поход к урологу истории

Поход к урологу истории

Сообщество создано для объединения всех любителей мультсериалов Аватар: Легенда об Аанге и Аватар: Легенда о Корре.

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

Как я был урологом

Вот никогда бы не подумал, что придётся работать переводчиком с медицинского на человеческий. А дело было так.

Есть у меня хороший знакомый, Женька, обезбашенный на всю голову. Несмотря на то, что ему тридцать пять, женат, занимает неплохую должность, пионерский огонь полыхает, как у подростка. С ним точно не соскучишься.

— А доктор смотрит, наверное, и думает: здоровый мужик, а жалуется на ерунду, — вздохнул Женька.

— Чудак ты, — рассмеялся я, — ему без разницы, здоровый ты внешне или нет. Раз заболел, нужно лечить. И не парься.

Но не париться он всё равно не мог. Тем более что в семейной жизни у Женьки возникла очень деликатная проблема. Детишек хочется, а всё никак. Как вы уже поняли, первой прошла обследование жена – всё хорошо.

Настала очередь главы семьи. И он удивил всех. Чтобы никто в родном городе не узнал (словно врачи мечтают сообщить всем о его проблемах), Женька уехал сдавать анализ за триста километров!

А с кем обсудить результат? Понятное дело, со мной!

— Андрюха, привет, нужна консультация.

— Жень, я радиофизик, а не доктор.

— Блин, у тебя же куча знакомых врачей. Может, посмотрит кто, подскажет.

Никакие уговоры самому записаться на приём не помогли. Закончилось тем, что на мою электронную почту пришёл скан анализа мужских гопников. То есть спермограмма. Естественно, фамилия и имя вверху были обрезаны в редакторе, в этом весь Женька.

Примерно догадываясь, что услышу, я набрал друга, по совместительству доктора:

— Паш, привет, есть знакомый уролог? Желательно хороший.

— С плохими не общаюсь, что случилось?

— Анализ посмотреть, дать рекомендации и так далее.

— Сразу нет, — фыркнул Паша, — нужен осмотр врачом, анализ – меньше половины дела.

Везёт мне на интересности, честное слово. Одного уговаривал записаться к врачу, чтобы осмотрели, а другого – проконсультировать удалённо, потому что пациент стесняется.

В конце концов, удалось.

— Ладно, пересылай, потом наберу, — вздохнул Паша, пробормотав что-то о знакомом психиатре.

А уже через полчаса я выслушал лекцию об агрегации, лейкоцитах, плазмозах, воспалении, простатите и дополнительных анализах.

— Всё понятно? Записал?

— Звони тому стесняшке, пусть проходит обследование. Надо установить причину. Только сильно не пугай.

— В смысле? — Удивился я.

— Расскажешь в красках, как ты умеешь, мужик вообще затаится. Будем потом отлавливать по всему городу испуганного пациента.

Серьёзности мне хватило на первые две минуты разговора с Женькой:

— Ситуация такова. Бесплодием не страдаешь, это предварительно, но есть нюанс.

— У тебя агрегация три плюса.

— Агрегация? — переспросил Женька, — а по-русски?

— Процесс воспроизводства себе подобных представляешь? —Вопросом на вопрос ответил я.

— Говорю не о механике, а химии. Твои бойцы бегут в точку назначения не поодиночке, а толпой. А кто ж пустит всю гоп компанию? Поэтому бедолаги стоят у дверей, вздыхают, но… Вот и не получается.

— Того! Проверь свою гордость на наличие насморка и возможных пришельцев.

— Чего! Кого! — Взорвался я, — Жень, хватит переспрашивать. Могут быть хладимии, так сказал доктор. Или уреаплазмоз, который иногда протекает бессимптомно.

— Нет, теперь самое интересное. Сделай УЗИ простаты.

Я очень постарался, чтобы фраза прозвучала без ехидства. С другой стороны, взрослый мужик, а с ним надо нянчиться, как с ребёнком. Кому вообще дети нужны? Мне или ему?

— Процедура неприятная, сразу говорю. Представь: ты стоишь, скрючившись ракообразно, а за спиной уролог держит фигню с камерой, ехидно говоря – друзья, а сейчас мы посмотрим простату самого стеснительного пациента в мире. Видите, как он сморщился от боли. А ведь я ещё не приступал к осмотру.

— А камера зачем? — судя по голосу, Женька окончательно потерял веру в жизнь.

— Чтобы сделать звездой ютуба, блин! Стрим простаты, чтоб тебя. Успокойся, в конце концов! Уролог посмотрит, что и как. И повторяю, ты забыл, что я не врач, а радиофизик. Что мне доктор рассказал, то тебе и передал. А уж что в тебя воткнут и как, без понятия.

Но от следующего вопроса я припух, если не сказать круче:

— Андрюх, а что засовывать будут? На что похоже?

— На паяльник. Но это моя версия, издержки технического образования. Жень, да не парься ты, всё будет хорошо. В общем, дружище, вперёд. И сдавай анализы на месте, поверь, никто не собирается рассказывать о твоих болячках всему городу. Доктора – отличные ребята, из личного опыта говорю.

— Спасибо, Андрюх, — вздохнул Женька, — всё сделаю.

Надеюсь, что сделает.

Правда, его жена сказала, что на следующей неделе Женька уезжает в командировку. В Москву.

И что-то мне подсказывает…

Уролог: рассказ врача о своей профессии 18+

Александр работает урологом 6 лет. Почему-то многие люди думают, что уролог — исключительно мужской врач. На самом деле это не так: около 70% пациентов Александра женщины. Врач работает с почками, мочевыводящей системой.

Герой честно рассказал о своей профессии и неловких ситуациях, в которых оказывался он и его пациенты.

В этом сюжете много про интимное, но пожалуйста, помните, что уролог — это не только, и не столько, врач про члены. В сюжете будет и про почки, про мочевой пузырь.

Лечим стрессовое недержание мочи, без боли и операции

В прошлом посте, я писал, о том, как различить типы недержания.

В этом мы конкретно поговорим о стрессовом недержание мочи (СН). Я так понимаю, что всех больше интересует что с этим делать, нежели, механизмы формирования этого состояния. Поэтому заносите пациента приступим к лечению.

Существует легкая, средняя и тяжелая степени СН. При легкой потеря мочи происходит при беге, интенсивной ходьбе, подъеме тяжестей, сильном кашле. При средней при обычной ходьбе, обычном кашле, чихании. При тяжелой- даже при перемене положения тела.

Лечение, как известно, есть консервативное и есть хирургическое. Консервативное лечение СН малоэффективно при тяжелой степени СН, при наличии ожирения и сахарного диабета (ИМТ более 30), при наличии анатомического повреждения фасций и связок малого таза (при пролапсе тазовых органов 2 степени и выше; при ректо- и цистоцеле).

Ясно-понятно, умереть от СН невозможно, а потому лечение должно идти от простого к сложному, т.е. от менее рисковых вариантов к более рисковым.

Первым этапом всегда идет пересмотр образа жизни. А именно:

1) На данный момент абсолютно точно известно, что только снижение (я не говорю о нормализации) массы тела существенно снижает выраженность недержания мочи, иногда позволяет полностью от него излечиться. И не только от него, ожирение – та часть отвратительной цепочки метаболического синдрома, от которой можно полностью избавиться. Триада метаболического синдрома (ожирение – сахарный диабет- артериальная гипертония) – ежегодно загоняет в могилы миллионы людей (побольше, чем коронавирус) и вы, я надеюсь, понимаете, что препараты от давления и диабета нихр*на не лечат диабет и давление? Индекс массы тела должен быть меньше 19-25, окружность талии для женщин менее 80 см. И не надо мне говорить, что вы мало едите и много двигаетесь, но все равно не можете похудеть, наверно это все гормоны и генетика и кость широкая. Невозможно набирать вес при дефиците калорий из воздуха они не берутся, т.е. либо вы все же едите много, либо тратите мало, вероятнее, сразу и то и другое.

2) Физическая нагрузка (и я говорю не только о упражнениях Кегеля). Регулярная (ежедневная в идеале) умеренная аэробная физическая нагрузка связанна с меньшими рисками развития НМ. Я делаю здесь акцент именно на умеренности, потому что у профессиональных спортсменок риск СН выше. Другое дело, что девушки с СН, как правило избегают физ.нагрузку, потому что при этом происходит собственно само СН. Тут помогут две вещи – подбор адекватного средства для сбора мочи (гигенические прокладки) или пессария и научиться напрягать мышцы тазового дна. Еще один лайфхак – это плавание, по понятным причинам.

3) По питьевому режиму особенно рекомендаций нет, пить столько сколько нужно, количество потребляемой воды сильно на СН не влияет. Вопреки распространенному мнению, кофеин не влияет на выраженность СН, однако, увеличивает частоту мочеиспускания и признаки ургентности. Прямого влияния продуктов питания на СН нет, но склонность к запорам напрямую повышает риск развития СН. У запора, как говорится, два врага –чернослив и курага.

4) Курение напрямую не влияет на развитие СН. Это, наверное, единственное на что не влияет курение. И если мои соседи не перестанут курить в подъезде, то скоро начнут ссаться под себя.

Тренировка мочевого пузыря заключается в постепенном увеличении времени между мочеиспусканиями, т.е. в сознательном контроле над позывом. Казалось бы, при СН нет проблем с контролем над позывом, но эффективность этого метода сопоставима и даже выше эффективности применения пессариев. Т.е. мы искусственно устанавливаем интервал между мочеиспусканиями и соответствуем ему. Изначальный интервал устанавливается согласно дневнику мочеиспускания и затем постепенно увеличивается при необходимости на 15-30 мин. 1 раз в 1-2 недели.

В целом основная проблема поведенческой терапии не в ее эффективности, а в низкой приверженности и мотивации пациентов к ней. В нее не особо верят и делать особо ничего не хотят.

Физиолечение. Существует два вида стимуляции мышц тазового дна – электростимуляция и электромагнитная стимуляция. Качественных исследований в пользу эффективности электромагнитной стимуляции нет. Поэтому пока склоняются больше к электростимуляции. Но суть одна аппарат за вас сокращает ваши мышцы. Метод не имеет самостоятельной эффективности, не даст вам возможность выработать привычку. Применяем для тех, кто торопится и для тех, кто совсем никак сам не может начать сокращать нужные мышцы.

Лекарственные препараты. Прикиньте, есть лекарство от стрессового недержания. Называется чудо-средство дулоксетин. Работает он за счет повышения тонуса наружного клапана уретры. Препарат симптоматический – т.е. не устраняет причину недержания, но на время пока принимаете, уменьшает проявления СН, а в 10% случаев полностью купирует. Есть минусы- после отмены СН вернется; это антидепрессант со всеми прекрасными побочками. Можно применять на первом этапе в дополнении к поведенческой терапии.

Для категории женщин в постменопаузе, также подойдет заместительная терапия эстрогенами. Важно учесть, что введение должно быть местным (т.е.вагинальным). Длительное применение таблетированных форм, наоборот может усиливать проявления недержания мочи. Эти препараты не устранят полностью недержание, но значительно повысят эффективность остальных методов. Длительность приема не регламентирована – до устранения проблемы, затем по мере надобности.

Про хирургическое лечение СН, напишу на неделе.

Если есть вопросы или нужны подтверждения и ссылки- я на все отвечу в комментариях. Цифры не из головы, а из официальных публикаций.

Источник

Будни урологии или истории ниже пояса

Для впечатлительных не рекомендуется читать во время приема пищи.

В каждой более менее приличной больнице есть отделение урологии. Заведующий нашей урологии Виктор Фомич был врачом опытным, невозмутимым. В своей практике он повидал многое, поэтому смутить его хоть чем-то пациентам не удавалось.

Утро в приемной началось как обычно. Врачи что-то чиркают в историях, идет прием больных. И тут фельдшера скорой осторожно заводят в приемную дядечку лет пятидесяти. Дядечка бережно несет в руках свой огромный распухший живот. Встрепенулись хирурги, но «скоряки» требуют в приемную Виктора Фомича.

Оказалось дядечка страдает мочекаменной болезнью. Накопил в лоханках почек и мочевом пузыре изрядную коллекцию, но оперироваться категорически отказывался. И вот в один прекрасный день, какой-то из камешков решил выйти наружу. Однако размеры не позволили ему осуществить данное действо. И камешек, в лучших традициях Винни Пуха, застрял в самом начале пути. Да так застрял, что ни туда ни сюда. Первое время моча худо-бедно проходила через перекрытую уретру. Но потом слизистые стенки от травматического соприкосновения с камешком отекли. И получилась вот такая неописуемая радость.

Дня два коллекционер камешков терпел, с удивлением разглядывая увеличивающийся живот. Потом все-таки решил вызвать Скорую.

Виктор Фомич осмотрел пациента и обрадовал, что камешек сидит в самом начале, поэтому есть возможность протолкнуть его обратно в мочевой пузырь. На операцию со всего отделения сбежались молодые интерны в белых халатиках со счастливыми улыбками на лицах.

Виктор Фомич неспешно одел второй халат, брезентовый фартук, очки-консервы, пластиковые нарукавники, перчатки. На голову поверх шапочки – одноразовый чепчик. Взял в руки катетер с металлическим наконечником. Свободный конец катетера опустили в обычную трехлитровую банку, которую на всякий случай придерживала ассистирующая медсестра.

— Ну, с Богом, — вздохнул уролог. – Коллеги, а вам советую отойти подальше.

Интерны совет проигнорировали и сомкнулись вокруг операционного стола.

Виктор Фомич пожал плечами, ввел катетер и осторожно надавил.

Мощная струя темной застоявшейся мочи ударила в банку. Вы когда-нибудь видели пожарный шланг под напором, который выпустили из рук бойцы МЧС? Вот и там было что-то подобное. Катетер решил, что он и есть такой шланг. От напора трубка выскочила из банки и начала хлестать вокруг. Медсестра с визгом отскочила в сторону, а вот интерны замешкались – сказался недостаток опыта. Бахчисарайский фонтан окропил поскучневшие лица и белые халаты.

Виктор Фомич стоял невозмутимо. Живот пациента на глазах опал, в глазах появилась радость жизни и облегчение.

Фонтан иссяк минут через пять. Виктор Фомич снял очки-консервы, стряхнул с них желтые капли и сказал обтекающим интернам:

— Вот, коллеги, урология все-таки, удивительная отрасль медицины.

И пошел отмываться.

Следующий медицинский казус уже неоднократно описан моими коллегами по медицине и перу. Постарался в том числе и небезызвестный доктор Ломачинский. Но в связи с тем, что количество идиотов, попадающих в подобную ситуацию не уменьшается, а растет – осмелюсь повторить.

Однажды вечером в приемной появляется очень смущенная парочка молодых людей. Причем девушка просто смущена, а вот лицо парня периодически перекашивает от приступов боли.

— Что случилось? – насторожился дежурный хирург.

— Доктор, мы могли бы вам за ширмочкой показать?

— Пожалуйста, — хирург сделал широкий жест рукой.

Приемная замерла. Медсестры от любопытства вытянули шеи.

— Н-да, — задумчиво сказал хирург, выходя из-за ширмочки. – Позовите Виктора Фомича. И Василич не ушел ещё? Звоните обоим.

К слову, Василич – это наш больничный завхоз. А парочка начиталась эротической желтой прессы. В конце 90-х порносайтов ещё толком не было. И решили молодые люди поэкспериментировать. В какой-то статье они обнаружили, что если перетянуть основание эрергированного органа резиновым кольцом, то процесс коитуса можно продлить на неопределенное время.

Резинового кольца последователи маркиза де Сада не нашли, поэтому решили применить металлическое кольцо подшипника.

Орган в кольцо вошел – и застрял намертво. Кровь туда поступает, а обратный отток нарушен. Орган уже посинел и болит. Благо ждать не стали – сразу в больницу помчались. Какая уж тут любовь!

Василич появился в приемной с пилкой по металлу наперевес. Был он к вечеру слегка навеселе, завхоз все-таки. Но к операции был готов, как никогда. В ассистенты взял хирурга и уролога. Вокруг операционного стола суетилась испуганная пассия экспериментатора, умоляя не делать лишних движений и оставить в целости столь дорогой ей орган. Молодой человек молчал, в страхе кусая губы.

Не дрогнула рука пожилого завхоза. Орган спасли.

Источник