметь правильно сформулировать вопрос.
Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя:
— НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА.
Женская консультация. Девушка в розовой кофточке, на каблучках, при стразиках и муже два-на-два, явно первая беременность. Девушка вылетает из кабинета доктора, с воплем:
— Он сказал, что ПЛОД в порядке! Я что, ДЕРЕВО?!
Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку «Оливета» (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.
На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
— Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
— Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру.
Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )
Девушка с бешенством
Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог.
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся.
Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
— Кто это тебя так?
— Дантист.
Дама в ужасе:
— Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: «А, Алексея можно?», она ответила: «Сейчас позову». Моя, ессно, бросила трубку.
Ладно, свою я успокоил. Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо 🙂
Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.
— Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать.
Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.
Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.
Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.
истории про девушек и женщин
— Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
— Вот видишь, Марина. Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Навеяно историей о выпускнике культурного учебного заведения, загруженного пьяным в поезд https://www.anekdot.ru/id/1247384/
P.S. На следующий день мой местный товарищ ( я сам уже улетел на Камчатку) принес этой чудесной женщине букет и 2 билета в местный театр. Сказал, что более удивленного и счастливого человека он не видел давно.
За 3 часа написания было создано множество интересных образцов фортификаций, новых построений и тактик. Процентов 30 из участвующих очень хорошо знали все подробности Бородинской битвы, пара человек даже писала по этой теме небольшие исследовательские работы с выступлением и защитой в рамках факультатива.
Разумеется, неизвестно, чем могло бы закончиться сражение при использовании такой тактики. Но однозначно потери неприятеля были бы резко больше, а наши- меньше.
Один известный режиссер женился на молоденькой девушке, причем, не актрисе, которая годилась ему в дочки и при этом потрясала своей невероятной наивностью.
Как-то раз они сидели вместе у телевизора и смотрели «Семнадцать мгновений весны». Шла сцена, в которой Штирлиц дает своему агенту Клаусу деньги за стукачество и провокации, а потом едет с ним за город и стреляет из пистолета ему в живот.
Убитый Клаус падает в озеро. Молодая супруга с огромными глазами, полными удивления, поворачивается к мужу.
— Ааа… А как же деньги?
( навеяла старая уже история про семью потомственных любителей женщин:))) https://www.anekdot.ru/id/1004537/
Моя давняя знакомая — очень красивая женщина, с великолепной осанкой, в народе называемой «царственной».
А приобрела она такую стать довольно необычно.
Далее от её имени.
***
«В детстве я была очень худая, быстро росла, начала сильно сутулиться, ходила вопросительным знаком.
Иду как-то утром в школу (лет 12 было), нос повесила, задумалась, под ноги смотрю. Перешла перекрёсток и вдруг рядом слышу резкий мужской окрик «Девочка, стой!»
Испугавшись, остановилась.
Подходит незнакомый мужчина и говорит приказным тоном:
— А ну, быстренько плечи вверх подняла, сколько сможешь!
Я от страха послушалась, аж голову в плечи по уши спрятала.
— Теперь плечи назад отведи, сколько можешь.
Отвела.
— Теперь вниз опусти!
Опустила. Спина у меня выпрямилась, грудная клетка вперёд.
Даже интересно стало.
— Вот так теперь ходить будешь всегда! — рассмеялся мужчина. — Да не бойся, я врач-травматолог. Поняла, как спинку выпрямлять?
Я кивнула.
И доктор пошел себе дальше.
Точно, в двух кварталах от этого перекрёстка 1-я горбольница с травмпунктом.
Я успокоилась и потопала в школу.
Но с тех пор так и хожу, ровненько, задравши нос, не сутулюсь, уже более тридцати лет.
Такой вот чудодейственный испуг.»
Меня, к сожалению, на 1 апреля разыгрывают мало. Я же стараюсь как могу. Вредность и полет фантазии отличали меня еще в детстве. Был у меня одноклассник Игорь. Я им восхищалась и ценила его: он провожал меня, и даже как-то в первом классе отнял у меня капающий пакетик молока, который нам выдавали на продленке, и донес его мне до дома. После этого я решила выйти за него замуж, чем напугала семью. Но все эти планы расстроились, когда нам исполнилось восемь. Зашел как-то Игорь ко мне домой в гости. Как раз первого апреля. Я сначала просто хотела показать ему разные интересные вещи, которые прочитала в «Занимательной физике» Перельмана. Намазала иголку сливочным маслом и осторожно положила в стакан с водой. Иголка плавала.
Игорь удивился и спросил, как это так. Первым движением души было рассказать ему про поверхностное натяжение, пусть даже я сама еще не все хорошо там понимала. Но потом истинная моя суть взяла верх, и я начала вдохновенно врать.
— Знаешь, мой папа работает в секретной лаборатории, им там выдают специальное иголочное масло для испытаний. Им намазывают иголки, они не тонут. Они хотят состав немного поменять, чтоб железный корабль намазать, и он тоже не тонул!
Игорь поверил, рассказал в школе и дома о новейших разработках. Мои оправдания насчет первого апреля во внимание не принял. Обиделся очень. Пришлось потом других мужей искать. А вообще-то хорошая была бы партия!
Эта история произошла много лет назад. Для сохранения анонимности я полностью изменила ее научную часть (поэтому прошу не судить строго, занимаюсь я другим, и Ирка тоже) и имена двух героинь.
Самолет приземлился, очередь на пограничный контроль мы отстояли, и уже собирались отправляться дальше. Всегда мы проходили границы спокойно: французы подшучивали, увидев в пункте «профессия» нашу серьезную науку, и, бросив пару загадочных взглядов и улыбок, ставили штампик, голландцы пропускали быстро, испанцы посмеивались и желали хорошего. Но этот пограничник оказался не лыком шит. Он, узнав, что мы едем вместе, позвал всех трех к себе сразу. Сделал выражение приемщицы советской прачечной и стал задавать прокурорским тоном разнообразные вопросы:
— Вы, конечно, знаете, что Ваши великие соотечественники Томсон и Тэйт сформулировали в свое время теорему об устойчивости систем с гироскопическими силами. Позднее эта тема была развита Раусом и Ляпуновым. Теорема Рауса с дополнением Ляпунова, я считаю, носит философский характер. Она гласит, что если в системе есть «скрытые» движения циклических координат, например, вращения осесимметричных тел, которые не влияют на потенциальную энергию системы, но дают добавку в кинетическую, то эта добавка служит как дополнительная эффективная потенциальная энергия редуцированной системы, в которой «скрытые» движения отсутствуют. Это означает, что быстрое вращение осесимметричных тел может служить словно пружинкой, которая придает дополнительную устойчивость системе.
У пограничника на лице возникло сложное выражение, он хотел что-то сказать, но я, не давая ему вставить слова, не переводя дыхания, радостно продолжала:
— У меня возникла идея, что, управляя скоростью этих скрытых движений, мы можем получить различные интересные эффекты. Особенно если подключить подходящую обратную связь к объекту, скажем, если он начинает терять устойчивость, то увеличить скорость вращения, при выходе в нужный режим уменьшить ее, чтоб не терять энергию. К тому же встает вопрос, что будет, если эти координаты не являются по-настоящему циклическими, а являются ими в неком осредненном смысле. Что происходит тогда с устойчивостью осредненного движения? Можно ли применить к его анализу метод многих масштабов?
Нет, думаю, получи, фашист, гранату! За пуговицу я тебя брать не буду, конечно.
Ирка с Маринкой стояли с непроницаемыми внимательными лицами, демонстрируя искреннюю заинтересованность в моей речи и готовность к диалогу, и глядели своими большими глазами то на меня, то на пограничника.
Они с жалостью посмотрели на меня и сказали то, что мне просто не могло прийти в голову:
— Ленка, он думал, что мы едем заниматься проституцией. Он не мог поверить, что три молодые девицы собираются делать доклады на известной математической конференции.
Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания.
В ней значится: «. ул. 3-го Римского Интернационала. «
Ощутил себя древним римлянином.
Забавные истории о женской мудрости
Для многих женщин важно делиться своими эмоциями и настроением с окружающими. И если под рукой не окажется мужа или подруги, вполне сойдут и соцсети, где можно выложить свою историю и услышать, что о ней думают окружающие.
Надо сказать, что самые искрометные и забавные ситуации случаются с лучшей половиной человечества. Иногда настолько удивительные, что даже мужчины не в силах устоять перед тем, чтобы об этом не рассказать.
Решила начать бегать. Вот так! Вот прямо в тот же день и побежала! Мой спортивный маршрут пролегал в парке недалеко от дома. Пробежала несколько кругов, ужасно устала и проголодалась, и надо же — на глаза попался ларек с пиццей. Как же она вкусно пахла! Короче, зеваки в парке еще надолго запомнят спортивную девушку, бегущую в среднем темпе и жрущую на ходу пиццу.
Никогда не забуду, как моя жена приучила нашего 4-летнего сына засыпать самостоятельно. Раньше на это уходило 1,5–2 часа песен и плясок. Она просто сделала жест над ним, пока он лежал в кроватке, и сказала: «Все, прозрачный лазер натянут, встанешь — и он тебя испепелит»
Проснулась и поняла, что хочу быть блондинкой. Вот прямо здесь и сейчас. Недолго думая, пошла в салон, стригусь, осветляюсь, сверху — тон, потом еще, и еще, в общей сложности 4 покраски, чтобы родной цвет «вытравить». Пришла домой, полюбовалась на себя в зеркало, поняла, что мне не нравится, пошла в магазин, купила каштановую краску, покрасила саму себя в ванной. Сижу и думаю, вот на фига мне это было нужно, а? Все-таки мы, женщины, — странные существа.
Нас ограбили. Вынесли все: телевизор, приставку, два ноутбука, украшения жены, дорогие картины. Но сохранностью наличных денег занималась жена. Говорю ей грустно: «Ну что, баксы тоже вынесли»? В ответ на что жена полезла в шкаф, достала 10 пар своих сапог и вытащила из-под стелек все накопленные нами деньги.
Сегодня в офисе спорили про женскую логику. Все бы ничего, но как аргумент наличия этой логики девушка привела факт, что, когда у нее заканчиваются деньги, она покупает на остаток себе одежду. Как она объяснила, чтобы не потратить на ненужное
Дочь выходит замуж. Долго ждала этого события, готовилась тщательно к торжеству. Наконец настал день свадьбы. Застаю свою дочь рыдающей, уткнувшись лицом в подушку. Я в ужасе, спрашиваю: «Доченька, с тобой все хорошо? Ты не хочешь выходить замуж?» На что она отвечает: «Со мной все хорошо, просто я прощаюсь со своей беззаботной юностью. Сейчас я немного поплачу, а потом можно и замуж выходить».
Я в шоке от женщин и от моей девушки в частности. У нас поезд в 23:30, она начала собираться в 18:00, делать макияж, прическу, выбирать, что надеть. Мы чуть не опоздали, в 23:00 прыгнули в такси, в 23:25 были уже в поезде, в 00:00 девушка уже переоделась, смыла макияж и легла спать. У меня один вопрос: зачем?!
Моя девушка — невозможная сладкоежка. Если начала лопать шоколад, то не остановится. А мне постоянно приносят в знак благодарности шоколадки, конфеты и прочие сладости. Я даю девушке вкусности порционно, остальное прячу в шкафу за своими вещами, там целая гора коробок. Как-то прихожу домой, а девушка стонет — живот болит, по спальне разбросаны пустые коробки от сладостей. Вызвал скорую. Когда везли в больницу, она промямлила что-то типа: «Надо лучше конфеты прятать…»
Муж забирал дочку из садика, приходит и говорит мне: «Вот зачем ты учишь ее ЭТОМУ с детства? Ну невозможно же». Оказалось, что пока они шли домой, дочка на жалость ему стала давить. В итоге они зашли в магазин и купили ей новую кофточку. Притом муж добавил, что сам не заметил, как предложил доче обновить гардероб.
Перед сном считаю овец, которых мой парень лайкает в инстаграме.
До сих пор побаиваюсь свою девушку. Дело было теплым осенним днем. Она, как обычно, с открытым ртом смотрела в зеркальце и наносила макияж с ювелирной точностью каким-то карандашом, ничто не могло ее прервать. Но тут какая-то муха пролетает рядом, и девушка, почти не отрываясь от своего занятия, на лету прибивает муху карандашом к стене!
Утром дочка полчаса марафет наводит перед зеркалом, крутится и так, и эдак, то просит косички заплести, то распустить и вернуть все как было. Интересуюсь, что это такое она удумала. Отвечает, что ей мальчик в группе нравится, но ему нравится другая девочка, вот она и хочет «прийти такой красивой, чтобы у него от восторга аж дух свело, и отвергнуть его ухаживания, когда он бросит ту корову ради нее».
В разговоре назвал свою девушку именем бывшей, думал, что все, я приехал… Но она якобы не обратила внимания. Я что-то заподозрил. Через пару дней в разговоре она неожиданно назвала меня дебилом, на что я, конечно, возмутился, но она мне спокойно: «Прости, перепутала с бывшим».